Психологиня Алла Ликова Житомир

splin, сейчас для тебя наступает время поиска себе, своих интересов и того, как бы ты могла реализоваться. Скорее всего интерес к старшим женщинам связан именно с тем, что ты ищишешь пример того, на что бы могла ориантироваться в своем поиске. Твои переживания касательно нормальности твоего интереса тоже вполне подходят под описание ситуации.
Что ты можешь сделать? Интересуясь кем-либо из старших женщин, отмечая что тебе нравиться в их поведении, в их деятельности, в их харатере, постарайся нати для себя возможность узнать о них больше, возможно приобщиться к той деятельности, которой они заняты. Это могут быть хобби, род занятий, какие-то их жизненные девизы. А также, если ты боишьсмя сказать о сових переживаниях родителям, ты можешь поделиться с кем-то из близких друзей, или школьным психологом.

Виктория, ты отлично справилась! Многие люди так и продолжают винить мир во всех своих бедах. И лишь немногие способны принять ответственность за свою жизнь на себя и попытаться что-либо в ней изменить.
Очень жаль, правда, что в мои эти слова ты все равно не поверишь)).
Это особенность твоего восприятия, что тебе гораздо проще принять вину на себя и тянуть ее. В любой ситуации ты скорее поникнешь духом, чем попытаешься преодолеть неприятное.
Эта особенность формаровалась в тебе долго. И потому потребуется время и немного усилий, что ее отформатировать.
Очная работа с психологом, или участие в терапевтической группе будут тебе полезны. Все что тебе придеться делать на первых этапах - это не пропускать занятия. А там ты сможешь научиться поддавать сомнению свои упаднические мысли, тестировать реальность на предмет угрожающих факторов в отношении к тебе других людей, и выбирать адекватную стратегию поведения. И со временем навык видеть несколько вариантов развития событий, из которых может только один 10 будет связан с твоей плохостью, позволит тебе добиться успеха в разных сферах жизни.

Здравствуйте, Андрей!
Конечно, девушке хочеться что-бы кто-то встал на ее защиту, помог ей справиться. И ее парень, как рыцарь, должен бы этому образу соответствовать.
Но я не думаю, что ее желание, чтобы Вы были способны ее защитить, похоже на желание Вам неприятностей). Вам стоит подумать, чем бы Вы могли ей помочь реально. Не столько соответствовать ее ожиданиям, а оказать реальную и для Вас помощь и заботу. Хороший парень - живой парень)). Потому не спешите бросаться на амбразуру. Это не последний случай, когда Вам предстоит ее защищать или поддерживать. Поберигите силы. И подумайте, что в Ваших силах реально сделать сейчас, а что нет. И тогда ее обвинения обойдут Вас стороной.

Здравствуй, Кира.
Есть ли у тебя возможность обратиться к психологу очно? Возможно, в твоем городе есть индивидуальный прием? Или в твоем учебном заведении? Или ты могла бы узнать о соц. центрах?
Твои сообщения как-будто уже хорошо продуманны. Думаю, ты давно ходишь с мыслями о своем состоянии, и уже много смогла сама проаанализировать. Потому он-лайн беседы тебе не будет достаточно. Ты способна найти объяснения тому, как ты себя чувствуешь, но пока не можешь справиться с этим настроением. Работа с психологом даст тебе новый взгляд, заставит обратить внимание на другие детали. И это поможет найти выход из ситуации.

Kate, а как повлияет на тебя знание о том, нравишься ты ему или нет? Если да, то что? Это повысит твою самооценку и доставит удовольствие и только? Или ты решишься пойти на встречу его чувствам? Если нет, то что? Будешь страдать и его игнорировать? Как на счет и твоих чувств? Если этот парень нравиться и тебе, возможно стоит проявить свое отношение к нему? Ведь твоии чувства к нему не исчезнут от того, нравишься ты ему или нет. А вот настроение явно поменяется. Он, как и ты, ждет более понятных знаков. Помогите уже друг другу))

Здравствуйте, Марина.
В описаных Вами симптомах есть общее с посттравмой, которая случается и с теми, кто становится свидетелем какой-нибудь трагедии.
Если эта проблема настолько приносит Вам дискомфорт, обратитесь к психологу направления когнитивной психотерапии.

Клавдия, в Вашей семье совершается насилие. Не знаю, как Вы оправдываете себя в том, что остаетесь и позволяете себя унижать. Более того, что вообще может произойти хуже, чем ситуация, в которой в опасности Ваша жизнь и здоровье и Ваших детей?
Обязательно придите на личную консультацию с психологом, чтобы разобраться в себе и в сложившихся обстоятельствах.
Сейчас работают также и центры противодействия насилия в семье, где Вы можете получить помощь психолога бесплатно.
Можете написать мне в личные сообщения, из какого Вы города, я постараюсь Вас скоординировать.

Здравствуйте, Патрина.
На сколько я поняла, то Ваши обстоятельства - это то, что Вы мать-одиночка, и расчитывать Вам не на кого.
Что же мешает Вам подыскивать лучшую работу (и в плане личного комфорта и материального), не бросая при этом ту, которая уже имеется и помогает Вам оплачивать счета? Никто не может запретить Вам быть в поиске лучшей жизни и лучшей работы. И правильно, что Вы об этом задумываетесь)!

Здравстуйте, аквапарк)).
Анализ массовых растрелов, снвершаемых психопатами, которых, как Вам кажется, Вы понимаете, сводиться к тому, что человек прибегает к такому способу взаимодейситвия с окружающими в результате эмоциональной депривации. Т.е. никаким другим способом выразить свои чувства или прочувствоовать эмоции других людей, для такого человека не возможно.
Вы же называете, скорее, конкретных людей. Видимо, именно с ними существует какая-то эмоцилнальная недоговоренность.
Научиться понимать свои эмоции, выражать их, разряжаться без ущерба для себя и других, Выможете в кабинете психолога. К которому, надеюсь, дойдете самостоятельно, а не по причине судебной экспертизы в результате убийства)).

leo24, в Вашей семье еще есть дети?
В чем Вы видите негативную сторону таких качеств Вашего ребенка, которого Вы взяли в семью, что она умеет делиться, что она социально открыта, что она не ведется на запугивание?
И как Вам представляется возможным для нее привязаться к семье, которая то и дело норовит отдать ее какому-то "дяде" (дядя заберет)? Или которая дружит с бабайкой?

Я не знаю, есть ли у Вас еще дети. Возможно это Ваш первый ребенок. Важнее то, что это сложный ребенок. Это ребенок, которого однажды бросили. И все то, как он умеет сейчас себя вести, все это помогло ему выжить и попасть к Вам в семью. Если Вы хотите забрать это у нее, то что может предложить в замен? Что у Вас есть лучше, чем то, что она уже умеет?
Конечно, это и вопрос доверия, и безопасности, и ощущения себя в любви, и искреннего интереса к тому человеку, который теперь живет с Вами. Постарайтесь сначала узнать о ней больше: какая она, что ей нравится, что интересно, что ее беспокоит. Узнайте о своей дочери больше, прежде, чем решите, что ее нужно менять.
Она с Вами не для Вашего удобства или удовлетворенности. А потому, что Вы по какой-то причине решили взять на себя за нее ответственность. А это значит, что необходимо притираться друг к другу. Всем в семье. И родителям и ребенку.

Конечно, рекомендации к работе с семеным психологом. Который поможет Вам обозначить Ваши ожидания от того, что в Вашей семье есть приемный ребенок. И как эти ожидания (ксательно взаимоотношений и воспитания и т.д.) лучше всего реализовывать. Так, чтобы помочь ребенку справиться со своей судьбой, получить шанс на заботливую и любящую, понимающую семью, которая уже никогда ее не оставит, какие бы трудности не возникали.

SVW, а в чем запутались-то? Мне видеться, что лишь в своих ожиданиях. Если вопрос стоит о том, кого выбрать, или что с ними всеми делать, то эти решения только Ваши. Вам необходимо определить, чего Вы для себя хотите. Это в первую очередь.

Здравствуйте, Ольга.
Трудности детей - это всегда отражение проблем родителей.
Если Вы решитесь на консультацию с психологом, то она будет необходима Вам. Или же в паре с дочкой. Но не дочке отдельно.
Дети реагируют совершенно искренно. И соответственно их не обманешь никакимиманипуляциями. Мало найти правильные слова, чтобы объяснить дочери Вашу ситуацию в семье. Самое важное, это чтоб она чувствовала и знала, что любима, и что о ней заботяться.
Потому, в первую очредь, действительно уравняйте детей в правах и обязанностях. Старайтесь уделять им соответственно времени. Возможно, дочке будет интересно помогать Вам с младшим. Скажите ей о своих переживаниях, о том, что Вы расстроены, что у нее не получается общаться с братом. Узнайте, что она об этом думает. Какие трудности у нее с ним возникают.
Прежде, чем что-то делать с дочкой, выясните, в чем она нуждется. Не смотря на то, что ей еще очень мало лет, она уже способна на протест, а значит сможет, пусть и в своей, детской манере, пояснить Вам, чем Вы смогли бы ей помочь.

Здравствуйте, attacus atlas.
Я может не совсем поняла, а почему Вы, собственно, не можете быть в паре с мужчиной Вашей страсти?

Возможно Ваши сегодняшние трудности возникли из-за такого подвешенного положения Ваших с ним отношений. А как так случилось, что Вы себя в это положение ввели?

Здравствуйте, Anya.
Порвать отношения можно из-за чего угодно, что приносит дискомфорт, и с чем невозможно справиться.
А из-за чего их стоит сохранить в вашей паре?

Здравствуйте, Алиса.
Что значит "никого не обидеть?" Никого, кроме Вас?
Вы пишите, что "в 5 раз младше, неопытная"... Это, вроде как, оправдывает действия Вашей свекрови. Так чем же Вы тогда недовольны?
Возможно, раз уж чувство недовольства и раздражения в Вас возникает, то у свекрови все же не достаточно причин так себя вести.
Необходимо отстаивать свои границы. С пониманием того, что Вы не на зло родственникам, а в защиту себя. Необходимо подумать, что именно Вы хотите в себе защитить и отстоять. И если найдутся аргументы, что это необходимо, то будет глупо обижаться на Вас.