Психологиня Александра Сергеевна Решетилова Дніпро

Спасибо, Фрик!
Всего Вам доброго, и счастья в новом году:)

Возможно, есть какая-то проблема внутри его родительской семьи, на которую он откливается. Не знаете, в связи с чем начал пить его папа?
В любом случае,мне кажется, что Вы сможете позаботиться о себе, и своем ребенке.
Вы достойны счастливой жизни, как любой живой человек.

Даш, и правда неизвестно, что будет через год, а тем более, через 2. когда пройдет это время, ты будешь другая, и парень тоже.
никто не застрахован от угасания чувств к тому, кто сейчас рядом, и рождения новых отношений.
попробуй просто радоваться тому, что есть сейчас.
мне кажется, что ты и сама сомневаешься в том, хочешь ли в будущем выходить замуж именно за него, но опасаешься себе в этом признаться, и сосредотачиваешься на том, что он теряет интерес к тебе. так ли это?
а про то, что ты говоришь "что нибудь ляпнет не то, или поведет себя не так как мне бы хотелось и думаешь тогда: "блин как же он меня бесит. я вот по нему скучала а он..." - это только к нему такое возникает?

Скажи,а у тебя кроме девушки есть друзья, увлечения, которые приносят радость?

Здравствуйте, Алиса.
думаю, что все таки нужно на личное ощущение от общения с психологом ориентироваться.
В любом случае, на первой встрече психолог предлагает клиенту подумать, и понять, комфортно ли он себя чувствует рядом с ним, и также в свою очередь оценивает свою компетентность в том вопросе, с которым клиент обратился.
никто не заставит Вас ходить к психологу, с которым не сложился контакт, Вы свободны выбирать:)
Удачи Вам и счастья!

Здравствуй, Скид.
Бывает, что люди и сам не могут понять, почему повели себя так или иначе, а потом сожалеют.
Думаю, ты по себе знаешь, как бывает сложно в 15 лет, когда можно обидеться практически на все, что угодно, и когда чувства до невозможности противоречивы и меняются через каждые 10 минут!
скажи, а для чего ты изначально написал ей о том, что рассказали други люди?
неизвестно ведь, как она к этому отнеслась, возможно, восприняла как предательство.
полагаю, что хорошим способом понять, нужны ли ей сейчас отношения с тобой, будет по человечески поговорить, сказать о своих чувствах, и спросить, что чувствует она и как видит ситуацию.
Удачи тебе:)

Здравствуйте, okisa.
К сожалению, Вы не указали, кем являетесь для мальчика, о котором пишете, и не совсем понятен запрос, какой помощи и консультации хотите?
почему то мне показалось, что это письмо Вам далось нелегко..
Что значит индивидуальное обучение? занятия на дому с учителями?

Yasemina, здравствуй.
Скажи, а что ты вкладываешь в слово "друг"?
и еще мне показалось, что ты умеешь читать мысли людей:)как ты понимаешь, что на тебя другим наплевать?

Как бы тебе хотелось, чтобы скалыдвались отношения с людьми?

Здравствуйте, Марго.
Верю, что Вам больно,и ситуация правда непростая, однако, вполне решаемая.
Возможно, глубоко в душе Вы отождествляетесь с ребенком и сомневаетесь в любви мужа, если видите, что он раздражается на Вашу дочку?
Согласна с ответом Марины - каждому нужно время для адаптации,и создания отношений- и взрослым, и детям.
мне показалось, что в фразе "говорит что очень любит меня итд,но и ребенка бросить не может", звучит Ваше требование к мужу - или я и новая семья, или старая. так ли это?
В ситуации, где есть другие люди, дети, вариант "или /или" невозможен. Не думаю, что Вы бы согласились отказаться от своего ребенка ради требований мужа.

Здравствуй, Sysx.
Тебе возможно кажется, что девушка меньше любит тебя, если уделяет время и внимание другим людям, и от этого больно?

Sindi, здравствуйте.
Из письма я почувствовала, что тебе страшно и ты растеряна.
И мне показалось, что ты говоришь о ситуации, когда он начал тебя бить и силой не отпускать так, словно это для тебя знакомо и естественно.Так ли это?
Ты спрашиваешь как поступить, скажи, какие варианты сама для себя рассматриваешь?
Что тебе вообще нравится в этом человеке?Может быть, тебя держит сильное желание дать ребенку отца, которого у тебя не было?
Не думаю, что жизнь в атмосфере насилия, морального и физического, принесет счастье тебе и ребенку.

MarynaSofi, здравствуйте.
Мне очень жаль, что Вы оказались в подобной ситуации.
Скажите, а какие возможные варианты для себя Вы видите?
К сожалению, Ваш муж является зависимым от алкоголя человеком, и ситуация будет повторяться снова и снова- запой, неадекватное поведение, раскаяние, жалость с Вашей стороны, короткий период трезвости и повторный запой. Это классическая схема, увы.
Опасность для Вас заключается в том, что можно потратить массу времени на спасание мужа, но этого должен захотеть только он сам, иначе результата не будет.
Пугать уходом тоже не нужно, если Вы не реально собираетесь этого делать. Он привыкнет к угрозам и все будет повторяться.
Вы можете в данной ситуации подумать о том, что произошло - наверняка были предпосылки для алкоголизма мужа.
Были ли в Вашей родительской семье пьющие люди?
Сейчас самое главное - честно признать наличие проблемы, не замалчивая и не приукрашивая, и заручиться помощью и поддержкой близких людей.
Будет полезным поработать с психологом, чтобы лучше понять собственные чувства.
есть хорошая литература по поводу алкоголизма и выстраивающихся на его основе нездоровых отношений в семье. http://www.koob.ru/moskalenko_v_d/
Удачи Вам!

Оxi, здравствуй.
Мне понятно то, о чем ты пишешь, и очень хочется тебя по-человечески поддержать.
Очень больно потерять близкого человека, с которым связывала надежды и планы на будущее, и кажется что весь мир рухнул, и что большей несправедливости и горя не могло произойти.
Со временем эта боль пройдет, это совершенно точно, хоть тебе наверняка трудно в это поверить.
Сейчас очень важно просто жить,испытывая все возможные чувства- тоску, нежность, гнев, сожаление...
Одиночество, о котором ты говоришь, тоже естественно, потому что твои близкие и родные не могут сейчас почувствовать то же, что и ты, несмотря на любовь и горячее желание тебя поддержать.
Ты можешь плакать столько, сколько захочешь, горевать, грустить, делиться своими переживаниями. Таким образом ты будешь проживать и отпускать свою боль, на место которой будет потихоньку возвращаться радость.
Есть фильм, "Отпуск по обмену", очень мне помог в свое время, возможно, будет полезным и тебе. :)

Здравствуй, Татьяна.
взаимоотношения на то и "взаимо", потому что всегда являются результатом действий двух людей, и ответственность делится 50 на 50.
У меня складывается ощущение, что ты себя винишь на все 100%. Так ли это?
ты пишешь"не придавала его словам такую важность, не вкладывала в отношения свою душу, возможно из-за груза предыдущих отношений".
отошла лы ты внутренне от тех, прошлых отношений, которые, могу предположить, были болезненными? может быть, в отношения с нынешним парнем, ты неосознанно принесла прошлые страхи?
Ты не говоришь о том, как сама себя чувствуешь,а сосредоточилась на нем.
Что с тобой происходит, что чувствуешь, и чего хочется?
Важно понять, что сейчас лдя тебя значимее- сохранить отношения с этим, конкретным чеолвеком, с его сильными и слабыми сторонами, или же есть сильный страх остаться без мужчины рядом.
Честный ответ самой себе поможет принять верное решение

Здравствуй,Даша.
Хочется поддержать тебя - 3 года это и правда важный рубеж в отношениях. За это время меняются как сам люди, так и отношения. Это естественный и нормальный процесс.
Могу предложить немного сместить фокус с него на тебя, и твое отношение к ситуации.
Подумай, как ты сама сейчас к нему относишься, что чувствуешь, что нравится в нем, и видишь ли в нем будущего мужа?
Смотри, ты пишешь "повышается голос, происходят стычки из за всякой ерунды" - а ведь голос сам по себе не повышается, его может повысить сам человек)
можете ли вы сводобно высказывать друг другу свою точку зрения, обсуждать моменты, в которых несогласны друг с другом?
насколько ты сама чувствуешь себя вправе открыто говорить ему о том, что чувствуешь, думаешь, что тебе нравится, а что нет в том, как сейчас складываются отношения?
А по поводу перерастания мелких разногласий в крупную ссору, есть хороший способ - решать только актуальный вопрос, не вспоминая старые обиды.