Психологиня Галина Несмашна Тернопіль

что же там такого жуткого было...и что так неприятно вспоминать, что приходится - ...При общении с людьми я ставлю единственное табу в разговоре - семья..."

"...мы расстались на время..."
и видимо вас обоих такая ситуация устраивает...
а есть ли эти ваши отношения на самом деле? и что мешает в них поставить точку?

"...если у проблемы есть решение - нет нужды беспокоиться, если у проблемы решения нет- беспокойство тоже не имеет смысла..."

много сочувствия вашей жизненной ситуации, Котенок...когда внешние обстоятельства ломают весь жизненный уклад и нужно многое "начинать сначала"...
в вашей жизни есть много неопределенности сейчас, неудивительно, что это вызывает и много тревоги...
но концентрируясь на "катастрофизирующих" мыслях о будущем, вы отнимаете у себя настоящее...
есть вещи, которые и сейчас в зоне вашей ответственности...
например, ваши мысли...
-можете ли вы оставлять их на время...?(Помните, как делала Скарлет О"Хара... - "подумаю об этом завтра...")
-можете ли находить в 24 часах моменты, которые приносят радость "здесь и сейчас", пусть ненадолго...?
-есть ли у вас "план Б", на случай, "если..."?

пока писала, вспомнился "Алхимик" Пауло Коэльо...


"...Еще утром ему наперед было известно все, что произойдет, когда он погонит свое стадо на пастбище.
А теперь, на закате, он оказался в другой стране, стал чужим в чужом краю и даже не понимал, на каком языке говорят его жители. Он уже не был пастухом, он лишился всего – и прежде всего денег, а значит, уже не мог вернуться и все начать сначала.
«И все это – от восхода до заката», – подумал он. Ему стало жалко себя, ибо иногда перемены так стремительны, что ахнуть не успеешь, не то что привыкнуть.."


но как только герой принял решение - «Я ведь обещал старику, что решать буду сам», – сказал он себе."
его восприятие изменилось...

"...Вовсе не чужой мир простирался перед ним, а просто новый..."

"...Сантьяго вдруг понял, что может смотреть на мир как бедная жертва жулика, а может – как храбрец, отправившийся на поиски приключений и сокровищ..."

когда мы перестаем видеть себя жертвой сложившихся обстоятельств, у нас появляются силы принимать их или справляться с ними...

Мася...
для начала, хочу оставить тут ссылку на видео оно правда на фейсбуке...но будем надеяться что вы его сможете посмотреть...
пусть оно станет для вас мотивирующим...
https://www.facebook.com/rodrigopirescomrua/videos/1220749361284573/?pnref=story

и крест на себе ставить не стоит..
ищите возможности....
иногда молодые мамочки объединяются и помогают друг другу...

и возможность изменить что то или жить в сожалениях, это Мась, ваш выбор...

но вы уже маленький шажок сделали...написали сюда...
значит можно пробовать двигаться дальше)

менять свои представления о себе....менять свою жизнь...
лучше конечно это делать в индивидуальной работе с психологом...

чтобы разрешить себе ошибки....оставить в прошлом сожаления...
найти ресурсы и научиться относиться к себе с уважением и любовью...
находить время для себя и просить о помощи....
замечать не только трудности но и приятные моменты...
добавить в свою жизнь ярких красок и жить в настоящем, не таща в него прошлое и не катастрофизируя будущее...

Айшат...13-летняя девочка не может быть мамой 11-летнему брату. воспитывать , жалеть, отвечать за него, контролировать его действия...
Кажется ваши родители немного переборщили с вашей ответственностью за него. А брат похоже и вас не признает авторитетом, которого нужно слушаться, и сам не готов нести ответственность за себя...

конечно стоит рассказать родителям...
но не столько жаловаться на то, как плохо вел себя ваш брат, как он не слушался и как бил вас...сколько о своих чувствах, об обиде и боли...показать синяки...рассказать о себе...
о том что вы не хотите больше нести за него ответственность , если он не слушается вас и вы не можете повлиять на его поведение...

и еще...
похоже в ваших отношениях с братом насилие вошло в привычку...
вы кричите...он бьет...
может быть есть смысл поискать какие то другие формы общения...
способов поведения в конфликте выделяют целых 5..
и там кроме конфронтации ( это то что вы делаете сейчас- каждый настаивает на своем и выигрывает один а второй проигрывает), есть еще избегание, улаживание, компромисс...и сотрудничество...


может стоит, раз уж вы старше, поискать варианты сотрудничества с братом... научиться ненасильственным способам общения и решения спорных ситуаций... но для этого надо быть готовым разговаривать друг с другом, слушать и слышать друг друга...учитывать интересы друг друга...
и если это получится...у вас могут быть очень теплые отношения...вы ведь брат и сестра...)))

в этом месте мне показалось что у вас еще много скрытой ревности к брату и это тоже способствует конфликтам...
если вы сами перестанете воспринимать его как соперника....
уверена ваши отношения тогда изменятся...)))

Ответ отредактирован автором 01-09-2015 19:57:49

дело не в том, кто он...а в том. почему вы терпите такое его поведение...
задайте себе этот вопрос....

"...Человек время от времени спотыкается о правду, но чаще всего он вскакивает и продолжает бодро идти..."

"...он охладел, сказал, что перегорел...
...стал говорить, что я просто друг...
...у него новая девушка..."
и при этом-"...есть ли у меня хоть какой-то шанс эти отношения вернуть?.."

печально, когда отношения заканчиваются...

но держась за прошлое, теряешь настоящее...

в одной книге встретила такие слова...

"...ты пытаешься вернуть в свой холодильник яблоко, в то время как за углом тебя возможно, ждет манго..."

может , пора отпускать парня...???
иногда нужно опустошить свое сердце...чтобы освободить место для новой любви...
для отношений, в которых в вас все будет устраивать молодого человека...
в которых вы будете счастливы...

так много всего что вы пережили в детстве....
вы- сильный человек))) на полном серьезе восхищаюсь вашим умением сохранить себя в таких нечеловеческих условиях...
то что вы описываете, психологи называют травма развития...
очевидно, что забыть все, что с вами происходило в детстве невозможно...это часть вашей жизни и оно с вами- было...
но сделать все это частью прошлых воспоминаний, частью прошлого, которое ушло и больше не вернется, прошлого, благодаря которому, возможно, вы и добились того, что имеете сейчас...это возможно...
и возможно вместе с психотерапевтом. с тем, с кем можно безопасно возвращаться в прошлое...чтобы научиться отпускать его...

используя травматерапию по методу EMDR (метод преодоления травматических событий с помощью движений глаз), работаю с молодыми людьми с травмами развития...с теми, кто вырос в дисфункциональных семьях, и кто нуждается в повторном " проживании детства" с целью накопления ресурсов, выстраивания личности и преодоления прошлых травм детства..

Вы сделали первый шаг- осознавание...
сделайте следующий- решитесь на очную психотерапию...
не бойтесь попросить о помощи...и вы увидите...всегда найдутся люди, готовые вам ее оказать...
удачи вам в вашей работе над собой))

-в последнее время...значит раньше не было...значит или что то произошло ( происходило, происходит...) в последнее время...
-повторяющиеся...значит что то из подсознания стучится..но не хочет осознаваться вами...

что делать?
лучше всего разбираться со снами...иногда работа со сном приводит к неожиданным открытиям и результатам...
могу предложить свои услуги..если вы захотите поисследовать..что же такого говорят вам ваши сны...

"...Наладить контакт не удается, флирт - игнорит, звонки не отвечают..."и вообще...
нагрубила мне "ты ноль..."
ЗАЧЕЕЕЕЕЕЕЕМ???!!! зачем вам такая девушка, которая понижает вашу самооценку, не проявляет интереса к вам и использует вас?
легких путей не ищем, да?
чем больше отвергают, тем больше хочется доказать что заслуживаешь любви?
похоже на какой то жизненный сценарий...
добиваться того, кто является недоступным...
недоступным в смысле равнодушным к вам...
зачем?
что это дает вам?
какую условную выгоду вы получаете от таких "отношений"?
подумайте об этом...
вдруг и решение найдется....

от мужчины, склонного к насилию не так то просто избавиться на самом деле...

а судя по вашему описанию, он как раз такой...
в отношениях, где один из партнеров склонен к насилию, существует определенный "цикл насилия", который включает в себя четыре хорошо различимых стадии

1. Нарастание напряжения.
Возрастает недовольство в отношениях и нарушается общение...
2. Насильственный инцидент. Происходит вспышка жестокости , то есть он может ударить, накричать, толкнуть, оскорблять итп... Сопровождается яростью, спорами, обвинениями, угрозами, запугиванием
3. Примирение.
Обидчик приносит извинения, объясняет причину жестокости, часто перекладывая вину на пострадавшую, иногда отрицает произошедшее или убеждает жертву в преувеличении событий.
Человек, практикующий насилие не раскаивается в том, что причинил боль своей жертве. Он может извиниться за свое поведение, но только чтобы избежать возможного наказания. Цель стадии извинений - обеспечить свою безнаказанность.
4. Спокойный период в отношениях («медовый месяц»).
Отношения на этой стадии могут снова становиться такими, какими были вначале, а обидчик может превратиться в заботливого, верного и доброго человека, каким она, жертва, его полюбила. Он может дарить подарки, приносить цветы, повести в ресторан, уверять, что больше такое не повторится. Целью этой стадии является удержать жертву и сохранить видимость благополучия.

После «медового месяца» отношения возвращаются на первую стадию, и цикл повторяется.

С течением времени каждая фаза становится короче, вспышки жестокости учащаются и причиняют больший ущерб.

увы...существующая ситуация в стране способствует скорее разрыву, чем единению... и это данность , которую приходится учитывать...

"...Он когда это говорил плакал..."
могу предположить, что то не просто слова и слезы...возможно и правда кто то погиб из друзей...или знакомых...и тогда это - боль утраты...

делая какой то выбор, мы выбираем то что для нас дорого и значимо...

готовы ли вы следовать за любимым мужчиной...отказываясь от чего то , для того чтобы быть с ним...чем на самом деле готовы пожертвовать для этого

можно ли соотнести патриотизм и любовь к родной стране, языку, к своим корням с теплыми , прочными отношениями, в которых мы принимаем то, что мы - разные...
учитываем эту разность...и находим то что нас объединяет...

есть у меня гипотеза что вашему ребеночку, веселому, спортивному, играющему в тот момент просто нужно было сочувствие и мамина поддержка...
взрослые тоже ведь иногда устают, печалятся, скучают, тревожатся и нуждаются в защите, понимании, сочувствии и безопасности...
а тем более 4-летний ребенок...

и еще мне кажется. что эта мизансцена "...с хныканьем свернувшись клубочком..." что то зацепила в вас...ваше...
там много может быть чувств...бессилие, беспомощность, одиночество...ощущение уязвимости и незащищенности...и не факт что это чувства вашего сына...а не ваши...

что касается "злых детишек" в садике...а прочитайте ему сказку про крошку - енота...который подружился с "тем, кто сидит в пруду"...( ее можно найти в интернете).

а вы сами как расцениваете такое поведение вашего молодого человека?
нравится ли оно вам?
и как вы реагируете в ответ на такое его поведение?

",,,Гляжусь в тебя, как в зеркало..."

поскольку "...Самооценка у меня не очень...", нужно подтверждение собственной значимости от других людей , поэтому "...я уверенно себя чувствую,когда смотрят мужчины..."