ПСИХОЛОГ Виктория Валерьевна Кадырова (Николаев).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Николаев » Виктория Валерьевна Кадырова

психолог Виктория Валерьевна Кадырова
19-09-2012 Виктория Валерьевна Кадырова (Николаев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 17 дней назад.
Образование
НФ КГУКМ (социальная педагогика), НГПУ имени В. А. Сухомлинского, Московский Институт Гештальта и Психодрамы (гештальт-терапия)
Опыт психологической практики
Телефон доверия, заочное консультирование, частная практика как психолог, частная практика как психотерапевт, ведение терапевтических групп.
Работа с проблемами
Проведение тренинговсупервизия для начинающих психологовНеуверенность, тревожность, одиночество, самооценка.
Кризисные состояния, шоковая травма, ПТСР, депрессии, травма потери, стресс, нарушения сна, питания, фобии, панические атаки,
Отношения: женско-мужские, детско-родительские (работа через взрослого или подростка не младше 12 лет)
Используемые подходы и техники
Гештальт терапия
Арт-терапия
Психодрама
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

изнасилование-психологическая проблема

Добрый день, Лера.

Примите мою поддержку, прежде всего. Я понимаю, что писать о вашем опыте действительно было сложно. И я думаю, что это - очень правильный шаг. Вот в этом - очень поддерживаю.

По сути вопроса. Да, вы догадываетесь совершенно верно. С большой вероятностью причина ваших проблем с интимной жизнью - пережитый травматический опыт. Тем более, что он был первым опытом сексуальной жизни.

По тому, что вы описываете, можно предположить, что вы получили шоковую травму, и у вас развился ПТСР - посттравматическое стрессовое расстройство. Поэтому вы и не можете сейчас расслабиться и довериться.

Что с этим делать? К сожалению, самостоятельная работа тут вряд ли поможет - не та проблема. В этом случае вам надо найти психотерапевта, который работает с шоковой травмой. Хорошо, если есть опыт работы именно с клиентами, которые пережили насилие, так как в этой работе есть своя специфика.

Среди прочих вариантов вы можете обратиться ко мне. Я работаю с клиентами с шоковой травмой, ПТСР и имею опыт работы с клиентами, пережившими изнасилование.

Ответ отредактирован автором 19-11-2016 00:56:36

После ДТП боюсь ездить на машине, что делать?
Добрый день, Alev.

Есть предположение, что в момент ДТП вы получили шоковую травму и теперь у вас развивается ПТСР и характерное для него избегательное поведение. Ситуация, когда вы за рулем, воспринимается вами как триггер - то есть, как напоминание о моменте, когда вы получили шоковую травму. Это, конечно, в личной беседе проверять надо, но очень похоже.

Теперь о том, что делать. Найдите психотерапевта, который работает с шоковой травмой и ПТСР и поработайте с ним. Лучше, во-первых, не затягивать, потому что сама по себе эта штука со временем развивается и усугубляется.

Во-вторых, не усаживайте себя за руль насильно, потому что, если дело в шоковой травме, может быть ретравматизация от оппадания в триггерную ситуацию. Тогда состояние ухудшится. Поработайте с психотерапевтом, а потом уже садитесь за руль спокойно.

Ответ отредактирован автором 12-08-2016 18:43:19

Хотим наладить отношения, но не можем
Добрый день.
В отношениях со временем устанавливаются правила - что допустимо, а что - нет. Даже если эти правила не обговариваются специально, они все равно устанавливаются сами по себе - поведением обоих партнеров и их реакцией на поведение друг друга
Как вы рассказываете, вы сами вносите в ваши отношения допустимость унижения, агрессии, намеренного причинения боли друг другу, в том числе - физической агрессии.
Не стоит удивляться, что в ваших отношениях произошла нормализация подобных действий и теперь уже и вам прилетает.
К тому же, агрессия - штука, которой свойственно накапливаться. Ваш парень какое-то время удерживал реакции (злость) на то, что вы делали, разобраться, а она - накапливалась. Нормализация вами упомянутых выше вещей и его накопившаяся злость привели к тому, что раньше он "работал" на улучшение отношений, под которые вы почему-то подкапывались, даже ценой его чувств, а теперь - это дело прекращает.
Как спасти отношения? Обнаружив себя в яме, первым делом прекратите копать (с).
И разбирайтесь, что вас толкает унижать, делать больно партнеру в ценных, как вы пишете, для вас отношениях.

Бесплатная рассылка интересностей!

Плохое отношение парня,постоянные придирки.
Sella, здравствуйте.

То, что вы рассказываете, конечно, очень ранящие вещи. Сочувствую. Почему такое отношение и поведение с его стороны - подсказать не смогу, это было бы гадание на кофейной гуще, ведь этот человек совершенно мне не знаком, я его не вижу.

Зато я вижу ваше письмо и кое-что в нем меня уже сильно заинтересовало.

Во-первых, а почему вы, так сильно ранясь (и у вас есть основания), все еще находитесь в отношениях с этим человеком? Понимаете, в разной степени нарушенные партнеры и деструктивные отношения время от времени встречаются многим людям. Но одни люди выходят из таких отношений быстро - и для них это остается не очень значительным кратким неприятным эпизодом в жизни. А другие люди остаются в таких отношениях надолго - и это становится большим несчастливым жизненным периодом. Почему вы пока что выбираете второй вариант? Что вас удерживает? Если ответ - "беременность", то что вас удерживало до нее?

Складывается впечатление, что выбирает, быть ли отношениям только он: расстанемся, нет, давай помиримся, давай опять расстанемся. А вы у себя право на выбор отняли?

Второе. Я по вашему пересказу событий так понимаю, что, когда ваш парень делает что-то, что вас ранит, вы - молчите. В самом крайнем случае бросаете трубку и выходите из контакта и посылаете в смс. Если уж очень сильно сделал больно.

Понимаете, есть такое понятие - границы личности. Иногда даже самые конструктивные партнеры на них друг другу случайно наступают. Тогда становится больно, и очень важно не молчать, а сказать: сейчас вот было неприятно, вот так не надо со мной. Обсудить, что произошло, и честно увидеть: это - случайность по неловкости или по незнанию, или этот человек и правда делает мне больно "чтобы приколоться", или просто так, потому что ему не очень важно, как я себя чувствую.

Когда мы попадаем в отношения с неконструктивным партнером, это уже сама по себе болезненная ситуация. Но все становится намного хуже, когда мы сами отказываемся отстаивать свои границы. И партнер не очень-то заботится о том, чтобы с ним было комфортно, и мы, если что, молчим и терпим. Деструктивный партнер, убедившись, что так - можно, в следующий раз делает еще покруче и еще менее осторожно. Ситуация ухудшается. Так что второй возможный ответ на то, почему вы в такой ситуации - потому что вы молчите и не защищаетесь.

Вы как будто надеетесь, что он сам по себе в следующий раз поведет себя иначе и (три года!) искренне, как в первый раз недоумеваете и обижаетесь, что он опять сделал вам больно.

Попробуйте, во-первых, увидеть, что уже три года он ведет себя так и, похоже, продолжит так себя вести. И потом искренне ответить себе на вопросы: почему вы все еще в этих отношениях и почему вы не защищаете себя? Возможно, раскрытие глаз на то, как идут ваши отношения и найденные ответы на эти вопросы дадут вам силы что-то в жизни поменять.

Ответ отредактирован автором 03-08-2016 12:10:15

Влюбляюсь в лучшего друга
Лера, добрый день.
Вы пишете: "нельзя этого допустить". Но дело в том, что чувства - штука иррациональная и люди не имеют власти приказать себе что-то чувствовать или, наоборот, перестать чувствовать. Невозможно так вот сказать себе: не грусти, не бойся, не злись, не влюбляйся, прекрати - и перестать. Так что, если вы влюбляетесь - вы влюбляетесь, и с этим ничего не поделаешь. Но надо ли вообще что-то делать?

