ПСИХОЛОГ Рада Целковская (Киев).


психолог Рада Целковская
22-03-2021 Рада Целковская (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 8 дней назад.
Образование
- Магистр психологии. Киевский международный университет, диплом c отличием. Специальность: психолог-консультант, практический психолог, психолог-аналитик.
- Магистр делового администрирования. Киевский национальный экономический университет.
- Сертифицированный специалист по Эриксоновскому гипнозу. Киевский центр НЛП.
- Сертифицированный тренер. Восточно-Европейский институт психологии, Украина-Франция.
- Более 500 часов психологических тренингов (в т.ч. семейная терапия, НЛП, транзактный анализ, сказка-терапия, когнитивно-поведенческая психотерапия, гештальт-терапия и др.)
Опыт психологической практики
- Семейный кризисный психолог
- Авторские разработки по вопросам измен с 2011 года
- Индивидуальные и парные консультации
- Очный прием Киев и онлайн-консультирование (Viber, Skype, Telegram, WhatsApp)
- Автор образовательных и обучающих программ
- Ведущая семинаров и тренингов
Работа с проблемами
Проведение тренинговИндивидуальное консультирование:
- ощущение тупика;
- разобраться в своих чувствах к партнеру;
- вернуть ее/вернуть его;
- восстановление после измены;
- прощение;
- ревность;
- вернуть доверие;
- самооценка;
- принять решение о будущем отношений/брака (развод или сохранение отношений).
Консультации для пар:
- ссоры, разногласия;
- измена, кризис в отношениях;
- потеря доверия, ревность;
- непонимание друг друга, обиды;
- предразвод, развод, постразвод;
- сексуальная неудовлетворенность.
Измена, восстановление отношений, реабилитация:
- шоковое состояние, дистресс, растерянность, тревога, депрессия;
- навязчивые мысли, страх повторения, невозможность забыть;
- чувство одиночества и боли;
- чувство несправедливости, безысходность, невозможность преодолеть, пережить измену;
- утрата определенности, незнание что делать, трудность принять решение;
- нечувствительность партнера (изменившего) в процессе восстановления отношений, что мешает возврату доверия;
- потребность получить объективную картину ситуации от профессионала и прогноз будущего;
- желание разобраться в себе, осознать свои желания и дальнейшие шаги.
Добрачное консультирование:
- поиск нового партнера;
- знакомства, в т.ч. онлайн-знакомство;
- коучинг по свиданиям;
- разобраться в своих чувствах;
- принять решение о вступлении в брак.
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы 10

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Хочу жить и быть счастливой
Здравствуйте, Ирина. Предательство это очень болезненный опыт и Ваши чувства схожи с теми, которые все испытывают в подобной ситуации, разбитость, раздавленность, исчезла надежда на то, чтобы быть счастливой и любимой женой своего мужчины. Кроме этого, появилось иррациональное чувство вины. Как будто Вы виноваты в случившемся (я выбрала похожего на папу, я что-то не доглядела, не разобралась, на мне "семейная карма" и т.д.). Это был выбор вашего партнера и повлиять на него вы не могли. Это его ответственность. Вы не виноваты. Это могло случится и при других обстоятельствах, изменяют женщинам, у которых отцы не изменяли матерям, бывают измены и в благополучных браках. Доказательств, что таким образом проявилась "травма" детства тоже не может быть.
В поисках ответа на вопрос "почему это произошло со мной", "почему он предал, изменил", легко уйти в самообвинения, и таки найти "правдоподобные" объяснения: это со мной что-то не так, это я "не ок", тем более читать на эту тему "подтверждения" некоторых психологов (с чем я категорически не согласна).
Выйти из порочного круга позволит замена вопросов "почему? что со мной не так?" на вопрос "что я могу вынести полезного для себя из этого опыта?". Отреагировать, отплакать, отгоревать и создать новые смыслы на все, что для вас является важным и ценным.
Я специализируюсь на вопросах измены более 10 лет, на моем сайте много информации на эту тему, обращайтесь, поработаем.

