ПСИХОЛОГ Виктория Валерьевна Кадырова (Николаев).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Николаев » Виктория Валерьевна Кадырова

психолог Виктория Валерьевна Кадырова
19-09-2012 Виктория Валерьевна Кадырова (Николаев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 18 дней назад.
Образование
НФ КГУКМ (социальная педагогика), НГПУ имени В. А. Сухомлинского, Московский Институт Гештальта и Психодрамы (гештальт-терапия)
Опыт психологической практики
Телефон доверия, заочное консультирование, частная практика как психолог, частная практика как психотерапевт, ведение терапевтических групп.
Работа с проблемами
Проведение тренинговсупервизия для начинающих психологовНеуверенность, тревожность, одиночество, самооценка.
Кризисные состояния, шоковая травма, ПТСР, депрессии, травма потери, стресс, нарушения сна, питания, фобии, панические атаки,
Отношения: женско-мужские, детско-родительские (работа через взрослого или подростка не младше 12 лет)
Используемые подходы и техники
Гештальт терапия
Арт-терапия
Психодрама
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

как вернуться к жизни
kleostr, здравствуйте.
В том, что Вы рассказываете о себе, много боли и усталости. В этом я вам очень сочувствую. Я вчитывалась в то, что Вы рассказали и увидела в этом еще много чьей-то оценки (когда Вы говорили о своей компетентности в работе, о зависимости от чужих мнений, много контроля (когда Вы говорите о планировании своего будущего и будущего Ваших детей) и много тяги к независимости (СВОИ деньги, СВОИ средства). Мне было бы интересно больше узнать об этих явлениях в Вашей жизни и я думаю, что они влияют на Ваше нынешнее состояние

Если хотите, давайте посмотрим в них вместе. Можете ли Вы ответить на такие вопросы:

1 - Кто оценивает мою жизнь?
2 - Чья оценка для меня важна?
3 - Чьей оценки я боюсь?

4 - Что мне важно контролировать в своей жизни (прямо перечислите)
5 - Что случится в моей жизни, если я не буду это контролировать?

6 - от кого или от чего я не хочу зависеть?
7 - от кого или от чего я завишу?

Думаю, что эти ответы могут помочь нам разобраться в причинах Вашего состояния.

Отношения
Queen1582, добрый день.

Изменилось ли что-нибудь у Вас, пока у меня не было доступа к Интернету?

Я прочитала Ваш ответ. Скажите, а что Вы получаете в этих отношениях, что Вас держит в них?

Я почему спрашиваю: я, прочитав Ваш рассказ на то, как Вам отвечает на вопросы Ваш парень, удивилась - если бы я оставалась в таких отношениях - то только если бы был очень веский "противовес" таким фразам. Что-то, чего я не могу получить больше нигде и что заставляет меня все-таки выбирать - слышать такие ответы, терпеть такую агрессивную неопределенность.

Скажите, а как Вы делаете выбор оставаться в этих отношениях? Что такое держит Вас в них?

Отношения
Queen1582, правильно ли я понимаю, что перечисленные нами вопросы Вы уже задавали в какой-то ситуации?

Можете рассказать подробнее, как это было, как Вы и какие задали вопросы и что Ваш парень Вам ответил?Это может быть очень важно для понимания и правильного решения.

Бесплатная рассылка интересностей!

Отношения

Queen1582, добрый день.

Я слышу Вас так, что отношения с Вашим парнем Вам нужны - Вы грустите об их возможной потере, а еще у Вас есть злость к нему (за то, что он так поступил) и много вопросов (вспоминает ли он о Вас, есть ли у него чувства, нужно ли ему общение с Вами).

Точнее, у вас есть даже как бы ответы на эти вопросы (отрицательные), но эти ответы дали себе Вы сами. И исходя из этих ответов, Вы уже "понимаете, что это конец в Ваших отношениях, но не хотите в это верить". Знаете, поверить Вам не удается, потому что вывод этот Вы делаете опираясь на ВАШИ ответы на Ваши же вопросы.

