Психологиня Алла Ликова Житомир

Евгений, Вы написали как о своих трудностях в жизни, так и том, что Вам удалось преодолеть. От чего Вы считаете, что не контролирetnt свою жизнь? Кое-что у Вас получается, к чему-то требуется приложить много больше усилий. Просто продолжайте двигаться дальше. Не все получается сразу.

Нона, а та правда, которая в итоге открывается, как она Вам? Вам достаточно того, чтобы муж говорил правду? Или может также хотелось бы, чтобы ему нечего было скрывать? В смысле, что Вам также не хотелось бы, чтобы в его жизни было то, о чем он Вам не говорит?

liluzik, приучение к горшку важный этап. Помимо самого этого действия он также связан с развитием самоконтроля, творческого выражения и удовольствия от достижений. Для детей в этом периоде это не просто физиологические акты, это процесс развития. И лучше всего, если оно будет происходить в игровой форме. А также, необходимо найти доступное объяснение зачем ребенку это делать именно в горшок. Ваша дочка понимает, что и как нужно делать. Об этом говорит ее просьба о памперсе, если она хочет покакать. Т.е. с контролем вроде не все так плохо. А вот, что касается творчества, например, то какашки тут могут служить его результатом. И необходимо найти доступное для ребенка пояснение, почему этот "результат" достоен оказаться в горшке. Потому как, детки учатся что-то создавать. Для них все волшебно. И опыт того, что они сами могут руководить собственным телом тоже волшебный.
Также помогают игры с песком, глиной, пальчиковыми красками.
И главное для родителей не зацикливаться на этом. Это этап развитие таких качеств как аккуратность, пунктуальность, педантичность, ответственность. Безусловно, жить станет намного легче, когда дочка освоит горшек)), но это лишь этап развития. И каждый развивается по-своему быстро. Как бы Вы развивали в ней любые другие навыки? Также и этот.

Здравствуйте, Ольга.
Мужчина при виде Вас теряется и не может вести себя непринужденно. Отчего Вы решили, что ему будет легко сблизиться с Вами, проявив внимание да хоть бы по праздникам?
Возможно, Вы создали для себя определенный образ, который далек от действительности также, как и Ваши ожидания от конкретного мужчины.
Если Вы узнаете его лучше, сможете скоректировать ожидания на более реальные.

Вика, простите, а где именно опечатка? Опечатка - это последние 4 предложения о том, как Вы реагируете (или не реагируете) на замечания подруг?)))
А что Вы хотите донести реакцией на их замечания и подколки? От этого во многом зависит фраза, которой Вы будете отвечать.
Допустим, Вам хотелось "нормального общения"? А что это в Вашем представлении? И как, согласно, этому "нормально общаться" Ваши одногруппницы должны реагировать на Ваши рассказы о себе и Вашей жизни?
Возможно, Вы могли бы описать им свои ожидания от общения, и то, что чувствуете, если оно не отвечает действительности.

Здравствуйте, Стив.
Сразу поспешу ограничить компетенцию психолога. Выбор того, когда будет сделана операция зависит не только от психологических причин. В плане этапов развития. Вы не написали, каков возраст сына? Поэтому точный ответ еще более сложно дать.
Если говорить о возрастных нормах, то пребывания в изоляции от родителей ребенка до 1 года, а тем более операция - это серезное потресение. И трава, которая может иметь последствия. Но также это может быть и травматично и в любом другом возрасте. К примеру, до 3-х месяцев дети легче остаются с чужими людьми, так как плхо еще различают, кто о них заботиться. После тоска о маме может более явной. Чем старше ребенок, тем сложнее его уговорить на что-то, что ему не понравится. И это может создать дополнительную фрустрацию. Тем не менее, уже после 1,5 лет дети легче переносят отказы в их жеданиях, чем раньше.
В основном развитие малышей во многом определяется состоянием и отношеием к проблеме родителей.
Конечно, Вы также не пишите пределы того, как долго можно оттягивать операцию. Может это месяцы, а может и годы. И каковы последствия такого оттягивания для здоровья? Это стоит уточнять у врача. Если операцию можно оттянуть лет до 10, например, а сыну сейчас 1, то может в ней вообще нет смысла? Кто знает, какие будут технологии будущего?
Но вопрос скорее в том, приняли ли Вы как факт, что Ваш ребенок болен? Вы пишите, что Вам сложно в это поверить. И это самое страшное для ребенка: что Вы, родители, поменяете к нему свое отношение, свои ожидания. Чем малыш младше, тем больше переживаний и нагрузки ложится на родителей. Чем старше, тем более от него зависит успех исхода лечения.
Очень рекомендую Вам с женой прийти на консультацию к психологу с вопросом Вашего отношения к болезни сына, с тем, что это меняет в Вашей жизни, что это для Вас значит. И поискать помощи справиться с этой сложной, но разрешимой ситуации.
Определите цель: здоровье и благополучие сына. И действуйте согласно ей.
В большей степени от Вашей любви и поддержки, а не от его возраста, зависит то, на сколько быстро сынок оправится от такого груза, который, к сожалению, возложен на Вашу семью.

Bober, верным можно будет назвать только то решение, которое максимально приблизит Вас к поставленной цели.
А какая у Вас цель? Быть хорошим человеком, или счастливой женщиной?

Ludmila87, Ваше желание "любить и радоваться жизни" вмещает в себя бывшего мужа? Если да, то стоит подумать о возможности терапии пар. Для Вас обоих. Если Вы обдумываете другие варианты разрешения сложившейся ситуации, то приходите на индивидуальную терапию, в которой сможете научиться строить отношения с ужчинами так, чтобы не воевать с ними, понимать свои цели в семье и мирно разрешать конфликты, которые сейчас Вас так задевают.

Katherine, так а над чем ты заморачиваешься?
Ты вроде пишешь, что тебя не беспокоит общественное мнение, что тебе нравится лесбийские отношения, что хорошие отношения с мамой, ты нравишься себе, и у тебя есть поклонники.
В чем для тебя вопрос, который тебя беспокоит? И на сколько ты всерьез думаешь о своем будущем в плане профессии, что готова отвлекаться на что угодно, лишь бы не готовиться к выпускным экзаменам?
Сейчас то, что с тобой происходит для тебя намного важнее, чем ЕГЭ. Раз тебя это волнует - разберись с этим. Но если вопрос в подготвке к экзаменам, то стоит его так и поставить: как сосредоточиться на подготовке.

Здравствуйте!
Какая у Вас интересная ситуация! И что, случий со свадьбой Вам вспоминается только, когда Вы занимаетесь переводами? И больше не при какой другой деятельности?
Возможно ли, что между этими двумя занятиями есть что-то общее - между Вашим поведением на свадьбе подруги и Вашим увлечением английским? или теми текстами, с которыми Вы работаете?
Возможно, Ваши эмоции от изучения английского столь сильны, что вырываются наружу. А с ними вместе и те переживания, которые Вы подавляете - стыд за свое поведение на свадьбе.
Для начала необходимо разобраться, как эти ситуации между собой связаны. И если дело в эмоциях, то пока ситуция со свадбой останется для Вас значимой, она продолжит всплывать при любых эмоц. проявлениях.
Возможно Вам стоит простить себя за тот случай. А может даже извиниться перед подругой. Именно за то, о чем Вы до сих пор сожалеете.

Итак, Вы хотели бы "не создавать себе проблемы, не сравнивать себя с другими людьми, никому не завидовать". Что же мешает Вам так поступать, как Вы хотите?
Очень хорошо, когда есть четкая цель. Вы свою описали. Что Вам, как кажется, следует сделать, чтобы вести себя и чуствовать желаемым образом? Что может Вам помешать? И как Вы собираетесь это преодолеть?

А какой бы Вы поставили диагноз человеку, который боится работать с душевно больным? Или подозревает других в психическом заболевании и от этого строит свои планы на будущее? Или который думает, что все 30 человек уволяться, если окажется, что их начальник болен?
Болезнь это у Вашего начальника или нет, не понимаю, как это поменяет Вашу лично ситуацию?
Если у Вас не выходит найти к нему подход, если работать с ним не комфортно, то меняйте что-то джля себя. Ищите другую работу, с другим начальником. Ведь то, что Вам сложно с ним договориться влияет на Вашу продуктивность. И на общее состоние. Вы почти обеспокоены собствееной безопасностью, не уверенны, что начальник безопасен для Вас.

На Ваш вопрос: "вы нормальным людям, которые приводят нездоровых родных и соседей тоже спрашиваете как они реализовались в жизни и зачем они пациентов на прием водят!?!?"

Да, именно так и отвечаем. Потому что даже законодательно сегодня в нашей стране, человека можно лечить только с его согласия, если он не опасен для общества или себя. А тем более, что эти занимаются психиатры - врачи, которые ставят мед. диагнозы. А психологи диагнозов не ставят, и работают со здоровыми людьми.
Выберите тут кого-то. Сообщите своему начальнику, о своих переживаниях о его здоровье. Дайте ему телефон понравившегося психолгога. И ищите новую работу)).

Здравствуйте, Саша.
Общение оченьусложняется, когда столько запутанных между собой ролей. Вы дорожите дружбой, это видно. И чтобы сохранить ее, важно опредедлить четкие границы каждой из смежных ситуаций. К примеру, Вам стоит обозначить условия долга (как так Вы не помните точную сумму? а как Вы собираетесь ее отдавать? если чувствуете себя должным, то собираетесь ли вообще отдавать?) Определите сумму, условия долога, граничный срок возврата, или возможность отсрочки, или отдавать частями.
С переносом сложнее. Тут Вам понадобиться помощь со стороны. Специалиста-психолога. Уверенна Вы смогли найти возможность посетить соц. центр, даже при больницах есть психологи, и поговрить о своих переживаниях и страхах, каксательно болезней.
И так, отделив мух от котлет, Вы поймете каковы границы и Вашей дружбы. И сможете четко, без наслаивания других чувств отвечать на неприятное. Ведь, если Вы высказываете агрессию или обиду, это не будет означать, что Вам не дорог Ваш друг, или что Вы забыли о его помощи, или что не вернете долг. Нет. Вы дорожите им, Вы ему благодарны, он важный помощник в Вашей жизни, и Вы можете доверять ему на столько, что просите в долг, а значит он сможет принять и Ваши чувства.

Галина, отчего Вы решили, что Вы должны всех удовлетворять? Что именно от Вас зависит, чтобы всем в Вашей семье было хорошо?
Любящая семья заботиться друг о друге. У Вас в семье непростая ситуация. Вашей семье необходима помощь. Каждому из вас. Лучшее, что Вы можете сделать - это начать заботиться о себе и о своих приоритетах. Вы не можете всем помочь и всех спасти. Как и Ваши близкие не могут добыть для Вас счастья без Вас. Стоит четко определить свою позицию. Такую, которая была бы Вам комфортна. Которая бы отбражала Вашу людовь к мужу и заботу о сыне. И следовать ей. Даже, если Ваши близкие с ней не согласны.
Их Вы не поменяете. Но четко придерживаясь своей позиции, и Вашим близким придется адаптироваться к ней.
Терпения Вам и мужества!

Говорить о всем, что Вас тревожит с Вашим психологом. Если Вы задаете вопрос такой тут, другим психологам, значит своему пока не очень доверяете. А это значит, результата ждать еще очень не скоро. Как только начнете доверять своему психологу, сразу найдутся способы справится с Вашей задачей.