Психологиня Галина Несмашна Тернопіль

вы устали...не высыпались...хотели отдохнуть...а муж ушел к сыну на выпускной...
надо же...
я так понимаю, что вы сейчас в отпуске по уходу за ребенком и живете на то, то зарабатывает муж. А он еще и на сына заработанные деньги тратит…
я так понимаю, собственных ресурсов сейчас у вас не так и много и вы хотели бы полностью опереться на мужа....вот только он сопротивляется немного...

а за что вы мужу благодарны?

moon98, кто из парней относится к вам серьезно...кто предлагает что то серьезное, кроме встреч и движа?
или один вяло реагирует на ваши рассказы... и вообще, занят чем то своим... а второй болтает и движует)) но тоже ничего не предлагает...
у вас нет в описании запроса. или это вынесенное в заголовок- как выбрать между двумя парнями?
выбирать можно было бы, если бы оба позвали замуж.

"... я говорила что мне это не нравиться у нас скандалы по этому поводу я постоянно нервничаю прошу чтобы немного отдалился от сына начал уделять нам больше внимания..."
но это не помогает, раз вы написали сюда...
вы хотите, чтоб муж уделял вам больше внимания, но своими действиями делаете ровно наоборот...
живя в атмосфере скандалов, мужчина может только отдаляться от вас...
вы предлагаете ему выбрать - вы или его ребенок...это очень сложный выбор...
вы хотите отменить прошлое.... но это невозможно...
понятны ваши чувства....ваше недовольство...но способы, которые вы выбираете - нересурсны и тупиковы...
вы видите то, чего у вас нет...- полного внимания мужа к вам....но не замечаете того, что у вас есть- у вас есть семья, есть муж, он живет с вами...ваш ребенок растет в семье , в которой есть отец...
прояви вы немножко уважения к первой семье мужа....дав ей место в его жизни...приняв как факт, что это было..и это не отменить...вы сможете спокойнее относиться к тому, что он заботится о своем ребенке...
поняв. что порядочный и любящий мужчина любит своих детей и готов заботиться о них, вы поймете и то, что это часть и вашей жизни....иначе зачем вам мужчина, у которого нет чувства ответственности...
вы никак не можете повлиять на чувства другого человека увы...
(можно привести коня к воде...но невозможно заставить его пить!)
вы можете изменить свое отношение к происходящему...свое поведение...и тогда, возможно, мужу захочется быть рядом с вами больше и чаще...
ключевое слово- захочется самому...))

Ваш супруг - хороший муж и отец, не так ли? но хороший отец не может быть хорошим выборочно. Он любит ВСЕХ своих детей.
возможно, еще и чувствует обязанность и вину перед ребенком от первого брака, ведь он не рядом с ним...

Согласно "порядкам любви" Б.Хеллингера, "...Первая связь индивидуума, независимо от качества, всегда имеет превосходство по отношению ко второй. Последующая связь соединяет меньше, чем самая первая.
Глубина связи уменьшается от отношений к отношениям с нашими разными партнерами. Но надо подчеркнуть, что связь не означает любовь. Иногда во вторых отношениях любовь может быть сильнее, но связь — слабее. Глубина связи узнается тем, насколько велико чувство вины, которое испытывает партнер, освобождающийся от отношений. Индивидуум, разрывая вторые отношения, испытывает меньшее чувство вины, чем при первом расставании. ..."

Вы вышли замуж за мужчину с прошлым.... Получили свою семью за счет его первой жены и их ребенка...Нельзя сделать вид, что их не существует....
Немножко уважения к их существованию может помочь вам стать спокойнее.

Вместе с тем, "... вторая семейная система имеет преимущество перед первой..."
Вполне понятны ваши чувства....а что вы уже делали с ними?
Высказывали мужу, что вам не нравится, когда он оставялет вас с больным ребенком одну? или молчите, боясь высказать какие то свои чувства, чтобы не портить отношения?
Что то делаете для того, чтобы мужу хотелось помогать вам с ребенком? даете возможность им сформировать привязанность друг к другу?

"...все наше общение проходило по большей части по моей инициативе..."
судя по тому, что вы написали, у мужчины нет желания общаться с вами в романтическом ключе...
он всего лишь ваш коллега...
есть ваш интерес к нему и ваше желание... и только...

"Не выламывай двери, за которыми тебя не ждут. Там от тебя самого спрятано твое разочарование..."

"...Общались примерно года 2-3...В итоге, так как отношения никак не развивались, оставались на одном месте( общение в интернете)..."
"...по ненадобности он удалил меня из друзей.."
"...я удалила все-таки этого человека и наше общение прекратилось..."
"...спросила, помнишь ли ты меня еще, в ответ получила молчание..."

где здесь хоть что - то о чувствах парня к вам?
есть только ваше желание и ваши фантазии о нем...
и отпускать вам ,в сущности, нечего, кроме своих иллюзий....
если вы сможете увидеть реальность.... абсолютно равнодушный к вам парень, живущий своей жизнью...может это будет немножко больно...но это не катастрофа. если вас не любит один парень....
если вы поймете, что не нравитесь ему, вам будет лече отлипнуть мыслями....и направить их на себя и свою жизнь.
что есть интересного в вашей жизни?
чем вы можете быть интересной парням?
и шире- чем вы можете быть интересной другим людям?
чем больше у вас своих интересов, чем шире круг общения, тем легче познакомиться с кем-то кому вы понравитесь!!!!! кто будет думать о вас, стремиться встретиться с вами...
влюбленные или даже просто увлеченные парни проявляют иногда такую напористость))) в отличие от равнодушных к вам))

обратите внимание на себя!!!!
у вас впереди целая интересная жизнь!!!!

Может быть девочка так научилась получать мамину любовь-став ей нужной забыв о себе ,
не считаясь со своими потребностями
Но вы не обязаны посвящать маме всю свою жизнь вы имеете право на личное счастье в ваше отсутствие, ' возможно стимулирует братьев взрослеть помогать маме то есть получать стимул к развитию

Возвращаться к мирной жизни. оплакать потери. принять то новое,что пришло, как опыт.
Найти,возможно,новые смыслы...
В общем, выключать потихоньку режим "война" и включать режим мирная жизнь...

"...решила что нужно малышке искать папу..."
вот так вот решила...нашла...а "папа" оказался "не таким"...
судя по всему, было много ожиданий и представления о том, каким должен быть "папа" для вашей дочки...и вот..он не оправдал ожиданий...
а знал ли мужчина о ваших ожиданиях?
обсуждали ли вы методы воспитания... приемлемые способы отношения к ребенку...
в принципе, безусловная любовь и принятие-это прерогатива матери...отец же обычно задает "рамки и правила"...
может есть смысл обговорить с мужем именно формы предъявления дисциплинирующих указаний, которые приемлемы и которые-ни в коем случае...

Как смириться с тем, что у мужчины, которого вы выбрали, была своя жизнь до вас?
принять как данность...
опять же..он сейчас с вами...
он выбрал вас...
вы победили...
зачем вам соревноваться с ним...

ловлю себя на том, что мне не хватает вашего имени...сложно обращаться так обезличенно...

получается , что с бытовыми проблемами вы как-то справляетесь но семейная атмосфера не предполагает внимательного отношения к вашим потребностям и эмоциональному состоянию.

как-то так видится, что ваши с сестрой проблемы-это способ привлечь внимание родителей...такой своеобразный "крик о помощи"...который все же не достигает результата...

имеет смысл несколько отодвинуть ваши личностные границы...
где вы..ваши желания, потребности, планы...ваша ответственность..а где ответственность ваших родителей...


"...Насчет помощи с ребенком помогают мама и папа..."- звучит так, будто это ВАШ ребенок и вы обязаны ухаживать за ним..но ведь , кажется все наоборот...это вы ПОМОГАЕТЕ своим родителям ухаживать за ребенком ИХ дочери...

попробуйте сместить акценты...
и посмотреть на ситуацию иначе...
при том , что
"...я начала постепенно уходить от общения со сверстниками, потом вовсе практически перестала выходить на улицу..."

при этом у вас получалось...
"...я бегала просто весь день по больницам, адвокатам и т.д., собирая документы для суда, занималась племянником и еще успевала готовить и убирать..."

посмотрите на это глазами постороннего человека...сколько на самом деле сил есть у вас...))

что мешает сейчас сказать вам прямо вашей маме...что вас очень ранят ее обвинения, ее непонимание... что вы понимаете как тяжело ей..но и вам тяжело тоже...что вам бы хотелось поддержки от родителей, а не упреков... что сейчас рушатся ваши планы...и вам страшно...что вам не хочется жить такой жизнью...

опять же, позволю себе повториться...

есть ли в вашем городе бесплатные психологи, к которым можно было бы обратиться? (например школьный психолог в том учебном заведении где вы учились?
или социальные службы? общественные организации или благотворительные фонды?
кроме психиатра в больнице...у вас как минимум есть доступ к интернету...попробуйте поискать такие службы...

Лера...у вас есть хороший повод привнести в компанию больше искренности и новые правила...
новый формат празднования дней рождения, например, где меньше финансовых трат, но больше общения...
кто на самом деле определяет "политику группы", навязывая свое представление о том, как должно быть, другим...и можете ли вы взять на себя такую роль...
может так случиться, что все вздохнут свободнее и будут вам благодарны за эту искренность...
в любом случае лучше обговаривать спорные вопросы а не ждать что окружающие прочитают ваши мысли или догадаются о чувствах...

в 18 лет быть "героем семьи"..."мамой"для своих родителей...и сестры с ее ребенком...неудивительно что рано или поздно силы иссякнут...
а кто помогает вам? на кого вы можете положиться? к кому обратиться за помощью? кто может поддержать вас?
где ваши бабушки и дедушки? есть ли они? есть ли у вас другие родственники?

есть ли в вашем городе бесплатные психологи к к которым можно было бы обратиться? (например школьный психолог в том учебном заведении где вы учились?
или социальные службы? общественные организации или благотворительные фонды?

много сочувствия вам и вашей жизненной ситуации..
печально когда приходится отказываться от себя, жертвуя собой ради других...

Р.С.
а если дело сейчас только в деньгах, то подведите баланс...его траты на вас и его долг вам...
и успокойтесь))
пока у вас друг перед другом не было кажется никаких обязательств....вы ничего друг другу и не должны...

прочитала. Katrin , вашу историю...
привлекли внимание некоторые ваши фразы...

"...платил за нас везде все выходные подрят,меня это тогда очень впечатлило)мы отлично провели время..."

"...потом мы гуляли с ним вдвоем и он купил мне одну вещь,о которой я упоминала ранее,что она мне очень нужна,но у меня не было средств..."

"...несмотря на очень высокую стоимость билетов,он снова приехал ко мне..."

"...когда мы встретлись нма той общей сходке..."

"...хотел успеть пообщаться со всеми..."

"...он выдержал целый месяц моего террора и контроля..."


"...у меня есть и данные его банковской карты,и его адрес и имена всех родственников..."

"...несмотря на свои проколы,он с радостью рассказывал мне про свои бывшие отношения,даже не думая,что я могу использовать это против него..."

"..знаю все имена всех бывших и всех его друзей..."


"...Как сделать так,чтоб он перестал с ней общаться?..."

"...как научить/проучить его?..."


и у меня ваш запрос из предыдущего поста звучит так- как сделать из живого человека , со своими желаниями, потребностями , нстроениями итп механизм для удовлетворения моих желаний...как сделать его удобным для меня...

как сделать его "идеальным папочкой",( водил гулять, покупал что я хочу, был со мной столько , сколько мне надо...)относясь в то же время к нему как "строгая мама" к нерадивому сыночку ( контролируя, запрещая что то, заставляя итп)


кажется ответ очевиден- никак

понимаю всю гамму ваших чувств, Katrin.
но понять я бы предложила в первую очередь себя а не его...
именно для того, "...чтоб в будущем больше так не ошибаться и не наступать на собственные грабли..."

мы проецируем на отношения собственные ожидания и когда они не реализуются, это приносит разочарование...

можно конечно пытаться переделать человека чтобы он был более удобным для нас...
но обычно это не получается....

можно привести коня к воде, но невозможно заставить его пить...


поэтому лучший вариант- принять реальность такой какая она есть...

любой мужчина рядом с вами- это отдельная от вас личность..со своими потребностями, желаниями, чувствами, представлениями о жизни, характером и способами поведения...

и научившись принимать его таким какой он есть....не стараясь переделать, вы сможете понять-нужен ли вам именно этот человек...такой как он есть...со всеми его плюсами и минусами...комфортно ли вам рядом с ним....

и если ваш ответ-категорически нет..тогда возможно есть смысл отпустить и искать такого, с которым будет более комфортно..

а заодно и пересмотреть "райдер"...то есть свои ожидания от парня...
возможно, откорректировать и их...

удачи вам))