ПСИХОЛОГ Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Киев » Валентина Михайловна Жемчужникова

психолог Валентина Михайловна Жемчужникова
19-01-2015 Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 1 день назад.
Образование
Институт переподготовки и повышения квалификации Национального Педагогического Университета им.М.П.Драгоманова
Специальность - психолог
Международный центр практической арт-терапии
Курсы «Современная арт-терапия: теория и практика»
Тренинговый центр «Я»
Школа педагога раннего развития
Московский гештальт-институт, украинский филиал, вторая ступень
Опыт психологической практики
Частнопрактикующий психолог
Работа с проблемами
Проведение тренинговТемы, с которыми я работаю:
- Трудности в детско-родительских, семейных взаимоотношениях
- Сложности в построении женско-мужских отношений
- Личностные проблемы (самооценка, чувство вины, страхи, тревожные состояния, вопросы с пониманием своих желаний, чувств)
- Поддержка в период после развода
Что вам даст обращение ко мне, как к психологу?
- Возможность взглянуть на ситуацию с другой стороны
- Возможность изменить отношение к ситуации
- Найти источник, в котором можно черпать силы и на что можно опираться, когда, по каким-то причинам, невозможно изменить ситуацию
- Понять свои чувства, переживания
- Понять свои желания, потребности
- Получить поддержку в трудный период жизни.
Я не даю советов, инструкций, что делать и как жить дальше. Но проговорив ситуацию, и задумавшись над какими-то вопросами, осознав свои потребности и желания, разобравшись в своих чувствах и переживаниях, вы будете в состоянии принять решение, которое комфортно вам именно сейчас, в данный период жизни.
Используемые подходы и техники
Гештальт терапия
Арт-терапия
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Лицемерие: как распознать?
Интересно, что по одному ответу вы сделали вывод и обесценили всех, кто вам отвечал.
Похоже, как с вашим взглядом и оценкой на обеспеченных людей, которые бездушные, приземленные потребители.
А что касается того, что вы хотели получить, то вы просто не хотите принимать то, что вам не нравится. И опять таки, повторение ваших отношений с начальницей - вам дают что-то, но вас не устраивает, вы не готовы принимать то, что человек может дать и поэтому полностью обесцениваете все, что получили. В итоге остается только много раздражения и обиды
Есть над чем подумать

Лицемерие: как распознать?
Зачем вам понимать, почему так человек поступает?
Повторюсь - определитесь, как в этой ситуации, которая есть, вы можете комфортно обустроить ваши отношения и работу. Не ломитесь в двери, которые закрыты. Примите реальность - человек не хочет так, как хотите вы. У вас есть выбор принять, как есть и получать свои плюшки либо сделать отношения деловыми и не оставаться в офисе на пиццу после работы, а идти в кино с другими.

Як вийти з даної проблеми?
Вы не хотите никому рассказывать.А какие варианты решения вопроса вы видите?

Бесплатная рассылка интересностей!

Лицемерие: как распознать?
Вы не можете принять тот факт, что встречи по бизнесу для начальницы важнее, чем пойти с вами в кино?

Зато, когда ее ребенка надо было отвезти в кружок, я почему то опаздывая на самолет в отпуск, поехала и отвезла!
Но это же был ваш выбор. Вы так хотите и видите дружбу, а ваша начальница по другому.

Ответ отредактирован автором 18-09-2019 20:52:15

Как правильно повести себя с парнем в сложившейся ситуации?
Для начала важно понять, зачем вы себя так вели?
Никому не хочется грубости, истерики и постоянный шантаж своим уходом

Мне не хочется уже жить, если я не могу получить любовь меня такой, какая я есть
Вам нужно поработать с психологом, чтобы проработать ваши детские обиды, боль, переживания, связанные с постоянной критикой и непринятием родителями.
По сути, в мужчинах, в муже вы ищите безусловного принятия, при чем категорично, без даже намека, что в паре все равно идет притирка, есть моменты, в которых двое ищут компромиссы, договариваются и это нормально.
Без такой притирки, умения договариваться, а лишь с детскими обидами и требованиями "принимать вас любой" достаточно сложно строить отношения гармоничные. И чревато рано или поздно конфликтами в паре.
Вы все таки взрослая девушка и в отношениях с мужем, а не отцом

Ответ отредактирован автором 18-09-2019 19:28:35

Совместные прогулки с ребенком и бывшим
Я противница таких прогулок. Считаю, что ребенок и правда растерян, что вроде и порознь, но гуляем вместе, а значит есть надежда, что все будет как раньше.
Важен настрой ваш и бывшего мужа. Объясните ребенку спокойно, что в разошлись потому, что вместе вы не можете договориться о каких-то важных вещах в совместной жизни, что так бывает, что людям становится порознь лучше, чем вместе. Но вы навсегда остаетесь родителями и ребенок может общаться с папой, сколько хочется обоим. Но только вдвоем, без вас. Потому что вы с папой уже не вместе. Если вы сама будете достаточно спокойны и уверены, то ребенок это примет.

Лицемерие: как распознать?
Откуда негатив к тем, с кем она проводит время не в пользу меня? Действительно откуда? Как помочь и поговорить - это ко мне, а как идти на премьеру или показ - это к элите. Так дела не делаются по моему мнению

Дела как раз так и делаются)
Напомню, что вы на работе. Но вы завели не подобающие отношения с начальницей, теперь же получили результат.

А что касается того, что вы не показываете, то при длительном общении, и уже тем более, если человек неплохо умеет разбираться в людях (а в бизнесе многие это умеют) ваше отношение будет видно.
И зачем же вы притворяетесь, если пишите, что у вас близкие и доверительные отношения?

Лицемерие: как распознать?
Если нам комфортно общаться в офисе, почему нельзя выходить за его пределы?

Потому что не со всеми, с кем мне комфортно на работе или во дворе на лавочке, мне хочется общаться в другой обстановке. Люди разные и потребности и желания у них тоже могут не совпадать. Вам кажется, что если делиться чем-то сокровенным, то обязательно нужно гулять еще куда-то ходить, а кому-то может так не хочется, и нет потребности

И знаете, на месте вашей начальницы, видя такое пренебрежение и надменность в отношении тех, с кем она общается, я бы тоже вас никуда не брала. Крайне неприятное ощущение.

Я не вращаюсь в тех кругах, я наслышана о них от своих других подруг, которые по работе как то с этим связаны, и ни в коем случае не стремлюсь туда попасть.

"Я не слышала, мне Мойша напел"
Если вы не знаете, а только слышали что-то от кого-то, то откуда столько негативного в сторону тех, с кем никогда не общались?

Ответ отредактирован автором 18-09-2019 18:58:49

Лицемерие: как распознать?
«Я не противопоставляю, я вижу. В тех кругах она находится, потому что так надо, так полезно для ее бизнеса. Она в принципе достаточно простой человек, но видимо деньги действительно портят, и она сейчас на какой то грани между простыми человеческими отношениями, теплом и дружбой и миром богатства, показной роскоши и вседозволенности.»;
А где вы это видите, если не вращаетесь в тех кругах?

«Я не считаю себя хуже их, я обычный человек, просто не выпендриваюсь и не гонюсь за показухой»;
Больше похоже на то, что вы считаете себя выше их

Лицемерие: как распознать?
«Богатое окружение никогда не даст ей этого, они ценят только материальные блага, они не готовы отдавать душевность, они потребители. »;
Откуда такое представление?

Ощущение, что вы противопоставляете себя, такую душевную и добрую и тех богатых, бездушных потребителей.
А свою начальницу к кому причисляете?

Агрессивное поведение в 1 классе
Хорошим был бы вариант найти детского психолога, русскоговорящего и поработать с ним. Наложился и стресс от переезда, новый язык, все чужое, еще и 1 класс.

А до переезда как обстояли дела с агрессией у дочки?

Натянутые отношения с мамой
Вы живете отдельно или с мамой?
Что бы вы от мамы хотели? Каких отношений?

«В переписке наша родственница сказала что надо пожалеть маминого сожителя, на что я ответила, что жалеть никого не буду, тобишь нас никто не жалеет.»;
Как-то не похоже на просто нейтральное отношение.
А в чем вас нужно жалеть?

Ощущение, как будто есть с вашей стороны обида на маму, что ушла.

Лицемерие: как распознать?
У вас похоже просто принцип, что дружба и отношения должны быть именно такими, как вам кажется правильным. Другие варианты вы не готовы принимать.

«А тут границы уже нарушены, причем не мной, чего теперь то их выстраивать или держать?»;
Вы позволили, и начальница сделала ка ей удобно и хотелось. Почему нет, если вторая сторона соглашается?
Вам же некомфортно, вам и нужно определить, как в нынешней ситуации вы можете максимально комфортно себя чувствовать. Не пытаться продавить то, что не получается (выходы за пределы офиса), а принять и занять удобное положение в том, что есть.



Як вийти з даної проблеми?
Ощущение, что вы как будто взяли вину на себя за смерть первого мужа. И теперь боитесь, что если с мужем что случится, то вы опять виноваты.
А в чем ваша вина?

Что самое страшное произойдет, если узнают ваши родители или родители мужа о том, что он хочет сделать?

Дополнительно
место приёма клиентов Киев, метро Тараса Шевченко
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 2.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Рекомендуют этого психолога





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА
Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

20-10-2016 - 20-10-2016
Киев
Группа поддержки "Свет в окошке"
Друзья, приглашаем Вас в группу поддержки "Свет в окошке". В жизни каждого человека бывают сложные периоды, когда есть проблемы, которые не знаешь...

17-10-2015 - 17-10-2015
Киев
Лекция "Созависимые отношения"
Друзья, приглашаем вас на лекцию про созависимые отношения. На лекции вы узнаете: - Что такое созависимые отношения и почему они возникают - Виды...

01-08-2015 - 01-08-2015
Киев
"Мир без конфликтов"
Конфликты – неотъемлемая часть нашей жизни. Практически каждый день мы, так или иначе, сталкиваемся с конфликтными ситуациями на работе, семье, с родн...

13-06-2015 - 13-06-2015
Киев
От обиды к прощению
Обиды – это как тяжелый мешок за спиной, который с годами все труднее тащить за собой, потому что со временем он становится все тяжелее и тяжелее… ...

21-05-2015 - 21-05-2015
Киев
Тренинг управления агрессией
Что такое агрессия и какая она бывает? Нужна ли агрессия? Как научиться выражать свою агрессию открыто, чтобы не испортить отношения? И как сохранить ...

28-03-2015 - 28-03-2015
Киев
Знакомство с собой. Мастер-класс самопознания
Друзья, приглашаю Вас 28 марта в 17:00 на мастер-класс «Знакомство с собой. Мастер-класс самопознания» Самопознание – это изучение собственных псих...

15-02-2015 - 15-02-2015
Киев
Путешествие в мир чувств и эмоций
Приглашаю на мастер-класс "Путешествие в мир чувств и эмоций" С детства нас учат подавлять, скрывать некоторые свои эмоции и чувства, сты...

19-09-2015 - 19-09-2015
Киев
Просто поверь в себя
Неуверенность в себе, постоянная самокритика, ощущение, что все вокруг лучше тебя часто очень портят нам настроение и мешает увидеть свои достоинства....

Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr