Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Вам было бы неплохо разобраться (с психологом желательно) в своих чувствах к мужу, к Саше, к тому, что вы хотите от отношений вообще. Без этого сложно будет принимать решения. А двойная жизнь при любом раскладе не комфортна.

Валентина, очень тяжело делать первый шаг и открывать свои чувства. Но лучше сделать этот шаг, чем молча страдать. Это вполне нормально хотеть определенности и знать, что будет дальше. Попробуйте написать своему другу, когда он вернется (если знаете точно когда это будет). Возможно он сам боится и не знает, что и как произойдет после его приезда. В любом случае, каков бы ни был его ответ, вы будете точно знать о его чувствах и намерениях.

Как-то не увязывается поведение мужчины, его готовность заботиться о вас с 5 детьми, какие-то громкие фразы о любви и всего 4 встречи в реале. Мужчине явно в жизни драмы не хватает, скучно, а писать о принятии чужих детей и любви до гроба может каждый. Простите, но отношений нет и не было, было всего 4 свидания, по прошествии которых мужчина показал себя явным неадекватом. Так что никакой вашей вины нет. Разве что стОит порадоваться, что отношения не зашли дальше и вы сумели расстаться.

Ответ отредактирован автором 26-05-2015 15:22:01

А до знакомства с мужем что было с вашей самооценкой?
Мне кажется, что не ваша неуверенность обусловлена отношением мужа к вам и что вы для него плохая и ни на что не способная, а скорее вы сами так считаете, а муж относится к вам так, как вы позволяете. Ему, скорее всего, и вправду комфортно жить с вами, решая за счет вас свои психологические проблемы.
Для начала начните с работы и попробуйте все таки найти то, что вам по душе.
Не пытайтесь доказать мужу, что вы хорошая. Вряд ли ему это нужно и скорее всего он этого никогда не признает. Постарайтесь занять себя каким-то интересным для вас делом, в котором вы будете чувствовать себя уверенной в себе (а заодно и отвлечетесь), займитесь спортом, заведите новых знакомых и не гонитесь за похвалой мужа. Муж либо все таки изменит свое отношение к вам, увидев перед собой уверенную в себе женщину, либо вы просто будете психологически готовы с ним разойтись, понимая, что достойны лучшего отношения.

Я бы еще проанализировала, почему вас привлекают подростки? Чем они лучше ваших ровесников или мужчин старше вас?

А в остальном рядом с вашим мужем, которого не устраивает весь мир, вам комфортно? Ведь наверняка такая позиция проявляется не только в вопросе рождения детей?
И обсуждали ли вы перед созданием семьи его взгляды на рождение детей?

Не совсем понятно про расстались очень нехорошо. Муж с вами поступил плохо?
Если это так, то возможно сын более трезво смотрит на отчима, чем вы и на то, какой он человек. Или плохо относился к сыну и тот не хочет возврата к той жизни с отчимом.

Вы, похоже, не смогли выстроить гармоничные отношения с сыном и мужем, если у обоих мужчин была ревность. Попробуйте поговорить с сыном о его чувствах – как ему жилось с вами и отчимом, что он чувствовал, что ему было некомфортно, какие-то его страхи и обиды. Если была ревность к отчиму и его детям, возможно ваш сын чувствовал себя ненужным, не таким важным и любимым для вас. Попробуйте узнать у сына, каких бы ему хотелось отношений с вами, что его пугает в возвращении отчима. Попросите сына помочь вам наладить отношения, чтобы всем было комфортно, исправить ошибки, которые были допущены в построении отношений между вами, сыном и мужем.
Своими страхами вы тоже можете поделиться, а также вашим желанием быть любимой и желанной женщиной, а не только мамой. Главное без упреков, что сын эгоист и думает только о себе, а вы хотите вернуться к бывшему мужу. Мне кажется, что поделившись с сыном чувствами, поняв, почему сын не хочет вашего воссоединения с бывшем мужем, вы сможете легче найти с ним общий язык, и вполне возможно он примет отчима.

