Психологиня Ирина Константиновна Зубиашвили Київ

Анастасия, понимаю Ваше состояние.
Вы хотели бы получить помощь от психолога.
Но только Вы сами можете себе помочь.
Ответьте себе на вопрос? Я счастлива в этих отношениях?
А что будет через пять лет, что изменится?
Вы пытаетесь оправдать мужчину, что Вы первая начали ссору.
Но есть аксиомы, не теоремы - нельзя читать чужие письма, нельзя поднимать руку на женщину.
Бытует мнение, что надо сохранить семью любой ценой. Но, чтобы сохранить семью, нужны усилия обоих. Если же в семье есть оскорбления и побои, усилия для сохранения семьи прилагает лишь тот, кто все это терпит.
Для того, чтобы бить и оскорблять, усилия прикладывать не нужно. Семья - это место, где безопасно и хорошо. И оскорбления с побоями плохо вписываются в эту картину.
Наш мозг, мозг любого человека, достаточно ленив. Мы откладываем принятие решения.
Но Вам придется выйти из "ступора" и принять решение, как жить дальше. Для начала нужно попытаться найти работу, чтобы почувствовать финансовую независимость.
Унижение и побои - признак плохого качества общения. Как-то Вы в это болото попали. И, если попытаетесь объяснить что-то психологическое и сложное, вряд ли найдете понимание у партнера, тем более пьющего.
Возможно, Вы решите уйти. Возможно - остаться. Это Ваш выбор. Да, возможно, сейчас для Вас не самое лучшее время уходить. Свою ситуацию знаете только Вы и никто Вам не советчик.

Відредаговано автором 15-11-2024 05:43:18

Не накручивайте себя и не обобщайте. Если Вы не нравитесь парням, с которыми сталкивались до сих пор, это не значит, что Вы никогда никому не понравитесь.
Не бойтесь попросить помощи у психолога. Возможно, причина Ваших проблем кроется гораздо глубже, чем кажется на первый взгляд.
Кстати, многие знаменитости тоже прошли через подобный период и задавали себе тот же вопрос — «почему на меня не обращают внимания?»
Вы наверное слышали о стендап-комике и актрисе Эми Полер. В медиа ее то любят, то критикуют, но девушка знает себе цену и, между прочим, стала одной из самых востребованных артисток.
В 2014 году Эми Полер написала книгу «Да, пожалуйста!» В ней она описала свою жизнь, да так, что с ней обязательно захочется подружиться даже тому, кто о ней никогда не слышал.
Сейчас Эми Полер — звезда не только стендапа, но и кино. Она украсила собой популярнейший сериал «Парки и зоны отдыха», озвучила не один мультфильм и прекрасно себя чувствует!
Главное - верить в себя и знать. что. Вы — человек, уникальный в том, что Вы делаете, что думаете и как проживаете эту жизнь.

Відредаговано автором 12-11-2024 04:15:48

Добрый вечер!
Ваше состояние понятно, Вы живете в состоянии хронического стресса.
Но как Вам поступить, уезжать или нет - это только Ваш выбор, об этом написала и моя коллега.
Задача психотерапевта - корректировать Ваше состояние, а не давать советы и выступать в роли оракула, который предвидит будущее.
Суть ПТСР состоит в том. что психика не может переработать травматический опыт. и нуждается в помощи, но не в дополнительном стрессе.
Задача психотерапевта или психолога, работающего с тревожными расстройствами - стабилизация состояния, обучение навыкам саморегуляции;
Важно понимать, что от терапии болезненный опыт не станет приятным: воспоминания сохранятся, но существенно снизится степень эмоционального отклика на них.
У Вас появится возможность жить полноценной жизнью, несмотря на произошедшее.
Если у Вас появится желание, напишите мне, я смогу Вам помочь.,

Відредаговано автором 12-11-2024 03:51:45

Проблема не проста і її треба вирішувати.
Справа в тому, що причина може бути в обох сторонах. І не завжди, такий вчинок чоловіка означає, що йому не подобається дружина, чи він її розлюбив. Тому правильний варіант, це спочатку знайти причину, з якої це сталося, і подумати як повертати другу половину.
Перше що потрібно зробити, це прийняти концепцію ставлення до чоловіка та його вирішення ситуації.
Ця концепція така:
"Дорогий, я розумію що у тебе були причини для розставання, і поважаю твоє рішення. Я вважаю тебе доброю людиною і ти мені дорогий. Тому, мені б хотілося, щоб ми продовжили жити разом, тому що я тебе все ще кохаю. Я пропоную тобі не поспішати з ухваленням рішення, і обдумати все як слід. А я якийсь час тебе зачекаю. прийму будь-яке твоє рішення."
У цій концепції відсутній примус, і двері залишаються відчиненими.
Тут важливо зрозуміти саму концепцію ставлення і керуватися нею у своїй поведінці.
Те, що я написала вище, можна відправити чоловікові у листі, або сказати на словах.
І ПРИТРИМАТИСЯ ЦЬОГО.
І після цього перестати шукати можливості для контакту з ним. Дати йому спокій.
АЛЕ! Важливий момент: Якщо чоловік сам проявлятиме ініціативу у спілкуванні, то не відмовляйте. Підтримувайте його ініціативу.
Бажано всі дітали обговорити із психологом.
Якщо все робити правильно, то за три чотири місяці, чоловік повернеться назад.
І тут слід врахувати ще один момент. Потрібно правильно його прийняти.

Відредаговано автором 11-11-2024 00:29:01

Я прошу прощения. Неправильно поняла, что Вы написали. Вы пьете антидепрессанты, а я решила, что алкогольные напитки. К сожалению, это издержки консультирования по переписке, когда нельзя уточнить сразу информацию. Еще раз приношу свои извинения.
И небольшое дополнение.
Разрыв отношений – это как болезнь, Когда мы болеем, мы пьем таблетки и витамины, чтобы поддержать наш организм. Вот и сейчас Вам нужно лечить свою душу. Подумайте сами, что Вам подойдет для этого лучше всего. Очень хорошо читать мотивационную литературу. Прекрасный вариант - книги Луизы Хэй. Читайте аффирмации. Слушайте красивую музыку, рисуйте, пойте. В общем, делайте то, чему радуется Ваша душа.
Вам нужно понять, что Ваше будущее зависит не от кого-то, а только от Вас. Вы – главный герой в Вашем фильме. Так что сориентируйтесь теперь на свое будущее самостоятельно. Вполне возможно, что Вас ждет более счастливая и интересная жизнь, чем предполагалась.

Очень жаль, что Вы так тяжело переживаете уход жены.
Бесспорно, разрыв отношений – всегда болезненный процесс, но только Вы сможете сделать выбор – выйти из этой ситуации еще более сильным или сломаться.
Похоже, пока ситуация Вас больше ломает и Вам сложно найти в себе силы справиться с тем, что ушла жена.
Можно ли что-то сделать?
Конечно, можно. Здесь все зависит от Вас, как Вы переживете эту ситуацию.
Разрыв отношений – это утрата, поэтому горевание – это естественный процесс, в течение которого проживаются неприятные эмоции и состояния, такие как боль, злость, обида, чувство вины, отчаяние, беспомощность, депрессия, мысли о суициде.
Поэтому все Ваши переживания вполне нормальны, но Вам тяжело их переносить и Вы пытаетесь заглушить боль алкоголем.
Однако, чем больше Вы пытаетесь их заглушить, тем дольше Вы не сможете освободиться от них. Вместо алкогольной анестезии, которая притупляет боль лишь на время, но не помогает избавиться от нее, нужно осознанно проживать все эмоции.
Вам пройти этот сложный период может помочь психолог, который Вам поможет не только пройти через эти болезненные переживания и освободиться от них, но и поднять Вашу самооценку, которая обычно сильно страдает, когда нас бросают.
В психотерапии существуют различные методы разрешения психологических проблем. И каждому человеку помогает что-то свое. Более того, эффективность психотерапии зависит не только от метода, но и от самого психолога и Вашего контакта с ним. Поэтому Вы можете выбрать другого психолога и смотреть, насколько занятия с ним полезны для Вас.

Відредаговано автором 10-11-2024 00:03:13

Ситуация не простая. И можно только строить предположения.
У некоторых мужчин иногда возникает желание эмоционально отдалиться от партнерши, чтобы переосмыслить отношения.
И тут уже ничего не поделаешь
Полностью удалившись от партнерши, он неожиданно начинает испытывать потребность вновь почувствовать ее любовь и заботу. и отношения становятся прежними.
И тут важно женщине не пытаться его "преследовать", выяснять отношения - мужчина еще больше будет отдаляться.
Но так бывает не часто.
Чаще мужчина манипулирует. Он позволяет себе держать женщину в напряжении и ничего не делать для нее. Надеется, что в этом случае она сама откажется от него.. Он строит отношения исключительно на паузах и манипуляциях. Иначе он строить их не желает, и тогда однозначно лучше попрощаться с ним.
В непонятной для Вас ситуации (у Вас сомнения, Вы не знаете, как поступить), возьмите паузу, и проблема решится сама собой.

Я же Вам написала, что не зная Вас, не побеседовав с Вами, можно только строить предположения, а не утверждение.
По переписке проблему решить сложно. Нужна консультация психолога.
За любой проблемой стоят особенности личности. А их выявить можно только на консультации.

Конфликты между невестками и свекровями не редкость. Понятно Ваше желание жить своей семьей и строить свою жизнь так, как Вы считаете нужным.
Понятно и желание свекрови предлагать свою помощь. Но в данном случае это больше напоминает навязчивое вмешательство, чем искреннее желание помочь, и это приводит к конфликтам в семье.
В семейной терапии семья рассматривается как уровневая система. Свекровь - это один уровень, :а Вы с мужем - другой уровень.. У Вас происходит смешение уровней, свекровь пытается занять Ваше место, что не допустимо.
И здесь желательно сказать. свекрови прямо, что Вам не нравится
Но проблема может быть сложнее: речь может идти о незавершенной сепарации (процессе, при котором ребенок становится независимым от матери, самостоятельным). Это нездоровые отношения: ребенок (по возрасту уже давно не ребенок —а ему 45 годиков) не прошел сепарацию от матери, в психологическом смысле не отделился от матери, а значит, не может создать полноценный союз с женой,
Вы можете сказать мужу, что его мама слишком активно участвует в ваших отношениях и что Вам это неприятно. Дальше уже дело за мужчиной — как он отреагирует на такие заявления.
Можно обратиться за помощью к психологу.

