омментарий: обсуждениеЁто точно)...ї


 

ѕ—»’ќЋќ√ ƒина ƒмитриевна  аленска€ ( иев).


психолог ƒина ƒмитриевна  аленска€
20-03-2011 ƒина ƒмитриевна  аленска€ ( иев) добавить психолога в избранные

комментарий
Ѕыл(а) на сайте 11 дней назад.
ќбразование
Ѕазовое:  иевский медицинский институт, лечебный факультет 1983 г.
јкадеми€ ѕоследипломного образовани€ им.Ўупика :2002г.
Фѕсихотерапи€У-специализаци€ 2006г
ƒополнительное обучение:
-ћосковский √ештальт-»нститут (2001-2007), сертифицированный гештальт-терапевт
—пециализации: семейна€ терапи€, телесно-ориентированна€ терапи€, психотерапи€ зависимостей, курсФ ѕсихическа€ травма.ѕсихоаналитический подходФ
ѕродолжение обучени€ и совершенствовани€ в профессии:
-ѕарижский √ештальт-»нститут ЦЂ—овершенствование в гештальт-терапииї, мастерска€ ∆ан-ћари –обина
(2008 Ц по насто€щее врем€)
-ћосковский √ештальт-»нститут
(3 супервизорска€ ступень, 2008 Ц по насто€щее врем€
ќпыт психологической практики
-»ндивидуальна€ консультации и психотерапи€ - 7 лет
-√руппова€ психотерапи€-2 года
-–абота психотерапевтом в поликлинике-÷ентральна€ поликлиника ѕечерского района 2007-2010г
–абота с проблемами
супервизи€ дл€ начинающих психологов-Ћичностные проблемы
-межличностные проблемы -семейные проблемы, терапи€ пар
-кризисы и травмы
350 грн.
 онтактный e-mail
“елефон:

ќтветы

ќ“¬≈“џ Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

  • я на грани срыва
    «дравствуйте!
    ” вас сейчас непростой период в жизни. ¬ы хотите все делать сам, еще и обвин€ете себ€, что вы всех подвели, что у вас нет права. ѕочему-то вы перестали со всеми общатьс€. ¬ жизни у каждого есть т€желые периоды, и именно в эти периоды важны друзь€, родители, можно попросить у них помощи, оперетьс€ на них на какое-то врем€. ј как вы сами думаете, как вам уйти с работы, на которой вам мало плат€т и вы тупеете. ¬ам страшно оп€ть возвращатьс€ и работать по своей специальности- но ведь когда-то она вам нравилась и стоит пробовать, тем более если оп€ть вам предлагают. ƒа, у вас трудный путь, но не трагичный.

  • когда стоит прекращать отношени€
    «дравствуйте!
    100% хорошего решени€ в вашей ситуации нет. ћ„ знает о вашем желании выйти замуж, вы ему говорили 3 раза, но все остаетс€ по прежнему, его устраивают и такие отношени€, без регистрации. ¬ы, с одной стороны, говорите, что вам замуж не горит, а ,с другой стороны, чувствуете себ€ униженной. — одной стороны ,отношени€ идеальные, но вы подозреваете, что будущего с вами не вид€т. —ъехались с ним, потому что удобно, теперь боитесь потер€ть потому что,а вдруг он предложит. ј он не женитс€ потому что то денег нет, то потому что вы можете испортитьс€ после свадьбы. ѕохоже, вы как- то не очень цените себ€, сдаетесь раньше, чем вам что-то предлагают и в ответ вас не очень цен€т. Ќасколько могут быть идеальными отношени€, если вы чувствуете себ€ униженной и вам говор€т, что замуж не предлагают, потому что вы можете испортитьс€ после свадьбы? ¬озможно? вам страшно остатьс€ одной или кажетс€, что , если вы уйдете и ћ„ вас не вернет, вы загубите счастье своими руками? —корее, если ћ„ вас не захочет вернуть, значит ему было просто удобно. ¬ы можете думать и решать по другому.

    ќтвет отредактирован автором 07-02-2018 23:23:05

  • это норма дл€ отношений?
    «дравствуйте!
    “о, о чем вы пишите- это важно, в тех примерах, которые вы приводите , нет уважени€ к вам. ¬ам обидно, вы отстаиваете себ€. ¬ примере со спортивным залом вы не захотели соврать. ≈сли не врать, чтобы потом не испытывать стыд- это ваша ценность, то не стоит идти против себ€, ведь если вы будете предавать себ€, вы перестанете уважать себ€, а потом вас же не будет уважать ваш партнер. ¬ примере с массажем после трудного рабочего, дн€ похожа€ ситуаци€- вы об€заны исполн€ть его желани€ независимого от того как вы чувствуете. ¬ы правильно рассуждаете, что если вы будете экономически не зависеть от вашего мужчины, вам легче будет себ€ отстаивать. ¬ы пишите, что в других случа€х ваш ћ„ к вам хорошо относитс€. ѕосле непри€тных инциндентов, когда вы оба в спокойном состо€нии, важно говорить о ваших чувствах и договариватьс€. ≈сли у вас буде получатьс€ договариватьс€ и отношени€ будут улучшатьс€ и вам в них будет комфортно, тогда стоит в них оставатьс€.

    ќтвет отредактирован автором 06-02-2018 15:51:25

  • Ѕесплатна€ рассылка интересностей!

  • „ехова
     ак вы хотите отомстить? „то вы получите отомстив? »зменитс€ ли ваша жизнь к лучшему , если отомстите?

    ќтвет отредактирован автором 30-01-2018 15:35:34

  •  ак жить без будущего?
    «дравствуйте!
    ќчень печально после прочтени€ вашего поста. Ќа первый взгл€д , у вас есть все дл€ счастливой жизни- хороша€ работа, парень, который вас любит. Ќо вы сами не можете позволить себе быть счастливой. "” мен€ нет семьи и никогда не будет с такой матерью"- ваша мать несмотр€ на то, что вам 33 года продолжает определ€ть вашу жизнь, вы не чувствуете себ€ отдельным человеком, который родилс€, чтобы прожить собственную жизнь, а не обслуживать прихоти вашей матери, ¬аша мать не станет другой, а вы продолжали ждать, что она будет другой и будет вас поддерживать во врем€ беременности после утраты ребенка и.т.д.. ’очетс€ поддержать ту вашу часть, котора€ написала письмо и мечтает жить собственную жизнь , иметь мужа, ребенка, помочь вам быть отдельной и самой определ€ть свою жизнь. Ёто все возможно, но нужно обратитьс€ к психологу и хотеть изменить свою жизнь, работа эта не быстра€.

  • ѕомочь разобратьс€ и пон€ть мою реакцию
    «дравствуйте!
    ¬аш мужчина удел€ет много внимани€ невестке, вы ревнуете и обижены, еще вы обижены на то, что он не слышит вас, когда вы говорите о своих чувствах. ¬ам хотелось бы больше внимани€ и признани€, а также, чтобы вас слышали . ¬ посте мало информации о вашей жизни: –аботаете ли вы и ваш мужчина?  роме отношений с сыном, довольны ли вы отношением мужчины к вам- заботитс€ ли он о вас?, обсуждаете ли вы вместе возникающие проблемы? итд.

  • ѕсихосоматика ли?
    «дравствуйте, “ать€на!
     ак вы сами пишите, симптомы развились после стрессовой ситуации и расставани€ с парнем. ¬ы обследовались у врачей,органическую природу заболевани€ исключили.¬еро€тно, ваши симптомы имеют психическую природу. ¬ы уже работаете с телом, теперь с психологом имеет смысл разобратьс€ со стрессовой ситуацией, расставанием с парнем, пережить чувства, которые не пережиты и остались в теле. Ёта работа будет, скорее всего, не быстрой и потребует определенного времени.

    ќтвет отредактирован автором 24-12-2017 12:34:58

  •  ак мне с этим жить?
    «дравствуйте!
    —очувствую вашей боли, вашим страдани€м. ¬ы выступаете в роли —пасател€ по отношению к отцу( наберите в √угле треугольник  арпмана), то что вы избегаете признавать- это чувство бессили€. ¬аш отец взрослый человек, он сам может принимать решени€, делать выборы. ѕока он сам не примет решение бросить пить, вы не сможете ему помочь. ≈сли вы примите, что без его решени€ бросить пить, вы бессильны ему помочь, вам станет легче. ¬ы можете решать и воплощать задуманное в своей жизни, а в жизни отца- он хоз€ин и вы не можете изменить его жизнь, если он не хочет.
    ј € чувствую себ€ виноватой.Ќо почему?- наверное потому, что вы считаете, что это ваша ответственность заставить его бросить пить, а это не ваша ответственность.
    ѕочему он может мен€ топтать,а € боюсь его оставить?- здесь вы уже попадаете в жертву, вы избегаете злитьс€ на отца, обижаетесь, что отец не принимает ваше предложение. ќтец не такой, каким вы хотите, чтобы он был.
    ƒа, вы правильно пишите, что нужно заниматьс€ своей семьей, а отец слышал все ваши предложени€ и знает, что вы готовы помогать, если он решит бросить пить. ѕризнайте свои ограничени€ рулить жизнью другого взрослого человека. ƒл€ того, чтобы поддержать себ€ в этот непростой дл€ вас период, разобратьс€ с проблемами созависимости, лучше всего обратитьс€ к психологу.



  • Ќе знаю с кем остатьс€ в отношени€х
    «дравствуйте!
    ≈сли причиной того, что вам нужно выбирать из двух не совсем подход€щих мужчин, €вл€етс€ невозможность находитс€ в одиночестве, то. конечно, стоит разобратьс€ в том, чем так пугает одиночество, кака€ вы сама, чего на самом деле хотите. Ёто можно сделать на встрече с психологом. –азобравшись в себе, вы сможете совершать выбор не из страха одиночества, а из желани€ быть с любимым мужчиной.

    ќтвет отредактирован автором 15-12-2017 19:26:36

  • трудный вопрос
    «дравствуйте, –амира!
    Ётот мужчина занимает много места в вашем воображении. ќн про€вл€л симпатию к вам. ¬ы пишите, что даже 4 года спуст€ он не желал сдаватьс€- он упорно ухаживал за вами, приглашал куда-то, были ли у него какие-то реальные предложени€ к вам? ¬ы также пишите, что не хотите его тер€ть- вы считаете, что он у вас был? Ѕыло ли что-то в реальности, приходил ли он к вам в больницу и др. ≈сли он пон€л, что это вы, –амира, пишите ему и говорит, что не помнит вас, то, скорее всего, вы не €вл€етесь очень важным человеком дл€ него. ѕочему он сделал шаг, когда вы написали ему- возможно и правда не очень помнит вас,. ” него есть сво€ активна€ любовна€ жизнь- секретарши, которым он дарит машины. ѕисать ли вам этому мужчине- решать вам, но вы дл€ него , скорее всего, значите значительно меньше, чем он дл€ вас ¬озможно у вас другое мнение.

  • ѕомогите советом!
    «дравствуйте!
    »з поста следует, что пока не было детей- отношени€ с мужем были хорошие, а теперь он не хочет быть ни хорошим мужем, ни хорошим отцом. –азговаривать с вами и обсуждать проблемы тоже не хочет и агрессивно реагирует. ¬ы страдающа€ сторона, а муж агрессор .¬ам сложно увидеть ваш вклад в ситуацию. ¬ посте недостаточно информации. ƒл€ того, чтобы разобратьс€ в ситуации,( если вы оба хотите сохранить семью), лучше всего пойти на семейную терапию, или вам самой на встречу с психологом.

  •  ак сказать мамам про переезд? » что сказать?
    «дравствуйте!
    ѕохоже, вы четко знаете, что хотите и можете( финансово) жить отдельно. ¬ы хотите уехать от мамы, но проблема в том,что никакие аргументы дл€ мамы не будут вескими и вы не хотите ее обидеть своим отъездом. ¬ы можете сказать, что решили жить отдельно, т.к. вы отдельна€ семь€ и хотите быть самосто€тельными и взрослыми. ƒаже если мама будет недовольна и обидитс€, вы не виноваты, что у нее возникают такие чувства и она не хочет вас отпускать. —о временем мама примет ваш шаг. Ќе всегда родители хот€т, чтобы дети отдел€лись от них, нужно врем€ прин€ть эти изменени€..

  • ѕаника
    «дравствуйте, “ать€на!
    ¬ы словно не живете, а выживаете. ¬се силы направлены, чтобы защититьс€ и не быть уничтоженной.  то-то, кто был р€дом с вами в детстве, критиковал, обесценивал, не принимал такой как вы есть, теперь живет внутри вас и продолжает свою работу. „тобы изменить это, научитьс€ принимать себ€ такой кака€ вы есть, перестать видеть мир угрожающим, разобратьс€ со своими страхами, стыдом, лучше всего пойти к психологу очно. ¬ отношени€х с ним, в атмосфере безопасности и довери€, будут формироватьс€ принимающее отношение к себе и к миру.

  • —оциофоби€?
    «дравствуйте!
    ѕосле прочтени€ поста очень много сочувстви€ к вам. ¬аше желание быть р€дом с людьми , как-то изменить свою жизнь к лучшему и невозможность этого из-за страхов, трогает. ¬ы предпринимаете усили€- дважды посещали терапию по 25 часов и это вызывает уважение. ¬ы пишите на сайт психологов, скорее всего все-таки верите в то, что можно получить помощь и жить лучше. ƒа, это возможно и в вашем случае это значительно более длительна€ терапи€, чем 50 часов( терапию лучше проходить очно)
    и , скорее всего, будет необходима медикаментозна€ поддержка.

  • —тоит ли продолжать отношени€?

    «дравствуйте!
    —оздаетс€ впечатление, что он эту мифическую девушку зачем-то ставит между вами, словно боитс€ полного сближени€ и прин€ть окончательность своего выбора не может(не хочет),"Ќо избавитьс€ от мыслей о ней он не может"- а хочет? ѕохоже, что эти отношени€ больше нужны вам- а у него вот такие услови€ дл€ ваших отношений. ≈сли вы очень любите этого ћ„ и хотите быть р€дом не смотр€ ни на что, можно строить отношени€ и брак. ≈сли же вы будете все врем€ думать об этой девушке и сомневатьс€- лучше вз€ть паузу и подумать обоим, стоит ли быть вместе.
    ---

    . », таким образом ответственность

ƒополнительно
место приЄма клиентов метро Ћевобережна€
ќценки коллег-психологов

ќбщий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
¬сего оценок
: 3.

ѕосмотреть отзывы





ѕубликации
ѕ”ЅЋ» ј÷»» Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

Ќе найдено публикаций психолога на нашем портале.


“ренинги

“–≈Ќ»Ќ√» Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

05-04-2017 - 05-04-2018
 иев
¬ царстве “еней (терапевтическа€ группа)
 ак происходит, что всех нас с детства учат быть хорошими, соблюдать законы, правила, заповеди, но семьи и целые государства будоражат конфликты, войн...

»нтервью
”„ј—“»≈ ¬ »Ќ“≈–¬№ё

ѕсихолог не принимал участие в интервью.

—ообщение
ќтправить личное сообщение
„тобы отправить сообщение этому психологу пр€мо отсюда, нужно зарегистрироватьс€ или войти как пользователь.

qr