Як жити знаючи по зраду чоловіка?
Дуже шкода, що Ви зіткнулися з таким нелегким досвідом, та й ще в момент, коли готуєтеся стати мамою. Після виявлення зради практично всі задаються питанням «За що? Що я зробила не так?"
На всі ці питання відповідь одна: з вами вчинили несправедливо. Ви нічого не зробили такого, щоб отримати такий удар. Ви не винні. Абсолютно. Зрада це не та ситуація, про яку говорять «за стосунки відповідальні обидва».

У психології існує такий термін - «вина жертви». Це ірраціональне почуття, яке будується на судженні, що постраждала сторона сама заслужила таке ставлення до себе. Почуття провини жертви це одна з найбільших ментальних пасток, у яку потрапляють партнери, яким зрадили. Наприклад, жінка думає, що причина в її зовнішності, вік, набрала вагу, сексуально неприваблива тощо.
Ще одна ознака «провини жертви». Коли з'являються думки, що ви могли цьому запобігти. Вчасно помітити, щось зробити, виправити, налагодити. Озираючись у минуле, легко помилитись, думаючи, що ви «повинні були знати». Але реальність така, що ви не знали, "чомусь чекала такого моменту" це трохи інше.

У кожного є свобода волі і свобода вибору. Ви не могли зробити вибір за вашого чоловіка. А у нього він був, наприклад, прийти і сказати «у нас все погано, давай щось міняти». Але був зроблений інший вибір. Як ви могли нести відповідальність (бути винною) за вибір, який зробив хтось інший? Ви не могли.

І якщо у вас знову виникнуть думки про те, що вам зрадили, тому що ви були не досконалі, або ваші стосунки були не досконалі, пам'ятайте - немає вагомих причин для зради, є тільки виправдання.
Хіба ви несете відповідальність за чужий обман? Звичайно ні.

Тому зараз дуже важливо змінити своє мислення, зняти з себе провину за чужі рішення. Це поза вашим контролем.
Але є речі, які Ви можете взяти під свій контроль, тобто максимально піклуватися про себе (їжа, сон, не навантажувати себе, говорити "стоп" негативним думкам і т.д.).

Крім того, зрада це не слова, тому продемонструвати свою надійність потрібно діями. Подумайте, що може зробити чоловік, щоб Вам стало легше і які дії можуть бути з його боку, щоб повернути вашу довіру.

О измене одного из родителей
Носить такое в себе было бы сложно любому человеку. Если чувствуете, что к разговору с мамой не готовы, тогда стоит найти в своем окружении человека, которому можно выговориться, чтобы стало легче, а не хуже, лучше конечно психологу. Или написать маме письмо, но не отправлять. Есть много техник из серии скорой помощи, чтобы ушла острота. А потом придется осмыслить произошедшее, то есть сформировать свое отношение к этой ситуации, вот в этом бы и могла помочь мама. Хотя выше уже прозвучало много подсказок, и о том, что наши родители не идеальны, и о том, что никто не застрахован от ошибок, и о том, что близкие могут делать друг другу больно и т.п.

Бесплатная рассылка интересностей!

О измене одного из родителей
Вы написали, что боитесь потерять доверие мамы, то есть между вами есть доверительные отношения. При этом Вы считаете, что она не будет читать ваши письма. Получается какое-то противоречие, то ли между вами все-таки нет достаточно близких отношений, то ли это говорит Ваш страх. И главный вопрос, какого эффекта Вы ожидаете от мамы в таком случае (не важно, письмо или разговор)? И если маме вообще не говорить, то чего Вы хотите? По сути с этого вопроса нужно начинать, а все остальное способы как этого достичь.

О измене одного из родителей
Возможно у мамы и будет реакция на это, и возможно она скажет "ты не имела права смотреть мой телефон", но пережить это легче, чем молчать и мучиться с остальным. И не факт, что так будет. Важно не то, как Вы узнали, а то, что Вы уже знаете, и это мучительно. А в письме написать, что так получилось, случайно наткнулась и теперь не знаете как с этой правдой жить дальше, опишите все, что Вы чувствуете и про свой страх, что испортятся ваши отношения, что долго не решалась и т.д. А вот рассказывать больше никому не стоит. Я понимаю, что в одиночку это тяжело переживать и обязательно нужно с кем-то поговорить. Но лучше пишите здесь, ведите дневник, обращайтесь к психологу, но чем меньше близких людей в это будет посвящено, тем легче будет справиться с этой ситуацией.

Я ветренный безответственный человек
Здравствуйте, Геля. Предлагаю для начала посмотреть на все качества, которые Вы перечислили в качестве причины нелюбви к себе, с другой стороны. Ведь у любого качества есть как недостатки, так и преимущества. Читала Ваше письмо и у меня сложился образ активной девушки, которая многим интересуется, которая хочет многое попробовать в жизни, при этом загорается и остывает. Я бы это назвала поиском своих "хочу". Можно такой поиск делать по разному, мысленно (изучать, наблюдать, анализировать и т.д.), а можно через практику, то есть быть экспериментатором. На западе сейчас очень распространено, когда молодые люди сразу не поступают в университет, а идут работать, чтобы прочувствовать выбранную сферу. У нас такой подход не все родители могут вынести:)) А еще я увидела девушку, которая не будет ломать себя и делать то, что она не считает нужным делать. Подстраиваться под желания других это не про Вас и это в общем то замечательно. С другой стороны, у Вас уже накопилось много негативных чувств по отношению к себе, значит пора вносить коррективы в способы "поиска". У Вас уже есть достаточно информации, подкрепленной опытом, чтобы сделать анализ и определиться с дальнейшим направлением, самостоятельно или с помощью психолога. А с родителями поделиться своими мыслями и чувствами, сказать, что Вам и самой это не нравится и Вы постараетесь разобраться.

О измене одного из родителей
Соглашусь с коллегами, что с мамой стоит поговорить. Единственно, добавлю, лучше письмом. Разговор может быть сложным. А письмом Вы сможете поделиться своими чувствами, Вас не будут перебивать, и возможно не будет сильной эмоциональной реакции мамы, которой Вы опасаетесь. Она взрослая и справится с этим. Могу предположить, что вопрос доверия мамы как-то связан с тем, как Вы узнали об этом? Телефон посмотрели, прочитали переписку? Почему Вы боитесь потерять доверие мамы?

Что мне делать? Это нормально?
Здравствуйте, Юля.
Ваши чувства совершенно естественны. Многие считают, что подобная переписка безобидная вещь, но, к сожалению, очень часто онлайн-дружба может привести к чему-то большему. Уже сейчас безвредной ее не назовешь, вред уже на лицо, ваши ссоры, игнорирование ваших чувств, его раздражение.

Переписка позволяет удовлетворить какие-то эмоциональные потребности и может означать, что в реальных отношениях или вообще в жизни человеку не достает чего-то важного, или присутствует что-то невыносимое. Ваш молодой человек сказал «что он так развлекается», возможно нужно проверить как обстоят дела с «развлечениями» между вами, если вопрос только в этом.

Эта ситуация хороший повод обсудить ваши отношения в целом, свои ожидания, приоритеты, вопрос границ, что нравится/не нравится, как находить компромисс там, где есть разногласия. Но для начала нужно ответить самой себе, в том числе, что я буду делать, если по важным для меня вопросам, мы не придем к согласию.

Как вернуть любовь
Здравствуйте, Анна.
Могу только представить сколько Вам потребовалось усилий пройти через этот ад. Полгода в тумане, нарушение мужем обещаний, любовница через два дома, болячка, операция.. И, как я поняла, рядом не было человека, который мог бы поддержать, только «виртуальные» советы психологов и форумы. По сути, Вы в одиночку спасали себя и семью. Грустно, печально, сочувствую Вам. С другой стороны, Вы активно включились в процесс, читали, изучали, боролись и это вызывает уважение.