Судя по вашему поведению, вы все-таки не полностью созрели для ухода от мужа. Вы пишете, что сдались и согласились что-то наладить, потому что вы неконфликтный человек. СтОит разобраться, почему же вы поддались на уговоры мужа. Его слова о любви и общения исправиться перекрыли то, что вы его не любите и вас вроде ничего не держит. Уступить, чтобы не конфликтовать, иногда полезно, конечно, но уж точно не в случае с разводом. Ведь вы, уступая мужу, живете некомфортной вам жизнью. А зачем? Вы переживаете, что мужу будет больно. А вам как сейчас?
Мне кажется, что консультация с психологом поможет вам понять, чего вы боитесь, почему тянете с решением, и что вас держит рядом с мужем

В связи с тем, что свекровь лишь недавно потеряла мужа, ее состояние понятно и вполне логично, что вы для нее главная надежда и опора, ведь больше у нее из семьи никого нет. Вы вполне можете поддерживать и помогать ей в той мере, в которой вам комфортно, но не забывайте и о себе. Попробуйте вначале для себя определить, что вы готовы для нее делать, а что нет. Например, проведывать ее 2-3 раза в неделю, помогать что-то по хозяйству и тп, и озвучьте это свекрови, говоря о том, что она вам дорогой и близкий человек, но чаще и больше вы делать что-то для нее не сможете, поскольку у вас тоже есть планы, мечты, личная жизнь какая-то. Вряд ли это будет принято с восторгом и вполне могут быть манипуляции здоровьем или тем, что у нее никого нет, кроме вас, но если вы не сможете выставить границы с ней, вы постоянно будете чувствовать дискомфорт, делая то, что вам не по душе, испытывать чувство вины, если придется ей в чем-то отказать и тд.

Чувство долга перед ней, что она заменила вам родителей, не должно задвигать на задний план ваших желаний и потребностей. Вы вполне еще молоды, чтобы создать свою семью и даже родить ребенка, если есть такие желания. Но точно не обязаны быть вашей свекрови «дочерью» и посвятить ей жизнь. Даже родные родители не вправе этого требовать

А какие аргументы у сына? Почему он не хочет, чтобы отчим возвращался? Какие у них были отношения до развода? И какая причина была развода?

Юлия, в ваших словах про налаживание отношений с бывшим мужем, я не увидела ни слова про чувства к нему. Есть скорее страх одиночества, видимо отсутствие вашей личной жизни и отношений с мужчинами, и возврат бывшего мужа с целью родить еще одного ребенка и чтобы рядом был мужчина.

Из того, что сделано можно сделать выводы, которые помогут не допускать подобных ошибок в будущих отношениях. И вопросы я задавала для того, чтобы вы сами задумались над ситуацией, попробовали понять, что двигало вами в вашем поведении.
А как забыть и вернется ли парень, как можно ответить. Вернется ли парень может знать только он, а как забыть...иногда нужно просто "переболеть", сделать выводы и жить дальше. Забыть все можно только при потере памяти

Мне кажется, что только очная работа с психологом поможет разобраться в отношениях с вашими мужчинами, понять, что вас держит с мужем (любовь или страх остаться без каменной стены), что дают вам отношения с другим мужчиной. А там уже сможете принять решение и остаться с кем-то одним, не терзаясь сомнениями

4 месяца достаточно большой срок, чтобы ваш молодой человек устал вас упрашивать, просить прощения и бегать за вами. На какие поступки его вы рассчитывали, говоря «я думала, что он сделает все, чтобы я его простила?» Что мешало вам простить его тогда, поговорить с ним, если вы готовы были это сделать? И почему сейчас вам обязательно нужно вернуть его, и вопрос измены уже не важен? Любовь ли это или уязвленное самолюбие и обида, что вас променяли на некрасивую девушку? Кстати, а какая разница красивая девушка или нет. Разве это мешает как-то испытывать симпатию к ней?

Немного резанула фраза "муж завел семью". Ощущение, что вы с этом процессе не участвовали и не обсуждали, что к чему и какие роли кто в семье исполняет. Не совсем понятно также по поводу вашей работы. Хватает ли вашего заработка, чтобы жить отдельно или вы ждете, что только муж должен об этом думать? Кроме того, возможен вариант, что муж не считает себя обязанным зарабатывать столько, сколько хотите вы и тогда вопрос будет готовы ли вы зарабатывать и содержать семью на том уровне, к которому вы стремитесь

А кроме темы о ребенке поддержку мужа в каких-то своих переживаниях вы получаете? Или такое отношение «я деньги заплатил и все» у него и в других вопросах?