Психологиня Алла Ликова Житомир

Лина, Ваш муж наркозависимый. Понятно, что таким образом он облегчает какие-то свои страдания. Если Вы готовы с маленьким ребенком тянуть его и помогать ему найти другой способ справиться с тем, что его беспокоит, то стоит попробовать. Если это для Вас слишком, не корите себя. Вам нужно заботиться о дочке.

Таня, а кто решает, имеете ли Вы право иметь еще ребенка? А, что если не имеете? Вы готовы на такой шаг? Вы считаете, что Ваша жизнь только в Вашей дочери? У нее своя жизнь, у Вас своя. Вы связаны на какое-то время. но потом она взрослеет и создает свою семью. И что остается Вам?
В первую очередь Вам необходимо обратиться на консультацию самой. Или с мужем (если для мужа этот вопрос тоже так стоит). Вы сможете понять, на сколько Ваша 9-ти летняя дочка руковдит Вашей жизнью, как относиться к ее страхам, как убедиться, что Вы как мама делаете все необходимое для дочери. А также научитесь отличать свои границы от границ других людей, так чтобы Вам и другим было комфортно.
Если понадобиться, Вы сможете прийти на семейную консультацию всей семьей.
Но начать лучше Вам индивидуально.

Ален, смысл снов в том, что они помогают справиться с накопившимся дневным напряжением, которое никуда не уходит. Как Вы себя чувствовали после сна? Что, как Вам кажется, отличала Ваше состяние во сне, от Вашей обычной жизни? Какое из этих состояний Вам приятней? Возможно ли, что в жизни своей Вы могли бы делать что-то, чтобы ощущения себя были как во сне: что вы не просто так, что Вы важны, что то, что Вы делаете ценно как сама жизнь?

Анна, какое Вы себе представляете лечение?)) От чего Вас может лечиь психиатр? Какой орган или система у Вас пораженна, что вызывает такое состояние и такие мысли?
Боюсь, что убежать от этого с помощью "волшебных таблеток" не получится.
Вы теряетесь в мыслях. Вы не можете сориентироваться в новой реальности, которая наступила для Вас может, когда Вы достигли возраста, когда умер Ваш отец. На Вас влияет не само это событие, а то, что Вы о нем знаете. Что вот, в 24 человека уже пожет и не быть. И никто о нем никогда не узнает. Даже собственная дочь. Может ли произойти подобное с Вами? Думаю, с этим и связана Ваша переоценка собственной жизни. Куда Вы двигаетесь, зачем делаете то-то и то-то. Какой это все имеет смысл. И для того, чтобы ответить, иногда, вроде как, нажимаешь на паузу. Приостанавливаешь активность, чтобы подумать, а что же делать дальше? И какой это будет иметь смысл?
Полезно будет с кем-то об этом поговорить. Возможно, узнайте что-то больше про своего отца. Соединить все точки Вам поможет психолог. Психиатр, потому что, не будет с Вами разговаривать)).

Катя! Какая ты молодец, что понимаешь это уже сейчас! Сейчас самое лучшее время искать свой путь, и время, когда еще можно все попробовать.
Хорошенько подумай, чем хотелось бы заниматься вместо твоей нынешней профессии. Поищи возможности. Ответы на все те вопросы, которые тебе разочаровывали в прежнем выборе. Думаю, когда ты будешь достаточно уверенна в том, чего хочешь, твоя мама тебя обязательно поддержит. Растроить ее может только то, если ты не найдешь себя, не найдешь свой путь. А если ты будешь гореть - мама будет только рада. Не бойся просит помощи и совета и у родителей.

Евдокия, кажется, Вам очень важна Ваша работа. Вы многое делаете для нее. Скажите, а какая отдача? Что Вы получаете взамен того, что так усердно работаете?
Люди могут по-разному реагировать на жизненные ситуации. И Вы не обязаны выслушивать проблемы Ваших коллег. На работе Вы работаете. И этого может быть достаточно.
Но Вас сильно задевают отношения там. Вы не пишете ничего о том, есть ли похожие ситуации с людьми вне работы. Возможно, Вы так остро реагируете именно на рабочие моменты. А это значит, что эта сфера особенно важна в Вашей жизни.
Чтобы не грузить себя в свои законные выходные, хотя бы, мыслми о коллегах, пострайтесь определить место Вашей проф. деятельности в системе Ваших ценностей. А также подумать, что еще в эту систему входит. В чем еще Вы реализуетесь, что еще Вам важно.
Хорошо бы, если первое место как ценность займет что-то, в чем Вы чувствуете себя хорошо и комфортно. Тогда смело можете понизить значимость рабочих моментов. А если же на первых позициях стоят ценности, с которыми у Вас не все ладится, то стоит серьезно задуматься: как самое ценное и не реализовано в Вашей жизни.
Разобратьмся в этом Вам поможет работа с психологом. Очень надеюсь, что Вы можете себе это позволить, учитывая Ваше усердие на работе.

Anna, кажется, чтобы проявить себя, Вам необходимо немного больше агрессии. Получается, что пока что Вам важнее быть хорошим человеком, чем счастливым. От того, что Вы делаете вид "хорошей девочки", которая не может бросить парня и причинить ему боль, парень этот все равно страдает. И Вы вместе с ним. Скорее, Вгораздо более лучшим поступком будет набраться смелости и принять на себя ответственность. Вам поможет думать об этой ситуации со смирением с тем, что просто необходимо отрезвить парня, пусть даже ему будет немного больно, но в итоге так лучше. Говорить ему это не нужно. Весь негатив принимайте как должное. Но не отступайте от своих планов.

Здравствуйте, Павел.
Вы достаточно хорошо понимаете, что с Вами происходит. Только в чем Ваш вопрос? Что именно Вы хотели бы изменить? Или в чем разобраться?

Было бы хорошо для начала выяснить, зачем она это делает?
Объяснения должны быть аргментированными. Доступными для ребенка языком пояснить, как стоит вести себя в ситуацих прощания или просьбы. Но обязательно вначале распросить девочку о том, почему она при этом встает на колени? Для чего ей это нужно?

Марина, возможно так и есть. Что это проблема только для Вас. Попробуйте для начала сформулировть Ваш запрос так, что его решение зависело максимально лично от Вас. Например, "мне не хватает секса в супружеской жизни". Как видите, здесь говорится именно о Вас и Ваших переживаниях. В отличиии от безответсвенного размытого: "стал редкий секс" - что же? по этому утверждению виноват секс. вот бы ему как-то самому поменяться и стать лучше.))
"ситуация не изменилась" - она должна была опять таки поменяться сама по себе? что лично Вы сделали, что попытаться поменять ситуацию?.
"он не хочет меня отпускать говорит что любит и его все устраивает" - эта ситуация вообще о том, что Вы просто тогда будете ждать пока Ваш уж сдастся, как-то исправиться. Именно ждать, потому что Вашего участия пока в этом утверждении тоже нет.

А вот "Мне обидно как женщине, я хочу чтоб меня хотел мой мужчина" - это очень хорошее утверждение. Оно предусматривает лично Вашу активность в изменении ситуации. Итак, что бы Вы могли сделать, что чувствовать себя женщиной, которую хочет ее мужчина?

Соня, обычно люди склонны подавлять в себе негативные чувства. Если тебе тяжло справиться со своими злостью и раздражением, то любви неоткуда взяться. Все чувства (и плохие, и хорошие) идут, так сказать, из одного потока. И пока ты его блокируешь, не давая воли негативным, позитивные чувства тоже в заперти.
Ты можешь научиться справляться со своим гневом и злостью. Когда они немного разрядяться, то найдеться место и для приятных переживаний.
Тебе было бы полезно поучаствовать в групповой терапии. Или поработать с техниками арт-терапии, танцевальной, игровой терапии, символдрамы.

Валентина, у детей все эмоции проявляются намного ярче, чем у взрослых. Но какие у ребенка 1,6-1,7 лет могут быть причины для агрессии к другим детям? Скорее всего детки просто не рассчитывают свою силу и таким образом могут нечаенно причинить боль другим. Уверенно даже Вам хоть пару раз, но доставалось от Вашего сыночка)).
Детей нужно учить замечать то, как они общаются с другими. Это начало их социализации. А это значит не то, чтобы ай-йа-йа-й, но рассказать, что тот сделал, какой получился результат, и как надо было. Это касается и Вашего сына.
Невозможно оградить его от влияния других. А вот научить общаться - очень даже.
Если Вы посещаете развивающий центр, договоритесь о расширенной консультации с психологом на эту тему.

Полгода - это время для преконтакта для Вас. За это время Вы научились общаться с Вашим психологом, начинаете ему доверять. Ваша терапия может начаться только сейчас, именно с этих сложных чувств. А с ней и те самые изменения.

Novalissa, поздравляю! Наконец-то Вы готовы к терапии)). То что сейчас с Вами происходит обычно называет переносной реакцией. Т.к. Ваш психолог помогает Вам узнать, каковы сценарии Ваших отношений с людьми в жизни, и помогает их корректировать, то в какой-то момент Вам необходимо проверить как это работает. Поэтому психолог начинает воприниматься как человек из Вашего обычного окружения. И, я думаю, стыд за Вашу плохость, это именно то, что происходит у Вас в отношении с людьми.
Поэтому Вам необходмо набраться смелости и обязательно рассказать Вашему психологу все то, что Вы сейчас переживаете. И вместе Вы сможете разобраться в этой ситуации и найти для нее решение. И когда Вы это сделаете это серьезно повлияет на Ваши отношения и с другими людьми. Так и произойдут те большие изменения, которых Вы ждете.

Здравствуйте, Алекс.
Проблема, которую Вы наблюдаете у Вашего сына серьезная. Издевательства над животнами в детском возрасте являются причиной многих уже взрослых проблем. И это оооочень яркий показатель. К примеру, каждый случай психопата - это издевательства над животными в детстве.
Но Вам не нужно влиять на него, чтобы просто избавиться от такого его поведения. Это может быть последствием серьезной психотравмы. Он так делает, потому что у него на это есть причина. Какая? Следует выяснять в кабинете психотерапевта. И чем быстрее, тем лучше. Только если помочь Вашему сыну справиться с причиной того, что заставляет его бить животных, можно помочь ему перестать это делать.