ПСИХОЛОГ Светлана Александровна Яковенко (Киев).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Киев » Светлана Александровна Яковенко

психолог Светлана Александровна Яковенко
13-02-2012 Светлана Александровна Яковенко (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Анкета этого психолога не обновлялась более полугода.
Образование
КНаУ им.Т.Шевченко, по специальности "Психология"
- Базовая программа Московского Гештальт Института (1, 2, 3 ступ)
- Программа усовершенствования в г-т Ж-М. Робина (Французский институт гештальт-терапии).
- Программа обучения супервизии Ж-М Робина
- Программа по работе с ранней травмой
- Специализации: телесноориентированная терапия. Работа с психосоматикой. Системная семейная терапия. Работа с сексуальностью
- Работа с шоковой травмой и ПТСР (Институт Бодинамики, Дания)
- Психоаналитическая подготовка (отдельные семинары, собственный психоанализ)
- Долгосрочная супервизорская группа Джея Левина (GATLA, США)
- Семинары Джанни Франчесетти, Питера Филиппсона, Маргариты Спаньоло-Лобб и др.
Опыт психологической практики
Опыт психотерапевтической практики 12 лет. Являюсь аккредитованным терапевтом и супервизором КГУ (Киевский гештальт университет) и ВОППГП "Украинский гештальт-институт".
Индивидуальная терапия и ведение терапевтических групп.
Супервизии в гештальт-подходе и ведение супервизорских групп.
Веду образовательные программы в гештальт-подходе.
Работаю со взрослыми и старшими подростками.
Работаю с парами.
Работаю по скайпу.
Работа с проблемами
Проведение тренинговсупервизия для начинающих психологовРаботаю с кризисами, сложностями в отношениях, вопросами самооценки, идентичности, гендерной идентичности, самоопределения в жизни. Депрессии, тревожно-фобические расстройства, панические атаки, психосоматика, утраты, ПТСР. Травмы развития, ранняя травма, нарушения привязанности, созависимость
Используемые подходы и техники
Аналитическая психотерапия
Гештальт терапия
Бодинамика
системная семейная терапия
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

ловила себя на мысли, что страшно идти в университет
Важно понять что именно вас тревожит. Это происходит только когда вы идете в университет или когда в принципе выходите из дома? Какой контекст вашей жизни сейчас, что в ней еще происходит? С чем связана ваша специальность? Как вы видите свое дальнейшее развитие в ней? Какие у вас отношения с однокурсниками? 4-й курс это последний? Вы думали о том, что хотите делать дальше? Возможно вас пугает окончание учебы и необходимость выбирать, ориентироваться и жить дальше в другом контексте. Возможно, у вас не хватает каких-то навыков или веры в себя, опоры на свои ресурсы, на поддержку окружающих. Это нужно исследовать

дружба после любви
В общем ответа нет. Каждые отношения уникальны. Я знаю примеры и когда в дружбе все равно есть сексуальная энергия, и когда это действительно дружба, в этом случае она чаще всего опосредована еще каким-то контекстом, например, рабочим. Что значит отношения закончились в силу обстоятельств? Кто их закончил? Что это за обстоятельства? Если чувства живы и они больше, чем дружеские, конечно, сложно сделать вид, что это дружба. Важно понимать, какие у вас чувства. Если отношения закончились не по вашему желанию, у вас может остаться обида, злость, разочарование, боль. Их важно проживать, пережить разрыв, чтобы идти в новые отношения. Может, через какое-то время эти и правда останутся в вашей жизни как дружеские. Предлагать дружбу сейчас - это способ не завершать отношения и оставлять вас при себе. Это предлагает он, а чего хотите вы? И как вы видите ваши дальнейшие отношения? Если вы сами для себя не очень понимаете, можно разбираться более подробно на очной консультации, потому что самое главное тут не то, бывает ли дружба между мужчиной и женщиной вообще, а то, с чем сейчас вы и чего вы хотите

муж не хочет секса
Возможно, он правда озабочен другими проблемами, вопросом обеспечения семьи, например. Ребенок это совсем другая ответственность. Во время беременности мужчины иногда боятся повредить женщине и ребенку. Стыд - это сильный блокиратор возбуждения. Если он каким либо образом присутствует, его нужно исследовать. Возможно, вы теперь мать, а к матери нельзя испытывать сексуальное влечение. Он может не разделять вас и образ материнской фигуры, бессознательно, конечно. Интересно, какие у него отношения с матерью, как в семье относились к сексуальности. Если это так, важно развести контексты: вы мать для вашего сына, а для него остались женщиной. Однако сколько бы мы ни гадали, сказать, что на самом деле происходит, может только он сам. Возможно, он тоже не понимает. Хорошо бы поразбираться на парной встрече, если он для этого дозреет. Или пробуйте спрашивать, с тем, что вы отнесетесь с пониманием к любой причине, какой бы она ни была, что вы не обидитесь, а попробуете вместе с этим разобраться, так как это важная для пары сфера жизни. А вам действительно не хватает секса или это больше из беспокойства, что это неправильно? Сексуальная жизнь после родов восстанавливается постепенно, это нормально

Бесплатная рассылка интересностей!

Раздражение. Как справиться?
Важно понять, что именно вас так задевает. Если у вас страдает самооценка, вы будете бурно реагировать на критику. И это невозможно контролировать, с этим можно и нужно работать. Если это уязвимое место укрепить, вы не будете так уязвляться и раздражаться. И если вы спокойно научитесь принимать свою неидеальность, то и ошибки других не будут вас так вышибать. Важно понимать, почему именно вас раздражают ошибки мужа и остальные вещи. Это можно исследовать при очной встрече

Ложь испортила отношения
А почему отсутствие работы для вас така больная тема? Вы имеете право и не работать? Или это связано с какими-то чувствами, стыдом? Что с вами не так, если вы не работаете? И почему для вас невозможно так и сказать, что работы сейчас нет, денег немного, и при этом вы хотели бы жить вместе. И обсуждать это с ним. Возможно, он готов будет вас поддержать пока вы найдете работу, возможно останется пока так как есть, но вы это будете решать вместе и ему будет понятно почему вы отказываетесь. Он тоже, похоже, пребывает в фантазиях об отвержении, не спрашивая, что случилось. У вас нарушение коммуникации. Как только станет возможным обсуждать все более открыто, все возможно наладить. Если же для вас по какой-то причине невозможно прямо говорить о таких вещах, нужно разбираться, что такого ужасного в том, что вы не работаете

Неуравновешенный парень
Как тут прокомментируешь... А вы и дальше будете терпеть такое обращение? Всякий опыт может быть у человека, особенно при общении по интернету, но впадать в ярость вместо того, чтобы просто спросить где вы и как у вас дела - это правда чрезмерная реакция. Вы здесь абсолютно не обязаны оправдываться. Скорее подумайте, точно ли вам нужно такое общение

о женщине..
А как вы сами переживаете себя? Вам интересна ваша жизнь? Есть ли ощущение, что она наполнена? Событиями, опытом, людьми, целями? Наша наполненность это результат того, насколько мы переживаем свою жизнь. И если вы сами ощущаете, что вам этого не хватает, то нужно разбираться как этого привнести больше в свою жизнь, прежде всего для себя. Тогда мы и другим интересны. Если я искренне заинтересована своей жизнью, то я способна и другим искренне заинтересоваться. И открыться. Это и будет глубина общения. Возможен вариант, что в результате травматического опыта человек как бы перестает чувствовать и становится " поверхностным". Это для того, чтобы не соприкасаться со сложными переживаниями, и тогда с этим важно работать, чтобы опять-таки вернуть прежде всего себе полноту переживания жизни и себя в ней. И являть миру не только красивую картинку, но и свою суть. Но для этого с этой сутью нужно сначала познакомиться самой, возможно с ней просто потерян контакт. Это возможно в курсе терапии

Боязнь родить ребенка
Терпения, нервов и знаний, конечно, всегда будет не хватать, это нормальное явление для любой мамы. Если вы сумеете принять тот факт, что вы будете неидеальной мамой, у вас все получится. А вы точно будете неидеальной, ни у кого еще не получалось все сделать абсолютно правильно. Более того, это не нужно ребенку, так как он тогда будет не готов к встрече с реальным миром. Ему нужна "достаточно хорошая мама", которая в целом может встретить его потребности, но в чем-то будет неидеальна. В какой-то степени ваши тревоги знакомы любой женщине, готовящейся стать матерью. Важна ваша способность решать вопросы по мере их поступления, а не придавливать себя грузом требований к себе. Ну и стоит задаться вопросом, точно ли вы хотите ребенка именно сейчас? Вы очень молоды, у вас есть время созреть для этого. Конечно, лучше если для обоих это вызревшее решение и муж будет готов вас поддерживать. Понимаете ли вы зачем вам ребенок? Важно разобраться хорошо, чего вы хотите и когда это будет действительно ко времени, то и страхов будет меньше. И в целом вам хорошо было бы поработать с тем, чтобы не так все контролировать и ожидать идеальности. Это возможно в курсе терапии и может значительно облегчить вам всю жизнь, а не только рождение и воспитание ребенка

Обращение по имени к партнеру
В любом случае это ваше восприятие. Попробуйте проверить, вкладывает ли другой человек в это смысл дистанции. Вы сейчас воспринимаете из своей картинки, а какой для него в этом смысл мы не знаем. И это можно узнать только у него самого, все остальное - гадание на кофейной гуще. Раз он вас ласково называет наедине, это уже не про дистанцию, как мне кажется

Совместная жизнь
Вы и только вы имеете право распоряжаться своим свободным временем. Все остальное- вопрос грениц т договоренностей с другим человеком. У вас и правда есть жизнь, помимо его, вам важно и с подругами встречаться.это не значит, что вы его не любите. Просто при вашем граыике вы можете выделить столько времени. Если он хочет больше, он может согласиться на ваш вариант. Или принять так как есть. Он не ваш собственник. Если вам сложно в этом место отстаивать себя, приходите, будем учиться!

что делать если все не так
Чаще всего человек так поступает, когда внутри у него есть этот обесценивающий цензор. Если направить на себя, это разрушительно, проще направить на другого и внутренний конфликт таким способом разрешен. Но вы при этом объект для отыгрывания этого конфликта. И чтобы с эим справиться нужна в первую очередь ваша уверенность в том, что вы делаете что-то ценное и делаете это хорошо. Поэтому первый вопрос: как вы сами относитесь к себе и своей ценности? Если у вас эта зона тоже ранена, вас это будет задевать, и тогда первое дело не что делать с партнером, а как в вас эту зону укрепить. А уже из этого вы и с ним будете по- другому говорить и доносить, что с вами так обращаться нельзя. Если будет ваша внутренняя позиция устойчива, другому тоже придется меняться или по крайней мере говорить об этом и хоть как-то вас слышать. То, что я описала, работа для курса психотерапии. Кстати, из вашего письма непонятно, отстаиваете ли вы себя или безропотно терпите. То, что вы делаете, действительно ценно!

Парень уехал и перестал нормально общаться
Спросите, гадать бесполезно. Пробуйте учиться так и говорить о своих переживаниях, объяснить, что были очень растеряны. Главное не говорить ни в форме упрека, ни в форме оправдания. Оставайтесь с чувством собственного достоинства и доносите ценность и обеспокоенность. А с вопросами выражения чувств, это к нам, психологам, можем поучиться!

катастрофа в отношениях с едой
Ничего ужасного в обращении к психотерапевту нет. Это не означает, что вы слабая, и сами справиться не можете, это означает, что вы достаточно смелая, чтобы понимать, что вам нужна помощь специалиста. И любой хороший психотерапевт сначала как минимум года три проходил свою терапию и разбирался со своими проблемами, это жесткое требование обучающих программ. А у каждого они свои, ваши ничем не лучше и не хуже остальных. А вам работать нужно. С образом тела и принятием своей телесности особенно. Учиться принимать и любить себя несовершенной, тогда и с людьми сближаться будет легче и интереса к жизни появится больше, и глядишь не все парни окажутся такими уж пустыми. Вам нужно получить опыт того, что вас не будут разглядывать по кусочкам и критиковать, а в целом увидят вашу хорошесть и красоту, тогда и вы постепенно станете относиться к себе так. А люди к вам и сейчас тянутся, несмотря на все ваши телесные "несовершенства".

Неустойчивая психика
Нужно разбираться с чем связано ваше подавленное состояние, слабость и усталость от общения. Как устроена ваша жизнь? Что в ней происходит или происходило в последнее время? Удовлетворяет ли вас то как складывается ваша жизнь в различных ее сферах? Усталость от общения потому что его много, оно не то, какого бы хотелось или вы вообще испытываете сложность и напряжение при общении? Это все нужно рассматривать, чтобы сказать что это и как с этим можно работать. Бороться это большая потеря сил. Важно определить направления развития и работать над улучшением качества вашей жизни. Это возможно в курсе терапии

Обращение по имени к партнеру
Вы говорите, ваш отец называл вас Татьяной, когда злился? Какие чувства у вас это вызывало? Может ли быть так, что когда другой человек в другой ситуации называет вас так, у вас связывается это со злостью на вас? И это дискомфортно. Попробуйте заметить, что сейчас в этом могут быть другие смыслы. А еще лучше просто спросить. В ваших отношениях есть возможность просто спрашивать друг у друга, если вы не знаете как воспринимать что-то? Эта способность основа основ построения отношений

Дополнительно
место приёма клиентов Киев, Спасская 9, оф.9
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 5.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ
Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr