Психологиня Алла Ликова Житомир

Здравствуйте, Рокси!
Думаю, Вы же не просто так залезли проверять совместимость. Это значит, что неуверенность в Вас уже была. И, конечно, Вы лишь нашли подтверждение своим страхам.
Попробуйте прислушаться к себе, к своему отношению к Вашему мч. Что Вам нравиться? Что в Ваших отношениях указывает на то, что все получиться? Ищите подтверждения этим фактам.

Здравствуйте, Марина!
Вы пишите, что подумываете о разводе. Ваш муж об этом знает? Если он знает, что Вы готовы расстаться с ним, если он не решит вопрос интима, и все равно не признает проблемы, то что это для Вас значит? Можно ли такие отношения назвать безпроблемными?
Если же Вы не обсуждаете всю серьезность этой ситуации для Вас с ним, то он вполне может решить, что Вы раздуваете.
Обсуждение должно касаться не столько того, что он никак эту проблему не решает (вы правы, может это для него и не такая уж пролбема), а того, что Вам с таким положение дел очень некомфортно, что Вы от этого страдаете, и что это очень Вас беспокоит. Любящий мужчина обязательно проникнется болью своей женщине и постарается найти способ ей помочь.

Здравствуйте,Таня!
Скажите, как Ваши себямучения и себяобвинения помогут Вам исправить сложившуюся, по всей видимости, для Вас неприятную ситуацию? Если Вы и окажетесь неудачницей, то поможет ли это Вам найти хорошую работу, найти себя и устроить личную жизнь? Думаю, нет.
Вам стоит отстраниться от самобичевания и просто продолжать планомерно двигаться вперед. Можете переживать, плакать, расстраиваться - это сложный путь, преодолевать неприятности, - только не останавливайтесь!

Для начала начните планировать свой день. Каждый день по нескольку небольших дел. Например, отправить 10-к резюме, прочитать интересную статью, посетить общественное интересное Вам мероприятие или там встретиться со знакомыми. И также отмечайте для себя выполнение кажждого пункта. Так Вы сможете быть все время занятой, и не будет когда грустить. А также особенно поднимают желание жить успехи. Сейчас у Вас непростой период, и видимо успехов тоже давно не было. А каждое выполненное за день дело - это небольшой успех. Вам сразу заметно станет веселее.
Если Вам все же сложно сосредоточиться и/или придерживаться созданого Вами же плана - обратитесь на очную консультацию с психологом, на которой сможете выяснить Ваши цели и научиться справляться с эмоциональным диссбалансом.

Здравствуйте, Михаил.
Прочитав Ваше письмо, не сразу нашла вопрос, обращенный к психологам.
Предположу что он звучит у Вас как "Что-то можно посоветовать в моем случае?"

Я понимаю совет, как напрвление к действию. Но, к сожалению, не нашла в Вашем письме описания цели, к которой бы Вы стремились.

Ваш возраст может быть связан с нормативным кризисом, в период которого происходимт переоценка жизненных ценностей и предыдущих достижений. Сравнительный анализ того, чего Вы хотели достичь в жизни, в какой точке Вы оказались на сегодняшний день, и куда двигаться дальше. Эти вопросы требуют прояснений. Двигаться дальше, не знаю, куда, пожалуй, не самое удачное решение. Очень часто в поиске направления помогают чувства. Вы свои описываете как "тяжесть. экзистенциальная тяжесть". Действительно, это тоже подходит к описанию возрастного кризиса.
Потому пока что наиболее привлекательным направлением для Вас представляется, - злитесь, обижайтесь))) - терапия. Возможно, наиболее Вам подошел бы психолог экзистенциольного направления. С которым Вы могли бы обсудить куда же Вам дальше двигаться, и какой багаж Вы с собой туда возьмете, а что стоит оставить в прошлом.

Здравствуйте, Лариса Ивановна!
Из Вашего письма не доконца понятно, что именно Вас беспокоит в принятии решения о работе?
Рискну предпрложить, из того, что прочитала, что отношения в семье, особенно с мужем.
Итак, Вы являетесь основным кормильцем в семье. У Вас сложная работа, предполагающая частые командировки, что, соответственно, усложняет общение в семье. Вам предлагают работу, интересную и перспективную для Вас. Ваш муж зарабатывает на много меньше, обеспечить семью не способен, помочь Вам обеспечить семью, Вам кажется, тоже не планирует, - в смысле, понимая, что Вы единственная, кто приносит реальный доход, блокирует возможность увеличение этого дохода. И при этом еще обвиняет Вас, что это Вы рушите семью.
Как Вам кажется, только ли Вы ответсвенны за счастье Вашей семьи? Возможно ли, что и Ваш муж имеет к этому какое-то отношение? Что Вы готовы сделать ради сохранения счастья в семье? И могли бы Вы задать мужу этот же вопрос?

Здравствуйте, Ксюша.
В своем письме Вы хорошо о себе отзываетесь. У Вас положительный образ Я. Вы пишите о себе, как о воспитанной, культурной, доброй, скромной, и даже местами роскошной женщине.
У людей, которых в детстве реально не любили, такого светлого о себе образа ну никак не получиться. Наводит на мысль о том, что Вас в детстве все таки, слава Богу, любили и хорошо относились, сформировали позитивное самовосприятие.

Откуда же тогда Ваше сегодняшнее настроение? Важный вопрос, который Вы сможете задать психологу лучше в кабинете)). Ибо ответ может стать шажочком к решению Вашей задачи.

Пока мне видиться лишь то, что возможно дело не в нелюбви, а в том, что она проявлялась не так, как Вам того бы хотелось. Да и сейчас не так проявляется, как Вам хочеться. Потому, все время находиться за что попилить Вашего прекрасного, казалось бы, мужа. А ведь отвергать предлагаемую любовь это не очень хорошо. И со светлым образом как-то не вяжеться. И часто так бывает, что отрицая собственную плохость (да, лишь в том, что Вам другой любви хочеться) человек перекладывает эту плохость на другого. И вот уже есть опятьь чем быть недовольным.
Возможно, разрешив себе желать определенных отношений, Вы наконкц-то сможете к ним прийти. И не будет необходимости наказывать Ваших близких в том, что Вы боитесь реализовать свои же желания.

Алина, раз уж Вы стали. пусть и случайным образом, информированны об этой ситуации, то теперь Вы как-бы втянуты в это дело. Как и Ваш папа.
А значит Вы могли бы сказать ему о своих переживаниях, и задать волнующие Вас вопросы. Он как раз тот человек, который сможет дать на них ответы. И только он.

Здравствуйте, Елена.
Пока что, без подробностей, Ваш вопрос звучит как: "я считаю свою мать эгоисткой. что делать?"
А как Вам вообще кажется стоит вести себя с эгоистами? Применим ли этот подход к Вашим отношниям с матерью?

Поведение и поступки человека можно объяснить очень по-разному. Вы объясняете поведение мамы ее эгоизмом. Но видимо не все так просто, раз Вам нелегко вести себя соответсвенно этому факту.

Есть ли у Вас на уме и другие объяснения поведении мамы, к которым, возможно, Вы почувствуете больше уверенности в том, как могли бы на них отвечать?

Здравствуйте, Евгения!
Похоже на то, что в Вашей жизни не все идет так как Вам хотелось бы. Потому, глядя на позитивные переживания других, возникает зависть. Это важно понимать, что даже не именно то, что есть у других принесет Вам счастье, а только то, что другие этому рады, что они счастливы в своей жизни, радуются своим успехам.
Надеюсь, Вы тоже сможете таки реализиват Ваши стремления и планы, которые тоже принесут Вам приятные переживания. Если понадобиться Вам в этом помощь, чтобы определиться с тем, чего же Вы хотите и как этого достичь, - обратитесь к психологу на консультацию очно, или хотя бы в режиме Skype.

А зачем Вы на эту роль все время соглашаетесь?
Как Вам кажется, что в Вашем образе, поведении может привлекать людей делать из Вас "жертву"? Да и название Вы выбрали скорее такое, как себя ощущаете - жертва - это самоощущение. К жертвам обычно относятся с жалостью, им пытаются помочь. А то что Вы описываете называется по-другому. Ну, "козел отпущения", "парень для издевок" или как-то так.
Скорее эту роль Вы выбираете себе сами. Вам полезно было бы поучаствовать в групповой психологической работе. Так в безопасном пространстве Вы еще раз бы проверили, как реагуриует на Вас группа (пока у Вас 2 из 3 (школа, институт, работа) за "издевки". А также научились бы реагировать иначе, отследили бы свой "жертвенный" сценарий и попытались бы его переписать.

Ксюша, если Вы являетесь причиной того, что Ваш парень напивается, то, конечно, Вы могли бы что-то изменить. Но если он пьет по-другрй причине, то только найдя ее и устранив, он избавиться от пьянства. Кроме того, он должен этого еще и захотеть. Пьют люди по-разным причинам. Часто в пьяном состоянии проявляется причина необходимости алкогольного дурмана. Ваш, например, самоутверждается - бьет посуду и Вас. Возможно Вы могди бы помочь ему стать более уверенныи в своих силах, добиться реального успеха и комфорта в жизни. Но это явно не путем того, что Вы будете терпеть его побои по-пьяни. мужчине, конечно, важно самоутверждаться, но не за счет женщины.
Потому, для начала подумайте как себя защитить от его пьяного неадеквата. Потому как, если он Вам навредит, то помогать ему уже будет некому. Ради Вашей любви к нему, научитесь заботиться о себе. Кстати, личный пример отлично работает в плане научения успеху.

Здравствуйте, Дмитрий.
Кажется, в плане объяснений Вам и так все ясно, что происходит с Вашими отношениями. Вопрос: "что с этим все таким делать?"
Ах, если бы Вы могли просто заставить себя действовать согласно собственному разуму! Но, оказывается, это не так уж и просто. Для того, чтобы разрешить Вашу задачу с самооценкой одного понимания недостаточно, хотя и это уже кое-что. Необходимо получить такой эмоциональный опыт, который бы показал Вам безопасность общения с людьми, которых Вы воспринимаете лучше себя. Чувства злости, ревности, неуверенности исходят от страха касательно Вашего взаимодействия с людьми. Если Вы убедитесь, что радоваться успехам других и гордиться, что рядом с Вами красивая и умная девушка, безопасно для Вас, то отношения наладяться. Как это сделать? Получить новый эмоциональный опыт можно совершенно где угодно. Даже прямо таки от Вашей девушки, если ей хватит сил Вас вытерпеть)). Но самый безопасный вариант "наверняка" - это работа с психологом. Стоит начать с индивидуальных консультаций, и позже рассмотреть участие в группе. Так как Ваш запрос касается взаимоотношений, то группа даст хороший эффект. Но возможно, некоторое время стоит сохранить безопасное пространство в кабинете психолога индивидуально.

Леша, то что реплики о твоем росте выбивают их коллеи, говорит о том, что ты с этим фактом так и не смирился. Важно видеть свои плюсы, и возможности, которые открываются тебе в связи с твоими особенностями. Как только ты по-настоящему примишь себя, тебя перестанут задевать слова других. Потому что "малыш" - это может и не обидное слово. В мужчинах невысокого роста есть свой особый шарм. Возможно это попытка его отметить. Но тебе пока видеться только его негативная сторона.

Если это произошло один раз, то травлей это не стоит называть. От чего это так Вас задело? Избежать травли - запрос, который предполагает, что травля еще предстоит. Что дает Вам повод так думать?

Здравствуй, О.!
Есть такой защитный механизм, называется интеллектуализация. Тебе он очень понравиться, потому что это красивый термин)), и еще потому что тебе он помогает). Он заключается в том, что человек сводит свои переживания, тревоги к терминологии. И таким образом объясняя свое состояние, ему становиться легче. Хотя саму проблему эту не решает.
Чтобы понять, что с тобой происходит, и что можно изменить, чтобы стало комфортнее и лучше, тебе стоит обратиться к психологу очно. При этом выбирай направления, где нужно меньше думать, больше делать: арт-терапия, символдрама, телесная терапия, танцевально-двигательная и т.д. В этих техниках твои эмоции нормализуются благодаря участию в действии, и необходимость в защитах отпадает. Таким образом тебе не на что будет вещать диагноза и твоя тревожность снизиться.