Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

«То что мы приняли,это совместное решение,на время оставить с бабушкой. Есть много бытовых моментов,мы переезжали. Поэтому и оставили..»;
А почему младшего не оставили бабушке? Или бытовые вопросы касаются только старшего?
Простите, но предположу, что вам удобнее так самой.

Мама, на мой взгляд, просто пытается заполнить свою какую-то пустоту, удовлетворить потребности за счет вашего сына, пытаясь стать на ваше место. Это не хорошо для ребенка. Мама это вы. И вам нужно налаживать отношения с ребенком в первую очередь. Обратитесь к психологу с сыном. Думаю и у ребенка и у вас много переживаний, травмы от того, что так сложилось с проживанием ребенка+второй брак. Это важно проработать. И сыну была бы нужна поддержка

Что касается вашего мужа, то как вы хотите, чтобы он принимал участие в его воспитании?

Да, психологическое насилие.
И чаще всего оно чередуется с любовью и лаской, жена начинает думать "ну вот же, все хорошо, меня любят, надо лишь стараться и не раздражать мужа и он будет любящий всегда".
Увы, не будет и качели такие будут всегда, а со временем велика вероятность, что будет "довела до того, что ударил, сама виновата"

Вам было бы хорошо поработать с психологом, плюс становится финансово независимой от мужа и жить отдельно с ребенком. Вы и сами видите про проблемы с алкоголем, ненадежностью и безответственностью мужа, а также его нездоровыми угрозами про умру, повешусь.
Надеяться на чудо не стОит. И вы все больше погружаетесь в эти отношения и теряете себя, и ребенок растет в нездоровой атмосфере

У ребенка кризис 3х лет, плюс есть младший ребенок, а значит старшему меньше внимания и соответственно ревность. Вам находить время только для старшего ребенка (чтобы не отвлекаться на младшего) - няня/бабушка/подруга в помощь. Время для себя хоть пару часов - поспать, погулять, попить чай с подружками. Ваше физическое состояние очень влияет на спокойствие и терпение.
Почитайте по возрастной психологии про этот период, про детскую ревность. Хорошие материалы и Людмилы Петрановской (есть и лекции на ютуб, и книги), Корниенко "Детская агрессия".
Было бы хорошо обратиться к психологу за поддержкой и помощью, чтобы не срываться на ребенке.

Семью мужчина может создать когда он отделился от мамы психологически. Если нет, то либо не женится, либо жениться-то может, вот только мама будет все равно присутствовать в жизни сына и его жены, и мама будет всегда важнее. Что у вас и происходит.
Что вы можете сделать это очертить свои границы, а не пытаться искать способ, как не раздражаться, когда лезут на вашу территорию. А там уже видно будет, готов ил мужчина стать взрослым либо же так мама и будет с вами. А уж соглашаться на это трио или же искать другого мужчину - выбор ваш. Перевоспитать не получится

Ответ отредактирован автором 02-10-2019 09:07:24

Абьюзер это не только про контроль, но и про насилие. Просто начинается с малого и часто девушкам приятно и мысли "ух ты, как он меня любит, как он переживает". Почитайте про такие отношения.

Ваше же желание контролировать и ваши страхи вы можете проработать с психологом.

То есть, по сути, муж ваш не поменялся, а вы выходили замуж в надежде, что он вдруг станет кардинально другим.
Теперь еще и ребенка планируете. Тоже с надеждой, что все изменится? Увы, вряд ли. Тем более, что муж вам прямо говорит и показывает своим поведением
«я такой какой есть ,если что то не нравится уходи ,я уезжаю на эмоциях к маме ,он меня не останавливает ,когда на след день решаю серьёзно уйти ,начинаю собираться ,начинает меня провоцировать ,говорить-«вот вся твоя любовь»уходи,значит не любила,»;

У вас волосы выпадать начали на фоне стресса. Как думаете, что будет, если родится ребенок? И каким ребенок будет расти в такой обстановке, с папой который скандалит, и мамой, которая уже платит здоровьем за такие отношения. СтОит ли мат.обеспечение мужа вашего здоровья?

Могут конечно) но не все хотят, не всем нужно
Все зависит от желания и мотивации

Если есть любовь и готовность вместе менять ситуацию - идите к семейному психологу. Он поможет вам разобраться

Вспомнить, что вы взрослая и принимать решения самой. А мама может одобрять или нет, но выбор за вами.

А если вы просто берете ребенка на руки поведение аналогичное? Или только когда вы мешаете сделать то, что она хочет?

Ваши ссоры с мужем и напряжение в отношениях отражается на ребенке, конечно же. Даже если при ней делать вид, что все ок, напряжение дети считывают очень легко. Поэтому для начала налаживайте отношения с мужем

«Вы абсолютно верно подметили. Я не напрасно называю себя и жену "токсичными родителями". Мы постоянно не довольны и постоянно с претензиями. Есть такая огромная проблема в нас ...»;
И что вы как токсичные родители делаете, чтобы изменить ситуацию?
Обращались ли сами к психологу?

«На протяжении всех своих 15 лет наш сын получал от жизни все, что хотел. Он постоянно с нами путешествует и отдыхает за границей. У него всегда есть свои деньги, которые он тратит по собственному разумению. У него всегда были желаемые игрушки и сейчас нет недостатка ни в каких материальных благах. Это тот случай, о котором говорят, что сын "никогда ни в чем не знал отказа". И я вижу в этом часть проблемы и нашу с женой огромную ошибку. Однако в 10 классе уже время обращать внимание на учебу и думать о будущем и поэтому мы с женой настолько болезненно относимся к его неуспехам в школе. »;

Я еще раз спрошу, что еще кроме учебы сына вас интересует в нем?
Сын не знал ни в чем отказа и получал от жизни, что хотел это вы про вещи. Только ребенку нужны не деньги, а принятие родителями, теплота в отношениях, доверие, понимание, что он, как ребенок, ценность.
И чтобы это исправлять вам нужно начинать с себя, а не долбать его учебой и оценками. А то как будто внешняя успешность важнее, чем то, что у него внутри происходит

«потом походив на свидания с другими я поняла , что им все равно на меня другим парням,они не ревнуют меня, им все равно, что мне ставят лайки другие мужчины, а ему нет, раз он так сразу ко мне отнёсся серьезно сразу, спрашивал что это за парень тебя лайкнул или комментарий к фото написал и поняла что я ему нужна и он мне говорил всегда, что всем другим парням на меня плевать, они только хотят от тебя секса , а я нет»;
Мужчины-абьюзеры очень любят так делать. Но это печальный вариант.

«Благотворно ли влеяют письма ( на бумаге конвертов) если их писать любимому человеку ради примерения с душевными высказываемыми или это малодейаущее методика на мужчин ?»;
Не знаю на счет благотворности для мужчин, но для вас, как автора письма польза будет.
Во-первых, вы сможете высказать свои чувства, переживания, высказать предложения и готовность договариваться, во-вторых, увидите по реакции МЧ готовность идти на встречу и договариваться, а также про ценность ваших отношений.
Польза от писем еще и в том, что у вас есть возможность написать письмо спокойно, не сбиваясь от эмоций, перечитать, переписать, если захотите и изложить все, что для вас важно. А для МЧ возможность перечитать, подумать, взяв паузу и взвесив свое решение, сказать вам. То есть у каждого возможность на эмоциях не наговорить друг другу гадостей и случайно не обидеть другого своими претензиями
Почитайте про Я-сообщения, чтобы формулировать мысли без претензий, наездов, а именно про свои чувства и переживания.