Психологиня Галина Несмашна Тернопіль

Дети растут полиглотами в разнообразной языковой среде....когда они с рождения слышат разные языки , когда с ними общаются на разных языках...Как пример, бесчисленные в эпоху глобализации эмигрантские или двуязычные семьи. В первых дети гораздо быстрее родителей усваивают язык новой родины, а во вторых – с самого детства легко общаются на двух языках, скажем – на родном дома, на языке страны – в детском садике. И никакой путаницы или отставания в одном из языков!

есть еще понятие сензитивного периода...
качественное обучение , легкое и результативное, возможно, когда у ребенка есть особый, так называемый сензитивный период в обучении языку...- в детстве, когда ребенок наиболее интенсивно познает мир, есть периоды, когда обучение чему-либо так эффективно, как не будет уже никогда в жизни.
поэтому существует мнение, что учить детей второму языку стоит задолго до школы: с трех, полутора лет, или даже – до года. Самая радикальная программа предлагает осваивать иностранный язык параллельно с родным, то есть с рождения.
Есть и другие взгляды. По мнению Е.Ю. Протасовой, убедительно изложенному в статье «Когда начинается двуязычие», обучение необходимо начинать с 5 лет, поскольку доказано, что данный возрастной порог, являясь сензитивным периодом для начала изучения иностранного языка дает положительные результаты в искусственных условиях. Д . Кроме того, данный порог рассматривается как наиболее подходящий как в психологическом, так и физиологическом плане для начала учебной деятельности, поскольку в этом возрасте ребенок готов к продолжительной концентрации внимания и овладевает определенным лексическим и речевым запасом, необходимым для коммуникации, и у него возникает способность к целенаправленной деятельности .
Вместе с тем, у детей к 5 годам хорошо усвоена система родного языка: он уже имеют значительный запас слов, объединяют слова в сложные предложения, употребляют множественное число существительных и местоимения, большинство звуков родного языка произносят правильно, а к новому языку уже сформировалось осознанное отношение. Именно в этом возрасте у детей еще мало речевых штампов, им легко перестраивать свои мысли на новую конструкцию и нет больших трудностей при вступлении в контакт надругом языке. Как известно, в данном возрасте начинает формироваться планирующая функция речи, резко возрастает способность подражать, воспроизводить слышимое, что делает обучение второму языку еще более продуктивным. А артикуляционный аппарат ребенка, знакомясь с иностранной фонетикой, только развивается, давая толчок к быстрому усвоению и родного языка.

hanna;, понятно, когда отношения заканчиваются, это больно, печально , тяжело...
и хотелось бы что то сделать, чтобы "вернуть все, как было"...
но ведь если и было что -то вначале ваших отношений, то то. что вы описываете сейчас -это точно не любовь....
зачем цепляться за мужчину, который
«не внимателен, безразличен, часто врёт, даже в мелочах и постоянно на протяжении наших отношений ищет кого-то для переписок, общения...»;
«имеются проблемы, которые он должен решить с детьми от первого брака и он весь в себе, »;

и самое главное...вы предложили расстаться, и он согласился ...и даже ищет жилье...

то есть, ему было удобно с вами, он жил как ему удобно, вы стелились перед ним. он это принимал... вы обьявили, что больше стелиться не хотите, он принял и согласился уйти..

вы так боитесь жизни без него, что готовы терпеть любое его отношение, вранье, игнорирование ваших нужд...?

может чуть чуть самоуважения поможет вам пережить эту "потерю"....
понимание, что вы ему совершенно не нужны, что он терпел и пользовался вами, что ваша значимость для него на самом деле совсем ничтожна...
но если вы и сами для себя не особо значимы...то мужчина тем более не будет относиться к вам с уважением..
поняв, что вы цепляетесь за равнодушного мужчину, вы сможете найти в себе силы отпустить и не человека, нет...вы его и так не держите...а свои чувства...свою боль и надежду, что он вдруг будет относиться к вам по- другому...

Ответ отредактирован автором 19-07-2018 18:09:49

Здравствуйте, Kati.
А что вас волнует больше- ваша неустроенность или мнение других людей о вас, то, что вам «и рассказать про себя нечего...»; ?

Вы словно смотрите на себя глазами других людей и осуждаете за то, что «неудачи проявляются во всех сферах жизни одновременно»;

«понимаю, что люди вокруг меня осуждают, а некоторые даже злорадствуют. »;
а как вы поняли это?
кто именно вас осуждает? кто именно злорадствует? Как это видно? по каким признакам вы узнали , что это именно осуждение или злорадство?

обычно большинству людей , даже знакомых, нет никакого дела до нас...и как это ни печально, люди чаще равнодушны к нашим успехам или неудачам...

кажется, что вы , находясь в таком сложном состоянии, видите только то, чего у вас нет. и не замечаете то , что у вас ЕСТЬ!
попробуйте посмотреть на то, что вы сейчас иметете. Да, пусть это не то, о чем вы мечтали, не то, чего вам было бы достаточно, однако же оно есть.
Вы же как-то жили это несколько лет. Что помогало вам тогда? и куда все это делось?
или вы во всем опирались на парня и вот теперь, когда вы расстаетесь, не остается совсем ничего?

если у вас есть знакомые ,значит вы уже не в полном одиночестве...
вам стыдно сказать им о своих трудностях, так как вы думаете, что вас осуждают или будут осуждать...но может есть смысл именно сказать как есть...попросить о помощи...
иногда она приходит , откуда мы и не ждем....
чтобы нам открыли дверь, надо в нее постучать...
признаться в том, что тебе нужна помощь, это не слабость...а сила))

Ответ отредактирован автором 19-07-2018 08:25:45

"...По-поводу алкоголя, Вы правы, либо во все тяжкие, либо ни капли..."

смею предположить, что описанный вами эпизод- срыв, как это часто бывает у людей с зависимостью от алкоголя...
но вы продержались полтора года...это оптимистично! самостоятельно, без чьей-либо помощи!!!...
значит у вас много шансов и дальше вести трезвую жизнь.
представьте, насколько будет легче, если вам еще помогут специалисты.

описанная вами ситуация-это следствие...она вызвала у вас много чувств....
но есть и причина...
"...Пить бросил, потому, что реально осознал угрозу жизни..." "Позавчера сильно выпил"...


зависимым от алкоголя ( да и других психоактивных веществ (ПАВ) обычно трудно признать. что они зависимы...

Какие признаки присущи зависимости как болезни?

"1.Данное явление первично.
Химическая зависимость не является следствием какой-либо другой болезни. Это первично само по себе, поскольку имеет свою собственную этиологию – факторы, лежащие в основе формирования явления.
2.. Это хроническое явление.
Оно не проходит с течением времени само по себе как простуда или другие острые заболевания, с которыми организм справляется сам.
Потеря контроля над собой , и другие признаки, с течением времени не исчезают для человека, который зависит от ПАВ.
Т.е. невозможно человека, зависимого от ПАВ научить употреблять алкоголь в приемлемых дозах.
Если человек в действительности зависим от алкоголя и у него есть этот основной симптом – потеря контроля над количеством выпитого, научить его пить в приемлемых дозах невозможно. .

3.Данное явление имеет высокую тенденцию к срыву. И это тоже симптом болезни.

4. И последнее, поскольку это заболевание, следовательно, его можно лечить, с ним можно работать. И факты налицо, есть люди, которые выздоравливают – это и алкоголики и наркоманы, многие из них ведут активный образ жизни. Единственное, что исключено из их жизни – это употребление ПАВ."

Это выдержки из интервью психолога - Руслана Николаевича Ильченко (Полтава)
Он есть в базе психологов этого сайта.
https://upsihologa.com.ua/baza_me.php?uid=ruha

Прошло полгода, как вы расстались с девушкой. И вот вы едете к ней в пьяном виде, "распускаете руки". а наутро ,уже по трезвяку, "...Пытаюсь выйти на неё целые сутки"... чтобы принести извинения. Даже зная уже. что девушка не хочет вас видеть и встречаться с вами. и вот том и в другом случае это выглядит как насилие...только в первом - открытое, явное...а во втором - оно маскируется за вашими казалось бы добрыми намерениями...
это выглядит так, что вам сложно смириться с тем, что другие ( или пусть вот эта одна конкретная девушка), может иметь какие то свои представления о ситуации, свои желания, .быть равнодушной к вам и вашим желаниям, жить своей жизнью...
как ребенок в три года не может смириться с тем, что не купят понравившуюся игрушку и орет, катаясь по полу и суча ножками...

Отнеситесь уважительно к границам девушки...если она не хочет с вами общаться, не настаивайте. в эпоху интернета можно найти способ принести извинения без личной встречи...
как вариант...можно написать письмо и отправить))

"...за такой поступок вряд ли прощают. "а зачем вам ее прощение?
если извиниться, то можно "отменить" произошедшее, как будто ничего и не было и будет меньше чувство вины?

ваша ответственность- принести извинения...показать девушке, что вы осознали неприглядность поступка и сожалеете о нем...
принять или нет ваши извинения....простить или нет вас....это ответственность девушки..оставьте ее ей...

может более ресурсным будет заняться собой...

"..В жизни, я не конфликтный человек, люблю решать вопросы в мирном русле, без скандалов.."
значит ли это, что недовольство , агрессия копится, но не находит выхода...?

и с алкоголем...похоже, у вас две позиции ..или не пить совсем...или не контролировать себя и количество выпитого...

описанная ситуация- вершинка айсберга...чтобы такие ситуации не повторялись, лучше поработать с механизмами, которые их запускают....
вместе со специалистами...

7 лет осаждать парня, который не имеет достаточно выстроенных границ, чтобы дистанцироваься от вас раз и навсегда...это надо уметь...
может лучше не стучаться в закрытую дверь, не пытаться построить отношения с парнем, который вас не любит....
может стоит найти в себе самой любовь к себе и самоуважение..
тогда и не будет зависти к тому, что он радуется жизни без вас...
ищите для себя радость жизни в первую очередь в себе и через себя...
пока вы долбите лбом стену, время проходит(((

Йося, внутренний диалог- это норма....люди обычно ведут их....
вот медитация- способ остановить такой внутренний диалог....
Ни во внутренних диалогах ни в фантазиях нет ничего ненормального....
но если они мешают вам, значит вам сложно с ними справляться...

Значит ли это, что ваша жизнь проходит большей частью в фантазиях?
Что с вашей реальной жизнью? Кто вы там? Какой вы "главный герой" свей жизни в реале?

ЧЕм вы занимаетесь? Нравится ли вам то, что вы делаете?
Есть ли у вас друзья, любимая девушка? Интересные занятия, которым вы посвящаете досуг?

Мы распределяем жизненную энергию по 4-м основным сферам-
тело ( питание, здоровье, спорт, секс, итп.. )
достижения ( это работа или учеба, это наша материальная сфера, где мы получаем кактой то зримый результат)
контакты ( отношения с друзьями и родственниками, любовные отношения, контакт с людьми и животными а также с самим собой; это еще и эмоциональная сфера)
будущее /смысл ( это сфера фантазий и мечты , планирования, это мысли о будущем и поиск смысла для своих действий, это идельная сфера..и да...это наши внуренне диалоги...)

если посмотреть на ваше описание, то представляется, что вы много энергии уделяете 4-й сфере - сфере фантазий .
Попробуйте проанализировать оставшиеся 3. Что есть в вашей жизни, что вы делаете в сфере тела, достижений и контактов...
тогда легче будет увидеть, как исправить дисбаланс.

Ответ отредактирован автором 17-07-2018 09:07:47

Елена, двойственность чувств (в науке она называется- амбивалентность), это практически норма для человека. Все мы рано или поздно обнаруживаем, что мы можем одновременно и любить человека и его ненавидеть....что те или иные ситуации вызывают в нас прямо противоположные чувства...причем одновременно...
это как медаль или монетка....они не существуют без этой двойственности....это их сущность- две противоположные стороны....
когда мы понимаем это о своих чувствах- нам легче принять их...
другое дело, что у вас это слишком часто происходит и во множестве ситуаций ...
могу предположить. что у вас и с выбором проблемы...
как долго вы колебаетесь, прежде , чм выбрать что то?

стыдно чувствовать удовольствие....
А что чувствовать не стыдно?

для меня ваше описание про стыд звучит как "стыдно быть собой"..."стыдно иметь желания"

Какой вам "нужно" быть, чтобы не чувствовать стыд?
Были ли в вашей жизни ситуации, в которых вы стыда не чувствовали?

вам кажется что принять двойственность чувств поможет меньше чувствовать стыд.. а может, приняв себя и свое право на желания , вы будете реже ощущать эту двойственность..или легче ее проживать...

похоже он уже их для себя закончил..."Недавно признался что у него всегда есть по несколько девушек, и меняться он не собирается. Если я захочу все закончить он поймет. "
Мужчины редко говорят прямо, что хотели бы прервать отношения. Тем более, вы работаете вместе. Как вы отреагируете, неизвестно. Так что он оставил вам возможность с делать вид, что это ваше решение...

может быть, когда вы поймете смысл слов "Если я захочу все закончить он поймет" как "я больше не хочу с тобой никаких отношений", то вы увидите неприглядность ситуации...
ненужная и зачем-то липнущая к равнодушному мужчине женщина...
может вам захочется среди всех остальных чувств нащупать чувство самоуважения ...
и оно поможет вам принять решение...

мыслями вы слиты с этим мужчиной....много сильных и положительных чувств связаны с ним тоже...
что есть в вашей жизни еще, кроме этих отношений? чем вы можете заполнить ее так чтобы было интересно и насыщенно?

Здравствуйте, Ника.
То, что вы описываете- это не простой алкоголизм, это больше похоже на посттравматический синдром.
Травма, как вы понимаете психологическая, то есть переживания на грани человеческих возможностей, что то такое, что психика не может переварить.

Раз он ездит в горячие точки, значит можно допустить военные действия со всеми вытекающими.

симптомы посттравматического стресса (ПТСР).

1. избегание травматических воспоминаний ( не рассказывает ничего вам, что с ним было, возможно потому что не хочет, вернее не может вспоминать и пытается "забыть", не пропускать в сознание то, что ему крайне тяжело )

2. близость к травме ( вытесняемые воспоминания все равно рано или поздно проникают в сознание, часто это бывает во сне, когда контроль психики снижен.

1. Это так называемые интрузии - . периодические навязчивые воспоминания травмирующих событий;
2. периодически повторяющиеся кошмарные сновидения;

3 - флешбеки - неожиданные ощущения того, что травматические события как бы вновь переживаются (ощущение обострения в памяти и переживаниях травматических событий, иллюзии, галлюцинации, диссоциативные эпизоды), возникающих как в состоянии бодрствования, так и опьянения; --

вот это ваше описание "ему что - то мерещиться и он ругается, может бросить чем нибудь.." , и особенно - "1- бросился с ножом на друга, 2) не узнал меня и схватил за горло, 3) ходил по квартире и ему мерещились какие-то враги..")-это очень похоже на описанное состояние...и в тот момент ваш муж как бы не здесь, не с вами...он в своем сознании и правда пребывает где то там...в той части своих воспоминаний, которые остались отщепленными от сознания в силу своей травматичности, но остаются и "требуют", чтобы и их усвоили тоже...«в глазах стоит война», «я здесь и не здесь», могут так переживаться постоянно сцены гибели друга, сцены насилия и тп
и да..в такое время он может быть опасен.... ведь и правда видит вместо вас кого то другого... люди В состоянии ПТСР слышат взрывы, кидаются на пол, пытаясь укрыться от воображаемых бомб, заламывают руки близким, могут немотивированно напасть на собеседника, случайного прохожего.
нужно уметь возвращать его из травматического переживания в реальность...

он может ""выпадать" в те воспоминания под влиянием событий, символизирующих или имеющих сходство с аспектами травматических событий . -они называются тригер- "ключик", который запускает флешбек... это может быть что угодно...звук...запах... вид...
напрмер, фейерверк - похож на взрыв... запах жареного шашлыка на костре может "включить" воспоминание о горящем человеке... сложно сказать, что может стать тригером, который запустит выпадение человека из реальности в травматическое воспоминание...

Все это очень тяжело и человек стремится уменьшить как может свои страдания, стараясь в первую очередь - см.п.1- избегать всего, что может запустить трвматические воспоминания..предпринимаются порой титанические усилия по избеганию мыслей, чувств, разговоров, мест, людей, связанных с источником боли...

и тут мы приходим к тому, что алкоголь являясь своеобразным анальгетиком, позволяет справляться со стрессом...и это один из самых распространенных спосбов совладания для мужчин...поэтому, алкоголизм, – это тотально распространенная среди ветеранов симптоматика, характерная для ПТСР.
при этом, алкоголь одновременно усиливает уязвимость к развитию ПТСР. Получается замкнутый круг.. поэтому да- лечить надо и одно и другое.

3. симптом ПТСР- это гипервобудимость.
Хроническое возбуждение вегетативной нервной системы появляется как ответ организма на включеный в нем в опасной для здоровья и жизни ситуации "режим война".
Добавьте сюда все вышеперечисленное в п.2. и тогда вам станет понятнее, почему муж может срываться на вас в казалось бы простой ситуации, становится как бы "немотивированно" агрессивным или не может сконцентрироваться на казалось бы очень простых вещах .
Все это нужно знать не только ему самому, но и окружающим его близким, чтобы правильно вести себя, чтобы помочь.

И все симптомы говорят не столько о том, что ваш муж болен, сколько о том, что ему удалось выжить... и все его симптомы - это нормальная реакция на ненормальные условия в сложной жизненной ситуации.

Так что вам нужно искать психотерапевта, который работает с постравматическим рассройством.
Клинически доказательные методы - это так называемые когнитивно-поведенеская терапия (КПТ) и особенно метод систематической десенсибилизациис помощью движений глаз ( ДПДГ / EMDR).

В любом случае, не оставляйте мужа недине с его переживаниями.

Анна, лишить детей отца вы не можете...
только суд, если найдет веские основания лишить его родительских прав....
развод не лишает детей отца, вы остаетесь родителями своих детей, даже перестав быть супругами... и отец, даже не проживая вместе с детьми, имеет такие же права и обязанности по их воспитанию...и вполне себе может принимать участие в этом, даже не проживая с вами на одной территории...
другое дело, что для этого прийдется договариваться и выстраивать какие-то отношения вам обоим...а вот это обычно главное препятствие...
очень редко удается поставить на первое место детей и не пытаться воевать ими друг с другом..

Ответ отредактирован автором 15-07-2018 20:53:12

Парень здоровается с вами, приветливо улыбается при этом, отвечает , если вы заговорите с ним первой...проявляя обычную вежливость, и только...
особого интереса к вам, как к собеседнику, похоже, не проявляет....
а вы не допускаете мысль, что он может быть совершенно равнодушен к вам...

а вот вам он, похоже, небезразличен...

и что мешает вам сказать ему, что вам непонятно его поведение... или спросить, что оно значит...или прямо спросить, - " как ты относишься ко мне"...

узнать о том, что чувствует и думает другой человек, можно только у самого этого человека...
все остальное будет лишь нашей с вами фантазией, допущением, предположением...

Ответ отредактирован автором 15-07-2018 17:02:02

Eliz, получается такя дилемма - или следуешь своим целям и тогда есть риск, что родители это не поймут и не оценят. а то и еще больше - запретят...или отказываешься от себя для того, чтобы сохранить отношения, какое то свое представление о вас , как о дочери, в глазах родителей.....

"...Все что делаю, делаю скрытно, будто чего-то боясь. Они совершенно не знают меня и из-за этого возникают проблемы..."
А чего вы боитесь, когда скрываете от родителей свои чувства, желания, потребности?
У вас есть опыт, когда ваша искренность вам вредила?
или вы пытаетесь наперед представить , как отреагируют родители и принять решение за них?
откуда вам точно знать, как отнесется ваша мама к вашему решению? пока вы не озвучите его?
может стоит попробовать?
показать родителям, что их дочь выросла. Имеет какие то свои интересы, потребности и желания. Может принимать решения и нести за них ответственность.
Взрослость, Eliz. в том и заключается, что мы готовы рискнуть...зная, что только мы несем ответственность за наш выбор...

это как заходить в воду...сначала она кажется холодной и нужна смелость, чтобы окунуться, погрузиться в нее всем телом... пережить секундный шок для кожных рецепторов...и дальше уже наслаждаться плаванием...
но без вот этого первого момента не бывает удовольствия от плавания...Они всегда идут в комплекте)) просто его нужно пережить...и чем больше мы оттягиваем этот момент, тем дольше нам холодно и страшно...

Уверена, раз вы нашли возможность посещать курсы, раз вы и раньше принимали решения, касающиея своей жизни, вы и сейчас найдете слова, которые помогут вам объяснить родителям ваше желание работать диджеем.

И, как знать, может если вы начнете делиться с родителями какими-то событиями из вашей жизни, они будут знать вас лучше, а значит и понимать....

в любом случае - это ваша жизнь и жить ее вам, а не родителям.))

Красапета. несколько лет вы живете в таких "страстях"...
и раз ни один из вас не захотел уйти, то может это вам "нравится"...
не в том смысле, что вам приятно , как вы пишете ""доводить" парня, а ему - "психовать"...
просто это ваш способ коммуникации...способ доносить друг до друга какие - то важные для вас вещи...а по - другому вы не умете...
что то в поведении парня запускает ваше желание "ковырять"... а он какое то время терпит ваше "ковыряние"....или уже и не терпит..а сразу начинает реагировать очень эмоционально...

можно поискать на поверхности...как научиться общаться , слушая и слыша собеседника, учитывая и его мнение..как отстаивать свое мнение не агрессивно, но и не пассивно следуя за другим...как общаться, уважая право собеседника иметь другое, отличающееся от моего, мнение... как доносить информацию собеседнику о своих потребностях через Я-сообщения . а не обвиняя...
а можно копаться глубже.... исследуя механизмы, которые лежат в основе такого вашего поведения...что заставляет вас "доводить" парня, а его - терпеть вас..

Кристина, не нужно залезать в голову парню- "...я боюсь,что ему это не надо..."
да, ему наверное это не надо, раз он написал, что ".. у нас ничего быть не может,кроме дружбы"
Но если хочется написать, то вам достаточно того, что он нравится вам...
Это в зоне вашей ответственности- написать чловеку, который нравится....
а потом уже смотреть....как он отреагирует... и учитывать его реакцию тоже

иногда бывает так, что те, кто нравится нам, нас не любит....

наоборот ведь так же бывает...парень выказывает симпатию, но я не хочу с ним встречаться, он мне - никак...не потому, что он плохой...просто не нравится...а какой то другой девушке может и понравится...не так ли....

вот вы пишете, что "...Начинает мне нравится парень,а когда я понимаю,что я ему тоже нравлюсь, у меня резко пропадает желание с ним общаться..."
такое впечатление, что боитесь взаимности...ну или это какое то другое чувство?...
вот выбрала того, кто не особо рвется к вам и появился "спортивный интерес"...
было бы полезно поисследовать, почему так....