Психологиня Алла Григорівна Веленко Київ метро Університет

Добрый день Ника! Читала Ваши откровения, но только сегодня решила Вам написать... А что Вас так держит возле человека, к которому Вы не испытываете доверия. Как по мне причины названные как те, что мешают сменить психолога есть не более чем самообман "Причём терапию я давно не беру,хочу уйти и сменить его,но пока не получается из определенных трудностей(трудно в данной сфере найти другого в краткий срок)". На сколько я понимаю, у Вас идет уже личностная завязка. То есть по факту, Вы связаны общими внутренними проблемами и вошли в "клинч". Какая разница в каком ключе работает психолог? Это что основное для Вас? Мне всегда казалось, что основное - это решение внутренней проблемы... И тогда какая разница какой подход у специалиста? И что, собственно, Вы ожидаете услышать от психологов? Что она "плохая" и "не имеет права..."? Это Ваш и только Ваш выбор оставаться или искать другого... Задайте честно себе вопрос: для чего вы до сих пор вместе?

Добрый день! Сочувствую. Потому что действительно без помощи свекрови Вам не обойтись и как по мне, Вы очень правильно сделали, что не стали сказанное ребенком обговаривать со свекровью... Доверяете ли Вы общей знакомой, ведь она общая и может " и Вашим и нашим говорить"? Надо действовать очень осторожно и тихо, не ввязывая в эту ситуацию свою дочь... Вы можете меньше оставлять ребенка с бабушкой?

Добрый день Aalina! Сразу обращают внимание Ваши слова "я и не против общения, я понимаю что он свободный человек, но она предлагала интим...". На сколько я поняла, вы женаты, то есть, есть определенные обязательства по отношению друг к другу. О какой свободе Вы пишете, если речь идет о измене? И не имеет значения, физическая или ментальная - это все равно измена. Вы пишете "Как начинаю о ней говорить, сразу становится агрессивным, мол достала уже ею...". Судя по реакции мужа, он очень разбалован Вашей любовью. И в этой ситуации Вы выглядите очень зависимо и униженно, а к таким людям никогда не прислушиваются. Потому что все замечания выглядят как претензии и жалобы... Как по мне Вам не хватает чувства собственного достоинства... Какие у Вас отношения с родителями?

Доброго дня Margo! Скажіть будь ласка, Ваша мета - тільки щоб чоловік Вам все розповідав про свої фантазії чи все ж хочете, щоб ці фантазії втілювалися з Вами без сторонніх жінок?

Доброго дня Дарина! Як на мене, більший біль Ви спричиняєте собі маючи стосунки з одруженим чоловіком. Він - доросла людина і сам говорив, що це його вибір і його відповідальність. Окрім того, у нього є родина і розлучатися з ними він не збирається, на скільки я зрозуміла з Ваших слів. Він - мораліст. (Хоча дуже дивно, як на мене, бути моралістом і дозволяти собі упадати за молодою дівчиною) Одружених чоловіків завжди влаштовують адюльтери, адже і сім'я є, і коханка, якою можна насолоджуватися... А от що принесуть Вам ці стосунки? Ви не хочете мати власну сім'ю? Чи хочете мати сім'ю з чоловіком, у якого вона вже є? Він дуже прив'язаний до сина, спробуйте змоделювати ситуацію, коли ви вже живете разом... Цей чоловік ніколи тільки Вам належати не буде, бо "потягне" за собою і попередню родину... Ви готові його ділити і у шлюбі? А зважаючи на те, що він мораліст... Ви готові жити у постійних муках совісті його і своїх?

Ответ отредактирован автором 07-08-2021 16:06:18

Доброго дня! Те, що Ви вирішили поїхати до батьків - цілком обгрунтоване рішення. І що потрібно запропонувати сімейну терапію чоловіку - безумовно. Тим паче, що зараз це можна робити і в онлайн режимі... А от чи варто поспішати руйнувати стосунки загалом - велике питання... І поясню чому. Ви пишете "С первым гражданским мужем было все наоборот. Я хорошо зарабатывала, а у него как раз были проблемы в работе...а мужчина я не воспринимала,как мужчину…. Даже своей энергетикой и силой подавляла и ставила не во что( но без агрессии…. А просто безразличием(. Як на мене, у Вас відбуваються певні "качелі" в стосунках. Або Ви "давите" або тиснуть на Вас. Ситуації ніби різні, але насправді - така собі однакова модель "жертва-тиран", де просто міняються ролями... Сама по собі така модель не складається однозначно... Окрім того, і чоловік і жінка, якщо живуть разом, і тим паче, народжується дитина, мають дзеркальні внутрішні "програми", щоб швидше почали розвиватися, а отже розбиратися у собі та стосунках.. Ви пишете, що у Вас чудові стосунки з батьками та родичами - і це прекрасно. Але, зачасти, ми дивимося на своїх батьків до самої старості очима маленької дитини, для якої мама і тато - два ідеальних божества... Чому так важлива тема стосунків між батьками? Та стосунків з батьками? Тому, що моделі поведінки та установки закладаються в дитинстві неусвідомлено - передаються від рідних людей... Як на мене, щоб дійсно знайти "корінь" проблеми (адже це вже другі стосунки, які не складаються), обов'язково потрібно дуже глибоко вивчити тему стосунків батьків і з батьками... І якщо починати працювати з
сімейним психологом, окрім роботи в парі, обов'язково потрібна ще і індивідуальне пропрацювання внутрішніх проблем... Інакше кардинальних змін просто не буде...

Ответ отредактирован автором 06-08-2021 17:43:06

Доброго дня! У Вас запит на індивідуальну роботу з психологом. Адже справа не у тому які ми, а у тому, як ми до себе ставимося. І почуття впевненості, захищеності, почуття безумовного сприйняття себе закладається насамперед стосунками з батьками, стосунками з татом. Якщо маленьку дитину люблять безумовно, вона вміє так само безумовно любити себе. Тобто, з усіма недоліками та вадами. Якщо ж дитина росла не у гармонійній родині, де батьки розлучилися або дуже сварилися, або весь час були невдоволені дитиною та критикували її, ображали, змушували і т.д., у неї може розвитися почуття "я не така...". Бо маленька дитина ще не вміє аналізувати, тому все сприймає "на себе". У таких ситуаціях просто поради неефективні, тому що нами рухають установки та поведінкові моделі закладені у дитинстві. І щоб навчитися жити у радості, без порівнянь та заздрості, необхідні внутрішні потужні трансформації, які можна пройти лише з психологом...

Добрій день Елена! Всем мама свойственно тревожится о своих детях и это нормальные чувства, но до тех пор, пока они не становятся преувеличенными и безосновательными. Просто советом "не тревожится" в Вашей ситуации вряд ли можно помочь. Ведь эти чувства кребенку очень глубинные... Поэтому надо искать "корень" проблемы... Как правило, повышенная тревожность не появляется на ровном месте... Ваша тревожность касается только ребенка или появилась намного раньше? Что происходило в Вашем детстве?

Доброго дня! На превеликий жаль, так буває. Коли люди тільки закохуються. вони бачать один в одному все тільки найкраще і здається що так буде завжди. Але, насправді, стосунки - це дуже серйозна внутрішня робота і потужні зовнішні зусилля. Щоб говорити якось більш конкретно, потрібно більше інформації, але загалом... Як на мене, спрацювала Ваша особистісна незрілість. І "залипання" на дівчині, коли вона стала основним сенсом Вашого життя. Швидше за Все, Ви втратили себе в стосунках, бо почали ідеалізувати подругу. І певне, тепер Ви стали мудрішим, але... Нам ніколи не будуть подобатися люди, які стали залежними від стосунків... Ви дійсно можете тепер докладати величезні зовнішні зусилля, щоб показати як цінуєте кохану, але... Чи цінуєте Ви себе самого?. Щоб зберегти стосунки, насамперед, потрібно дуже серйозно почати працювати над своєю внутрішньою зрілістю. Чоловіча зрілість, за яку так цінують жінки чоловіків (а отже серйозність та відповідальність) так просто не з'являється. Якщо Ви дійсно хочете зберегти стосунки, вам потрібно почати працювати індивідуально із психологом, який розуміється на цій темі і реально зможе Вам допомогти...

Ответ отредактирован автором 06-08-2021 16:56:09

Добрый день! "Отношения всегда строят двое" - муж и жена "зеркалят" друг друга. По такому принципу строятся все абсолютно семьи. Например, если муж очень ленивый и не хочет ничего делать - жена слишком активная и "перетягивает" на себя обязанности, даже этого не понимая. "основная причина разногласий - моё неумение вести себя с мужчиной. Выходит, что "косяк " с моей стороны исходя из этого :)"... Очень редко в семье бывает, что оба сразу хотят начинать работать над собой. Как правило, одному очень некомфортно, а другого все устраивает и так. Поэтому начинать трансформировать отношения надо тому, кому больше "болит". В Вашем случае, исходя из написанного Вами, действительно присутствует неумение правильно воспитывать мужа. Женщина в 6 раз сильнее психологически мужчины, поэтому меняя стиль поведения и реакции на события, она подсознательно влияет на мужа. Принцип сообщающихся сосудов - изменился один, изменится и поведение другого человека. Это аксиома отношений... Кроме того, судя по тому, что Вы пишете о отчиме, и о том, что воспитывали бабушки... остается открытым вопрос отношений с Вашим родным отцом.. Детские травмы опасны тем, что о них не помнят и не знают,но они посознательно руководят людьми во взрослой жизни...Не имеет значения, где он и что с ним, имеет значение отношение к нему (даже если нам кажется, что не помним, не знаем и т.д.). Вполне возможно, что идет "перенос" подсознательных непроработанных чувств: обид, претензий, страхов, чувства вины и т.д. с отца на мужа...К сожалению, очень часто, непроработанные травмы фактически семью разрушают, при том, что мы сами этого не хотим...

Добрый день! В жизни бывает всякое. И те семьи, котрые счастливо доживают до золотой свадьбы в своей жизни переживали не одни кризис. Но не доходили до развода. Развестись конечно можно, но это, как правило, не решает проблемы. С теми же трудностями прийдется сталкиваться и в новых отношениях... Вы пишете "Есть приятные моменты, есть нежность, старание, дома ждут, заботятся, приятно быть рядом.
Но есть моменты, когда вижу нежелание менять что-то в отношениях, где для меня что-то сделать - проблема, во время ссор меня не хотят слышать и слушать из-за своих травм и ассоциаций про отвержение, а еще про навязывание и наезды (где их нет), говорят грубо". Отношения всегда строят двое. Поэтом не бывает кого-то одного виноватого. И как мне кажется, основная причина ваших разногласий - это неумение правильно себя вести с мужчиной. "А я не могу, мне плохо, мне больно. Несмотря на это просила его обнимать меня. Он ходил как ни в чем не бывало, намекал на интим. Отказывалась, потом сдалась, потому что так захотела. Для него этот шаг подтвердил что все в порядке - это стало четко видно по его поведению, будто выдохнул". Как по мне, у Вас не хватает внутреннего ресурса на то, чтобы мужа воспитывать. Не кричать, скандалить и обижаться, а уметь спокойно ставить мужа на место. Женщины либо с детства ведут себя правильно и даже не задумываются как надо, либо этому надо очень серьезно учиться. И передается это умение от матери к дочери. Как сложились отношения у родителей? Какие у Вас отношения с отцом? К тому же Вы абсолютно правы предлагая мужу семейную терапию. Но, как подсказывает практика, мужчины очень редко соглашаются идти к психологу. Потому, что в мужской природе заложено желание решать проблемы самостоятельно... Но поскольку атмосферу в семье создает все таки женщина, она же может, меняя себя, повлиять незаметно и на мужа...

Доброго дня Олено! Колеги дали вже дуже багато гарних рекомендацій, тому я зупинюсь, як на мене, на найважливішому. Депресивний стан - це втрата життєвої енергії, це відсутність розуміння основного сенсу життя і тому сприймається як зупинка, як глухий кут, з якого не видно виходу... Депресивний стан - це абсолютно неправильно вибудований світогляд... У Вас депресивний стан іде по материнській лінії. Діти, коли народжуються. вони підсвідомо переймають від батьків їх бачення життя, їх світогляд.. Окрім того, якщо у матері була депресія, Ви народилися вже з обмеженою життєвою силою... Від цього у Вас така слабкість...І, якщо зараз не змінити свій стан глобально, цю ж тенденцію можете передати своїм дітям... Підтримка близьких та медичні препарати - це певним чином добре, але вони не видаляють "коріння" проблеми. Вони можуть просто трохи підтримати на якийсь час. Тому потрібно змінювати себе, просто потрібно знати як працювати над собою... Але, на превеликий жаль, у форматі сайту цю тему розкрити дуже складно. Потрібна індивідуальна робота.

Добрый день Ирина! Вы находитесь на таком сайте, где можно найти специалиста. На личных страницах психологов указаны номера вайберов, ватсапов, телеграм, скайпов... И эти же месенджеры используются для онлайн-консультаций... Кроме того, как по мне, не стоит что либо предполагать... Можно просто списаться с психологом и узнать, и стоимость, и колличество консультаций... У страха глаза велики... А на самом деле, может быть все совершенно не так, как Вам кажется...

Знаете, то что Вы пишете "К сожалению в нашем городке нет психологов/психотерапевтов... здесь педиатра то нормального нет,что говорить о специалистах такого уровня... да и фин.средств лишних нет чтобы обращаться к ним в столичном центре ..." очень похоже на подсзнательный уход от решения проблемы... Или сознательный? Во-первых, сейчас доступны онлайн-консультации и онлайн терапия, которые абсолютно ничем не отличаются от оф лайн встреч. И во-вторых, если человек действительно "дозрел" решать проблему - финансы найдутся. Тем более, что речь идет о жизни и счастье Вашего ребенка, которому уже нужен не просто психолог, а психотерапевт из-за психо-соматических проявлений детских травм... Но это Ваша жизнь и Ваш ребенок...

Я уже писала, поэтому повторюсь... Одним желанием что либо изменить, изменить свое отношение к ребенку невозможно! Потому что Вами и Вашим отношением к дочери руководят Ваши детские обиды! По факту Вы мстите своей маме посредством своей старшей дочери, как это ни странно звучит. Вы относитесь к ней так, как Ваша мама относилась к Вам. Это так называемая "родовая программа", которую просто надо трансформировать... Если конечно, Вы уже устали от того, что происходит. Ведь Ваш ребенок, судя по тому, что Вы пишете, уже сам нуждается в помощи психолога... Нет смысла "посыпать голову пеплом", надо просто начинать "перезаписывать" установки совместно со специалистом. Потому что пока это не Вы - взрослая руководите своими действиями, а тот маленький обиженный и отвергнутый ребенок, который находится в глубине Вас и просит о помощи...