Психологиня Анна Георгиевна Бельдий Київ лише онлайн

Здравствуйте, Ирина!
Вы живете с матерью? Есть ли отец в вашей семье?
"Я не знаю почему так, но меня это убивает. Я будто не контролирую это".
Можете привести конкретный пример? Например, мама сказала или сделала то-то и то-то, вы ответили или сделали то-то и то-то...
"Когда мама хочет, чтобы я ей уделила время, обменялись лаской, заботой меня это очень выводит из себя и я не хочу ничего".
Вы имеете право не хотеть уделять время и обмениваться лаской с матерью, также имеете право не заботиться о ней, а уделять время - себе и своим делам и заботиться - о себе. Как звучат просьбы матери? Можете привести пример ситуации?
"Хочу запереться и никого не видеть и не разговаривать".
Похоже, вы попадаете в сильные чувства и переживания, при этом хотите дистанцироваться от всех. Так бывает. Что это за переживания?
Как бы звучал ваш вопрос психологам, если бы вы его задали?

Вы говорите о том, что боитесь не справиться с болью в одиночестве. Также вы говорите о том, что боитесь самого по себе одиночества.
"Наверное, я боюсь, что останусь без той внутренней поддержки и защищенности, которую он мне даёт".
При этом вы пишете, что ваш парнер дает вам "внутреннюю поддержку", а также "защищенность". Как выглядит для вас эта "внутренняя поддержка"? Что вы подразумеваете под "внутренней", ведь поддержка со стороны партнера может быть только внешней?
Защищенность - от чего вас нужно защищать?
"Я хочу подождать, вдруг он мне сам все расскажет" - что вам даст то, что он расскажет первый? Уж не организовываете ли вы себе таким образом то самое одиночество, которого боитесь, ведь сейчас, похоже, вы в одиночку переживаете ваши чувства?

"Скорее не боюсь, что может уйти, а боюсь, что может влюбиться через общение с другим человеком" - и что это для вас будет означать?
"Нет, я ещё не говорила, что меня это тревожит" - что вас останавливает от того, чтобы обсуждать тревожащее с партнером?

Здравствуйте!
Судя по тому, что вы описываете, ваш парень пока не психолог, при этом общается с девушками "о личном".
О чем это для вас? Что вы чувствуете в связи с этим?
Как давно вы вместе? Были ли у вас отношения с другими парнями?
«Есть угроза, что может влюбится и уйти? »;
Похоже, вы тревожитесь, что ваш парень может уйти. На чем основана ваша тревога? Говорили ли вы о ваших чувствах с парнем?

Здравствуйте, Ника!
Помню ваши темы.
«Уважаемые психологи,подскажите раз и навсегда»;
Подсказать "раз и навсегда" не получится, особенно в такой щекотливой сфере как психология и психотерапия.
При этом есть достаточно ясные критерии безопасности процесса психотерапии или психологического консультирования. Они гласят: смешение контекстов недопустимо, ваш преподаватель не может быть вашим психологом, это вредно и небезопасно для клиента.
Как именно вредно и небезопасно - вы описываете. И в этой теме, и в вашей предыдущей.
При этом не прерываете очевидно небезопасные для вас отншения , а продолжаете писать сюда с просьбой подсказать "раз и навсегда".
Что это означает для вас? Какой ответ в идеале вы бы хотели получить, как бы он для вас звучал?

"Обидно как то"
Слышу вас. На преподавателя обижаетесь?
Повторюсь - чего ждете от консультации на форуме?

Здравствуйте, Ника!
«Я поставила в известность,что меня не будет какое то время и вот этот выплеск эмоций был.»;
Что вы почувствовали в связи с этой ситуацией?
Чего ждете от общения со специалистам на форуме?
«но нужно ли говорить это вслух?»;
Нужно или не нужно - тут решать каждому за себя.
А в чем ваша сложность состоит?

"Я бы сказала что все ею надумано) и не понимала почему она так думает, сказала бы что все впереди и надо работать над собой чтобы получить то что хочешь"
Вот вы сами и ответили на свой вопрос.
Работать намерены?

