Психологиня Галина Несмашна Тернопіль

да, на заводе работать тяжело и оплата часто не соответствует усилиям, потраченным на нее...
хотя для молодого человека в 18 лет, учиться и работать...это круто))
понятно и ваше желание предпринимальства..и .потребность в одобрении со стороны родителей...

вместе с тем, я кажется поняла, хоть вы и не написали об этом прямо, что родителям не нравится способ, которым вы пробуете заработать...
вы пишете о ставках..и это либо интернет казино...либо биржа либо что то похожее...
и тогда вполне понятно недовольство родителей....
выигрыш на ставках - сомнительное предпринимательство....ибо тут слишком много зависит от ситуативных факторов....вы можете как выиграть очень много . так же и проиграть все...
а учитывая азартность таких способов " делать деньги", всегда сложно остановиться "вовремя"....
поэтому. да. родители могут считать что вы слишком азартны и что у вас и правда зависимость....так им может это видеться со стороны....
и даже если они не выбирают выражений, то скорее всего, из-за переживания за вас...

интересно и то, что "Меня так же не понимают мои друзья...".. значит мало кто из окружающих считает ваш способ зарабатывать эффективным...

давайте вместо эмоций немножко поразмышляем...

что вы будете делать, если вдруг опять проиграете?
какой суммы вам было бы достаточно для жизни?
если вы выиграет большую сумму, куда вложите ее? В те же следующие ставки в надежде на больший выигрыш? или в какое то другое дело?
сможете ли вы всю жизнь зарабатывать только ставками? или найдете другой источник дохода?
умеете ли вы сейчас делать что то такое, за что люди готовы были бы платить вам деньги?

Ответ отредактирован автором 14-07-2018 21:55:21

"..муж старается для семьи , как может..." - это о чем?
значит ли это что он зарабатывает деньги, содержит всю семью? Делает какую то работу по дому? Ухаживает за детьми, воспитывает их? Работаете ли вы?
Значит ли это, что он вкладывается материально и физически, но вот эмоционально - относится к вам плохо ("...нарушение моих границ,абсолютно необснованная ревность,ограничение моей свободы даже в общении,не говоря уже о передвижении ,паранойя его и негативные,злые и гадкие слова,маты...")

и да...если вы не уверены. что справитесь самостоятельно , вы очень от него зависите ...
зачем с вами обходиться лучше...вы и так никуда не денетесь...

получается , вы платите самоуважением за несамосоятельность....

"...не сказала бы что люблю..."
может, причина в этом... подсознательное ощущение, что это не навсегда...что это не " тот самый"...
как то мне видится по вашему письму, что вы вступаете в отношения не потому, что есть взаимные чувства. а по каким то другим мотивам....
чтобы не оставаться одной, например...
и тогда любой парень, которому вы понравились, может остаться с вами рядом...
на время, пока не появится кто то еще....

а как заканчивались ваши предыдущие отношения?

Таня. поскольку ваш запрос-"... Подскажите пожалуйста что это может быть, откуда корни могут расти?" - попробую пофантазировать...

Что это за поведение и откуда?

например, от вашей инфантильности ...

1. нет ощущения ответственности за свою жизнь ( оттого и хочется с парнем поделиться своим "приключением", потому , что привыкли опираться на другого...хоть и чувствуете, что это вам не поможет, а скорее, навредит )
2. и пока ваш парень ( типа "папа" ну или "мама")- "...в командировке продолжительной.."
- без него скучно и тяжело эмоционально ибо не на кого "сгрузиться". опять же, потому , что привыкли опираться на другого эмоционально в т.ч.
3. и "вуаля!"... возникает желание "..себя почувствовать девушкой ..".. - то есть желание внимания, интереса в свою сторону, положительных эмоций, что привычно получать от других.. (это как в старой сказке- накорми меня, напои меня, рассмеши меня, напугай меня...)
4. отсюда и нет полного понимания, что все происходящее - ваш выбор и ваша ответственность...потому так много замешательства... ("Пытаюсь разобраться сама но ничего не понимаю..."- и нужен кто- то кто бы разложил по полочкам, что с вами происходит на самом деле...

это если правда , что "...у нас вроде как здоровые отношения с ссорами, страстью, вниманием, заботой, нежностью..."
потому что ваше "вроде как"... выдает вашу неуверенность в том, что все так, как вы пишете...

можно добавить еще одну версию ...когда парень уехал, вам стало нехватать "...страсти. заботы. внимания, нежности..") ..ну вы и пошли ее "добирать"...

и это или ваша инфантильость и эгоцентричность ,когда хочется много получать и простая дистанция воспринимается как недополучение чего- то...

или ваши отношения не такие уж и радужные , но вам не хочется этого видеть...

и тогда ваше "...пошла погулять и от скуки стала целоваться с парнем на пляже.." вполне может выглядеть как попытка получить то, чего нет в текущих отношениях...

опять же у вас есть такое верование, то вы должны чувствовать сожаление, или чувство вины...
и вроде это плохо, что у вас не так...ваше смятение похоже относится именно к этому...

но вопрос не в том, что вы сделали....это ваша жизнь, ваши желания, ваш выбор и ваша ответственность...
а скорее в том, что вы будете дальше с этим делать...

Ответ отредактирован автором 14-07-2018 20:25:28

Ваше письмо напомнило мне старый анекдот :
"...Несмотря на постоянные измены, а так же потерю самоуважения и двух конечностей за последние 2 года, Светлана продолжит выстраивать отношения с самцом аллигатора, мотивируя тем, что она его любит, он изменится, и никто не идеален..."

"...как мне поступить в такой ситуации?.."
сначала найти в себе самоуважение... а потом вы и сами найдет решение как вам поступить....

Здравствуй, девочка с ником eww. Мне нехватает твоего имени, чтобы обратиться к тебе. а так хочется называть тебя по имени.)))
Тебе всего 14 лет и для подростка твоего возраста нормально, когда настроение часто меняется.
Печально вот, что некому поддержать тебя в твой период роста.
Есть семьи, в которых единственный способ быть услышанным - громко кричать...а если и это не имеет успеха? делать “громкие” вещи - например резать себе руки....? или это помогает не чувствовать другую боль....душевную...?
ты пишешь : " отец пьет....недавно он уходил в запой на несколько дней…” судя по этому твой папа болен… .алкоголизм - это болезнь… с тягой к алкоголю такому человеку справиться трудно, а иногда и вовсе невозможно без посторонней помощи…и сложность в том. что пьющий человек обычно отрицает свою зависимость….потому помочь ему еще сложнее..

Жаль, что и мама твоя в твоей непростой семейной ситуации не может поддержать тебя. Часто люди, которые окружают человека, болеющего алкоголизмом, сами становятся созависимыми. Твоей маме тоже тяжело, и она не умеет по другому справиться со своими чувствами, скорее всего, и потому “...жалуется постоянно …” и обижает тебя, вместо того, чтобы помочь.

сложно в 14 лет оставаться без поддержки взрослых.

поэтому у меня мысль, что вот это - “...иногда я теряюсь во времени,я могу забыть какой сейчас год, какой месяц, день. ..”- это твой способ “выпасть” из тяжелой для тебя реальности... Когда ты где то не здесь., не в этом месте, где тебе так тяжело…

И вполне здоровым детям нужна забота и уход со стороны родителей.
Тем более, когда нужно лечение.
Ты пишешь о целиакии. Это заболевание, при котором нужно придерживаться определеной диеты, употребять витамины и лекарства. В том числе и для кожи, чтобы уменьшить зуд. Делает ли твоя мама это для тебя, как часто она водит тебя к врачу?
Может есть смысл сказать ей, что тебя не унижать нужно, а лечить, что то, что она делает- это насилие и она не имеет права это делать.

Очень много сочувствия тебе и желания поддержать и помочь.
Боюсь, только, в рамках существующего здесь формата сделать это качественно невозможно.
Лучше все таки очные встречи с психологом и не один раз.

Ты пишешь, что у тебя нет возможности обратиться к психологу. Значит ли это, что в твоей школе нет такового или ты не считаешь возможным обратиться к нему? Есть ли в месте, где ты живешь, центр социальных служб для семьи, детей и молодежи? там обычно есть психолог и консультации там бесплатны. а еще там можно получить юридическую консультацию о своих правах и социальную помощь.

Главное, не бояться обратиться за помощью и не оставаться наедине со своими проблемами.
Знает ли твой классный руководитель о том, что у тебя в семье проблемы? можешь ли ты довериться ему? или любому другому учителю в школе, кому ты доверяешь и который может тебе помочь? Например, обратиться в службу по делам несовершеннолетних, которая тоже должна помогать детям в сложных жизненных ситуациях.

Есть ли любой другой взрослый, который может понять твои проблемы и помочь тебе? ( бабушка, дедушка, тети-дяди, другие родственники, соседи итп)
Хорошо, что у тебя есть подруга. Даже на расстоянии она может поддержать тебя. Иногда моральная поддержка очень важна (разделенное горе - полгоря).

А любить себя заставлять не нужно...просто знать, что ты ценна сама по себе как Человек! Даже если родители не могут показать тебе это. У тебя есть ресурсы для выживания даже в такой сложной ситуации, в которой ты находишься и ты можешь искать их и использовать.
“...иногда подрабатываю,и рисую странную чушь…”Видишь, ты уже не остаешься на месте, а можешь что то делать для себя.
И то, что ты написала сюда, тоже такой шаг, тоже способ)))

в трудное для нас время мы можем использовать много разных ресурсов. чтобы помочь себе.

Молиться и верить в то,.что у тебя будет достаточно сил, чтобы преодолеть все трудности
плакать, когда больно и чаще смеяться, находить повод для радости и приятных эмоций
искать поддержки и помощи у других людей или помогать тем, кому так же плох о или еще хуже, чем тебе,
творчество и искусство это тоже способ помочь себе…. поэтому твое ...рисую разную чушь..”- на самом деле не чушь, а способ справляться с жизненными обстоятельствами. и это хорошо. что ты нашла его. Значит ты можешь через творчество помогать себе.
есть еще способ - размышлять, . стараться понять, что происходит, и тогда легче найти способы выхода.
и это ты по сути, тоже сделала. когда написала сюда…
Ну и еще..учиться)))
и еще один вариант - тело...и все, что с ним связано..
что ты можешь делать для себя, для своего тела…(физические упражнения, придерживаться диеты, ухаживать за собой по мере возможного, придерживаться режима дня итп.)

Есть вещи, которые точно зависят от тебя!!! И делая которые, ты сможешь чувствовать больше личностной силы и уверенности.

Ты очень сильный человек, и ты справишься , я уверена.)))) Удачи тебе))

а еще есть Красный крест, Каритас, и центры социальных служб для семьи , детей и молодежи, где можно получить хоть какую то помощь.
Возможно, в вашем городе, а пусть и в соцсетях есть группы поддержки матерей детей с особнными потребностями... возможно там тоже можно найти поддержку...обьединившись, легче решать схожие проблемы...
может быть , есть благотворительные фонды
или создайте его сами)))

"...У меня двое детей (2.6 и 3.9 года) ...., ...жить мне негде (живу в его квартире), идти некуда. Морально может быть и протянула без него, а материально точно нет, моего заработка разве что на квартплату хватит..."
Печально, Катя, но пока вы полностью зависите от мужа... и в таком случае вынуждены мириться с тем, что есть.
тяжело конечно жить с человеком в атмосфере нелюбви от безысходности...только потому , что нет своих опор...
А муж и правда может устал содержать 4 человек.
Вместо того. чтобы както менять себя ( добавлять ресурсов, становиться самостоятельнее, меньше зависеть от мужа), вы пытаетесь изменить его...что конечно же безуспешно...
зачем ему меняться...вполне возможно, что его все устраивает .
не исключено, что изменив свое поведение, вы измените атмосферу в семье и мужу самому захочется что то менять тоже.

Ответ отредактирован автором 07-07-2018 21:19:31

"...нет сил что либо делать, ничего не интересует, не радует и т.д" а такоже нежелание жить .... может быть симптомами депрессии...или другого какого-либо расстройства.
В таком случае, тем более, что уже была попытка суицида , может есть смысл обратиться к психиатру.
У нас все еще с опаской относятся к таким врачам, но если дело идет об угрозе жизни, стоит попробовать.

Илья, девушка вас бросила. Вы расстались. соответственно, в это время вы - свободный человек и у вас нет перед ней никаких обязательств. И вы имели право на любые отношения. Это вобще не должно ее касаться. Поэтому вы вполне можете не рассказывать ей ничего. Точно так же не спрашиватть ее о том периоде, когда вы были не вместе.

Тем более, что она сама вас бросила, теперь сама же просится обратно...у вас есть маленькая фора... вы можете диктовать условия))))

Ответ отредактирован автором 07-07-2018 20:49:16

"...он всегда обращался со мной как с принцессой,.."
а что вы делали для него?
или только с благодарностью принимали все. что он делал для вас?
вполне возможно. что парень перевложился, а отдачей было ваше недовольство и требовательность...

"...как в такой ситуации правильнее себя вести, чтобы посодействовать появлению у него чувств ко мне снова. Ведь я видела, что до моей стрессовой работы, он чувствовал себя счастливым со мной..."

с этим ли парнем, с любым другим...научиться держать баланс между брать и давать.

и понимать, что не всегда все зависит от вас...
его чувства могут возобновиться..а могут и нет....
даже если вы считаете себя виноватой в том , что случилось...и думате, что можно "отменить" то как вы вели себя " в стрессе" .
Ваше письмо полно домыслов, фантазий и предположений... а также желания "залезть в голову" парню...но все это лишь допущения... реальность гораздо проще...

"...я не напрашивалась к нему в новый город..." а если б напросились. он бы с радостью вас позвал???

"...Просто интересовалась как у него там дела, и он спросил, нужен ли мне отдых,...
"...говорит, что если мне нужен отпуск и отдых, то я могу приехать на несколько дней, что жилье мне найдет, в свободное от работы время будет со мной. При этом уточняет, что мы друзья..."

Кажется парень говорит вполне определенно. Здесь пока ничего о возобновлении отношений. Вежливое приглашение, на которое вы можете как согласиться так и отказаться...

Да, вы можете показать. как вы сожалеете о том, то вели себя так...что чувствуете себя виноватой, и желаете как-то загладить вину...что хотели бы продолжить отношения...что готовы вкладываться тоже))
но и только....остальное зависит от его желания.

"Между тобой и другим человеком всегда ровно десять шагов. Если ты прошел свои пять и тебя никто не встретил - разворачивайся и уходи!"

то есть самостоятельно вы не можете определить его отношение к вам?
или есть сомнения и хочется найти какой то способ залезть в голову " мужчине?
бритва Оккама вам в помощь))

эгоизм хорошо "лечит" благодарность..
простая человеческая благодарность мужчине, который дает вам поддержку и заботу.
скоре всего, содержит вас и детей, раз вы не опровергли мое предположение выше....
кроме всего, порядочный человек и хороший отец.

А что делает муж для вас?

прекрасная история о "большой любви")))

напомнила мне чудный детский стишок С.Михалкова

По крутой тропинке горной
Шел домой барашек черный
И на мостике горбатом
Повстречался с белым братом.

И сказал барашек белый:
"Братец, вот какое дело:
Здесь вдвоем нельзя пройти,
Ты стоишь мне на пути."

Черный брат ответил: "Ме,
Вы в своем, баран, уме?
Пусть мои отсохнут ноги,
Если я сойду с дороги!"

Помотал один рогами,
Уперся другой ногами...
Как рогами ни крути,
А вдвоем нельзя пройти.

Сверху солнышко печёт,
А внизу река течёт.
В этой речке утром рано
Утонули два барана.Ответ отредактирован автором 06-07-2018 21:10:14

Ответ отредактирован автором 06-07-2018 21:12:32