Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

У меня ощущение, что вы в какой-то мере наслаждаетесь тем, что говорите "я ничего не хочу, ни к чему не стремлюсь", и то про монастырь, то про бессмысленность жизни, то еще что-то в этом духе.
Тут, на сайте, база психологов на любой бюджет. Выбирайте, работайте, пробуйте. Само ж не поменяется ничего. Но вам похоже это не надо. Как будто хвастаетесь собой и своей позицией

Я вас не пристыдить хочу, а прояснить, как вы себя чувствуете, и почему секс по пьяни это ок, а просто поговорить это уже про потерю уважения?
Это у меня скажем вызывает удивление, почему обычный разговор это потеря уважения к себе

От манипуляторов надо уходить, пока окончательно не разрушилась самооценка.
Потом эту самооценку восстановить (желательно с психологом) и жить дальше, не попадая больше в такие отношения
Ну либо так и дальше будете все больше и больше не хотеть секса, погружаться в комплексы и чувствовать себя все хуже и хуже

Ну так может вам и прекратить себя терзать вопросами? Живите как живется.

я перестану себя уважать, потому что мне кажется так проявлять инициативу нельзя.

Просто поговорить с коллегой и прояснить ситуацию - вы перестанете себя уважать.
А после секса с пьяным коллегой, который сказал после "не парься" вы как себя чувствуете?

Вас муж бьет?
На чьей территории живете? Есть ли свое жилье, возможность уйти к родителям?
Какие отношения были до рождения ребенка?

«Говорят, что женская инициатива наказуема. »;
И что рисует вам ваша фантазия? Какое наказание вы можете получить?
И что будет, если таки да, ваша фантазия сбудется, вы будете наказаны за свою инициативу?

Смысл тогда в отношениях, где у вас много раздражения?

«Мне нравится цветами заниматься, фотографироваться и самой фотографировать, но когда я начинаю идти на курсы по какому -то направлению у меня пропадает интерес, понимаю, что это сложно и не получается,интерес сохраняется только если сама изучаю дома , а везде требуются корочки.»;
А зачем вам корочки? Ведь у вас есть занятия для души, получаете удовольствие. Вот и занимайтесь этим на здоровье.

Или есть представление, что вы должны мечтать о покорении больших вершин, добиваться головокружительных успехов в карьере?

«в плане финансов не готова. С другой стороны любой женщине, грубо говоря, принца подавай. Чаще всего приходится вместе расти. Хотя возможно я сама себя уговариваю, так как мужчин в моем окружении раз два и обчелся, а свободных и мне интересных -- 0.»;
Может тогда лучше заняться собой и проработать вопрос. Ведь вы похоже явно уговариваете себя и пытаетесь убедить, что все вполне нормально и часто так бывает и растут вместе и тп. Но вам не нравится, вам не подходит вариант, вы не из своих убеждений так говорите, а из низкой самооценки и мысли, что лучшего не достойны. Но долго обманывать себя и уговаривать не получится.
Как думаете, к чему приведет такая позиция в отношениях? Куда будет деваться ваше недовольство?

«внимательность по отношению ко мне»;
как-то у меня не вяжется это с тем, что
«он говорит, что подарит цветы когда захочет, ну то есть в качестве сюрприза. А просто купить цветы по моей просьбе, какой, мол, смысл? »;

Вам важны цветы, вы это озвучиваете, но М не реагирует никак

Готовы ли вы при всех достоинствах МЧ, которые вы перечислили, принять его, как он есть, в плане финансов?

«инициатором развода стала я, я разрушила семью. Я виновата что ребенок растёт не в полноценной семье»;
Полноценная семья это не просто папа и мама живут вместе, а семья, где есть любовь, взаимоуважение, поддержка, где тепло и хорошо. Ведь ребенок именно из родительской семьи черпает знания о том, какие должны быть отношения. И если есть понимание, что уж так вышло и в семье по другому, то лучше разойтись и жить отдельно, чем ребенку жить там, где мужу и жене плохо вместе. У ребенка, конечно, есть травма, но при грамотном подходе она существенно смягчается, и ребенок учиться, что отношения могут заканчиваться, так бывает, это жизнь, но можно дальше быть счастливым, возможно строить отношения, другие, в которых хорошо. Это относится и к тому, что ребенок должен видеть, что есть у родителей другие интересы, они не становятся скучными, ни к чему не стремящимися, не умеющими жить и радоваться этой жизни, а тянут лямку "работа-дом". Вы сейчас подаете ребенку пример, как не смотря на тяжелую ситуацию как развод, вы живете, работаете, наслаждаетесь ребенком и собой, своей жизнью. А то может сложиться впечатление, что кроме работы и дома, после развода ничего нет. А это уже пугает.Ответ отредактирован автором 05-08-2019 15:55:42

Ответ отредактирован автором 05-08-2019 15:56:55

Ребенок не сделал выбор добровольно, а скорее под давлением отца. Поэтому и так и так сын переживает.
По закону ребенок до 14 лет не решает с кем живет, а решает суд, а он чаще всего на стороне матери. Из того, как вы пишите, бывший муж вам просто мстит, иначе бы и про младшего сына думал. И я бы не стала ждать пока он остынет и поймет. У многих это всю жизнь не проходит.
Поэтому находите адвоката, забирайте сына, а потом просто отправляйте его (и себя тоже) к психологу, чтобы проработать ваши с ним страхи.

«Ни каких страхов , что с ребенклм ,что то произойдёт, нет.»;
вы его уже озвучили
«в будущем у нас сложатся плохие отношения.»;

А откуда такое представление, что мама должна все время быть с ребенком? Какие примеры отношений дети-родители вы видите среди своих родных, близких?
Какие у вас отношения с родителями?

Плохие отношения это же не про количество часов, проведенных вместе. Можно провести с мамой 2 часа в день и часть выходных и знать, что ты лучший, любимый и маме можно доверять. А можно, чтобы мама была все время рядом и бояться ее, чувствовать себя плохо и неуверенно вместе.

Какие на ваш взгляд составляющие хороших отношений? И что вы можете и даете сейчас из этого своему ребенку?

Владимир, вы можете поговорить с ней о своих чувствах, предложить ей какое-то решение, как вы видите ситуацию и обсудить те отношения, которые у вас были, и что ее не устраивало.
Пожалуй, это единственное, что можно сделать в этой ситуации. А решение уже за ней. Хотя, похоже, она его приняла

Сложно судить о том, почему так сложилось и были ли шансы на другой исход. Иногда люди уходят из семьи, а потом оказывается, что жить и нести ответственность за себя, и уж тем более ребенка, не готовы и лучше быстренько вернуться в теплое, надежное местечко.
Отговорки про ребенка, про то, что в вас не нашли опоры, на мой взгляд, это про то, что уходили в надежде, что теперь вы будете решать все вопросы, а не найдя этого в вас, принято решение вернуться. Но вины вашей нет, поскольку нужно уходить не к кому-то, а от кого-то. И тогда уже не важно есть мужчина, нет, а ты понимаешь, что ты по прежнему жить не можешь и не хочешь жить с этим человеком.
Привычка, страхи новой жизни, ответственности - это все про девушку и ее переживания, а не про вас.
Ответ отредактирован автором 05-08-2019 15:21:00

Ответ отредактирован автором 05-08-2019 15:21:39