"а що означає брати відповідальність за своє життя?"
Для меня это - признавать свое авторство. Именно я (не кто-то другой, а я) являюсь автором своих чувств, мыслей и поведения.
При этом важно осознавать границы этой ответственности, к примеру, я точно не ответственна за то, что кто-то способен поднять руку на другого, но я точно ответственна за то, чтобы выбирать свою реакцию.
Вы поступили ответственно и сделали лучший выбор из возможного - уйти из ситуации, где вам было плохо. Не переделывать партнера, не терпеть, а уйти и заняться собой и своей жизнью.
"Чи щось я все таки неправильно роблю?"
С чем связан вам вопрос, с какими чувствами вашими?
Понимаете, когда вы вот так спрашиваете, вы словно ожидаете, что кто-то другой возьмет ответственность за вас на себя. А откуда другому знать, что правильно для вас, а что - неправильно? Это только вам определять.
При этом вы наверняка задаете этот вопрос из каких-то чувств, из какого-то напряжения, автором которого вы являетесь. Что это за чувства?
"Моя відповідальність - що я дозволила цьому всьому трапитися. Що дозволила цьому всьому так довго відбуватися, роздуплялася страшно довго".
Ох сколько вины в этих ваших словах. Вы точно не виноваты в том, что все случилось так, как случилось. Вы поступали так, а не иначе, потому что боялись и не имели ресурса на выход. Едва нарастили ресурс - ушли. И вот такая вина тоже может быть попыткой уйти от ответственности, так как ответственность возможна только и исключительно в настоящем, а не в прошлом. Прошлого не изменишь, прошлое можно только отгоревать.
При этом неотгореванная травма может значительно ослаблять ваш ресурс как раз в настоящем.
"І не відчуваю токсичну вину. Відчуваю відповідальність за це. Але як далі бути".
Вот как раз это. Ответственность невозможно чувствовать, ответственность - это форма поведения и признание авторства своих чувств здесь и сейчас, а вот вину - очень даже можно чувствовать, и она, порой, не дает двигаться дальше.
"Страх - моя відповідальність".
Если вы признаете авторство вашего страха, то можете признать и тот факт, что когда на вас агрессирует мужчина, который физически сильнее вас, то ваш страх - это естественная и нормальная реакция, и перестаете себя винить за него.
"Я так розумію, треба себе зібрати з пеплу, який лишився - зрозуміти хто я, що я...Яка я...Як я хочу, як я бачу, як я люблю...Де мої межі, які переступати не можна" - да, я поддерживаю вас в этом.
"...і не забувати про це. Це має бути настільки міцне, щоб вистачило до кінця життя) правильно?"
Звучите так, будто хотите стать неуязвимой. Но это невозможно. Жизнь - это процесс, и что-то нас в этом процессе регулярно ослабляет и уязвляет, что-то - делает сильнее и обогащает. Результатов тут нет, только процесс.
"Я не хочу більше потрапляти у таке...зараз я почну працювати, в офісі з людьми...в мене єс трах, що вони взнають, побачать мене...по жестам, по погляду, по трясці на руках - що зі мною ТАК можна...можна зараз проламати...я не скажу ні...я нічого не зможу зробити...От, де страх сидить)"
Похоже, вам важно научиться защищать себя, присвоить себе и свою природную уязвимость, и свою природную агрессивность.
Но вы ушли от прямого ответа на мой вопрос. "Вы хотите менять свою жизнь и брать на себя ответственность за нее?"

Работа психологов - задавать вопросы и не давать советов.В процессе ответов на вопросы психологов человек может сам расширить свое понимание ситуации, сам взглянуть на свою ситуацию со стороны и сам принять какое-то решение. Или не принять и оставить все как есть. Психика всегда выбирает лучшее из возможного. Например, есть какой-то неосознаваемый страх получить то, что хочется, и "дешевле" ничего не менять, потому что получить желаемое - очень страшно. И этот страх может быть неосознаваем. Это всего лишь гипотеза, верна ли она - знать только вам.
"Я обратилась за советом".
Представьте (в воображении), что вот вы сейчас - психолог. И к вам обращается Элена, 21 год, с этим текстом, который вы написали. Что бы вы ей посоветовали? Какие бы слова сказали?

