Психологиня Анна Георгиевна Бельдий Київ лише онлайн

Здравствуйте!
Ваш муж болен алкоголизмом, судя по вашему описанию.
«Выпив может накричать, нагрубить, сказать, что ни я ни ребёнок ему не нужен»;
А вот это - то, что к алкоголизму прилагается комплектом.
Вы готовы жить с алкоголиком и терпеть это регулярно?
Если да, то из какой идеи?
Если нет, то что вы готовы делать, чтобы помочь себе?

Здравствуйте!«Неужели это и есть процесс сепарации? И неужели эта проблема меня когда-нибудь отпустит или это со мной до конца жизни? Как я буду жить зная, что мама одна?»;
Процесс сепарации-индивидуации неизбежен, а вот чувство вины может сепарацию затруднять.
Сепарация происходит на энергии агрессии.
На этой энергии возможно увидеть, наконец, что то, что "мама одна" - не ваше дело. Ваше дело - это устраивать собственную жизнь.
Да и что значит - одна? Она маленькая, что ли? Она взрослая, и вы не обязаны о ней заботиться ценой предательства собственных интересов.
"И я боюсь, что со мной может быть что-то подобное, если я не буду действовать и сепарироваться". Разделяю ваши опасения, с учетом описанной вами семейной ситуации.
Действовать можно и нужно. При этом важно проработать чувство вины (лучше всего - с психотерапевтом), иначе эта токсичная вина будет отравлять вам жизнь в той или иной форме, подталкивать вас принимтаь решения не в свою пользу.

"Який цей процес? Це потрібно просто поміняти роль? Чи можна ці ролі в принципі не відігравати?"
Это процесс по интеграции всех ролей, и транформации всех ролей. Жертва трансформируется в ответственного, преследователь - в учителя, спасатель - в помощника. Это процесс по интеграции всех чувств и состояний, связанных с ролью. "Просто поменять роль" - это блуждать по треугольнику, и только. Важно осознать каждую роль в себе. При этом выход из драматического треугольника - да, только из позиции жертвы. Вы хотите менять свою жизнь и брать на себя ответственность за нее?

Здравствуйте, Алина!
Очень жаль, что вам пришлось это пережить и участвовать в отношениях насилия.
И очень радостно, что вам удалось найти ресурс выйти из этих отношений. Радостно за вас, ваша сила вызывает уважение.
"Я не розуміла, де реальність, я не розуміла, що це абьюз". Жаль, что, правда, иногда психотерапевты не рискуют называть вещи своими именами. Так бывает, увы.
"Чи можу я вийти з позиції жертви, не стаючи сама абьюзером, апатом? Не одягаючи роль якусь іншу на себе? Який шлях виходу з жертви?
І чи реально це?"
Да, это реально.
Путь выхода из жертвы начинается с осознания себя в позиции жертвы. И только в этой позиции можно перейти в позицию ответственности за себя и свою жизнь. Похоже, этот шаг вы делаете, и это очень хорошее состояние для начала психотерапии.
Также важно дать себе время на восстановление после этих отношений. Восстанавливать ресурс, инвентаризировать ущерб после этих отношений, восстанавливаться и восстанавливаться. Выход из абьюзивных отношений и восстановление - путь долгий, но всегда плодотворный.
Его лучше проходить вместе с психотерапевтом, при этом важно найти "своего" специалиста, специалиста, знакомого со спецификой семейного и гендерного обусловленного абьюза, рядом с которым вы будете чувствовать себя принятой и в безопасности.

Здравствуйте!
«Я это понимаю, но чувства благодарности не испытываю. »;
«Их помощь я воспринимаю как способ контролировать меня.»;
Вряд ли возможно испытывать благодарность к тому, что воспринимается как контроль. При этом контроль под личиной помощи - это очень распространенное явление в жизни. Может, ваши родственники действительно контролируют вас и вмешиваются в вашу личную жизнь? И если да, то как они это делают? И как, из каких мотивов вы это позволяете? Когда просите помощи - какую именно хотите получить помощь от них? Много вопросов есть. Но самый важный этот:
«Получается замкнутый круг»;
Какую помощь вы хотите получить на форуме? В чем ваш вопрос к психологам?

"Вопрос: а где искать этого специалиста?"
Можно здесь, посмотреть анкеты психологов, обычно указывают, в каком подходе работает специалист и с какими темами.
Можно в соцсетях в тематических группах.
Можно обратиться к психиатру в вашем городе и попросить его порекомендовать вам КПТ-шника, использующего экспозицию. Если у вас речь об ОКР.

Здравствуйте, Людмила!
«Это ГОКР, или все плохо?»;
Похоже на ОКР, это хорошо лечится.
Вам нужно найти специалиста, владеющего методами экспозиции, это КПТ-подход. Это точно не решается на форуме, но очно со специалистом грамотным может разрешится за небольшое количество встреч.

Здравствуйте, Лиза!
Грустно вас читать. И немного страшно.
"Я даже и не знаю,какие у меня проблемы в отношениях,если честно".
"У меня самой проблемы и нету,а если и есть,то они обусловлены проблемами молодого человека".
Отношения - это взаимодействие двоих, а вас как будто в этих отношениях и нет.
"Разве это отношения если я буду все свое внимание уделять лишь себе?Ведь в отношениях нужно уделять время не лишь себе,но и друг другу".
В отношениях уделяют внимание и себе, и другому. При этом себе - в первую очередь, чтобы был ресурс делиться с другим. Иначе это, увы, не отношения пока, а что-то другое. Если меня в отношениях нет, то это не про любовь, увы.
Другому уделять внимание вы умеете, а как насчет себя? Вы-то где? Что нужно вам?
Можете описать, что вы получаете в этих отношениях, только без упоминания партнера, а от первого лица, от себя?
Например, так: "Я чувствую себя.... я испытываю... это дает мне ощущение...." и с конкретными примерами.
И описать, что вы НЕ получаете в этих отношениях, по той же схеме - без у поминания партнера, а от первого лица.

Я не знаю, что именно произошло между вами и вашим преподавателем, могу лишь теоретически предполагать, исходя из своего профессионального опыта и того, что вы описываете.
В прошлой теме вы писали, что хотели "абстрагироваться" от того, что ваш психолог - это ваш преподаватель.
И вот это "абстрагироваться" - каким вашим эмоциональным ресурсом оплачено? Терапия и доверие - это про то, чтобы рядом с терапевтом быть целым, а не расщепленным (абстрагированным), про то, чтобы можно было обсудить абсолютно всё, проработать источник любого напряжения. А ситуация смешения контекстов априори создает зону, поддерживающую расщепление и напряжение, и тогда оно не может быть проработано.

Здравствуйте, Ника!
Помню вашу тему.
"Ну да,я не знала про супервизию,контракты". И не должны были знать, это ответственность специалиста - знать и соблюдать. Не ваша. А незнание специалистом профессиональных норм не освобождает его от ответственности. Незнание техники безопасности не отменяет последствий.
Использование специалистом клиента заключается в том, что деньги и время (ресурсы), которые клиент планировал потратить на себя, пошли в оплату чего угодно, но не роста эмоционального благополучия клиента.
Ущерб эмоциональный - это то, что, по вашему описанию, вы ощущаете сейчас. Вот эти сомнения и непроясненность - "а что это было". Было смутное, было смешение контекстов и отсутствие границ. Результатом терапии, как правило, становится бОльшая ясность, а не ощущение запутанности.
"за исключением что некоторый моменты могут всплывать,толковаться по другому уже вне терапии" - вот это и есть ущерб, один из его аспектов. Теперь вы регулярно держите это в уме, оплачиваете это своим напряжением. Терапия - это про доверие. Вы же описываете условия, в которых доверие априори не может возникнуть.

"Я бы хотела полноценную терапию,но есть страх,что она не поможет".
"Терапия,мне нужна,но я не могу ее сейчас взять исходя из денежных средств".
Для 30-летней женщины, которая где-то работает или учится, что-то ест, как-то одевается итд. вопрос денег, которые она готова потратить на терапию, - это вопрос приоритетов и сопротивления изменениям.

"Хотя кто его знает" - правда, мы с вами тут диагноз не поставим, да и незачем. Хорошо, что ушли и хорошо, что осознаете свой повторяющийся сценарий, - осознание позволяет что-то менять, делать свободный выбор.
Ника, мне хочется вас расспрашивать все больше и больше, например, в чем заключалась непредсказуемость и созависимость матери, можете ли вы опираться на женскую поддержку сейчас. При этом вряд ли для вас консультация на форуме будет полезной, более того, есть риск, что весь ваш пар уйдет в гудок - уровень тревоги, необходимый для серьезного шага - обращения в терапию - уменьшится, и вы отложите решение о терапии, в то время как ваш сценарий останется с вами.

"Отец нарцисс". "я уже была Жертвой нарцисса.Имеено парня".
Вы видите связь здесь?
Как поступала ваша мать в вашем детстве? Чувствовали ли вы ее защиту и поддержку?

"Скорее обидно немного на педагога".
Это естественное чувство в данной ситуации.
"Хочется верить что все ж препод хотел помочь,хоть и так"
Расскажите немного о ваших отношениях с отцом, если для вас это уместно и безопасно в паблике.

Здравствуйте, Лина!
«Поймала себя на мысли, что обязательно найду себе повод спускаться в отрицательное мышление. Глубокое чувство несоответствия, что я не такая, как надо. Недотягиваю.»;
Хорошо, что вы осознаете тот факт, что сами это проделываете с собой, это говорит о вашем высоком уровне саморефлексии.
"глубокое чувство несоответствия" - несоответствия чему?
Поддерживаю гипотезу коллеги выше про тревожность и про стрессовое адреналиновое детство. Психике безопаснее находится в состоянии боевой готовности и постоянном ожидании подвоха.
"все ужасно - привычнее" - понимаю вас, так наша психика и устроена.
Чтобы это изменить, важно начать работать с психологом или с психотерапевтом. Важно получать эмоциональный опыт безопасности, когда жить хорошо и спокойно - можно, гордиться собой - можно, и при этом за это не накажут.