Вы и сами понимаете, что несчастливы в браке.
Почему не можете уйти?
Причины могут быть разные. Не зная Вас, можно только строить предположения
Это может быть что-то. из детства. Например, постоянно кричащая мать. Что бы девочка не сделала, мама кричала на дочку. А дочка изо всех сил старалась угодить, чтобы мама похвалила. И до сих пор старается сделать все, чтобы ее муж был доволен. А он кричит, унижает.
Или папа был эмоционально холодный, совсем на дочку внимания не обращал. Как она только не старалась! А все равно до него было не достучаться. Как и до ее мужа…
А может, проблема лежит и не в детстве. Бывает, что женщине жизненно необходимы сверхсильные эмоции, только так она чувствует, что жизнь имеет смысл. Вот она и получает необходимые ей эмоции, пусть и негативные, но яркие, живые.
Каждый человек индивидуален. Нужно беседовать с Вами, чтобы решить проблему.

Оксана. очень важно не ставить самой диагноз. Это может обидеть сына. Если Вы считаете, что у него есть признаки ОКР, скажите, что Вы за него беспокоитесь, и посоветуйте обратиться к специалисту.
ОКР — это ментальное состояние. У человека с ОКР возникают навязчивые мысли, которые вызывают сильную тревогу, — обсессии. Чтобы с ними справиться, он совершает определённые действия — компульсии.
Будьте терпеливы.
Человек с ОКР не виноват в том, что не может избавиться от навязчивых мыслей. Не осуждайте расстройство и не критикуйте сына — рассматривайте ОКР как особенность его характера. Точно такую же, как хорошее чувство юмора или вспыльчивость.
В основе ОКР - всегда тревожность и неуверенность в себе. Поинтересуйтесь, что именно тревожит сына и почему.. Предложите поговорить об этом. Если у вас доверительные отношения, посоветуйте ему обратиться к специалисту - к врачу или психологу.
Сыну важно тшательно мыться, не мешайте ему это делать — иначе это усилит его беспокойство. Лучше сделайте акцент на том, что поможет сместить фокус и снизить тревогу. Например, предложите помочь с делами или прогуляться.
Вам уже написали коллеги, что нужна помощь врача. Но нужна и Ваша помощь. Скажите сыну, что Вы всегда его поддержите, Затягивать с посещением врача нежелательно. . .
.

У Вашій проблемі треба розбиратися і не за листуванням.
Впевнена,. що коли Ви познайомилися поведінка .хлопця була іншою.
Ситуацію треба виправляти.
Хлопець самостверджується. Він не може дотягнутися до Вашого рівня та намагається опустити Вас до свого.
"Там де немає поваги - немає і кохання", - сказав Еміль Золя.
Як Ви вважаєте, чи реально зберегти стосунки без поваги один до одного?
Що для Вас кохання і що для Вас повага? Чи любите Ви себе, чи поважаєте себе, і що для Вас важливіше?
Спробуйте відповісти собі - «А чого я хочу, чи впевнена я що саме з цією людиною я хочу будувати подальші стосунки? А які стосунки я хочу? Що мене лякає найбільше, що я готова поміняти в собі?

Відредаговано автором 05-11-2024 18:22:06

Очень жаль, что не стало мамы. Потеря дорогого человека порой выбивает из колеи.
Справиться будет проще, если не противиться и не сдерживать свои чувства. Скорбь не бывает правильной или неправильной. Для нее не существует временных рамок. Старайтесь не сдерживать печаль, слезы. Со временем Вам станет легче.
Подумайте о том, чему мама Вас научила.
Лучший способ почувствовать себя лучше после смерти близкого человека — предаться приятным воспоминаниям. Вспомните моменты, когда вы вместе смеялись, весело проводили время или другие приятные ситуации, которые Вы пережили с мамой.
Впустите частицу маминой жизни в свою. Пусть вам послужит утешением мысль о том, что мама продолжает жить в Вашей памяти. Чтобы отдать ей дань памяти, можете продолжить что-то из ее занятий или приготовьте блюда по ее рецептам.
Также можете зажигать свечу в память о ней.
Не бойтесь снова улыбаться. Вам может казаться, что, радуясь, Вы проявляете неуважение к ее памяти, но это не так.
Мама хотела бы Вас видеть счастливой.

Таня, мама и подруга просто не понимают, что с Вами происходит.
Как давно возникла Ваша проблема, после каких событий?
Напишите о себе,
Что происходит в Вашей жизни, чем интересуетесь?
Как дела с учебой?

.

Відредаговано автором 03-11-2024 00:13:45