"во мне нет той женщины которую будет любить мужчина"
"не давно мне этого"
"я считаю что мне бесполезно искать кого то, не получается"
На форум вы пришли для того, чтобы в этом убедиться? Или чтобы вас разубедили?

"под замужем я прдразумеваю быть замужем)"
Очевидно) Например, я могу подразумевать под замужем быть с кем-то близкой и иметь доверительные отношения, в которых я могу быть сама собой. Могу подразумевать - быть "как все". Могу подразумевать - получить социальный статус замужней женщины. Могу подразумевать - получать защиту от мужской фигуры. И так далее, множество великое вариантов. Интересно, что подразумеваете вы лично.
"мужчины мечты это который подходит лично мне" - а как вы определяете для себя, кто вам подходит, а кто нет? По каким признакам, по какому поведению, по каким вашим ощущениям?
"Я все время влюблялась, находила себе идеалы" - да, вы написали, что влюблялись, при этом рядом написали про "идеалы". Как для вас связана влюбленность и идеалы?
Очень много к вам вопросов и интереса, откуда у вас такая безнадежность и как будто попытка поставить на себе крест в 21 год, припечатать себя ярлыком "я ненормальная". Что вы таким образом реализуете и обслуживаете в своей жизни?
Это можно исследовать и менять в полноценной работе, было бы на то ваше желание что-то менять. На форуме ответить на ваши вопросы и дать вам универсальный совет - невозможно.

Здравствуйте, Алина!
«Я выросла в семье матери-одиночки, отца никогда не видела. Мама холодная, отвергающая, не защищающая. Во мне на данном этапе 80% мужского поведения, 20 женского. Это хочу урегулировать, дорастить женское, разбудить.
»;
Ваш запрос больше о психотерапии, нежели чем о режиме психологических консультаций.
И главное тут - ваши ощущения от контакта со специалистом (живого контакта, можно онлайн по видео, но не в переписке). Безопасно ли вам рядом с человеком? Комфортно ли? Вызывает ли человек у вас доверие? Готовы ли вы открываться рядом с ним? На все эти вопросы можете ответить только вы сами и только после непосредственного общения. И гарантий тут, увы, нет. Психолог может быть вполне квалифицированным, но лично вам как человек он подходить не будет. Так тоже бывает.
Присоединяюсь к рекомендациям коллег - посмотреть профайлы специалистов на профессиональных сайтах, поискать профили специалиста в соцсетях, почитать-почувствовать, откликается ли вам то, что транслирует терапевт.
При этом важно соблюдать при выборе правила безопасности, которые могут вас защитить от непрофессионализма: а) наличие профильного диплома; б) 4-5 лет обучения психотерапии в каком-либо из подходов; в) регулярная личная терапия специалиста; г) регулярная личная супервизия. Как правило, пункт б) подразумевает под собой пункты в) и г), но лучше о пунктах в) и г) уточнять.
Хорошего вам выбора!

Здравствуйте, Элена!
Похоже, вы тревожитесь из-за отношений с мужчинами, которые пока не складываются.
Также есть ощущение, что под "замужем" вы подразумеваете что-то для вас очень важное, что-то очень ценное. Что это?
«Мне надоело фантазировать о мужчине своей мечты»;
Правда, идеальных мужчин и "мужчин мечты" не существует, зато вокруг есть вполне реальные мужчины, и их много, у каждого из них есть и достоинства, и недостатки. Вы замечаете их?
У вас были отношения с мужчинами? Как вы узнаете, что в вас "не влюбляются"? А сами вы - влюбляетесь?
«Наверное я не такая как все, какая то неправильная. Что делать»;
Если хотите что-то делать, то полезным будет обратиться в полноценную индивидуальную консультацию, работать с самооценкой.

Здравствуйте, Татьяна!
А кем вы приходитесь в этой истории?
Что чувствуете по поводу ситуации?