Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Анна, я как раз сегодня на сайте опубликовала статью про садик. Почитайте, возможно найдете ответы на свои вопросы

Этот процесс может быть не очень быстрым, но от него точно можно избавиться. Просто если только пить препараты и не ходить к психотерапевту, то будет эффект - вроде и помогло, но ненадолго, и любая мелочь, стрессовая ситуация опять вернет вас к ПА.
У вас все получится! Удачи!

Алекс, я вполне могу понять злость и раздражение, когда обвинения не справедливы и вы ничего не делали, а к вам претензии.
У меня есть предположение, что возможно жена не чувствует себя уверенно относительно ваших чувств, стабильности ваших отношений, того, что вы не измените. Если это так, то любой какой-то невинный поступок или ошибка коллеги способна окончательно выбить почву из под ног и дальше уже тревожность только растет.
Если вам дороги отношения и вы хотите их сохранить, то поговорите откровенно с женой - чего она боится, почему она вдруг почувствовала себя неуверенно, возможно ей не хватает чего-то в ваших отношениях (больше времени вместе, нежностей или каких-то слов/поступков от вас). Постройте разговор не в обвинительном тоне и что вас достали эти подозрения, а с искренним желанием узнать, что происходит с вашей женой, что она чувствует. Поделитесь и своими чувствами с ней - что вы испытываете, когда вас беспочвенно подозревают (обиду, злость, чувство страха, что отношения портятся и тп). Проговорите, что каждому из вас хотелось бы получать от другого в отношениях. Если не хватает времени вдвоем - продумайте вариант, как с помощью бабушек/нянь/родственников решить этот вопрос и хоть раз в неделю гулять вместе и наслаждаться друг другом.
Поверьте, ревность и неуверенность в чувствах другого это очень тяжело и для того, кто эти чувства испытывает. Можно умом понимать, что это глупо, портит отношения и тд, то с тревожностью, страхами справиться очень сложно, порой невозможно одному.
Если не получается построить разговор самим, есть вариант семейной терапии, где вам помогут построить диалог, вы сможете понять как ведете себя вы и ваш партнер, какие чувства и переживания, и как дальше взаимодействовать, чтобы не ранить друг друга и уметь строить общение самостоятельно.
Удачи!

Сочувствую вам.
Вам нужно обратиться к психологу и психиатру. Первый поможет вам понять в чем причины, проработать их и в последствии ПА пройдут. Психиатр подберет препараты, которые помогут снять или уменьшить проявление приступов, в зависимости от их интенсивности. Но в любом случае, только лекарствами проблему не решить
Удачи!

Похоже у вас очень близкие, доверительные отношения. И мама вполне принимает ваше взросление, отношения с мужчиной, но возможно чуть менее быстрыми темпами, чем вам хочется. Поговорите с мамой о том, что именно такого пугающего в ночевке с МЧ?
И да, возможно стОит вначале их поближе познакомить, чтобы он приходил к вам и было какое-то общение с мамой, тогда и ей будет проще отпустить вас. Отпускать с мужчиной, которого не знаешь или практически не знаешь страшно, да и отношения в 5 мес нельзя назвать очень длительными. А вот с человеком, с которым знаком, к которому симпатия и определенное доверие - совсем другой вопрос.

А в чем именно трудность? О чем переживаете?
Озвучьте свои чувства, переживания и опасения - про то, что не готовы сейчас совместно проживать, что расставаться тоже не хотите, что именно вы чувствуете, когда у вас недоразумения и ссоры и что мужчина неготов вас слушать, и считает, что вы что-то придумываете. Предложите вариант просто встречаться, совместной терапии и тп (смотря что вы сейчас сами хотите).

А что хорошего в ваших отношениях? Можете расписать по пунктам, что вас держит рядом с МЧ?

Алена, такой вариант, увы, тоже возможен.

Вы знаете, перечитала, что вы написали про возможный страх одиночества, может не тех выбираете, про травмирование дочери. Возможно сейчас терапия нужна была бы вам, чтобы разобраться, что с вами происходит? И про тот же страх одиночества - есть ли он, и как вы мужчину выбираете, и что переживаете по отношению к дочери в связи с разводом.
Ведь вы почему-то быстро съехались с мужчиной и вроде как и выбираете сейчас дочь, но расставаться все равно не готовы.
Кроме того, возникает вопрос а как вы делите время между мужчиной и дочерью, можете ли найти баланс между ролями матери и женщины. Ведь это тоже тема, в которой может возникнуть очень много спорных моментов при совместном проживании.
Мне кажется это очень важные вопросы, разобравшись в которых вы сможете понимать, какого мужчину, какие отношения вы хотите, чтобы получать от них удовольствие.
Да и поскольку вы переживаете за дочь и что у нее травма из-за развода, вы сможете ее уберечь от лишних переживаний. Ведь любой приход-уход мужчины из вашего дома будет неприятным событием для ребенка.
Удачи!

«Может я хочу слишком многова от мужчины. А с ними как с детьми надо, желания их исполнять и тогда все хорошо будет. Эх.»;

Вот этого точно не надо делать. Вы же хотите семью с мужчиной, а не усыновить кого-то.

Я правильно поняла, что мужчина не готов обсуждать проблемы и сразу вас упрекает, что вы накручиваете и придумываете что-то?
Или все же вы можете сесть и обсудить, что с каждым из вас происходит, когда возникает какая-то спорная ситуация.

Что касается того, что нужно подстраиваться, то совсем без этого никуда. Так или иначе, но будут какие-то разногласия. Вопрос готовы ли вы обсуждать, что у вас происходит в отношениях. Важно еще понять, что именно задевает партнера в том или ином поведении.

Вам бы хорошим вариантов был
семейный психолог, который помог бы взглянуть на эту ситуацию под другим углом, и будет понятно, что с вами и вашим мужчиной происходит и что вам делать дальше

В такой ситуации вряд ли дашь универсальный совет, да и не поможет он. Чувств много, обида очень давняя на отца, и кроме того что-то происходит между вами и мужем, что обида усилилась после замужеством.
Важно понять, что с вами происходит, какие чувства, на что обида, и прожить все это. Думаю, что и на отношения с мужем эта обида влияет.
Поэтому выбирайте психолога и работайте. И согласна с коллегой, работа будет не на 1-2 сеанса, а достаточно долгой.
Удачи!

Может ли муж морально поддержать, можете ли вы опереться на него?
Друзья, родственники?
Как долго вы без работы?

Лена, а почему вы не можете отстаивать границы с мамой?
Маму вы не переделаете, но можете поменять свое отношение и поведение к ситуации и к маме в целом.
Какие у вас чувства к маме? И есть ли поддержка со стороны мужа?

Алекс, а давно ли начались эти подозрения у жены?
И какими были ваши отношения до этих подозрений, звонков и допросов?

Алена, а в связи с чем ссоры?

Алена,
в принципе, вашу позицию, что сейчас вам ребенок важнее, вы озвучили. И то, что вы готовы потерять мужчину. А что вы хотите донести вашему мужчине? И что вы хотите, чтобы он понял?
А еще вопрос почему не хватит времени на мужчину и ребенка одновременно?
На что именно не хватает времени и какие переживания у вас по поводу того, что вы сейчас и мама, и женщина одновременно, а не только мама, которая все время уделяет ребенку