ѕ—»’ќЋќ√ ƒина ƒмитриевна  аленска€ ( иев).


психолог ƒина ƒмитриевна  аленска€
20-03-2011 ƒина ƒмитриевна  аленска€ ( иев) добавить психолога в избранные

комментарий
Ѕыл(а) на сайте 7 дней назад.
ќбразование
Ѕазовое:  иевский медицинский институт, лечебный факультет 1983 г.
јкадеми€ ѕоследипломного образовани€ им.Ўупика :2002г.
Фѕсихотерапи€У-специализаци€ 2006г
ƒополнительное обучение:
-ћосковский √ештальт-»нститут (2001-2007), сертифицированный гештальт-терапевт
—пециализации: семейна€ терапи€, телесно-ориентированна€ терапи€, психотерапи€ зависимостей, курсФ ѕсихическа€ травма.ѕсихоаналитический подходФ
ѕродолжение обучени€ и совершенствовани€ в профессии:
-ѕарижский √ештальт-»нститут ЦЂ—овершенствование в гештальт-терапииї, мастерска€ ∆ан-ћари –обина
(2008 Ц по насто€щее врем€)
-ћосковский √ештальт-»нститут
(3 супервизорска€ ступень, 2008 Ц по насто€щее врем€
ќпыт психологической практики
-»ндивидуальна€ консультации и психотерапи€ - 7 лет
-√руппова€ психотерапи€-2 года
-–абота психотерапевтом в поликлинике-÷ентральна€ поликлиника ѕечерского района 2007-2010г
–абота с проблемами
супервизи€ дл€ начинающих психологов-Ћичностные проблемы
-межличностные проблемы -семейные проблемы, терапи€ пар
-кризисы и травмы
350 грн.
 онтактный e-mail
“елефон:

ќтветы

ќ“¬≈“џ Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

  • Ћюбовь/привычка
    «дравствуйте!
    ¬ы сами понимаете, что нужно уходить. ћужчина рассталс€ с прежней девушкой, но инициативы дл€ развити€ отношений с вами не про€вл€л, сейчас говорит, что он друг. ѕрошло 2, 5 года, нет никакой динамики. „тобы пережить расставание, нужно врем€ и, желательно поддержка, тот с кем можно говорить и проживать чувства, лучше всего психолог. ’орошо еще максимально заполнить свое врем€-работой, тем, что вам интересно, пойти в зал( или друга€ физическа€ активность).

  • посто€нно обижаетс€ муж. Ќјƒќ≈Ћќ
    «дравствуйте!
    ¬ы тревожитесь и словно преследуете мужа, он отстран€етс€ и избегает(проблема возникла не сейчас, она имеет историю, способы взаимодействи€ уже сформированы). ƒело, конечно же, не в отдельных обидах , а в том, между вами нарушена св€зь, небезопасно почему-то говорить о сокровенном и каждый действует из своих защит- муж пр€четс€, а вы догон€ете. Ќикто из вас не манипулирует, каждый действует как может и в глубине души остаетс€ одиноким и не пон€тым.
    Ћучше всего пойти на семейную терапию, если муж не согласен, можно вам пойти на индивидуальную терапию. Ќачать можно с того, чтобы перестать догон€ть мужа и постаратьс€ говорить не о его обидах, а о своих чувствах.

  • Ќе могу удержать себ€, от привычек.
    ѕожалуйста. ¬ работе с симптомом важно не заостр€ть на нем внимание, не старатьс€ его побороть, а заниматьс€ тем, что вам интересно, старайтесь общатьс€ с теми, кто видит в вас хорошее и поддерживает, учитесь про€вл€ть конструктивную агрессию, «дќрово, что вы верите в себ€.

  • Ѕесплатна€ рассылка интересностей!

  • Ќе могу удержать себ€, от привычек.
    Ќе совсем пон€ла, что значит - обращение к психологу становитс€ всеобщим досто€нием- это позорно или психолог не соблюдает конфиденциальность. ¬ любом случае нужно разобратьс€ с вашим симптомом, у вас проблемы с про€влением агрессии, в дальнейшем это может привести к депрессии( можно обратитьс€ к психологам в  иеве, в том числе по скайпу). —тоит прочитать статьи в интернете "Ўкольна€ травл€" журнал дл€ насто€щих пап "Ѕат€", Ћ .ѕетрановска€"  ак можно и как нельз€ противосто€ть школьной травле." ћожно обращатьс€ еще на гор€чую линию в ”краине по вопросам противодействи€ буллингу( травле) - телефон 116000. “равл€-это распостраненна€ сейчас проблема и самое главное о ней нельз€ молчать.

  • Ќе могу удержать себ€, от привычек.
    ¬џ пишите сюда на сайт, чтобы решить свои проблемы и это очень по- взрослому, вызывает уважение. Ќо все же вы еще не вполне самосто€тельный и вам нужна помощь родителей. ¬аш нав€зчивый симптом с задержкой дыхани€ и страх умереть, который его сопровождает, вполне м.б. св€зан с вашей ситуацией в школе, с вашими чувствами бессили€ и страха, которые возникали в тех ситуаци€х. ƒл€ того, чтобы в этом разобратьс€ ,так это или не так, лучше всего прийти на очную консультацию к психологу. “огда можно будет решать вашу проблему с симптомом и ситуацией в школе. —тоит поговорить еще раз об этом с родител€ми и вместе выбрать психолога, а еще м.б. зан€тьс€ спортом или борьбой, чтобы учитьс€ себ€ защищать. ¬ любом случае не стоит пытатьс€ справл€тьс€ с этим одному.

  • Ќе могу удержать себ€, от привычек.
    —ейчас спрошу про не очень при€тные вещи- что значит одноклассники трогают вас в школе ? ћожете ли вы защититьс€ от них и как защищаетесь?

  • Ќе могу удержать себ€, от привычек.
    ј какие событи€ происходили в вашей жизни 3 мес€ца назад ?„то вам нравитс€ в вашей жизни, а что не нравитс€?

  • Ќе могу удержать себ€, от привычек.
    «дравствуйте!
     ак давно это у вас началось, после чего ?  акие у вас отношени€ с родител€ми ?≈сть ли друзь€?  ак вы учитесь?

  • як повернути дов≥ру?
    «дравствуйте!
    ј зачем вы ему соврали, чего вы хотели ?  ак давно вы в браке? ∆ивете ли вы вместе?

  • Ќесу ответственность за всех
    «дравствуйте!
    ћожно попробовать договоритьс€ с братом и написать договор кто за что отвечает и подписатьс€- если брат ухаживает за бабушкой, то у него остаетс€ ее пенси€ и вы помогаете в случае необходимости. ≈сли же он уже не может ухаживать за бабушкой, то вы нанимаете сиделок и забираете на это бабушкину пенсию и пару мес€цев помогаете ему, пока он ищет работу( срок помощи строго оговариваете и потом прекращаете помощь) или еще находите варианты, которые устро€т вас .обоих.
    -"я не могу все тащить. Ќо в то же врем€ мучает совесть что не могу их бросить((("- вы объедин€ете лежачую бабушку и молодого мужчину , который не хочет работать( кстати а он выпивает?) - почему то они у вас в одной категории- "их нельз€ бросить".
    -"как заставить его брать за свою жизнь ответственность в свои руки, а не звонить и не обвин€ть мен€ или бабушку в своих бедах?? "- как заставить его брать ответственность- делом- если вы договорились кто за что отвечает, не делать то, за что он отвечает. Ќе звонить и не обвин€ть вас вы его не можете заставить.ќн так мыслит, что вы ему должны, а ваша задача иметь свою точку зрени€ и не чувствовать себ€ виноватой автоматически, когда вас обвин€ют.( вы это сами замечаете, когда не в контакте с братом)
    -"ћне уже страшно. ƒошло до того что он уже говорит что станет бомжом или покойником. —егодн€ довел мен€ до паники. ѕодскажите ((( пожалуйста как быть . Ѕоюсь что он себе ещЄ что то сделает в этой дипрессии или в этих мысл€х((("- кем станет ваш брат зависит только от него, вы не можете жить его жизнь( хот€ пытаетесь брать ответственность за его жизнь, что невозможно, ведь он не ваш маленький сыночек).
    »з-за своего страха и вины вы берете ответственность за то, что не в вашей власти.
    ” вас созависима€ модель отношений. „тобы получить поддержку и разобратьс€ в своей ситуации можно пойти к психологу или в группы созависимых јл- јнон( группы бесплатны.
    -

  • ѕодн€л руку на женщину.
    «дравствуйте!
    „то-то мешало вам пойти к девушке в трезвом виде.  ак у вас с про€влением чувств, когда вы трезвый, особенно с про€влением агрессии? „то-то заставило вас перестать пить.
    ¬озможно у вас сейчас не только стыд, но еще и вина. Ќо все же, если девушка не хочет вас видеть, не стоит настаивать. ƒайте ей врем€, позже, если она захочет, извинитесь.
    ≈сли есть желание разобратьс€ в своей жизни, пон€ть почему вас возникают такие ситуации, можно пойти к психологу.

  • –азочарована в муже
    «дравствуйте,  ат€!
    ¬ы стараетесь, у вас есть работа,вы заботитесь о двух маленьких дет€х. ¬ы недовольны своим мужем и все врем€ хотите его изменить, но это ни к чему не приводит. ¬се же самое лучшее что вы можете сделать- это не тратить энергию на то, чтобы изменить мужа, а начать с себ€, это то, на что вы реально можете повли€ть. ¬ы можете прин€ть мужа таким как он есть и быть благодарной за то что он вас с детьми обеспечивает, вы живете в его квартире, у вас есть дети , перестать упрекать , контролировать мужа( это взаимные процессы), развивать свою де€тельность. ќбращать внимание на то ,что есть, и ценить это, а не упрекать за то чего нет и вам вроде бы должны. ƒа, разочаровани€ в партнерах неизбежно, но ведь вы его за что-то полюбили и сейчас, если работать над отношени€ми,они могут стать лучше.

    ќтвет отредактирован автором 07-07-2018 08:21:07

  • —транное поведение коллеги мужчины
     ак не поддаватьс€? «нать, что если мужчине нравитс€ женщина, он двигаетс€ в сторону женщины. Ќаправить свое внимание на свои дела, хобби, подруг, других мужчин. „ем больше внимани€ этому мужчине, тем т€желее потом от него отойти.
    —корее всего вам нрав€тс€ именно такие неподдающеес€ мужчины. „тобы разобратьс€ зачем вам такие мужчины и справитьс€ с эмоци€ми, можно обратитьс€ к психологу( возможно у вас уже были похожие ситуации).

    ќтвет отредактирован автором 04-07-2018 19:46:11

  • соверщенно не умею себ€ отстаивать
    ѕожалуйста. Ёто очень хорошо, что вы живете с людьми, которые вас цен€т, важно, чтобы в вашем окружении были такие люди. –одителей не стоит судить, они давали вам лучшее, что у них было. «аставл€ть родителей вы не можете( как и они вас), вы можете попросить называть вас по имени, говорить о том, что вам не нравитс€, с чем не согласны, говорить о том за что благодарны. —водить ли общение с ними к минимуму, решать вам ,зависит от конкретных ситуаций.

  • соверщенно не умею себ€ отстаивать

    "” мен€ в семье мне не запрещали про€вл€ть агрессию или еще какие-то эмоции, просто с моими эмоци€ми и желани€ми не считались вообще"-вот от этого и не сформирована ваша самоценность,, вы не считаете значимыми ваши чувства, желани€ и не отстаиваете их с другими, может быть вы их еще и не замечаете в тот момент, когда вас не устраивает как к вам относ€тс€. ¬ажно воврем€ замечать чувства и уметь их про€вл€ть. «амеча€ свои чувства, мы понимаем, что с нами происходит и решаем как нам действовать. —начала наши чувства замечают наши родители и помогают нам пон€ть себ€ и свои потребности, желани€( если они сами могут это).  огда с этим есть проблемы( или с про€влением чувств)это может замечать и говорить в контакте с клиентом психолог. —амому это сделать сложно.
    ¬аш страх защитить себ€ может иметь разные причины, одна из них ( учитыва€ вашу эмоциональную заброшенность) это то, что вы в детстве не чувствовали поддержки когда вас обижали, а обидчики были сильнее. ј теперь вы уже взросла€ физически, а эмоционально все та же девочка, т.к. в психике не сформирована фигура взрослого, который вас защищает( оп€ть же это происходит в контакте с психологом).
    „то делать с мужчиной, который пропалил вам куркту- например сказать:" ¬ы пропалили мне куртку!" уртку он вам не купит, но , вполне веро€тно извинитс€.
    Ќасчет группы- группа должна быть психотерапевтическа€, а не тренинги уверенности. ј клиент м.б. каким угодно, на то он и клиент. ¬се же вам лучше начинать с личной терапии с психологом.

    ќтвет отредактирован автором 04-07-2018 18:54:11

ƒополнительно
место приЄма клиентов метро Ћевобережна€
ќценка от коллег-психологов

ќбщий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
¬сего оценок
: 3.
ћинимальный рейтинг: 1

ѕочему пользователи не могут оценивать психологов? ѕочему нельз€ дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

„еловек, обращающийс€ за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. »ногда самый верный ответ в конкретной ситуации - насто€тельно рекомендовать обратитьс€ к психологу очно, а самый при€тный дл€ задающего - заверени€ в том, что всЄ наладитс€ само собой.
»ногда как раз те ответы, которые Ђзадеваютї клиента, вызыва€ чувства раздражени€ и агрессии, как раз и €вл€ютс€ более Ђправильнымиї.
’орошие рекомендации не всегда принос€т облегчение сразу.
ћастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

ѕосмотреть отзывы





ѕубликации
ѕ”ЅЋ» ј÷»» Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

Ќе найдено публикаций психолога на нашем портале.


“ренинги

“–≈Ќ»Ќ√» Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

05-04-2017 - 05-04-2018
 иев
¬ царстве “еней (терапевтическа€ группа)
 ак происходит, что всех нас с детства учат быть хорошими, соблюдать законы, правила, заповеди, но семьи и целые государства будоражат конфликты, войн...

»нтервью
”„ј—“»≈ ¬ »Ќ“≈–¬№ё

ѕсихолог не принимал участие в интервью.

—ообщение
ќтправить личное сообщение
„тобы отправить сообщение этому психологу пр€мо отсюда, нужно зарегистрироватьс€ или войти как пользователь.

qr