Процесс восстановления после измены происходит в двух направлениях: личное восстановление и восстановление отношений.
Личное восстановление включает в себя: намерение исцелиться, вера в то, что вы справитесь, конкретные действия для этого, а также понимание сложности причин, лежащих в основе измен. Как я понимаю, этот процесс еще не завершен.

Восстановление отношений включает в себя: получение честных ответов на ваши вопросы, признаки раскаяния, терпение и забота мужа, когда вам плохо, разрыв всех контактов с третьей стороной.
Из всего перечисленного я увидела в Вашем рассказе только разрыв всех контактов, и по сути, только с этого момента начался второй процесс. А он длительный, к сожалению.

Могу предположить, почему нет остального. Три причины: не может, не хочет, нет нужного подхода. Очень часто третья причина основная, она запускает в ход две первые. То есть, когда человек хочет «достучаться», чтобы его поняли, он использует способы, которые не вызывают желания, а наоборот, желание закрыться. Вы и сами заметили, что, когда на Вас накатывает, Вы ему все припоминаете. В такие минуты сложно сдержать себя, очень хорошо понимаю Вас. С другой стороны, это может вызвать у мужа страх «быть наказанным», который блокирует возможность конструктивных разговоров.

Соглашусь с коллегами, что на текущем этапе говорить о возврате чувства любви, преждевременно. Сейчас можно говорить о создании атмосферы несексуальной привязанности между вами. И эффективнее использовать косвенную стратегию. Прямая стратегия – прямо просить то, чего хочется. А косвенная похожа на одну историю о северном ветре и солнце, когда они поспорили, кто из них сможет заставить путника снять куртку. Когда подул холодный северный ветер, мужчина сделал противоположное, он затянул пальто еще туже. Солнце использовало другой подход. Оно просто светилось, излучая тепло. И путник без суеты, без сопротивления снял куртку.
Используя эту метафору, можно найти в себе это сияние, прежде всего для себя самой, потому что это тепло, потому что это приятно, и самое главное солнцу не нужно другое, чтобы светить. А там глядишь, и муж захочет погреться в ваших лучиках:)

Любовница. Как пережить горе в семье любовника
Первый шаг к освобождению от чувства вины вы уже сделали, прекратили общение, не проявляете инициативу. Но в тоже время, вы предложили свою помощь, и коллега может ею воспользоваться, в таком случае ваше общение возобновится и вы окажетесь в ситуации, когда чувство вины снова активизируется и у вас и у него, даже если это общение будет носить дружеский характер. Безопаснее прекратить любые контакты, кроме рабочих.

Важное

ОНЛАЙН КОНСУЛЬТАЦИИ в Viber, Skype, WhatsApp, Telegram, FB messenger, Zoom

Семейный кризисный психолог. Авторские разработки по вопросам измен с 2011 года. Ссоры, потеря доверия, обиды, тревога, депрессия, навязчивые мысли, ощущение тупика, восстановление отношений и реабилитация после измены, принять решение о будущем отношений/брака.

Контакты: +38-098-969-07-41 (Viber, WhatsApp, Telegram); Facebook - @psiholog.tselkovska, facebook.com/rada.tselkovska/; Instagram - @psycholog.rada.tselkovska; Skype - r

Оплата:

700 UAH

Для Украины оплата на карту Приватбанка 700 грн./1 час индивидуальная, 1000 грн/1 час для пары. Для других стран оплата на карту, LiqPay 40$/1 час индивидуальная, 55$/1 час для пары.
место приёма клиентов Киев, ул.Еленовская 10
Диплом проверен администратором Диплом проверен администратором
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от тех или иных рекоммендаций психолога. Иногда самый верный совет, например, пересмотреть свои способы реагирования в повторяющемся конфликте, а самый приятный для клиента - заверения в том, что он во всем абсолютно прав и измениться должны окружающие люди.
Иногда именно те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Поэтому, мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.





Публикации 4
ПУБЛИКАЦИИ ПСИХОЛОГА
Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr