Психологиня Инна Витальевна Гречко Харків

Добрый день. Я правильно понимаю, что Вы все время ищите защиты у мужа? Попробуйте донести ему с позиции своих чувств, а не ее мотивов. И, кстати, что Вам мешает отстоять свои границы перед этой женщиной и пресечь такие разговоры на корню? - методов тут много: можно твердо сказать, что Вам это слушать неприятно и делать этого больше не будете, спросить, с какой целью она это все Вам высказывает, уточнить, не получает ли она таким образом удовольствия, использовать пассивную агрессию, открытую агрессию, наконец, если конструктивно не получается с первого раза. В общем методов много - на сколько хватит фантазии.
Как в других сферах: муж становится на Вашу сторону, берет во внимание Ваши чувства? На сколько уверено Вы чувствуете себя в этих отношениях, как женщина в целом? Действительно ли проблема только в жене брата?

Здравствуйте, Надежда. Очень Вам сочувствую. Расставание сродни утрате близкого, поэтому это так сложно и больно. Подумайте, как бы Вы могли позаботиться о себе, кто Вас может поддержать сейчас? «Помогите советом как жить дальше без него? И ради чего?»; Жить важно ради себя. Как? - если бы это сейчас произошло с Вашей лучшей подругой или другим близким человеком, что бы Вы ей (ему) порекомендовали, как поддержали?
Ваш мужчина объяснял Вам причины расставания? У него остались к Вам чувства? - может, есть возможность обратиться к психологу и наладить отношения?
«Он же нет, рубит жёстко и бескомпромисно, уезжай к маме говорит, а там маленький городок, работы нет, психологов нет, природа есть.»; Вам обязательно уезжать к маме- может, есть возможность остаться в городе? С психологом можно работать онлайн, если чувствуете потребность. Сейчас важно дать себе время на проживание боли, но при этом не закрываться от мира, найти поддержку у близких Вам людей, позаботиться о себе всеми возможными способами.

Здравствуйте. У Вас много страхов, базирующихся на Ваших фантазиях (во всяком случае именно так Вы это показываете в тексте). Есть ли реальные причины для этих страхов?
«Я недолюбливаю его родителей.»; какое отношение имеют родители к Вашему браку - Вы замуж за них выходить собрались?
«Хочу от него больше инвестиций в меня. Например, оплачивать полность продукты. Или мне нужна более безопасная машина, так как моя машина старая и без подушек безопасности.»;
Такие вещи можно обсудить с женихом, как и многие другие, чтоб потом не было разочарований. «Боюсь что может он мне изменит когда появиться возможность или вообще сменит ориентацию! А я останусь ни с чем и мне будет уже за 30. Так же боюсь что в конфликте он может меня ударить или я его.. обозвать или выгнать из дома...»; На чем основаны эти мысли, ведь сейчас это похоже на страх, питаемый фантазией. Мы не можем контролировать всю жизнь и весь мир, не можем предсказать всех событий, мы не знаем, какими будем сами через год. Тут было бы хорошо поработать с базовым доверием миру.«Есть и хорошие стороны отношений. Много смеха, общих тем, сексуальное влечение.»; Это то,что есть на самом деле. И как Вам это? Какие чувства, эмоции испытываете в отношениях, к партнеру?
«Прислушаться к инстинкту и бежать? »; Чтобы это сделать или не сделать, важно сначала понять, от чего и для чего бегите. Ведь так можно и всю жизнь бегать.
Я бы рекомендовала обратиться индивидуально к психологу - начать с психотерапии, найти истинную причину своих страхов, разобраться с чувствами и тогда решать, что делать с браком.

Здравствуйте. Я Вас правильно понимаю, что Вы хотите уйти от мужа, собираетесь это сделать, но чувствуете страх? Прежде всего смена нашей жизни - это уже стресс, это шаг в неизвестность, смена всего ритма жизни, вплоть до бытовых вещей. Как Вы себе представляете это одиночество? Одиноким можно быть, находясь в браке с нелюбимым человеком, в окружении множества друзей, а можно и не быть при этом одиноким, можно наслаждаться в компании с самим собой, а можно бояться этой встречи и поддаваться страху одиночества. Что именно для Вас одиночество? Какова была Ваша жизнь до мужа? Были в Вашей жизни моменты, когда были одни и при этом не чувствовали себя одинокой?

Здравствуйте, Настя. Похоже, у Вас сейчас сложный период. Есть в Вашем окружении кто-то, с кем можно разделить свой стресс, кто может помочь Вам, поддержать? Хорошо в такие моменты позаботиться о себе, уделить себе время.
Также таким человеком может быть и психолог, который также поможет посмотреть на ситуацию со стороны и разобраться в ней.

Добрый день, Юлия.
На сайте есть много опытных психологов - Вы можете выбрать любого, который Вам компонует. Длительность терапии зависит от многих факторов в том числе и от Ваших внутренних. Очно или онлайн - также есть свои плюсы и минусы в каждом формате. Тут еще и важно, как более комфортно Вам.

"Стараюсь ради похвалы мамы, а поскольку она все равно не похвалить, то и стараться не хочется"- так? А чья похвала еще важна? Как на счет Вашей? А если не ради похвалы,то ради чего еще хотелось бы достичь цели?
«Наверное мама сидит в моей голове. Как это изменить ?»; Если самостоятельно не получается "выкинуть", то индивидуальная работа с психологом в помощь. Виляние родителя прописывается как программа на подкорке мозга и, поскольку в детстве это легче сделать, то и получается, что взрослому сложнее "стереть" эти программы и создать новые, но все же возможно.

К словам коллеги только добавлю, что раздражаться на кашель из-за ряда причин - не значит раздражаться на маму. Ведь даже если бы Вас просто раздражал сам звук кашля, что видимо не так и есть более глубокие причины, как Вы уже поняли, то любовь к маме от этого ведь не уменьшается. Важно понимать, что стыд необоснован. Также, возможно поделиться своими переживаниями и чувствами с мамой, уговорить ее на дополнительное обследование.

«нервничаю и из-за здоровья этого человека, с пандемией вообще страх за здоровье обострился, страх потерять работу ещё. Хотя предпосылок нет.»; Возможно, за раздражением маскируется страх - и, если это так, то чего боитесь, какие мысли предшествуют Вашему раздражению, когда этот человек кашляет, и есть возможность ухудшения здоровья?

Доброго дня, Анно. Ви молодець, що наважились на пошук допомоги. Відчувається Вам тяжко и сумно. Дитячий невдалий досвід добре перепрожити з психологом, віднайти себе, свою цінність, свої бажання. Це запит на одну зустріч, та ця зустріч і знайомство з собою дає можливість віднайти себе.
Вам залишається вибрати спеціаліста (у Вашому місті або ж онлайн), якому б могли і хотіли б довіритись, і працювати з ним чи нею в безпечному просторі.

Здравствуйте. «Есть страх показать себя миру, быть на виду, открыться.»;«в жизни я была всегда тихая и скромная. С возрастом это проходит, но ещё есть и мешает мне.
С родителями отношения формальные, близких нет и не будет никогда. Я это понимаю и принимаю, мы разные люди.»; Важно понимать, что сомнения в принципе нормальны: Вы сейчас собираетесь постигать новую стезю - новое всегда страшно, ведь там неизвестность, и потеря мнимого контроля. Что может придать Вам этой уверенности (люди,которые прошли схожую ситуацию, поддержка внутренняя и внешняя, цель - она должна вдохновлять)? Может, есть кто-то, кто будет стимулировать Вас действовать активнее? Как вариант, можете подумать для себя, что будете делать, если ничего не получится, дайте себе какой-то временной срок.
Можно обратиться к коучу или психологу, с последним как раз и можно поработать над вопросом самооценки и страхом проявления. Кстати, что стоит за страхом проявления- тут важно понять, чего в действительности боитесь - осуждения, наказания, непринятия?

Здравствуйте. Сочувствую Вам, видно, что Вам очень сложно. «Пью глицисед+нообут+ релаксил+корвалмент...»; Кто назначал препараты? Психиатр проводит диагностику на наличие депрессии и назначит лечение. РАС требует корректировки (нейропсихолог, АВА-терапия, сенсорная интеграция, питание, возможно, генетик и.т.д.) «Муж не понимает что проблема у ребенка лекарствами не рассосётся и он ждет, что само пройдет и ничего не хочет делать.»; Это очень грустно, что так, но существуют научная литература, доктора, которые могут донести ему суть проблемы. Чем раньше заняться коррекцией, тем успешней результат. У сына как раз хороший возраст. «К психиатрам не обращалась. Если узнает муж- скажет, что ему такая не нужна и бросит. Я не вытяну одна 2х деток.»; Честно скажу - читать это очень тяжело. А какая Вы ему нужна? Вы говорили ему о своем состоянии? Какую вообще помощь дает Вам муж, как помогает с детьми? Да и зачем ему говорить, к какому доктору Вы идете?

Вам сейчас очень важно заботиться о себе. Какой бы заботы не требовали дети, о себе важно также думать (вспомните о кислородной маске: сначала себе, потом ребенку). Если у Вас не будет ресурса, то и детям помочь не сможете. Попробуйте найти время для отдыха. Если муж сейчас не работает, то он может какое-то время побыть с детьми. Вспомните, что Вам приносило раньше радость. Как поддержка, важен свежий воздух, витамины. Также многим помогают дыхательные упражнения, медитативные техники на осознанность. Подумайте, что могло бы Вас мотивировать. Менять мысли: если сегодня дождь, то мое настроение будет прямо зависить от того с какими мыслями я посмотрю на этот додь - так во всем. Сейчас Вы с мужем на разных полюсах: у него все хорошо, а у Вас все ужасно,но есть между этими полюсами много пространства. Любая ситуация решаема. У Вас есть подруги? Как сейчас происходит Ваше социальное общение?

Ответ отредактирован автором 02-06-2021 10:51:46

«Инна, я то как раз вижу или хотя пытаюсь понять обоих. И нет, про жену отца вы неправы.»;
То есть Вы не пытаетесь стать лучшей женщиной для женатого мужчины, нежели его жена и тем самым спасти его?

Здравствуйте.
«ПРАВИЛЬНО ЛИ Я ДЕЛАЮ»; А как это для Вас? Обиды у нас появляются, когда мы рисуем образ того, как должен поступить другой. Ваши чувства реальны и Вам решать, как поступать. Но важно признавать и тот факт, что брат также имеет право на свои границы и свои решения, учитывая также то, что у него своя семья и в приоритете они и их комфорт, что в принципе нормально. Закрываться и погружаться в обиду - отдавать себя ей на съедение. С чувствами хорошо работать с психологом индивидуально.

«Виталия, не думаю. Да жена виноватата и в чем то больше , но муж естественно тоже и также в какой то части отношений больше»; В отношениях всегда вина лежит на обоих партнеров. Искать, кто прав и виноват просто нет смысла: Вы видите ситуацию со своей стороны, не зная истинной боли мамы, истинной боли папы, причин и мотиваций такого их поведения.
"Я была бы лучшей женой для своего папы" - фраза, над которой стоит подумать. Но проблема этим не решится.
Если Вы просто хотели только найти причину предпочтения женатых партнеров, то, исходя из всех ответов психологов, думаю, Вы уже ее нашли. Если же хотите изменить свои установки и сценарий отношений - то это в терапию с психологом.