ПСИХОЛОГ Елена Владимировна Мороз (Киев).


психолог Елена Владимировна Мороз
16-03-2017 Елена Владимировна Мороз (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 27 дней назад.
Образование
Украинская инженерно-педагогическая академия, 1992-1998.
НПУ им. М.П. Драгоманова (психолог), 2012-2014.
Московский гештальт институт (МГИ), стандарты Европейской Ассоциации Гештальт терапии EAGT (сертифицированный гештальт-терапевт), 2010-2014.
МГИ, 3я ступень супервизорская, 2016-по настоящее время.
Специализации:
«Гештальт-подход в сексологии и сексопатологии» (МГИ), 2014-2015;
«Организационное консультирование в гештальт-подходе» (МГИ), 2014-2015;
«Работа с психосоматическими расстройствами в клинической гештальт-терапии» (МГИ), 2016-2017;
«Бизнес-психология» (НПУ им. М.П. Драгоманова), 2015;
«Работа с кризисами и травмами в гештальт-терапии» (МГИ), 2017-по настоящее время.
Опыт психологической практики
Опыт психотерапевтической практики с 2013 года. Опыт работы с людьми (в продажах и трейд-маркетинге) 15 лет.

Принимаю очно индивидуально.
Консультирую через обмен письмами в поле Интернета и по Skype.

Считаю, что любой кризис можно пережить и трансформировать в опыт.
Работа с проблемами
Проведение тренинговсупервизия для начинающих психологов- Кризисы потерь в острой и затяжной форме.
- Психосоматические расстройства.
- Проблемы в отношениях.
- Экзистенциальные поиски смысла жизни, страх смерти, одиночество, выбор. Запросы про жизни когда "хочу изменить ситуацию - не знаю как".
- Депрессивные состояния-страхи, тревога, апатия, тоска.
Используемые подходы и техники
Гештальт терапия
Трансперсональная психотерапия
Экзистенциальная психотерапия
Телесно-ориентированная терапия
Организационное консультирование
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

  • нравлюсь ли я ему...
    Доброго дня, non!
    Из Ваших слов могу предположить, что друг Вашего брата старше Вас. Возможно намного старше Вас. И исходя из Вашего описания его отношения к Вам, то Вы ему нравитесь. Но, Вам, как будто не хватает того, что есть... Или Вы чего-то опасаетесь, так как пишите, что "он все делает не по своей воле, то есть как обязательство". Какие обязательства и перед кем? Каких Вы хотите доказательств того, что Вы нравитесь парню? Как Вы узнаете и поверите, что нравитесь парню?
    С уважением, Елена Мороз.

  • Вопрос
    Ария, доброго дня!
    В Вашем вопросе чувствуется тревога и страх. Возникает желание помочь Вам, но не понятно как. В связи тем, что информации мало возникают вопросы: Вы парня видели 1 раз издалека или Вы с ним знакомились, знакомы? Он Вам пишет, значит ли это, что Вы ему дали свой номер телефона или он сам нашёл Вас в социальных сетях, например? Ведёте ли Вы с ним переписку? Как Вы к нему относитесь? Чего Вы от него хотите, хотели бы?
    С уважением, Елена Мороз.

  • Измена мужа, что делать?
    Доброго вечера, tan84!
    В Вашем письме чувствуется много боли, обиды, страха, отвращения и стыда. Вы сейчас находитесь в очень уязвимом состоянии, Вашему второму ребёнку всего год. Возможно Вы больше внимания уделяете детям, чем мужу... Это его ни в коей мере не оправдывает, но может стоит открыто с ним поговорить? Скажите ему, как Вас больно ранит его поведение. Спросите его, чего ему не хватает в ваших отношениях? Какие его потребности не удовлетворяются?
    И в то же время обратитесь к специалисту. Работа с психотерапевтом поможет Вам разобраться именно в Вашей ситуации, допрожить не прожитые обиды на отца и научиться строить отношения, не ограничивая интересы себя и другого.
    С уважением, Елена Мороз.

  • Бесплатная рассылка интересностей!

  • на меня навели порчу
    Леночка, доброго вечера!
    Обратила внимание, что, похоже, Вы работаете в чисто женском коллективе ("отрывалась на других девочках"), где вопросы женской конкуренции решаются через "издевательства" начальницы. И, если Вы уже 4 года работаете в таком режиме, то за это время в теле могло накопиться большое количество не выраженных чувст и эмоций. Часть из этих эмоций Вы выразили в результате "большого скандала". Но, похоже, что это ещё не все, что Вы хотели бы сказать своей начальнице. А, поскольку Вы согласились на "сделать так, как будто мы друг друга не знаем", то Ваше тело теперь реагирует на начальницу "блуждающими" болями. Потому как вы все равно проводите рабочее время рядом и не можете не реагировать на неё. Так, что "порчей" может оказаться не до конца выраженная злость.
    Обратитесь к специалисту. Отреагирование чувств и эмоций в психотерапии поможет Вам разобраться именно в Вашей ситуации.
    С уважением, Елена Мороз.

