да у Вас тут не про коноплю вовсе история, а про сложности во взаимоотношениях.

Психолога можно для работе с Вами выбрать по любым характеристикам, которые лягут Вам на душу. Главное условие - у Вас должен быть с ним хороший контакт и доверие. Цены и направления терапии можно узнать из анкет психологов на этом же сайте. Здесь нельзя делать рекламу. но Вы можете открыть разные анкеты и посмотреть данные

Я уже написала - ищите эмоциональную поддержку. От живого человека. Сайт Вам не поможет. Это для вашего конкретно случая

Если Вы выберете остаться, то важно помнить, что наркотик будет тем симптомом, который будет определять отношения в паре. *Собственно говоря, симптом и появляется там, где уже есть проблема, но это отдельный разговор). Готовы ли Вы посвятить свою жизнь симптому? Думайте. Важно, чтобы ваш выбор был осознанным. Если отношения очень дороги, то я не исключаю, что Вы все-таки выберете остаться в этой паре. Просто надо в этом случае быть готовым к тем трудностям, которые ожидают. Трудности уже начались, так что крепитесь.

И, кстати, допишу про вашу роль - "запрещать" или "смириться". Ни то, ни то. Запрещать - значит насиловать. Смириться - значит, впасть в жертву. Есть еще третья роль, про которую Вы не услышали из моего предыдущего поста. Эта роль про "договариваться". (Пример, как договариваться, размещен в моем посте выше). Но это качество - уметь договариваться - не такое простое, и в обыденной жизни, увы, редко встречается. Это навык, который надо специально осваивать и все время отрабатывать. Лучше это делать со специалистом.

Ответ отредактирован автором 12-09-2018 16:35:40

Татьяна, смотрите, что на самом деле происходит. Сохранять отношения - это не значит помогать человеку в том, что Вам не нравится. Эти две вещи важно сейчас разделить. Вы можете сказать своему парню, например: "Я выбираю отношения с тобой, мне они важны, поэтому я не буду вмешиваться в твои дела, даже если они могут привести к конфликту с законом. Вместе с тем я также не буду тебе помогать делать эти дела, потому что это не мой интерес (не мои убеждения, не мое хобби и т.п.). Очевидно, тебе придется делать свои дела самому (выращивать там или что). Надеюсь на твое понимание". Также Вы должны побеспокоиться про то, чтобы не пострадали Вы лично, если представители закона придут к Вам домой. Поэтому желательно бы заручится обещанием парня, что он и только он берет на себя ответственность за то, что в доме произрастает что-то запрещенное.

Но даже не это главное. Главное здесь осталось за скобками. Меня совсем другое насторожило в вашей ситуации. А насторожило именно то, что парень "малыми шажками" хочет приучить Вас к мысли, что наркотические растения, а впоследствии (как Вы понимаете) и вещества - это нормально. У него есть интерес к теме наркотиков, и вот что должно Вас больше всего беспокоить. На само деле трудно иметь отношения с человеком если этот человек уже имеет отношения с наркотиком. Поэтому трижды подумайте про прогноз относительно вашей ситуации и про вашу роль в этом будущем треугольнике - Вы, Ваш парень И Его наркотик.

Это не похоже на атаки, это похоже на ОКР. Обычный невроз. Нужна эмоциональная поддержка.

Он за вами следит, и это не очень здоровое поведение. Зачем Вам отношения с теми, кто за Вами следит? Слежкой пусть занимается ФСБ, а люди пусть занимаются любовью, не так ли? ))))

Да, это диллема. И она о том, что важнее - отношения или закон. Вам придется выбрать. Похоже, что Вы выбрали закон. Не самый лучший выбор, но он Ваш. И Вам придется справляться с тем, что рушатся отношения. А выбери Вы отношения, Вы бы этим самым нарушили закон. Лично я выбрала бы отношения и слегка наплевала на закон, но Вы - не я. К тому же ваш выбор уже сделан. А любой выбор тянет за собой ответственность. Не выйдет быть везде хорошей, чем-то придется пожертвовать. Увы.

Стресс ваш слишком большой. Я бы даже запретила в таком случае продавать квартиру и съезжать с нее, будь я вашим психологом.

Что делать? А что угодно. Выхода у вас даже два - рассказать и не рассказывать. Даже три - рассказать, но позже. (После рождения третьего ребенка, например )) Так что есть из чего выбрать

Бросили - и ладно. Живите будущим. А ребенка заберите. Лучше выкручивайтесь как-нибудь, но не оставляйте родственникам. Ребенок страдает.

Кто здесь мальчик, что девочка? Или оба мальчика? Мне не разобраться.

Ваша история родом из детства, даже язык воспоминаний у Вас детский. Я подумала о вашей роли сейчас, в Вашей семье. Обида усилилась, когда Вы оказались замужем. Очевидно, работают некие проекции на мужа. Поэтому я бы начала работу не с чувства обиды, а с отношений с мужем. Не исключаю, что, проработав эти отношения, исчезнет и обида

Это поведенческий практикум, надо тренироваться вживую со специалистом

Очень важно не подсаживаться на сладкий крючок манипулятора. И если Вы только почувствовали смущение, неуверенность и некую "очарованность", будьте бдительны. Лучший вариант - сразу проговорить одинаковые правила для двоих. И придерживаться их. Кто мутит или еще как-то отлынивает от таких правил, тот, помните, хочет установить свои единоличные правила, выгодные ему. А потом еще и привирать или давить.

Александра, Вы отвечали, как вы сказали, "резко", потому что Вы защищали свои ценности, и извиняться в этом случае не стоит.
И мне не столь важно, чтобы Вы прислушались ко мне, как важно, чтобы Вы прислушались к себе, ведь весь ваш организм уже кричит - "не могу больше!". Услышьте этот протест и поступите так, как бы хотелось самой для себя, а не для родителей и еще кого-то.
В вашей истории уже есть готовые ответы. Я не знаю, бросите Вы учебу или останетесь учиться, будете так же зубрить на пятерки, или позволите себе иногда иметь тройки - я этого не знаю. Это можете только Вы решить.
Я понимаю только, что сейчас у Вас критическая ситуация, и Вам все равно придется что-то решать. Тогда разумно было бы принять решение в свою пользу. Попробуйте.