Психологиня Алла Ликова Житомир

Алена, делать то, что Вам вместе нравится. Еще ничего плохого не случилось, а Вы уже готовитесь)). Если семьи и распадаются, то не из-за совместного бизнеса как такого, а по тому, что не справляются с отношениями. И общее дело - только лакмусовая бумажка.

Виктория, так много вопросов, которые Вас беспокоит. Давайте остановимся на тех, которые касаются лично Вас. Нельзя прогнозировать, изменится ли Ваш парень. Но точно можно обдумать, что можете сделать Вы, чтобы чувствовать себя лучше.
К примеру, что именно Вас так задевает, в том, что мать Вашего парня может быть недовольна Вами и тем, как Вы ведете быт? Как это на Вас влияет? Как Вам кажется, что это меняет в Ваших с парнем отношениях?
Как на Ваше отношение к парню влияет то, что Вы считаете его ленивым?

Фирс, на новом месте всегда необходим период адаптации. Это нормально, что сразу не все гладко. И если Вы в итоге справляетесь со своей работой, то переживать Вам нечего. А если не ладятся личные отношения с непосредственным начальником, то, скорее всего, как бы Вы не работали, он может быть недоволен. Вы можете поискать механизмы улучшения взаимоотношений с ним, если хотите, и если это стоит Ваших усилий.
К примеру, можно самостоятельно обращаться к нему за подсказками, благодарить за то, что он замечает какие-то недочеты и помогает исправить. Это только пример, обдумайте способ, который Вам ближе и реальней в осуществлении.

Катя, это уже гораздо более зрелое решение.
Ищите варианты, как Вам справиться с этими трудностями, которые Вас беспокоят на самом деле. Так Вам будет намного понятнее, что делать. Потому что Вы сами за это отвечаете. И не нужно ждать, что как-то сами по себе поменяются Ваши избранники. У Вашей задачи могут быть и другие пути решения.

Ну, а Вам-то это зачем? Или Вы правда переживаете, что если лишний раз встанете ночью к собственной дочери, то Ваша мама расстроится и уйдет от Вас? И что тогда будет с Вами? На какие Ваши раннее переживания это похоже?

Людмила, Вы пока что многое додумали. И уже как-то поменяли отношение к этому мужчине. Стоит ориентироваться в первую очередь на Ваши приоритеты. Если Вы ожидаете какого-то будущего для себя, то стоит его строить. А то жалеть придется себя.
Но пока Вы не знаете ничего наверняка, а уже многое поменяли в своем отношении. Что это для Вас значит?

Здравствуйте, Inna.
Я встречала такие упражнение в тренинговом формате, не как для тестирования.
Упражнение с размером ноги определяет самооценку. Хотя просто так по тому кто куда встал сложно понять, потому как для кого-то хорошо, когда размер меньше, а для кого-то больше. Поэтому, если это тренинг, то эти вопросы обсуждаются, и человек может отрефлексировать, как он относится к себе, в зависимости от того, где оказался в ряду (вроде как на своем месте или нет). В диагностике не применимо без дополнтельного обсуждения.

Опять таки, упраженение в группах - тоже более тренинговое: познакомится, узнать ожидания, определить ценности. Интересно, что Вы переживаете о том, что Вам показалось, будто Вы выделелись из группы. Для Вас важна Ваша семья. Но, если Вы не сказали о своих переживаниях тому, кто проводил это собеседование, то сложно сказать, понял ли он/она это. Возможно, вопрос о ценностях как-то связан с ценностной политикой компании, с ее ориентирами.

Вообще, неоднозначные кейсы. Больше уже тренинговые, т.е. обучающие, чем диагностические. Если Вы очень хотите эту работу и получите ее, то это, наверное, хорошо. А если нет, то может это тоже хорошо, т.к. Вам не придется столкнуться со столь странным менеджментом в управлении персоналом)).

Наталия, Вам просто интересно "что это?" или Вы хотели бы как-то комфортней себя чувствовать в этой ситуации? А если комыортнее, то в чем бы это проявлялось? Так ли важно поимать "что это", когда есть возможность просто отстоять свой эмоциональный комфорт, чтобы "это" на Вас не влияло.

Елена, а в чем проблема с работой? Вы просто хотите, чтобы Ваш парень работал? А зачем Вам это? Может Вы думаете жить с ним, и переживаете, сможете ли справиться с этим финансово вместе с ним? Так говорите об этом1 Работать ради работы - глупо. А вот быть уверенной в том, что Вы как пара сможете себя обеспечивать - другой разговор. Говорите с ним о желаемом совместном будущем, о возможности жить вместе. Так у Вас появятся новые темы для общения)) и возможно даже какие-то из них удастся решить)!

Екатерина, Вы как-то так написали: "отношения не спасти". Вроде и уверенны в этом, а потом вроде и нет. Насколько Вы чувствуете себя реализованной в жизни? Делаете ли Вы то, что Вам нравится? Осуществляете ли свои цели? Давление Вашего мужа может восприниматься как то, что он хочет навязать Вам какой-то образ жизни, а Вы с ним не согласны. И хотите уйти не столько от мужа, а скорее от того, какое будущее он Вам предлагает. Как-будто Ваши цели менее важны для него и менее обязательны для Вас.
Подумайте над возможностью начать личную терапию, чтобы разобраться в представлениях о себе. А со временем, если еще понадобится, обратитесь вместе с мужем на семейную консультацию.

Ирина, а чего именно Вы ожидаете от этого разговора? Вам достаточно будет рассказать ей о том, что Вы тогда чувствовали? А что еще?
Обдумайте эту ситуацию с позиции: что зависит только от меня. Вы, к примеру, можете сказать о своих чувствах и тогда, и сейчас. Без эпитетов в сторону мачехи, а только о том, как это было для Вас. С этим нельзя спорить. Это Ваши чувства. Но она может и никак и не отреагировать, и уйти, и обидеть Вас, или извиниться.
Чего Вы ожидаете от того, что расскажите ей о себе? Понимая истинную цель встречи, Вам будет легче найти нужные слова.

И раз Вы ходите к психологу, но не прислушиваетесь к ее советам, или Вам сложно их выполнить, Вы должны ей об этом сказать (психологу). Это вопрос доверия, которого у Вас в отношениях пока нет. Возможно Вы боитесь, что психолог Вас тоже как-то накажет. А это уже переноснгная реакция - первая весточка разрешения Ваших травм. Поэтому обязательно обсудите то, что Вам понадобился совет других "мам"-психологов, с Вашим.

Катя, Вы перекладываете всю ответственность на Ваших мужчин: этот не не интересуется, этот не зарабатывает. Вот и метаетесь от одного к другому за надобностью: нужно внимание - ко второму, нужен комфорт - к первому. Вы сможете выйти из этого порочного круга, когда возьмете собственную жизнь в свои руки. Над отношениями нужно работать. Хочешь быть женой генерала, выходи замуж за солдата. - Знаете такое выражение? Оно о том, что если Вы что-то не получаете от Ваших мужчин, то подумайте, а все ли Вы сделали, чтобы в Ваших отношениях это было? Они сами по себе не обязаны нести за Вас ответсвенность. Выберете того, для которого готовы тоже что-то отдавать. Или найдите такого.

bulavka4, а Вы просите прощение за то, что плохо думали, но при этом остаетесь того же мнения? Тогда это точно для галочки. У человека есть право каким ему быть. Такое право есть и у Вас и у Вашего свекра, и у Вашей мамы, да у каждого. Потому, хотите Вы или нет, другой может не меняться, а остаться как есть. Вы можете извиниться за то, что попытались его изменить. Ведь на самом деле, поменяет ситуация только, если Вы изменитесь сами. Или сами как-то повлияете на ситуацию. Не другие люди. А Вы. И с желаемых изменений как раз можно начать Ваше первое обращение к психологу.

mi, Ваш последний ответ противоречит сам себе. Буду пытаться быть более самостоятельной - позволю маме делать, что она пожелает.
Такой вариант может иметь смысл только, если Вы понимаете и берете на себя ответственность за то, что пользуетесь услугами своей мамы (Вы сравнили ее помощь с помощью прислуги), и что за это и Вам придеться чем-то жертвовать. В этом самостоятельность. Что не просто Ваши бабушки Вам помогают, а Вы сама принимаете эту помощь: с жилплощадью, с уходом за ребенком, с ведением домашних дел. А раз Вы на это добровольно согласились, то должны понимать и цену всего этого. Чтобы ужиться вместе, необходимо учитывать интересы каждого. И чем больше человек в семье, тем это сложнее.
Возможно, Ваша дочка будет здоровее без лишней игрушки или одежки, но растущая в здоровой атмосфере, где она будет четко понимать, кто ее мама, и как она ее воспитывает. А это возможно, когда молодая семья живет отдельно.

Елена, чтобы простил, нужно просить прощения. А Вы, кажется, не особо себя чувствуете виноватой. Постарайтесь без личностй одумать, как Вам хотелось бы, чтобы сложились Ваши отношения с мужчиной, с Вашим мужем. Поговорите об этом. Без взаимных обвинений. А скорее о том, кто как видит совместное будущее, и что нужно для этого сделать.