  • Мой муж упрямый, считает что он всегда прав!
    Olya, доброго дня!
    Вы в браке около 2-х лет и в Ваших словах уже столько отчаяния, обиды, гнева, страха, что создаётся впечатление, что Вы замужем уже лет 10, как минимум.... Грустно и много сочувствия от того, что Вы живёте в таких условиях. С другой стороны, Вы пишите, что Ваш муж находится в поиске работы. Могу предположить, что купить или снимать отдельное жильё он не может по финансовым причинам. Работаете ли Вы? Имеете ли Вы возможность снимать отдельное жильё? Возможно жить в доме его мамы - это единственный вариант для вас на сегодня. Это финансовая сторона вопроса. Возможно финансовая сторона очень болезненна для Вашего мужа, оттого он и обижается на Вас.
    Возможно также, что вопрос в отношениях Ваших с его мамой, Вашей свекровью. То, что, как Вы пишите, Ваш муж "постоянно ругается с его мамой, братьями и т.д." это их внутренние разборки. И, возможно для него - это нормально. А для Вас, возможно, быть под постоянным взглядом свекрови стрессово. А она, как старшая в семье, возможно, хочет от Вас подчинения, как младшей...
    Поэтому в Вашем вопросе я вижу три направления отношений: Вы и Ваш муж; Ваш муж и его мама; Вы и его мама. И здесь Вам предстоит большая работа. Попробуйте с открытым сердцем, без претензий и обвинений обьяснить своему мужу, как Вам плохо и чего Вы от него ждёте в будущем. Попробуйте поговорить так же с его мамой, выясните, как она к Вам относится, как она относится к тому, что вы с мужем живёте в ее доме, какие ее ожидания от Вас. И будьте готовы обсуждать и договариваться.
    С уважением, Елена Мороз.

  • Возрастной кризис
    Анастасия, доброго дня!
    Описанная Вами жизненная ситуация похожа на кризис сепарации-индивидуации. Это серьезный кризис, который предусмотрен природой, чтобы произошло дальнейшее развитие.
    Взаимосвязь ребёнка с матерью очень сильна. Мать обеспечивает ребёнку безопасность, еду, тепло, любовь, ласку, нежность, внимание. И все это жизненно необходимо ребёнку в период от рождёния до 3-х лет. А дальше ребёнок постепенно изучает окружающий мир, набивает свои шишки, видит других членов семье и встречается с ними, видит других людей и своих одногодок в садике, на улице, на детской площадке. Мама при этом всегда должна находится в зоне доступа, быть опорой и безопасным островком. Ребёнок растёт, развивается и постепенно отдаляется от матери. Но при этом мать - это всегда островок безопасности для ребёнка, сколько бы ему не было лет. Вообщем, это я к чему? Похоже Ваша мама очень хороший и устойчивый островок безопасности. Но, в тоже время лично у Вас очень мало собственного жизненного пространства. И у Вас уже достаточно внутренней силы, чтобы попробовать САМОЙ определять свои желание, попробовать САМОЙ делать свои собственные шаги без согласования с мамой. И это длительный и, порой, болезненный процесс для вас обеих - мама обижается, Вы винитесь... Сочувствую Вам и советую обратиться к специалисту. Работа с психотерапевтом поможет Вам разобраться именно в Вашей ситуации.
    С уважением, Елена Мороз.

  • Не могу контролировать нервы
    Катя, доброго дня!
    В Вашем послании чувствуется накопившаяся обида, злость, гнев, доходящий до ярости. Это тяжелые в проживании чувства и от тяжести переживаний Вы хотите "научиться управлять своими эмоциями". Просто дело в том, что любые чувства и эмоции, условно хорошие или условно плохие, всегда сигнализируют нам о чем-то. Например о том, что что-то в отношениях неудовлетворяет. Возможно, что Вам не хватает уверенности в Ваших отношениях. Возможно не хватает внимания.
    Вы пишите, что живёте отдельно, но дальше пишите, что Вас "рвёт из нутри", когда Ваш парень гуляет с друзьями, выпивает. Вы не пишите сколько времени Вы встречаетесь. Если уже длительное время, то, возможно, что Вы ждёте от парня дальнейшего развития событий, а он не спешит.
    В отношениях всегда важно обсуждать максимально открыто, что происходит. Поговорите со своим парнем. Обсудите какие у вас отношения, обсудите планы на будущее.
    И... консультация с психологом или психотерапевтом поможет Вам разобраться именно в Вашей ситуации, научиться строить отношения, не ограничивая интересы себя и другого.
    С уважением, Елена Мороз.

  • Как правильно вести себя в отношениях с парнем?
    Оля, доброго дня!
    Обратила внимание на Ваши слова "я ведь просто нуждаюсь во внимании, хочу быть всегда уверенной, что меня любят и что я нужна". И чувствуется отчаяние в этой фразе...
    Похоже Ваша потребность быть нужной и получать внимание достаточно большая. Удовлетворять эту потребность может не только Ваш парень. Это могут быть подруги, друзья, родители. Обратите внимание на людей вокруг себя. Попробуйте дать другим людям своё внимание и почувствовать свою нужность от этого. То же самое и с парнем. Попробуйте ему дать своё внимание и почувствовать свою нужность для него.
    С уважением, Елена Мороз.

  • Как сделать счастливой жену и быть рядом синей
    Владимир, доброго дня!
    Это очень хорошо, что Вы начали делиться своими проблемами. Вы большой молодец, потому как необходима смелость и огромное мужество говорить о своей уязвимости. То, что Вы решились написать на сайте - это уже большой шаг к себе и своим желаниям.
    В Ваших последних посланиях чувствуется тяжесть вины, которую Вы взвалили на себя в связи с тем, что жена больше не любит Вас. Себя Вы ругаете, а жену оправдываете. Очень грустно от этого... Дело в том, что отношения строят двое. Два человека вкладывают свою энергию в отношения, в то, чтобы быть вдвоём. А когда один партнёр вкладывает в отношения больше, чем второй, в конце концов наступает истощение - вот Вы пишите: "со временем потерял вкус к жизни"... Похоже Вы очень много делали и делаете для ваших отношений. Но что Вы делаете лично для себя? Я опять повторюсь - обратите внимание на свои собственные чувства и эмоции, на свои потребности, желания. Я знаю это очень сложно - обратить внимание на себя. Но, поверьте, оно того стоит.
    С уважением, Елена Мороз.

  • Надоедает общение с людьми, а потом резко хочется общаться снова и со всеми
    София, доброго дня!
    Обратила внимание, что Вам 17 лет, что Вы очень ясно и подробно описываете себя и свои проявления - то разрушаю отношения, то строю их, что Вы пишите о благополучной родительской семье, что не было никакой психологической травмы, что Вам "довольно легко разрывать контакты с людьми, и, в принципе, эти перепады не доставляют мне каких-то духовных, моральных и других неудобств, так как я могу, как легко разорвать отношения, так легко их и установить снова или найти новые". Судя по всему Вы нормальный, развивающийся в своём темпе подросток. Очевидно Вы уверенна в себе, родители Вас любят и поддерживают. Не знаю, успокоит ли Вас тот факт, что описанные Вами резкие перепады в потребности приближаться к другим людям и отдалятся, возможны и нормальны в подростковом возрасте. Тем более, что Вас они мало беспокоят. А кого беспокоят Ваши проявления? Кто винит и/или стыдит Вас за резкие перепады настроения? За кого Вы беспокоитесь?
    С уважением, Елена Мороз.

  • Как сделать счастливой жену и быть рядом синей
    Владимир, доброго дня!
    Ваше желание помочь жене вернуть былые чувства и сделать ее счастливой у меня, как у женщины, вызывают восхищение. Но, дело в том, что помочь другому человеку без его желания очень сложно.
    Вот Вы пишите по большей части о ее состоянии, о ее проблемах, вините себя за то, что семь лет назад не знали о "всей проблеме целиком", а то бы смогли помочь ей. И очень мало пишите о себе - "самому тоже не легко". Обратите внимание на свои чувства, на свои переживания, на свои потребности и желания. Разберитесь вначале в своих чувствах, а затем начните говорить открыто о них своей жене. Возможно тогда и она сможет говорить о своих чувствах и своих потребностях. И у вас появится возможность вновь встретиться друг с другом.
    И, если Вы решитесь, обратитесь к специалисту. Работа с семейным психотерапевтом поможет вам двоим разобраться именно в вашей ситуации, научиться строить отношения, не ограничивая интересы и потребности друг друга.
    С уважением, Елена Мороз.

  • Ревность без повода, неумение выражать свои истинные мысли
    Ann, доброго дня!
    Самокопание, самоистязание и рефлексия как правило, причиняют много боли и рождают, обиду, злость, не понимание, ревность, гнев в отношениях. Сочувствую Вам... это, правда, сложный комок переживаний. И распутать его в Ваших силах с помощью специалиста. Дело в том, что процесс самокопания и самоистязания, как правило, запускают внешние события, чьи-то слова, какая-то картинка, чьи-то эмоции... Возможно Вам хотелось бы что-то сделать в этих внешних событиях, как-то ответить, но привычная форма реагирования - закрыться и сказать, что все хорошо. А внутри в это время бушует ураган... Ваши слова, как крик души о том, что слишком много чувств и эмоций, накопилось внутри и пора дать им выход.
    Обратитесь к специалисту. Консультация с психологом или психотерапевтом поможет Вам разобраться именно в Вашей ситуации, поможет выразить накопившиеся эмоции и научиться строить доверительные отношения с другим человеком.

  • Потеряла себя, нет не каких целей в жизни.
    Доброго дня, nik137!
    Вы молодец, что пишите о своём состоянии. Это уже большой шаг к тому, чтобы начать путь к своим желаниям, к своему будущему. Очевидно 1,5 года назад что-то произошло в Вашей жизни. Что-то что оставило глубокий след в душе. Что-то что не выражено эмоционально - Вы пишите: "агрессирую на родных и не только", "из-за ерунды могу заплакать" и т.д.
    Порой в нашей жизни случаются события, с которыми мы не готовы встречаться на чувственном и эмоциональном уровне. И тогда наш ум блокирует эмоциональную часть события. И мы, вроде, живём дальше обычную жизнь, но уже с меньшим ресурсом жизненной энергии, так как часть энергии уходит на то, чтобы контролировать и не давать выход эмоциям, связанным с тем событием. Психологи и психотерапевты говорят в таком случае о травмируещем событии.
    Вам было бы полезно обратиться к специалисту. Консультация с психологом или психотерапевтом поможет Вам разобраться именно в Вашей ситуации, научиться проживать сложные ситуации.
    С уважением, Елена Мороз.

  • муж ведет интимную переписку в соц.сетях
    Mary, доброго дня!
    В Вашем вопросе чувствуется беспокойство и тревога о том, изменяет ли мне муж? Нравится ли ему моя внешность также, как 2 года, как год назад? Чувствуется обида, что я ему рассказываю о других мужчинах с кем флиртую, а он скрыл "интимную" переписку... Такие ситуации, правда, поднимают много различных чувств и эмоций, порой очень сложных в проживании. И что важно в таких ситуациях - иметь смелость и мужество открыто говорить с мужем о том, что Вас беспокоит в ваших отношениях, что устраивает, а что не устраивает. И иметь смелость и мужество услышать мужа.
    В отношениях всегда участвуют двое. И отношения - это диалог. Диалог о своих потребностях и потребностях другого. Диалог о том, как мы можем удовлетворить потребности друг друга без ущерба для себя. Но в любом случае Вам выбирать - разговаривать или нет.
    С уважением, Елена Мороз.

  • Как не тянуть старые отношения в новые?
    Наталья, доброго дня! В последнем Вашем вопросе чувствуется тревога и страх будущего на фоне "все хорошо" в настоящем и опыта сложных отношений в прошлом. Учитывая, что Вашим с МЧ2 отношениям пол года, а это период влюбленности, страсти, безудержного секса, Ваша тревога может быть результатом возбуждения, не знакомого ранее возбуждения...
    Что касается отношений с мамой, то это отдельный и большой кусок работы в очной психотерапии. Работа с психологом или психотерапевтом поможет Вам разобраться именно в Вашей ситуации.
    С уважением, Елена Мороз

Дополнительно

ОНЛАЙН КОНСУЛЬТАЦИИ в Skype, Viber, WhatsApp, Messenger

Если вы хотите и нет возможности встретиться лично, не беда. Психотерапия в поле интернета сегодня популярна. Он-лайн консультации и консультации через обмен письмами аналогичны очному общению. Напишите мне и мы обсудим варианты терапии. Приглашаю.

Контакты: Skype: olena.moroz Viber, WatsApp: +38 050 326 43 32

Оплата:

700 UAH / 30 USD

Предоплата на карту Приватбанка Стоимость - 700 грн. или 30$ Длительность сеанса - 50 минут
место приёма клиентов Киев, ул Шелковичная
Адреса приёма клиентов:
адрес в Константиновка Киев, ул Шелковичная;
адрес в Константиновка Константиновка, ,
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 1.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Рекомендуют этого психолога

Любимые цитаты



Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr