Вначале замечание. Самоповреждения - это не мысли про смерть . Это действия про смерть. Именно так, про смерть. И не иначе.

А теперь по сути. Александра, я почувствовала, с какой твердостью Вы сейчас начали защищать свою жизненную позицию, а именно позицию зависимости от мнений и решений других людей. Тут у вас и усталость пропала, и энергия появилась. Бог Вам в помощь, как говорится. Нравится жить чужую жизнь - не смею противодействовать. Я Вам показала путь, Вы отказались. Моя работа сделана, ваша - тоже.

Не надо, значить, учиться, если нечем платить. А то, получается, что силы ходить на нелюбимые занятия есть, а сил, чтобы жить, уже нету (повреждаете себя, хотите умереть). Но это же парадокс - нет сил на жизнь, но есть силы на учебу!
Александра, попробуйте поменять приоритеты - жизнь ведь важнее учебы, не так ли?
Начните что-то менять - хотя бы перестаньте делать то, что Вам не нравится. А когда Вы себе это позволите и немного привыкнете с этим жить, тогда уже появятся и соображения, что вам нравится. Потому что сейчас в вашей изнасилованной голове все равно не появится ничего путного! Нет свободы выбора - нет и желаний

Богдана, у всій вашій історії хочу виділити особливо один момент. Неприпустимо будь-кому будь з ким ділитися будь-якими сексуальними історіями. Я це розцінюю як значну проблему у ваших інтимних стосунках з вашим партнером і навіть як статеве збочення. Якщо Ви дбаєте про психологічне здоровя у ваших стосунках, то така практика негайно має бути припинена. Це навіть не порада, а аксіома, що не потребує доказів. Ваш хлопець має негайно припинити ділитися вашими спільними сексуальними історіями, або ж ці історії мають припинити своє існування взагалі. Насправді, з психологічної точки зору, це секс на трьох, причому, нечесний. Це розцінюється як досить тяжке насильство над психікою. Я хочу Вас застерегти вже зараз, поки Ви більш-менш нормально почуваєтесь, тому що наслідки для психіки можуть бути не дуже добрими

Ответ отредактирован автором 31-08-2018 21:21:08

Екатерина, это нормально, когда нас кто-то не любит. Невозможно, чтобы все всех любили. Я думаю, что это Вас это разрушает, хотя это, если разобраться, не должно Вас трогать. Вы выбрали в спутники жизни своего мужа, а не его мать. Поэтому, думаю, надо начинать укреплять свою позицию замужней женщины, а именно женщины самодостаточной в своей собственной семье - без оглядки на семью свекрови. Это две разные семьи. И пора их уже рассоединить в своей голове. У вас очень много слияния - почти по всем пунктам. Эти две семьи как бы срослись в одну. Что ж, подошло очень важное и занимательное время - разделить корни у этого семейного дерева. Успехов Вам

Жаль, что так. И в то же время классно, что Вы осознаете про себя много вещей. В вашей истории уже кроется ответ на ваши мытарства

А Вы не подумали о том, что у нас таки очень много манипуляторов среди молодых людей, и Вы можете быть совершенно ни при чем?

Катерина, возможно, Вам не надо заморачиваться по поводу лицемерия свекрови. Чтобы снизить градус, я бы просто стала руководствоваться тем, что мне говорят в глаза. Говорят в глаза приятные вещи - прекрасно! Буду себя вести соответственно - так, как будто бы ко мне и вправду хорошо относятся. Поверьте, это самый простой и безопасный вариант.
А чтоб на Вас не взваливали все на свете - не ждите чьих-то решений. Ни к чему готовить кушать для себя и для взрослой 19-летней девушки - ваша родственницы вполне может приготовить себе сама, еще и Вас угостить. Попробуйте ее попросить это сделать. А также важно купить сережки. Любые. Это забота о себе. Вам это крайне необходимо.

Ответ отредактирован автором 31-08-2018 20:58:19

Нет )) ::wink:: Ничего он не разобрался. Мужчине так выгодно себя вести. Он игнорирует Вас. Вы, спустя какое-то время, готовы бежать навстречу по первому звонку. Оппа! Прекрасно! - думает мужчина. - Прокатило! Можно и дальше ее игнорировать.

Так вот. Это уже общее место в вашем стиле отношений. И называется оно -манипуляция. Вам это подходит? Нравится? Вы собираетесь в этом участвовать?

Оставьте все как есть.

Да, будут смеяться. Вы правы. Ваши эстетические предпочтения отличаются сейчас от большинства. Поэтому может случится так, что живот-то Вы отростите и будете довольны, но очень недолго. Столкнувшись с неприятием вашего нового тела окружающими, Вы можете испытать негативные чувства, к которым будете неготовы - обиду, разочарование, страх, стыд, сожаление, гнев и прочий букет эмоций. Вы также можете оттолкнуть близких людей - приятелей, возлюбленную (если она есть), и в какой-то степени родителей. А новых можете не обрести. У большинства людей - другие вкусы. Я хочу Вас предупредить, что одиночество, отгороженность от мира и отчаянье могут стать вашим уделом. Если большой живот этого стоит, тогда смело отращивайте. Будете любоваться в зеркало на живот, и это станет вашим смыслом жизни. Если не очень готовы к таким жизненным переменам, то подумайте сначала

Подойдите к вопросу с транскультуральной точки зрения. Вспомните период, когда в истории человечества были модными полненькие. Или прочитайте про нынешние предпочтения одного их африканских племен, где пузатые мужчины - эталоны красоты и самые завидные женихи. Как говорится, дело вкуса.
Быть пузатым - не очень отвечает нормам физического здоровья (это скорее изъян здоровья и где-то может быть, современной эстетики), но с психической точки зрения прямого вреда это не несет

Вы большой молодец, что уделяете так много внимания возникшим проблемам и очень много вкладываетесь в изменения. И все же, поделюсь своим впечатлением. Читаю ваш текст, и гложет меня ощущение, что его писал не человек, а компьютерная программа, уж извините. Где жизнь? Я ее не ощущаю. Я бы предложила Вам не демонизировать ваши сложные отношения с женой, а переформулировать запрос про себя.
Подумайте и представьте, что вот нет сейчас у Вас жены. Ну нет и все. Вот Вы снова неженаты (детей тоже нет). Что важного для Вас есть в этой жизни, за что можно пойти на все - испортить о себе впечатление, отказаться от чего-то тоже весьма важного?

Мария, Вы, когда просите ребенка обратиться к отцу, делаете нечестно, потому что ребенок воспринимает это за чистую монету, а на самом деле это вашаманипуляция. И направлена она на то, чтобы ребенок, поверив Вам и начав просить деньги, попал в неловкое положение. Этим самым Вы пытаетесь как-то отреагировать свои чувства по отношению к бывшему мужу. Советую Вам перестать играть в психологические игры и начать делать шаги в сторону честности. Думаю, хорошо бы начать с того, что Вы скажете сыну, что Вам жаль, что Вы поступали таким образом с ним и что Вы всего лишь хотела столкнуть сына и бывшего мужа.
А ваш вопрос к психологам про то, нужно ли говорить сыну, что отец не дает денег, Вы и сами не осмыслили. Ну, подумайте, если Вы заведомо посылали сына к отцу просить деньги, зная, что отец не даст, то Вы точно понимали, что сын тут же поймет, что денег не дали. И зачем же сейчас спрашивать у нас, психологов, стоит ли говорить про это сыну? Вы уже донесли до сына эту информацию манипулятивным путем.

В пределах нормы

Отдохните, наберитесь сил, и только тогда - к решению проблем