Скажите, а что будет, если эти вопросы Вы зададите ЕМУ?
- Как понимать то, что ты занес меня в черные списки, а потом сказал, что лучше переборешь себя и забудешь меня?
- Просто так ли ты говорил другу, что у тебя со мной все серьезно?
- Как ты относишься ко мне?
- Какие у тебя ко мне чувства?
- Нужно ли тебе общение со мной?

Как Вы думаете, возможно ли, что, задав эти вопросы не себе, не маме, не психологам и не другу, а тому единственному человеку, который точно знает на них ответ, Вы узнаете что-то новое и важное?

И как Вы думаете, что будет, если Вы искренне расскажете ему о своих чувствах? Я имею в виду, обо всех, в том числе и о злости на него за то, что он так поступил и о злости на маму за то, что она так с ним поступила и о том, что Вы радуетесь, что мама за Вас переживает, хотя и злитесь на нее за форму, в которой выразились переживания и о том, что Вы боитесь того, что больше не будете вместе и думаете о нем все время, хотя и злитесь на него.

Как Вы думаете, что получится?

Отношения
Queen1582, слышу, что он Вам все еще нравится. А вот дальше Вы опять говорите о маме и о том, как он к Вам относится и правда ли - его слова.

Давайте еще немного больше опираться на то, что Вы чувствуете. Можете ли Вы ответить мне на 4 вопроса, точнее, продолжить 4 фразы:

Я боюсь, что...

Я радуюсь, что...

Я злюсь на...

Мне грустно, что...

Конечно, продолжать надо про эту ситуацию, а не "вообще" И продолжать надо искренне, не "от головы", а от чувств. Если захочется еще прокакое-нибудь чувство добавить - не стесняйтесь, добавляйте.

Отношения
Queen1582, добрый день.

Я слышу из Вашего рассказа, какого мнения о Ваших отношениях с парнем Ваша мама и чего хочет она (чтобы он к Вам не приближался). Слышу мнение Вашего парня, высказанное другу (что у него с Вами все серьезно). И еще Вы запрашиваете альтернативных мнений психологов. Но я не слышу Вашего собственного мнения.

Во всей этой истории, в этих отношениях есть и Вы, согласны? Это Вас делают виноватой, идут на примирение, говорят о Вас другу, что "все серьезно", заносят в черный список и так далее. А Вы ничего не говорите о том, чего хотите Вы и что Вы чувствуете, хотя это - Ваша жизнь.

Скажите, хотите ли Вы продолжать эти отношения? Прислушайтесь к себе и спросите у себя, что Вы сейчас чувствуете?

Вы же не вазочка. Это вазочку могут переставить с места на место мама, парень, друг парня, психологи с сайта, еще кто-то, а она ничего и не почувствует. Вы - человек. Расскажите, где Вы в этой истории, чего хотите и что чувствуете.

сколько ему понадобиться времени?
Маша, добрый день.
Я слышу Ваш вопрос, и у меня есть к Вам два послания. Если хотите, две новости: хорошая и плохая.

Плохая состоит вот в чем. Понимаете, есть такая невозможность: что-то изменить в человеке, который не хочет, чтобы в нем что-то менялось. Ваш молодой человек не обратился за помощью к психологу. Я его не знаю. Не знаю, что он чувствует, как он злится, что вообще между Вами произошло... Поэтому, что бы я ни посоветовала, будет моей фантазией. Такой совет легко может и навредить.

Поэтому, не видя человека, нельзя сказать: делайте вот так, скажите ему то-то, и его злость пройдет быстрее. Я понимаю Ваше желание быстрее примириться с Вашим молодым человеком, желание, чтобы он перестал на Вас злиться, но, похоже, такой совет невозможен.

Но есть и хорошая новость. Вы обратились за помощью к психологу. Соответственно, Вы хотите что-то изменить. И вот это - реально. Сделать так, чтобы Вам стало легче,вне зависимости от того, насколько на Вас сейчас злится Ваш молодой человек.

Вы пишете о нем. Но практически ничего не пишете о себе. А ведь вситуации есть два человека. Что сейчас переживаете Вы? Из какого чувства Вы написали Ваш вопрос? Если представить себе такой "компас" из всего четырех чувств: страх, злость, радость, печаль - то что из них Вы испытываете сейчас, когда думаете об этой ситуации? может быть, не одно, а два или три одновременно? Если хотите, давайте поработаем с Вашим состоянием, раз именно Вы вышли на связь.

И еще я предложила бы задуматься над таким вопросом: Вы часто ссорились, как Вы пишете, и это стало причиной предложения от Вашего молодого человека временно разойтись. Давайте представим, что он перестал на Вас злиться, Ваши отношения восстановились в их прежднем виде. А что случилось с Вашими ссорами? Если хотите, давайте посмотрим, почему они происходят? Ведь, если оставить все как есть, ситуацияимеет шансы повториться заново - Вы с Вашим молодым человеком будете ссориться, он на Вас станет злиться и так далее...

Если хотите, напишите мне подробнее о ссорах. Был ли у них один и тот же повод? Если да и если можете сказать, то - какой?

Есть ли кто-нибудь, кто обычно начинает ссору?

Что Вы чувствовали чаще всего, когда ссорились, прямо в процессе (страх, злость, радость, печаль - какие чувства из этих?)

Что Вы чувствуете прямо сейчас, когда думаете о ссорах с Вашим молодым человеком?

Хорошая новость состоит в том, что от работы в этих направлениях Вам может стать легче. Вот это то, что я реально могу предложить. Если хотите, давайте поработаем в этом направлении.

мезальянс
lara52, здравствуйте!

Я не возьмусь посоветовать, как Вам поступить - это же Ваш выбор и последствия его скажутся на Вашей жизни, а не на моей. Только Вы можете оценить, что Вам лучше...

Ваш сын Вас раздражает, как я слышу, и поэтому Вы хотите, чтобы он ушел, и тогда Вы успокоитесь и сможете смириться с его выбором. Я понимаю, как и в чем Вам,как Вы считаете, станет легче - исчезнет постоянный раздражитель.

В чем Вам станет при этом хуже, Вы уже рассказывали - Вы будете выплачивать долю сына в квартире (вместо того, чтобы попутешествовать) и он глубже пойдет в отношения с девушкой, которая Вам не нравится.

Только Вы можете выбрать, в каком из двух вариантов развития событий Вам будет комфортнее - в вышеописанном или с раздражающим сыном дома. Оцените, как Вы себя будете чувствовать в каждом варианте, представьте себе, как это будет, "вживитесь" и спросите себя, что Вы чувствуете? В каком варианте Вы счастливее?

Можно еще поработать про Ваше раздражение к Вашему сыну. В любом случае, лишним не будет. Это - что-то, что появилось в первый раз в последнее время? Если - да, то - когда Вы это почувствовали?
Было ли раньше у Вас похожее раздражениек сыну и в каких ситуациях? Расскажите мне как можно больше об этом раздражении, сколько сами знаете?

мезальянс
Здравствуйте, lara52

Посмотрите, пожалуйста, что я понимаю из того, что Вы рассказали. И поправьте меня, если что-то не так:

1. Вам не нравится нынешняя девушка Вашего сына. И Вы сожалеете, что у него не сложились отношения с той девушкой, с которой он встречался в 17 лет.

2. Вы хотите, чтобы Ваш сын ушел жить с девушкой на съемное жилье. Ваш сын этого не хочет.

3. Если они уйдут жить на съемное жилье, то Вам надо будет выплатить сыну его дллю в квартире. И это будет тяжело для Вас, потому что вместо того, чтобы попутешествовать, как Вы хотите, прийдется копить деньги на выплату доли сына. А так бы Вы смогли жить в свое удовольствие, потому что закончился описанный Вами тяжелый период.

4. И Вы не ответили - а это представляется мне важным - что Вы сейчас чувствуете к сыну. Я расскажу Вам, почему именно этого не хватает мне для понимания полной картины:

Получается так, что Вы Вашим решением меняете свою жизнь к худшему. Если сын уйдет и станет жить с этой девушкой - это уже более серьезный шаг в отношения, чем просто встречаться и хотеть пожениться. Получается, что Вы подталкиваете Вашего сына к этому шагу. Как по-Вашему, почему?

Возможно Ваши отношения с сыном испорчены настолько или Ваше отношение к сыну изменилось так, что Вы уже готовы и на это, лишь бы разъехаться? Тогда - понятно. Скажите, так ли это? Или как?


Если Ваш сын станет жить отдельно от Вас этой девушкой, то Вам прийдется выплачивать им деньги. Вместо того, чтобы, наконец-то, сделать то, чего хотели Вы. Но Ваш сын этого не хочет, как Вы пишете, это - Ваше решение. Как Вы так решили? Чем это ухудшит Вашу жизнь - видно. А улучшит ли чем-то? Потому что это - Ваше решение. Как Вы его приняли?

5. То есть, я к чему веду.

Если все останется как есть - сын живет с Вами, копит деньги, встречается с этой девушкой, то
а - они могут пожениться в итоге, а могут и расстаться. У меня есть фантазия, что то, что Ваш сын не торопится начинать общую жизнь со своей девушкой, может говорить о его неуверенности в том, что он будет в этой жизни счастлив. Это - фантазия, но пока он выбирает НЕ жить с ней.
б - Вы можете жить как Вы хотите какой-то период. Путешествовать, что-то купить, не собирать деньги на выплату доли сына. Возможно, в конце этого периода Вам все-таки прийдется это делать. Возможно - не прийдется, потому что сын скопит деньги сам. Возможно, еще несколько лет, на самом деле не будетстоять вопрос о его женитьбе. Все, что угодно, возможно, в том числе и хорошие для Вас варианты.

Единственный человек, который торопит события пойти по нежелательному для Вас руслу - это Вы.

Давайте разберемся: как Вы это делаете и почему?

Есть ли в таком варианте развития событий (сын ушел жить с девушкой и Вы собираете деньги на выплату доли) привлекательные для Вас стороны?

Возможно, такое решение - не Ваше, а, скажем, Вашего мужа?

Или есть еще что-то в ситуации, чего я не знаю?

Или это что-то есть, но Вы его пока не осознаете, и тогда стоит поискать, а что бы это было?

Если Вы уже знаете ответ на этот вопрос - напишите мне об этом. Если - нет, так и скажите: не знаю.

Или поправьте меня, если я что-то не так понимаю.





мезальянс
Здравствуйте, lara52.
В том, что Вы рассказали, очень много боли и разной, при этом. Можете ли Вы немного больше рассказать, чтобы я лучше Вас поняла:

1 - Что для Вас значит тот период, когда Вы жили на зарплату мужа? Вы об этом вспоминаете с печалью, гордостью, сожалением, еще с другим каким-то чувством? Как это связано с тем, что сейчас делает Ваш сын?

2 - Как прямо сейчас меняет Вашу жизнь то, что сын находится в отношениях с девушкой? Мне не очень понятно, например: сын не хочет уходить на съемное жилье - это значит, что он хочет привести девушку жить к Вам? Или что они пока будут жить отдельно друг от друга? И как еще изменилась Ваша жизнь от ее возникновения?

3 - Как то, что Ваш сын хочет жениться на этой девушке, может изменить Вашу жизнь в будущем? Что ухудшится, что улучшится?

4 - Что Вы сейчас чувствуете к сыну. Вот это "отторжение" - можете рассказать о нем больше?

Я очень сочувствую Вашей ситуации и хотела бы помочь, но мне для этого надо больше знаний отом, тчо с Вами происходит.

я не вижу смысла жизни
Илона, добрый день.

Смотрите, какая штука происходит. Вы спрашиваете, есть ли смысл в Ваших словах (предпоследняя фраза, есть ли смысл в жизни.
Знаете, я могу Вам сказать: "Смысл в жизни есть! Любовь есть!" - и это будет абсолютно искренне с моей стороны. Но поможет ли это Вам?
Возможно, если многие люди скажут Вам это, то со временем и поможет...

Но вот что Вам точно стоит запомнить:

1. Произошло серьезное воздействие на Вашу систему ценостей и восприятие мира.

Были это специальные техники или просто Вы были очень привязаны к этому молодому человеку, я не могу сказать. Возможно, Вы очень хотели быть вместе и быть единодушными и, когда не получилось переубедить его - сами стали менять мировоззрение.

2. Поэтому для начала просто осознайте свое состояние как болезненное - Вы находились под влиянием того или иного рода. Даже если сейчас смысла жизни не видно - возможно, он вообще-то есть и Вы его увидите позже.

Если человеку после операции на глазах некоторое время приходится ходить в повязке и ничего ни видеть - это не значит, что солнца нет и мира нет или что человек ослеп навсегда. Солнце есть и мир есть и повязку снимут.

Так и с Вами. Примите хотя бы как вероятность, что смысл в жизни есть и любовь есть и не все упирается в секс - просто сейчас Вам так кажется и некоторое время будет, возможно, казаться.

3. Вы очень правильно поступили, что обратились за помощью. Входили в это состояние Вы не сами по себе и выходить из него лучше не в одиночку. Психологи затем и есть, чтобы обращаться к ним в таких случаях.

4. Есть ли у Вас возможность обратиться к психологу очно? Если есть, то лучше сделайте это. Если нет - продолжайте общаться тут. Так Вы быстрее выйдете из состояния, в котором находитесь.

5. Правильно ли я понимаю, что молодой человек, расставшийся с Вами из-за Вашей девственности - это именно панк? Или это другой парень и, если так, когда это было?
В любом случае, у Вас есть кризис из-за того, что Вы потеряли пониманиесмысла жизни и еще, похоже, есть травма из-за того, что с Вами расстались, мотивировав это Вашей девственностью. Вы очень горько говорите о сексе и это может быть признаком того, что ситуация была для Вас травмой. Вот об этом я бы тоже предлагала поработать с психологом.

Илона, попробуйте запомнить сравнение с повязкой на глазах и временно принять на веру, что это у Вас глаза завязаны, а не со всей жизнью что-то случилось.
Обратитесь за помощью или хотя бы продолжайте общение здесь.

Допоможіть зробити правильний вчинок.
Юлия, добрый день.

Правильно ли я слышу, что, несмотря на то, что Вы уже решились разорвать отношения с молодым человеком, поняли, что не любите его и не хотите быть с ним только из жалости - что-то Вам мешает это сделать? Я имею в виду что-то в Вас, кроме его угроз?

Потому что даже до начала его угроз, в первый раз сказать об окончании отношений Вы каким-то образом затруднялись("я наважилася йому про це сказати" - я эти слова имею в виду)

Если это так и если что-то есть у Вас, что мешает Вам уйти из отношений, то что бы это было?

Понимаете, я слышу, что Ваш вопрос - "що робити і як вчинити правильно?". Вроде бы правильным кажется - прекратить отношения. Но я бы сильно рекомендовала разобраться, а почему Вам это трудно?

Тогда и выйти из отношений будет легче.

Представьте себе, что Вы уже прекратили с ним отношения и задайте себе вопрос: что я чувствую? Возможно, есть печаль - о чем она или страх - тогда чего Вы боитесь?

Потому что получается вроде так, что не только он оттягивает прекращение отношений (это понятно, он не хочет этого), но и Вы - а вот это уже требует исследования.

Дополнительно

ОНЛАЙН КОНСУЛЬТАЦИИ в Skype, Viber, телефон, Facebook,

Длительность консультации или терапевтической сессии - 50 минут. Предварительная запись - по телефону +38 050 493 27 11, по Viber или по скайпу viktoriyakadyrova Если я не отвечаю на звонок - значит, работаю с клиентом и скоро перезвоню.

Контакты: Skype: viktoriyakadyrova Viber: +38 050 493 27 11 телефон: +38 050 493 27 11 Facebook: https://www.facebook.com/psiholog.viktoriya.kadyrova

Оплата:

500 UAH / 20 USD

Оплата возможна на карточку Приватбанка, Webmoney, Яндекс Деньги, Western Union Стоимость - 500 грн для жителей Украины, 20 USD для жителей других стран.
место приёма клиентов Николаев, ул. Китобоев, 16, оф 311
Адреса приёма клиентов:
адрес в Харьков Николаев, ул. Китобоев, 16, оф 311;
адрес в Харьков Харьков, ,
Диплом ещё не был проверен администратором Диплом ещё не был проверен администратором
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 1.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Рекомендуют этого психолога

ОБЗОРЫ ПСИХОЛОГА

СПОСОБЫ БЕЗНАЛИЧНОЙ ОПЛАТЫ

visa или mastercard 5168742234875494

webmoney U336117745874, Z327184009517

оплата Western Union, Moneygram





Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

10-02-2019 - 10-02-2019
Николаев
Организация частной практики.Три лекции для психологов.
Образовательные программы для психотерапевтов и программы образования в ВУЗах имеют цель научить работать с клиентом. Когда клиент уже сидит перед вам...

09-02-2019 - 09-02-2019
Николаев
Тренинг "Мои границы"
Есть я, есть все остальное — люди, явления, предметы. А есть грань, где заканчивается одно и начинается — другое. Это – границы личности. Если их не ч...

03-02-2019 - 03-02-2019
Николаев
Мастер-класс "Когда исчезает одиночество"
Ведущая – Виктория Кадырова Наш век — век одиночества. «Одиночество в толпе», «Одиночество вдвоем», «Одиночество в сети» — это все о нас. Часто чув...

02-02-2019 - 02-02-2019
Николаев
Сексуальность в клиент-терапевтических отношениях
Сексуальность терапевта и клиента всегда присутствует в клиент-терапевтическом контакте. Мы не можем перестать быть представителями своего пола. Мы не...

27-01-2019 - 27-01-2019
Харьков
Сексуальность в клиент-терапевтических отношениях
Сексуальность терапевта и клиента всегда присутствует в клиент-терапевтическом контакте. Мы не можем перестать быть представителями своего пола. Мы не...

22-01-2019 - 23-01-2019
Сумы
Сексуальность и Жизнь
Знание и принятие особенностей своей сексуальности делает человека не только более счастливым в личной жизни, но и более эффективным в профессионально...

19-01-2019 - 19-01-2019
Николаев
Мастер-класс «На страже собственных границ»
У человека есть границы. Телесная граница – это кожа, ее легко увидеть. А еще есть психологические границы, границы личности. В них находятся тело, ч...

08-12-2018 - 08-12-2018
Николаев
3 лекции из цикла "Организация частной практики психолога" 08 декабря
Образовательные программы для психотерапевтов и программы образования в ВУЗах имеют цель научить работать с клиентом. Когда клиент уже сидит перед вам...

14-11-2018 - 15-01-2019
Николаев
Терапевтическая группа "PRO грабли"
Как часто мы «наступаем на те же грабли»? Или застреваем в какой-то ситуации, которая нам не нравится, но все же, все же… Часто, конечно. Этому ест...

28-10-2018 - 28-10-2018
Николаев
3 лекции из цикла "Организация частной практики психолога" 28 октября
Образовательные программы для психотерапевтов и программы образования в ВУЗах имеют цель научить работать с клиентом. Когда клиент уже сидит перед вам...

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr