Психологиня Алла Григорівна Веленко Київ метро Університет

Доброго дня Lika! Так, Ви абсолютно праві, відчуваючи, що сприйняття зараз свого дня народження пов'язане з травмуючою подією в дитинстві... Маленька дитина сприймає цей світ зовсім не так, як його сприймають дорослі, які встигають за роки життя дуже сильно прив'язатися до своїх рідних... окрім того, у дитини немає ані критичного мислення, щоб усвідомлювати вже, що насправді відбувається, ані ресурсів, щоб впоратися з якоюсь несподіваною травмою... Вона просто не розуміє, чому те, на що вона очікувало не дало сподіваних результатів і від цього виникає травма, з якою вона впоратися не може... Окрім цього, формується певна внутрішня установка, що день народження асоціюється не з радістю, а з горем, плачем та смутком (які транслювала мама) і ця установка вкладається глибоко у підсвідомості, що вже в дорослому віці керує поведінковими реакціями людини... Насправді, реагуєте зараз не Ви-доросла, а Ви-дитина, і щоб поміняти таку реакцію, потрібно пройти травмуючу ситуацію правильно, вже з позиції дорослої людини і змінити стару, віджившу установку на нову... Але це самотужки зробити дуже проблематично... Як на мене, одніє-двох зустрічей цілком вистачить, щоб допомогти Вам почати по-іншому сприймати свій день народження...

Доброго дня Маріє! Ви пишете "Он хотел пока не съежаться, чтобы за пару лет накопить на свое жилье и уже там начинать нашу совместную жизнь. А я не хотела ждать столько времени...не хотел ничего слушать. Кроме того он очень несчастный человек, постоянно уставший с бессонницей и нескончаемыми проблемами. А я наоборот позитивная и довольная своей жизнью. Я хотела сделать и его счастливее, мне казалось что со мной ему станет лучше..." В принципі, бажання когось зробити щасливим, гарний намір, але... Ви пишете, що у коханого дуже багато проблем у житті і він дуже втомлений, не виспипається, що вже саме по собі викликає співчуття... Коли насправді кохаєш людину, не станеш його силоміць до чогось примушувати, навіть до ефімерного щастя в майбутньому... Він Вам пояснив причину, чому зарано створювати родину, але , як на мене, Ви залишилися абсолютно байдужою до його стану і його думки.... І продовжували наполягати на своєму... То, скажіть будь ласка, про кого насправді Ви у цей момент думали? Як мені здається, аж ніяк не про хлопця... Вам були байдуже його пояснення...Адже, про родину матеріально повинен турбуватися чоловік і навряд чи Вам сподобалося б, якщо частину цих проблем він переклав би на Вас... Можливо те, що я Вам напишу, не дуже Вам сподобається, але щоб мати позитивного чоловіка, потрібно навчитися думати не лише про себе, а ще і вміти співпереживати, бути терпимою і вміти у якийсь момент іти на поступки, щоб у подальшому вже чоловік пішов на поступки Вам... Щоб мати щасливу родину, одного наміру дуже мало, потрібні ще глибокі знання про те, що таке родина і що щастя в родині - це не легка прогулянка усвоє задоволення, а насамперед, душевна праця... Які стосунки між Вашими батьками?

Добрый день Сергей! Коллеги уже дали много правильных советов, поэтому повторяться не стану. Но хочу обратить внимание на некоторые момнты, которые обратили на себя внимание. Первое - это определенная система в отношениях с женщинами. Вы пишете "Как и с первой, так и со второй женой были ссоры и недоверие в плане, что они могут изменить"... И добавляете "Потом, когда постепенно появились чувства у нас обоих она справилась и перестала вообще обращать внимание на других, показывала своим отношением, что ей нужен только я. Я старался забыть все ее легкомысленно поведение в начале отношений, но у нее началась необоснованные ревность , сомнения во мне, что я могу изменить и уйти." Возможно то, что я напишу, сразу не очень понравиться, но не торопитесь делать выводы, если хотите действительно понять что происходит в Вашей жизни.. В близких отношениях "танго всегда танцуют двое " и не бывет такого, чтобы кто-то один был прав или неправ. Просто в паре внутренние проблемы одного "зеркалятся" внешними действиями или реакциями второго... Поэтому я бы начала рассматривать теперишние отношение с позиции понимания первого брака... В семье, муж и жена "подбирается" по схожести внутренних проблем однозначно... Если женщина позволяет себе открыто флиртовать с другими мужчинами при "живом" муже", скорее всего, муж склонен к идеализации женщины и к "срастанию" с ней психо-емоционально, что приводит к повышению уровня ревнивости... А ревность - это, в свою очередь, отношение к близкому человеку как к собственности... Собственно, второй брак только подтвердил наличие проблемы внутри Вас, а не только в неправильном поведении первой жены..."Я решил оградить себя от последствий флирта и поставил точку. Второй брак закончился по инициативе жены. Я вкладывал в нее все, что можно, открыл ей бизнес, родился ребенок. Но она приняла решение уйти. Как и с первой, так и со второй женой были ссоры и недоверие в плане, что они могут изменить..." Только тепер уже Ваша жена не выдержала Вашей ревности и ушла... Рассматрвая отношения с девушкой через призму предыдущих отношений, можно уже говорить о том, что "емоциональные "качели" в том числе зависят от Вас и Вашего отношения с женщиной... Поэтому, как по мне Ваш страх повторения предыдущих ошибок, обоснован и так буде до тех пор, пока Вы перестанете искать виноватых и "возьмете ответственность за свою жизнь на себя"... То есть, нам хочется изменить другого человека, "подогнать его под себя", но так не бывает. Человек меняется только сам, если захочет... Поэтому есть единственный путь, это путь понимания, а что во мне привлекает именно таких женщин и создает такие ситуации... И когда приходит измениение внутри нас самих, тогда постепенно меняются и ситуации и поведение близких людей... По другому, увы, не работает в этой жизни... Какие отношения были между Вашми родителями?

Ответ отредактирован автором 11-01-2022 14:21:05

Офлайн - это встречи "вживую", вкабинете... Но, по моему опыту, встречи онлайн мало чем отличаются и удобны тем, что не имеет значение местонахождение терапевта и клиента, а также, не приходится затрачивать лишние силы добираясь до места встречи, даже живя в одном городе, особенно в условиях карантинов...

Ответ отредактирован автором 10-01-2022 22:15:55

Вы пишете "Были ожидания родителей и школы, критика если что не так...", потом добавляете "а мама была недовольна что я не выиграла, что показала себя плохо и что всела себя странно. Я даже нашла тетрадку, в которой она себе это записала...".. Собственно, Вы только подтвердили мои предположения... Ваши реакции" - это реакции, на самом деле "маленькой девочки, которая панически боится несоответствовать маминым ожиданиям"... Дело в том, что в детстве мы еще не умеем ни анализировать, ни ринимать правильные решения и потому действия и слова родителей кажутся абсолютно идеальными и единственно возможными... Поэтому во всех абсолютно случаях, ребенок винит всегда только самого себя и оправдывает родителей... И особенно это ярко проявляется, если родители излишне контролирующие, требовательные и идеализирующие своего ребенка... Тогда любое несоответствие с ожиданиями взрослых кажется трагедией и вызывает панический страх - стресс... Все это фиксируется на уровне подсознания в виде установок, которые потом, во взрослом возрасте автоматически срабатывают точно такж неосознанно при малейшем намеке на схожую ситуацию... Кроме того, такие установки часто передаются в виде подсознательных пограмм от родителя к ребенку... Ведь Ваша мама свои критические, завышенно требовательные установки, вряд ли тоже сама себе создала... Вы пишете "тяжело думать, что исключительно мышление может устранить такие "реакции " тела"... Осмелюсь не согласиться с Вами... Человек - это достаточно сложная система, где мышление играет отнюдь не главенствующую роль... Потому что подсознание связано и с душой, и с духом человека и даже выходит за пределы нашего понимания... И поэтом если какая то трудность создается, она в первую очередь нужна как стимул для дальнейшего развития, а поэтому имеет варианты решения вопросов... Если Вы обратились на этот сайт с вопросом, значит Вы уже готовы к решению проблемы и движению вперед... Потому, как я думаю, на уровне мышления Вы никогда с проблемой не справитесь, ведь установки уже сформированы намного глубже. Я бы Вам посоветовала трансформационнную индивидуальную работу с психологом, тем более из личного опыта, встречи онлайн так же эффективны как и офлайн ... Вам решать, тянуть ли за собой и дальше то, что так мешает жить или наконец то освободиться от оков страхов и критики...Ответ отредактирован автором 10-01-2022 21:59:21

Ответ отредактирован автором 10-01-2022 22:03:50

Доброго дня! Співчуваю Вам, адже жити так реагуючи, надзвичайно важко. Окрім того, такі реакції аж ніяк не зміцнюють родину... Тому потрібно зрозуміти у чому може бути "коріння" таких "спалахів".. Ви так завжди реагували в складних ситуаціях? Як Ви реагували в дитинстві, якщо Вам щось не подобалося? Як батьки поводили себе з Вами?

Добрый день! Сочувствую Вам - ситуация действительно непростая... И Вы абсолютно правы, что не стали резко реагировать в присутствии дочери... Судя по тому что происходит, близкие отношения между Вами и дочерью к большому сожалению "дали трещину", именно поэтому она перестала с Вами делиться... И просто так теперь отобрать у нее гаджет уже не удасться... Потому что именно он стал для нее всем и это самое страшное... Поэтому, чтобы она Вас начала просто "слышать", сперва надо установить вновь эти самые доверительные отношения и к тому же найти полноценную "замену" гаджету... Ведь уже сфформировался определенный стереотип мышления и тип общения на уровне рефлексов... Кроме того, когда детей начинают интересовать однополые отношения - это так же достаточно серьезный повод задуматься о том чем наполнена жизнь всей семьи вцелом... Ведь очень часо внешние атрибуты мы путаем с настоящей близостью... Там, где между детьми и родителями есть настоящая близость, не возникают и такие проблемы... И это беда сейчас очень мнгих семей... Ведь жизнь диктует определенные условия и в суматохе утрачивается очень много самого главного...Тогда, как настоящее - не лежит на поверхности, но составляет основу вцелом всего мировоззрения человека... Ведь дети внутренне - единое целое с родителями... Как по мне, чтобы помочь Вашей девочке, необходимо очень внимательно разобраться вообще с тем, что происходит с Вами и Вашей жизнью... Какие цели и смысли? Что основное ?

Ответ отредактирован автором 10-01-2022 16:13:38

Добрый день! Перечитала несколько раз Ваш грустный рассказ... Сраз бросаются в глаза Ваши слова "И я не желаю ей смерти,только себе, я его очень люблю, и все делаю для нас, все вкладываю все что могу,всю себя, и когда нет отдачи мне становится обидно. А отдачи нет тогда когда его родители начинаю настраивать против, вначале он говорил что если они против меня то и он против них, теперь говорит совсем другое, что лучше уйдет будет жить один. И будет винить своих родителей в этом чем так где я и они не ладим.." Когда складываются такие ситуации, невозможно искать кого-то одного виноватого - потому что в семье (а Ваш муж, Вы, и его родители тоже отосятся к Вашей семье, нравится это или нет. Потому что свекровь - это мама Вашего мужа и они связаны внутренне до конца жизни)... Судя по всему, у Вас очень сильное психо-эмоционально "прилипание" к мужу и именно это так сильно усугубляет ситуацию... Ведь мужчина, как правило, выбирает себе в жены девушку очень сильно схожую внутренне со своей мамой (возможно Вам это покажется и не так, но...). и Вы и его мама имеете одинаковую проблему - излишнюю привязчивость к родному человеку... В семьях так и бывает, что проблемы дублируются для того, чтобы мы обратили на них внимание и начали внутренне меняться... Вот Вы пишете, что хотите умереть... И не желаете смерти свекрови... Но так ли это? Ведь такие слова в голову просто так не приходят... судя по всему, накопилось огромное колличество обид и претензий, с которыми Вы уже не справляетесь (А ведь это та же самая агрессия на самом деле, даже если Вы этого не осознаете) . И продолжая обвинять свекровь и ничего не меняя в себе Вы добьетесь разве что в лучшем случае разрыва отношений с мужем... И даже умерев, проблему не решите... Каким было Ваше детство? Какие отношения между родителями?

Доброго дня! Як на мене, причину такої Вашої поведінки Ви самі і озвучили "Состою в отношениях с человеком,которого безумно люблю...". На превеликий жаль, є велика плутаниця в сучасному світі в поняттях любов, прив'язаність та пристрасть... Там, де є "безумно", там, на превеликий жаль, дуже мало справжньої любові... І, як на мене, Ви самі вже це відчуваєте... Адже чим сильніша пристрасть, тим швидше вона руйнує стосунки... Потрібно віддати належне Вашому хлопцю, він виявляє ще достатньо сили та терпіння, коли замість розуміння - любові, отримує претензії та образи... Які у Вас стосунки з батьками? Яким було дитинство?

Доброго дня! Судячи з того, що Ви пишете про свої почуття, Ви дуже емоційна і, швидше за все, творча особистість. Як правило, такі особистості мають певні якості, такі як довірливість, ідеалізм, можливо, наївність... Щоб спробувати Вам допомогти, потрібно мати більше інформації. Яким було Ваше дитинство? Які стосунки з батьками? Адже, нерідко, так неймовірно людина шукає любові, коли їй її катастрофічно не вистачало в дитинстві...

Добрый день! Как давно у Вас такие ощущения? Так бывает только, когда Вы в замкнутом пространсте или вообще не любите одиночества?

Добрый день! Судя по нику, который вы выбрали для общения "Veter Peremen", Вы внутренне уже готовы к отношениям с другим мужчиной, ведь так? Что происходит в отношениях с Вашим мужем? Ведь просто так "трети" в жизни женщины не появляется....

Добрый день Kate! Такие периоды бывают практически в каждой семье, но другой вопрос, как семья справляется сними и какими люди "выходят" из них... К большому сожалению очень часто понятие любовь путается со страстью или привязанностью (то, о чем и Вы пишите)... Кроме того, чувство любви требует серьезной внутренней работы и просто так, как например, страсть, не возникает... То, что вы пытаетесь говорить и выяснить причину того, что с мужем происходит - прекрасно... Но, судя по тому, что муж начал делиться с коллегой на работе, а не с Вами, что то недоработано в отношениях... Когда влюбленные женяться, они уверены, что близкие люди будут дарить вечное наслаждение и чувство счастья, в котором так все нуждаются.... И когда это постепенно растворяется за семейными хлопотами, начинает казаться, что любовь ушла... Хотя, на самом деле, она еще даже не раскрылась... Причина в неточно или неправильно сформированном мировоззрение и отсутствии знань, на чем по-настоящему держится семья и что ее делает счастливой... Какие у Вас и у мужа интересы? Какие жизненные цели?

"То почему меня не привлекают девушки ,а именно девушки которые выглядят как мужчины?"... Щоб дати відповідь на це запитання, потрібно розуміти, а який у Вас чоловік? Які він має риси характеру? Які якості? Адже якщо нас хтось цікавить, швидше за все нам чогось не вистачає у тому, хто вже є поруч з нами....

Мені не хочеться Вас засмучувати, але... Якщо Ви підете на стосунки з жінкою - у Вас з'являться і почуття до неї... А як будуть почуття до неї, то навряд чи залишаться почуття до чоловіка... Природу обдурити неможливо...