Над чем люди имеют власть - так это над тем, что делать со своим чувством. Проявлять его или нет, скрывать или показывать, ждать, когда пройдет или наслаждаться, пока оно есть, объясняться с другом или молчать, если говорить, то - когда и как, и так далее. Вот тут выбор у вас действительно есть.

Итак, что же делать с возникающей влюбленностью? Решать вам, но я заметила следующее. Вы ее не принимаете, потому что когда-то в прошлом были определенные события и ситуации: вы встречались с другим, ваш лучший друг вас утешал после разрыва, ваша подруга была влюблена в человека, в которого сейчас влюбляетесь вы.

Но это все - дела прошлого. Это прошло. может быть, тогда, раньше, при тех вводных данных ваши чувства и принесли бы вам боль. Но сейчас ситуация - другая, она изменилась. А вы, кажется, все еще живете, как будто ваша подруга влюблена в того же человека, а вы все еще встречаетесь с другим. И принимаете решения, исходя из того положения дел. Мне кажется, это какая-то неэффективная позиция.

Ну и еще кое-что. Интересно, что вы выносите приговор своим чувствам на основании того, что когда-то происходило (а даже если и прямо сейчас бы происходило - все равно!) с другими людьми. Например, что ваша подруга была влюблена в того же человека. А разве ваши собственные чувства не так важны, как ее чувства?

Поймите меня правильно, я не рекомендую наплевать на всех и ходить по чужим головам. Но уж будьте справедливы и к самой себе, по своей-то голове (чувствам) тогда тоже ходить не стоило бы.

Для меня это значит, во-первых, что надо прояснять, как обстоят дела сейчас. Отвечает ли вам взаимностью, как девушке, человек, в которого вы влюбляетесь? Что сейчас испытывает к этому человеку ваша подруга (а если - давно уже ничего?) И принимать потом решение, исходя из реальной на данный момент ситуацции. И, во-вторых, принимая решение, не считать свои чувства менее важными, чем чьи-то еще. И помнить, что ответственность позаботиться о вас и вашем счастье - ваша, и только ваша, за вас этого никто не сделает.

Ответ отредактирован автором 03-08-2016 11:36:33

Как человеку из не благополучной родительской семьи воспроизвести здоровую модель поведения в своей семье?
Добрый день, Тамара.

Вы - очень сознательный и ответственный человек. И проделали большую и полезную работу. Но это пока не все. Дальше просто наступает следующий шаг.

Вы уже знаете, "как не надо". И изучали чужой опыт про "как надо" А теперь пора получить свой. Да, несмотря на имеющиеся опасения.

Обобщите то, что вы видели на экране и наблюдали в семьях других людей и своей собственной семье. Подумайте, что из этого подходит именно вам, а что, конечно, неплохо выглядело на экране, подходит другим семьям, но вас не греет. То есть, задайте себе направление, в котором вы будете строить отношения с партнером, а потом - с детьми. Для начала - с партнером, конечно. Возможно, потом это направление изменится, с опытом вы будете больше узнавать о себе и о ваших потребностях в отношениях, о вашем партнере и его потребностях. Это нормально, что направление будет меняться, но первоначальное должно быть.

А потом стройте отношения, и ваши шаги, действия в них рассматривайте на предмет "а туда ли я иду?"

Например, у человека есть желание, чтобы в семье был высокий уровень искренности между партнерами. Тогда важно обговорить это с партнером. Выбрать для отношений человека, который поддерживает эту ценность. Убедиться, что слово "искренность" вы понимаете одинаково. И культивировать эту ценность, начиная с себя - быть искренней, когда это только возможно.

Не делайте шагов, которые являются повторением происходившего в вашей семье. Допустим, человек уже знает, что кричать на партнера - неприемлемо для него, это модель из серии "так не надо". И значит, стоит трудиться над тем, чтобы в следующий раз, очень сильно разозлившись, сделать что-то другое. А если результат не понравился, сделать что-то третье. Ведущее к тем отношениям, которых вы хотите. И проверить, увидеть по результату, туда ли это ведет. И, если нет, сделать что-то четвертое.

И все это возможно только в опыте отношений, в эксперименте. Это - следующий шаг.

Я бы еще добавила, что ответственность за отношения лежит не только на вас. И на вашем партнере - тоже. Ваш страх "покалечить кому-то жизнь" звучит так, будто у партнера нет выбора, оставаться ли с вами. А ведь это - не так. Выбор есть, и раз ваш партнер будет выбирать оставаться с вами, несмотря на сложности, то это его ответственность, его выбор.

Ответ отредактирован автором 03-03-2016 19:46:52

Устала от хамства и вранья, но боюсь отменить свадьбу
Добрый день.

Мне очень понятно, что вызывает у вас желание отменить свадьбу. И не понятно, что вас пугает? Наверное, причины бояться сделать такой шаг есть, но вы о них не пишете. А из того, что вы рассказали, они неясны.

Расскажите, что страшно?

Как избавится от комплекса жертвы
Мона, добрый день.

А давайте на время отложим, несомненно, важный вопрос о детях и отцовстве и подумаем о Вас. Ведь это же Вам плохо сейчас.

Вы описываете, что Вас не устраивает и что отталкивает из отношений - сумки самой приходится таскать, денег иногда нет... Еще описываете что-то, что пока непонятно, но верю, что оно есть: "муж-издеватель".

Но пока не говорите о том, что вас заставляет возвращаться в эти отношения (без него плохо). Понимаете, невозможно принять искреннее решение, такое, чтобы вы сами в него поверили и смогли его реализовать без того, чтобы увидеть все, что в этих отношениях есть - и хорошее в том числе. и то, что тянет к нему, заставляет принимать его обратно.

Принимая решение выгнать мужа в тот момент, когда вы видите только то в отношениях, что заставляет Вас страдать, вы в какой-то мере обманываете себя. Потому что, когда тяжелые эмоции после ссоры утихают, на первый план выходит то, о чем вы забыли, прекращая отношения. И оказывается, что без того - тоже плохо. Что вы не только исключили из своей жизни что-то мучительное, но и потеряли что-то важное.

Я не знаю, что будет, если Вы решитесь увидеть и другую грань ваших отношений - ту, которая заставляет принимать его обратно. Может быть, вы примете решение остаться вместе. Может быть вот тогда-то вы сможете искренне и правдиво для самой себя выйти из отношений, оплакивая потерю хорошего, но зная, что избавление от страданий того стоит. Может быть, вам удастся увидеть что-то вроде "я хочу быть вместе с ним, но надо предложить ему изменить в отношениях вот это.". Или сама захотите измениться, чтобы быть с ним, но без страданий и ссор. Я не знаю, что вы увидите и что в итоге сделаете - это будет ваш выбор.

Но пока, читая, как вы описываете ситуацию, у меня есть впечатление, что чего-то вы просто не видите, а оно рраз - и подставляет подножку всем вашим попыткам освободиться.

Чтобы увидеть, так ли это, попробуйте искренне ответить на вопрос: а что хорошего я теряю с его уходом?





волнение обосновано или это самонакруты?
Вика, может быть и так, что для него то, чего Вы хотите - трудно (хотя Вам кажется, что легко)
Может быть, что Ваша значимость невелика
Может быть, что - велика, но он не боится Вас потерять даже если не будет отвечать на ваши просьбы (ведь так и происходит)
Может быть, у него ввиду того, что он - мужчина, другие потребности.

И еще сто тысяч причин такого его поведения может быть. И, пока он сам не скажет, что из этого верно - это доподлинно не станет известно. А даже если скажет - не исключено, что он обманывает Вас или обманывает себя.

В общем, попытка понять, ПОЧЕМУ он так - тупиковый путь.

И все это не отменяет одного вопроса: А КАК ВАМ С ЭТИМ? Какой бы ни была причина такого его поведения - как Вам в этих отношениях? Хотите ли Вы провести в них еще 5 месяцев? А еще 10 лет? А всю жизнь? Хотите ли Вы быть в них прямо сейчас?

Потому что, что бы там у него в голове не творилось - у Вас есть Ваши потребности. и никуда Вы их не денете. Раз Ваш партнер отказывается их удовлетворять - Вы можете сознательно отказаться от их удовлетворения. Можете искать других отношений, в которых они будут удовлетворены.

А можете искать причин: ну как это я - такая неправильная, что у меня они есть? Может, все оттого, что я - женщина? А может, я - незрелая личность, а он - сформировавшаяся? А может, еще что-то? Может, это - давление?

И это все абсолютно не важно. важно то, что у вас есть потребности, а он их удовлетворять отказывается. И Вы можете либо сознательно примириться с этим и перестать хотеть, либо выйти из отношений, либо оставаться в отношениях, но настаивать: для меня это важно, либо приучаться манипулировать, либо оставаться в отношениях, молчать и страдать (это разные вещи с первым пунктом: не хотеть и хотеть, но страдать и молчат).

Видите, сколько выборов? Это еще не полный перечень. И все они Вам доступны. От того, что Вам отказал Ваш партнер, Вы не становитесь жертвой. Если сами себя на эту роль не назначите.
- Вы имеете право попросить
- Он имеет право отказать
- Вы имеете право учесть отказ и сделать то, что Вам представляется лучшим.

Исходя из Ваших потребностей

волнение обосновано или это самонакруты?
Вика, добрый день.

Смотрите. что я вижу из Вашего обращения:

- у Вас есть понимание того, что Вам необходимо в отношениях. Чтобы он инциировал встречи, проявлял инициативу, приходил в гости, не комментировал посторонних девушек и так далее.

- Вы говорите Вашему партнеру о своих желаниях, но он отказывается их удовлетворять.

- Вообще-то, нормально не чувствовать себя счастливой оттого, что Ваши желания отказались удовлетворить. Но тут же Вы обращаетесь к психологам с вопросом: обоснованно ли это я волнуюсь или это самонакруты?

В связи с этим, у меня к Вам вопрос: как Вы так легко отказываетесь от своих чувств и потребностей в отношениях? Вам надо одно, ему - другое. Это так. Но ВАМ-то надо то, чего Вы хотите.

Я поняла бы печаль и решение расстаться: он не дает мне необходимого, я не могу быть счастливой в этих отношениях.

Я поняла бы печаль и решение быть вместе: похоже, этого я не получу, но есть много другого, что мне ценно в наших отношениях.

Но не могу понять вот этого: убедите меня, психологи, в том, что я не хочу того, чего я на самом деле хочу.

Объясните мне, как это у Вас происходит?

Что делать,если я испытываю постоянное чувство нервозности и очень затруднен вдох при дыхании
Laonika, добрый день.
Так, как Вы описываете проблему - очень похоже на психосоматические проявления. Это - когда психологическая проблема проявляется в изменении соматического, телесного состояния.

Возможно, Вам стоит обратиться к психологу или психотерапевту, который силен именно в работе с психосоматикой.

Как правило, психолог или психотерапевт работает не со всеми проблемами, в каких-то вещах более силен, в каких-то - менее. Найдите такого, который много работает с Вашей проблематикой.

Очень рекомендовала бы обратить внимание на психотерапевтов, работающих в подходе, который называтся "телесно-ориентированная психотерапия"

Впрочем, помочь могут и специалисты других направлений, только бы, как было сказано выше, с психосоматикой работали.

Мой парень слишком серьезно относится к материальным вещам.
Аня, здравствуйте еще раз. Алла Владимировна очень точно написала - "в надежде услышать сочувствие,а не аргументацию". Возможно, если Вы ему посочувствуете, попробуете посмотреть н ситуацию его глазами или хотя бы принять (я не понимаю, что тебе так тяжело в этой ситуации, но верю, что - тяжело, и хочу помочь(если хотите) - то это и будет помощью.

Если Вы хотите, чтобы он стал таким, как раньше - попробуйте так и сказать ему: "я хочу, чтобы ты стал как раньше - веселым и беззаботным". Согласитесь, эта фраза и фраза "Это - пустяки, в жизни и не такое бывает" - две очень разные фразы. Возможно, решить Вашу проблему Вам поможет разговор, начатый с первой фразы?


Мой парень слишком серьезно относится к материальным вещам.
Аня, здравствуйте.
Понимаете, какая штука: объяснить ему, что это - пустяк не удастся, потому что для Вас это - пустяк, а для него - НЕ пустяк.

Вам вполне может удаться объяснить своему парню, что ВЫ считаете это пустяком, но одновременно Вы объясните что-то вроде "твои проблемы для меня - пустяки". А оно Вам в отношениях точно надо?

Почему-то он воспринимает случившееся с машиной по-другому, чем Вы. У него какой-то другой опыт, другие мнения, ну, другой он в этом месте. И по-другому воспринимает события. Причем, если он уже долгое время об этой ситуации говорит, то для него это - что-то очень серьезное произошло. Знаете ли Вы, что? Спрашивали ли, как ОН это воспринял?

Я приведу простой пример. Допустим, у меня на полке стоят 5 чашек, и одну из них мне подарил давний дорогой друг, который уехал, мы с ним расстались и на память у меня осталась только эта чашка. Я люблю из нее пить и мне становится теплее, я вспоминаю друга.
И тут кто-то приходит и случайно разбивает эту чашку. Я - в слезы, а разбивший - в растерянности, он не понимает, что произошло, почему такая бурная реакция. Для него - просто он разбил одну из нескольких чашек. А для меня - я потеряла Очень Дорогую Мне Вещь. Понимаете? Тут мы по-разному воспринимаем событие.

Похоже, что Вы с Вашим парнем тоже по-разному воспринимаете событие.

И у меня есть вопрос. А из каких побуждений Вы так хотите объяснить Вашему парню, что это - пустяк? Что изменится для Вас, если он поверит, что машина - "полноценная", а происшедшее событие - незначительно? что волнует Вас в этой ситуации так, что Вы у психологов спрашиваете совета?

Поймите меня правильно, я точно верю, что что-то - волнует и что для Вас это тоже стало важным. И хочу вам помочь. Мне бы только понять - что?

Беременная, а не люблю его!
Алекса, здравствуйте.
Ситуация, в которой Вы находитесь, вызывает у меня большое к Вам сочувствие. Хорошо, однако, что у Вас есть работа, жилье, прочие условия, Вы рады ребенку и Вас поддерживает Ваша семья. В любом случае, это сильно Вам поможет, в том числе в плане психологической стороны ситуации. Замечательно также, что Вы адекватно воспринимаете ситуацию в плане того, что одна не останетесь - это большой ресурс.

О том, что Вас беспокоит. Алекса, вот я не совсем понимаю один момент. Можете ли Вы объяснить мне его подробнее, чтобы я могла помочь Вам?

Вы не знаете, что отвечать спрашивающим об отце ребенка, о свадьбе. Это происходит почему - потому что Вы опасаетесь какой-то их реакции Если да, то - какой именно реакции? Что они могут сказать или сделать, что Вам не понравится? И, может быть, чьей реакции? Ведь "общество" - это очень безликое что-то. Вряд ли Вас волнует мнение случайно встреченного на улице первого попавшегося человека. Чья реакция Вас волнует?

Или - второй вариант - потому что надеетесь, что в молодом человеке, как Вы пишете, еще "проснется ответственность, порядочность" и он что-то сделает. И боитесь, как бы преждевременными ответами на вопросы об отце ребенка не наломать дров? Если это - так, то -что он сделает, если у него "проснется порядочность и ответственность? Замуж Вы за него не хотите, как Вы пишете. Какой реакции от него Вы хотели бы? Когда Вы спрашиваете, сообщать ли новость его родителям, на что надеетесь в результате такого сообщения?

Мне, для того, чтобы ответить на Ваш изначальный вопрос, очень важно было бы понимать эти моменты.

как вернуться к жизни
kleostr,здравствуйте. Прежде всего, простите за паузу в диалоге. Я некоторое время была в отъезде и только сейчас дбралась до интернета.

Я прочитала Ваш ответ и с большим уважением отнеслась к труду - потому что заглядывать в себя - это в моих глазах труд, духовная работа.

И в результате этой работы Вы резюмировали:

"я знаю в чем моя проблема - просто я не умею любить себя, во мне куча комплексов, сначала какие-то десткие комплексы во внешности, хотя я абсолютно нормальный симпатичный человек, умею флиртовать, могу нравится мужчинам, если захочу. сейчас комплекс, что я недостаточно разбираюсь в своем деле, во всяком случае мне так иногда кажется...."

Давайте же посмотрим внимательнее в эту сторону. Я поддерживаю Вашу идею о том, что источником проблемы может быть неумение любить себя. Такое вот: "если я поднимусь еще чуть выше, то стану лучше, стану достойной любви". Но, если это действительно так - то знаете ли Вы, где находится тот "барьер", который Вам надо взять, чтобы полюбить себя, чтобы понравиться себе? Каких достижений по работе Вам бы хватило, чтобы ощутить себя уже в достаточной мере компетентной? Какого уровня эрудиции, знания скольких языков?

Понимаете ли Вы мою мысль? Она состоит в том, что такой путь - иллюзорный. Всегда будет хотеться стать еще совершеннее - и казаться, что уж тогда-то я буду достойна любви. И будут продолжаться самопришпоривание и самоконтроль, а жить будет как-то не удаваться.

Ваш первый вопрос звучал "Как вернуться к жизни?". Чтобы начать возвращаться, предлагаю сделать два хода.

Первый ход: еще немного поосознавать и с присущей Вам честностью ответить на странный вопрос:
"Чью любовь и одобрение я пытаюсь заслужить, желая стать идеальной?" Если ответ на этот вопрос существует - как он звучит? Первое, что придет в голову?

Второй ход - попробовать жить непосредственно сейчас. А именно: в эту самую минуту, когда Вы читаете эти строки - чего бы Вам хотелось? Не "надо сделать", не "я запланировала" не "я должна" а именно "Я хочу... продолжите"
И пусть это будет что-то быстро реализуемое и легкодоступное. Возможно, даже не совсем правильное для Вас - потому что это может быть что-то "бесполезное", направленное на получение удовольствия.

Например,я, пока это писала, обратилась к своим ощущениям и поняла, что хочу зеленого чаю с молоком. Встала, налила его себе, выпила полчашки и продолжаю пить периодически. Получила удовольствие.

Есть ли что-нибудь, чего Вы хотите прямо сейчас? Хоть чаю, хоть сменить положение тела, хоть поспать, или выйти на улицу или что -нибудь еще? Попробуйте это осознать и разрешить себе это сделать.

А потом напишите - ответ на вопрос (первый ход) и что случилось в результате предложенного мной эксперимента. Чего Вы захотели, как сделали, что почувствовали, что при этом подумали, возможно, еще что-то важное?



Дополнительно

ОНЛАЙН КОНСУЛЬТАЦИИ в Skype, Viber, телефон, Facebook,

Длительность консультации или терапевтической сессии - 50 минут. Предварительная запись - по телефону +38 050 493 27 11, по Viber или по скайпу viktoriyakadyrova Если я не отвечаю на звонок - значит, работаю с клиентом и скоро перезвоню.

Контакты: Skype: viktoriyakadyrova Viber: +38 050 493 27 11 телефон: +38 050 493 27 11 Facebook: https://www.facebook.com/psiholog.viktoriya.kadyrova

Оплата:

500 UAH / 20 USD

Оплата возможна на карточку Приватбанка, Webmoney, Яндекс Деньги, Western Union Стоимость - 500 грн для жителей Украины, 20 USD для жителей других стран.
место приёма клиентов Николаев, ул. Китобоев, 16, оф 311
Адреса приёма клиентов:
адрес в Харьков Николаев, ул. Китобоев, 16, оф 311;
адрес в Харьков Харьков, ,
Диплом ещё не был проверен администратором Диплом ещё не был проверен администратором
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 1.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Рекомендуют этого психолога

ОБЗОРЫ ПСИХОЛОГА

СПОСОБЫ БЕЗНАЛИЧНОЙ ОПЛАТЫ

visa или mastercard 5168742234875494

webmoney U336117745874, Z327184009517

оплата Western Union, Moneygram





Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

10-02-2019 - 10-02-2019
Николаев
Организация частной практики.Три лекции для психологов.
Образовательные программы для психотерапевтов и программы образования в ВУЗах имеют цель научить работать с клиентом. Когда клиент уже сидит перед вам...

09-02-2019 - 09-02-2019
Николаев
Тренинг "Мои границы"
Есть я, есть все остальное — люди, явления, предметы. А есть грань, где заканчивается одно и начинается — другое. Это – границы личности. Если их не ч...

03-02-2019 - 03-02-2019
Николаев
Мастер-класс "Когда исчезает одиночество"
Ведущая – Виктория Кадырова Наш век — век одиночества. «Одиночество в толпе», «Одиночество вдвоем», «Одиночество в сети» — это все о нас. Часто чув...

02-02-2019 - 02-02-2019
Николаев
Сексуальность в клиент-терапевтических отношениях
Сексуальность терапевта и клиента всегда присутствует в клиент-терапевтическом контакте. Мы не можем перестать быть представителями своего пола. Мы не...

27-01-2019 - 27-01-2019
Харьков
Сексуальность в клиент-терапевтических отношениях
Сексуальность терапевта и клиента всегда присутствует в клиент-терапевтическом контакте. Мы не можем перестать быть представителями своего пола. Мы не...

22-01-2019 - 23-01-2019
Сумы
Сексуальность и Жизнь
Знание и принятие особенностей своей сексуальности делает человека не только более счастливым в личной жизни, но и более эффективным в профессионально...

19-01-2019 - 19-01-2019
Николаев
Мастер-класс «На страже собственных границ»
У человека есть границы. Телесная граница – это кожа, ее легко увидеть. А еще есть психологические границы, границы личности. В них находятся тело, ч...

08-12-2018 - 08-12-2018
Николаев
3 лекции из цикла "Организация частной практики психолога" 08 декабря
Образовательные программы для психотерапевтов и программы образования в ВУЗах имеют цель научить работать с клиентом. Когда клиент уже сидит перед вам...

14-11-2018 - 15-01-2019
Николаев
Терапевтическая группа "PRO грабли"
Как часто мы «наступаем на те же грабли»? Или застреваем в какой-то ситуации, которая нам не нравится, но все же, все же… Часто, конечно. Этому ест...

28-10-2018 - 28-10-2018
Николаев
3 лекции из цикла "Организация частной практики психолога" 28 октября
Образовательные программы для психотерапевтов и программы образования в ВУЗах имеют цель научить работать с клиентом. Когда клиент уже сидит перед вам...

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr