Психологиня Галина Несмашна Тернопіль

Коллега приходит к вам в рабочее время пообщаться. ...Вы молчите...игнорируете ее разговоры...но не осмеливаетесь сказать прямо - извини, но у меня сейчас нет времени ( я не настроена) сейчас общаться. ...
Напряжение копится, растет....но вы молчите и терпите....
Похоже, есть затык у вас с отстаиванием границ...

а кому больше нужен поцелуй?
Кто инициирует поцелуй или его попытку?
Если это вы. то правильно поддержать в вашем случае будет- не наседать с требованиями...
Если это он начинает и потом останавливается, то как вы в этом случае можете поддержать его...ну поцелуйте уже тогда его сами...

похоже это для вас обоих такая немножко игра....
тем более. когда все это впервые....
может и не стоит форсировать события....пусть все идет своим чередом...

У меня от вашего описания сложилось впечатление, что вы описываете вещь, а не живого человека.
Правильно выбрать эту вещь, долго настраивать под себя... но постоянно всплывает тема гарантии...
нет же подписанного с печатью документа. в котором выдана гарантия на долгие годы удачного использования этой вещи...вот и страшно...а что же будет, если эта вещь сломается....а ведь вы столько сил и энергии вбухали в ее приобретение, настраивание итп...
не отказывайте другому человеку в его субьектности...Даже если это ваш муж...

правда, субъектность другого человека делает вашу жизнь еще более непредсказуемой, что для вас. похоже. непереносимо...
где-то как-то вы научились тотально контролировать свою жизнь, убирая из нее по максимуму неопределенности...
а как вам это...
Будущее вкус не портит мне,
мне дрожать за будущее лень;
думать каждый день о черном дне —
значит делать черным каждый день.
И.Губерман

понять, что человек имеет право на свои чувства, свою жизнь, свои потребности, отличные от ваших...
он может любить, разлюбить. полюбить кого то другого....
разъединить границы...это я и моя жизнь...это - жизнь другого человека...
можно быть благодарным за то хорошее, что было в отношениях...
можно погоревать о том, что они зкончились...
принять тот факт, что у каждого из вас- своя жизнь.
и начать интересоваться своей жизнью... у вас всегда остаетесь вы...
начните думать о себе и своей жизни...чем вы можете наполнить ее...
так, чтобы новые впечаления вытеснили старые вспоминания...
вернее, чтобы затмили их...
на фоне чего - то более яркого в настоящем станет блекнуть прошлое...и становиться меньше его значимость....
и тогда может быть , вы сможете вспоминать "не с сожаленьем, что прошло, а с благодарностью, что было..."

а что мешает вам самой выбрать мужчину, который понравился и написать первой?
не спешить "выбирать"... просто общаться...узнавать друг друга постпенно...
и не отвечать тем мужчинам, которые вам не нравятся...просто не отвечать, если что то вам не подходит...

а как вы позволяете мужчинам " доминировать"?

Ответ отредактирован автором 05-08-2018 21:59:04

Саша, три месяца, это еще очень маленький срок, чтобы привыкнуть к новой роли матери, адаптироваться к потребностям малыша, начать понимать его итп...
так что вполне понятны и ваш гнев и остальные чувства...они скорее всего от бессилия, ведь вы пробуете что то сделать, а оно не приводит к результату....
маленький ребенок может плакать по очень многим причинам....это и колики после кормления...и голод...и другие неприятные ощущения ( жарко в коляске. например) и еще много других...
есть смысл посоветоваться с педиатром...может вы просто не знаете, что еще можете сделать, чтобы успокоить ребенка....ведь для этого обычно нужно понять причину плача..

рано или поздно вы научитесь понимать своего ребенка, опыт приходит со временем и желанием разобраться...а у вас есть такое желание, раз вы написали сюда)))

что касается окружающих, вы на самом деле не знаете их реакции...(разве что, кто то прямо говорил вам ..

скорее это ваше внутреннее ощущение...раз я не могу остановить плач своего ребенка, значит я плохая мать....и все окружающие это видят...и осуждают... хотя скорее всего, осуждаете вы себя сами....и потому дома или плачете или злитесь...

В психологии есть такое понятие как "достаточно хорошая мать" Впервые его ввел британский психотерапевт и педиатр Дональдс Вудс Винникотт . По его мнению, достаточно хорошая мать - та, которая делает все, что в ее силах, но при этом оставляет за собой право на ошибку.
При этом следует не винить себя за совершенные ошибки , а осознавать их и извлекать из них урок. Ведь каждая ошибка способна чему-нибудь научить. Мы ведь обретаем опыт в заботах о ребенке, уходе за ним.

Есть ли кто -то, кто может поддержать вас, или помочь вам? (Родители, родственники, подруги...)
есть ли в вашем окружении знакомые, у которых тоже маленькие дети? кто мог бы поделиться своим опытом. даже не столько ухода за ребенком, сколько вот этого эмоционального реагирования на него...кому можно просто рассказать о своих чувствах ...

может врагами...а может и просто равнодушными друг к другу людьми...
«Последних пол года, вонам почему то было сплошное выяснения отношений. »;
«Я все время закатывала истерики, ревновала к другим девушкам,»;
вполне возможно, что отношения вас не устраивали и вы чувствовали это..и реагировали таким вот способом... не лучшим, конечно...и не достигающим результата...но это другой разговор...

«сказала что больше не хочу такого.»;
вы первой предложили расстаться...и парень согласился с вами , написав «не пиши мне»;
кроме того, «начал общаться с другої девашкой сразу же.»;

похоже, он не очень расстроился от того, что вы разошлись...

поэтому ваше поздравление может восприниматься и как желание помириться...и как вторжение в его границы...

а вот вам хочется его поздравить для чего?
снять с души груз вины за наговоренные гадости и разрыв?
попробовать возобновить отношения?
что то еще?....

вот от этого и отталкивайтесь...не от представления о том, как отреагирует парень... вы все равно не сможете спрогнозировать это.... а от свого желания...я хочу это сделать, потому что....

я сделаю это, потому что....
или не буду этого делать, потому что...

формально вина за разрыв на вас...так что, поздравив, вы покажете что готовы к взаимодействию...
это ваша часть, вы имеете на нее право...
не ожидая и не прогнозируя каких - то реакций со стороны парня...

в любом случае, сделать и пожалеть может быть лучше, чем не сделать и пожалеть...

«С парнем полное непонимание»;
«Проблемы начались сразу, »;
«очень сексуально активный (более 150 партнеров), гедонист, постоянно скучно, всегда окружен девушками. »;
«его заявления о том, что он возбуждается от других двушек в моем присутствии и то, что он как мужчина не сможет мне оставаться верным долгое время»;
«у нас полное не совпадение интересов и взглядов на жизнь.»;
«остоянно слышу упреки в мой адрес, ему не хватает от меня энергии и позитива»;
«я постоянно делаю шаги в его сторону по смене внешности, стиля, чтобы соответствовать его предпочтениям, разделяю его интересы и т.д. С его стороны этого не происходит»;
«мне не хватает романтики, соблюдения моих интересов, сопереживания, понимания и др.)»;

Карина, вы - мазохист?

как еще вы готовы прогнуться, чтобы быть рядом с таким парнем?

самое смешное, что куда бы вы не прогибались, это все равно не дает результата....
«С его стороны этого не происходит. Хоть я и неоднократно разговаривала с ним по этому поводу и просила тоже идти мне навстречу »;
«Многочисленные беседы с парнем по поводу данных вопросов не увенчались успехом.»;
«у меня появились навязчивые мысли о его измена х , любые разговоры о прошлых отношениях, просмотры фотографий других женщин в соц сетях вызывают во мне ревность и агрессию»;

а ваш запрос «Как мне поменять свое восприятие происходящих событий, обрести доверие, прийти к взаимопониманию в отношениях и промотивировать мужчину идти мне навстречу? »;
создает впечатление, что осознав тот факт, что все ваши потуги не дали нужного результата, вы решили обратиться за помощью в надежде, что вам подскажут волшебный рецепт, как изменить человека, чтобы он был более удобен вам..
Карина, увы...нет такого рецепта...
можно привести коня к воде..но нельзя заставить его пить....

вы можете или принять тот факт что парень, которого вы любите вот такой. как есть...со всеми его девушками, сексуальной активностью, своими же интересами, потребностями и взглядами на жизнь ..
что он вам может дать только то, что дает сейчас и не больше....
и если вы так сильно хотите оставаться с ним, то должны принять, что больше вы от него просто так получить не можете...по крайней мере сейчас, пока вы такая как есть...

или же найти где то в глубине своего Я чувство самоуважения и тогда совсем по -другому увидеть себя в этих отношениях...
жалкой, прогибающейся под все требования парня, просящей и не получающей того, что хотите....

и может тогда сможете выстроить правильную форму поведения...

и дело даже не в этом конкретном парне...вы и с любым другим можете скатиться в такой же треш....где вы будете бегать , подстраиваться и просить у парня хорошего отношения к себе ...

дело в том, почему вы готовы это делать...почему вы терпите оотношения, которые вас не устраивают... что в вас самих заставляет вас так себя вести...

Ответ отредактирован автором 23-07-2018 11:50:02

ну да, Аня. Если «он видит, что мне этого хочется, что мне это нужно,»; то конечно же должен...нет, просто обязан дать вам это...)))))

однако, сексуальное влечение не поддается волевым усилиям...
невозможно захотеть секса только потому, что партнер его хочет...
есть такое понятие- половая активность...у каждого человека она разная...
кому то секс нужен несколько раз в день...а кому то хватает раз в месяц...
и то и другое -это может быть норма... и она у каждого своя...
вполне возможно что ваш мужчина имеет к вам много чувств , раз « видимся мы с ним почти каждый день,очень теплые отношения. Часто проводим время с его сыном,познакомил не так давно с мамой.»;
и это больше роматнтические чувства, забота итп...такой себе мужчина- отец...«Он меня постоянно поддерживает, всячески помогает»;
но нет сильного сексуального влечения и причин тому может быть много... хотя вам видится тоько одна - другая женщина...
да..иногда так бывает, что мужчина "расщепляет" чувство на две составные- любовь и страсть....и тогда он ухаживает за одной женщиной и даже женится на ней , а спит с другой...
упрощенно это звучит как - не может спать с той. кторую уважает и не может уважать ту. с которой спит...
не знаю, так ли это в вашем случае...

возможно все намного прозаичнее.. просто ваша половая активность имеет разную силу....вам нужно намного больше, чем ему...а ему достаточно того, что есть...

и еще...
«остоянно меняются планы,как Только договариваемся, что я приеду к нему»;
эта фраза наталкивает на мысль, что это именно вы проявляете активность, наседаете на него и он , чувствуя это, старается красиво увильнуть от вашего напора...
но...как говорят, женщина- это добыча. а не охотник....а мышеловка за мышами не бегает....

Ответ отредактирован автором 23-07-2018 11:24:12

он может писать по многим причинам... не стоит лезть ему в голву и искать ответ там...
важнее другое...как вы реагируете на то, что он пишет...
это какое то конкретное предложение? это его извинения за плохое к вам отношение?
нет?
вам хочется ответить, потому что кажется, что за этим оответом последует примирение или еще что то ...
а что, если нет... если это просто праздный интерес...
а если и так...если бы он и вправду хотел что то вернуть... это его условия....то подзывать вас , когда скучно...то оставлять, когда надоело...хочется ли вам именно таких отношений...этих качелей,, от которых «Я со стресс похудела на 10 кг.»;...
пока он не предложил ничего конкретного, вам ничего не светит...
не получается сдерживаться..загрузите себя чем- то... не сидите с телефоном в руке в ожидании...
я тут нашла у коллеги чудесные рекомендации по изменению своего состоянии
https://upsihologa.com.ua/Uskorennaya_samo-pomosch_pr-avecmoi.html
это немножко другой случай....но предложенная схема вполне может сработать , если ее использовать для улучшения самочувствия))))

будьте терпеливее...и не такой "жадной"...
занимайтесь собой ....
и у вас как минимум два варианта..
или парень заитересуется, куда это вы пропали.... и возможно, начнет артикулировать более внятные меседжи а то и предложения....
или вы, занявшись собой, войдете во вкус..и со временем поймете, что пытались "...вернуть в свой холодильник яблоко, когда за углом вас ждало манго..." ( жаль, не помню автора цитаты)

Iriba0007, ваше письмо напомнило мне анекдот....
Приходит женщина к психотерапевту.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих “подруг”… А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?

я сейчас напишу то, что вам очень не понравится... но может это вызовет в вас злость и желание доказать, что это не так...как я думаю..

вам сейчас плохо... и это понятно....и хочется что то с этим сделать....но...у вас ничего не выйдет...
потому что...
в отношениях с этим парнем вы с одной стороны - зависимая, слабая и липкая..
вы терпите плохое отношение, измены и молчите....
вы будете терпеть любую гадость, лишь бы быть с ним...зачем тода ему стараться...он же знает, что вы никуда не денетесь...
с другой стороны....ему уже и хотелось бы , чтобы вы отстали...он же прямо сказал об этом...«Он сказал мне что я ему больше не интересна.»;
но вы же не отстанете....
потому что вы жадны и эгоцентричны...
«Он нужен мне очень, »;
и потому он доолжен быть с вами!!! а что он сам думает, чувствует, с кем и как хочет быть- не имеет значения...важно только ваше желание...
посмотрите на себя глазами молодого человека....ощутите его нежелание быть с вами и вы поймете, как некрасиво можете выглядеть в его глазах...

в этом месте хотелось бы чтобы вы рассердились...
злость,-это энергия...она может быть как деструктивной так и созидающей...

направьте эту энергию на себя.. на созидание себя....нащупав самоуважение внутри...
чтобы не позволять другим вести себя с вами плохо, нужно уважать и любить себя .

«Важно для меня найти внутреннюю гармонию и устойчивость»;
это да... но если вы хотите этого не для себя лично, а для того, чтобы «он увидел меня внутренне счастливым»;
вы не сможете найти ее...
пока у вас нет вас самой.... а только ОН!!!
найдите в себе себя...живите и ищите внутренню гармонию и устойчивость для себя самой....
в любом случае у вас остаетесь вы сами...обратите внимание на себя...

и . кстати... человек с высоким самоуважением будет уважать и личное пространство другого человека....
если парень написал вам -«не пиши мне больше,»;
услышьте его...согласитесь с ним... уважайте его желание...

чтобы было легче отцепиться мыслями от парня, который не хочет быть с вами, ззаймитесь не его жизнью, а СВОЕЙ!!!

Есть один способ...он универсален...в интерпретации Эльчин Сафарли он звучит так...
"...Пустота в настоящем заполняется исключительно прошлым.
Первый шаг к преодолению прошлого — это заполненное будущим настоящее...."

займите себя чем-то...важным...интересным...нужным... тем, что заставит ваши мысли течь в другом направлении... тем, что может сделать ВАШУ жизнь здесь и сейчас яркой...насыщенной...что не оставит вам времени на воспоминания и страдания....
это сейчас вам кажется, что справиться с чувствами невозможно...
но вы уже сделали первый шаг...написали сюда...не останавливайтесь на нем...двигайтесь дальше...
удачи вам!!!!

риск в том, что вы как будто не видите своей ответственности за то, что происходит в вашей жизни ...

мужчина имеет право начинать разговор, иметь какие то представления , желания и тп... и это ЕГО право и ЕГО ответсвенность..
но это ВАШЕ право и ВАШ выбор- отвечать или нет...принять предложение или отказаться...
он у вас внутри...этот ВЫБОР, он ВАШ!

также и с соблазном оответить на флирт итп...
это тоже ваша ответственность....ВЫБРАТЬ поддаться соблазну...или решить, что семья и отношения с мужем важнее и отказаться...
и это выбор тоже ВАШ! и тоже внутри вас.
выбор , решение и последствия этого решения а также ответсвенность за них - ваша!!!

так что да...если соблазн слшком велик, а вы не чувсвтвуете в себе сил отказаться, то лучше сменить дислокацию...уйти физически от этого соблазна...

и подумать о другом... почему вы обнаружили в себе готовность к флирту с незнакомым мужчиной....
что такое происходит в ваших отношениях с мужем...«с мужем вроде нормальные отношения,только секс сейчас раз в неделю..»; - о чем это для вас...
может стоит направить энергию туда...

Ответ отредактирован автором 20-07-2018 10:45:01

Genrich, а что это для вас? чем оно для вас странно? какими для вас видятся их отношения? нравится ли вам ваше имя?

Вряд ли можно определить причины того, что вы описали...Все будет только предположениями... то есть фантазиями, домыслами...
если даже ваша мама на прямой вопрос заданный ей, не смогла вам дать внятный ответ.

вы пишете, "все"..потом оказывается, что не все и не ко всем обращаются без имени...
получается, это только братья-сестры...
самая простая версия- так привыкли...они росли вместе, научились понимать друг друга каким то своим способом...

Карина, что ВАМ мешает прекратить ...
особенно то, что еще и не начиналось...
пару слов от какого то левого мужчины...вообще ни о чем....
зато вы уже нафантазировали себе целый флирт....
поскольку это ваша фантазия, прекратить ее можете вы....
просто перестать думать....
другое дело, что вы допускаете такие мысли о флирте...для чего они вам?

Начнем с этого...-
«когда я познак с ним он пил»;
то есть вы знали, что у парня проблемы с алкоголем, но это вас совершенно не смутило...
а потом пошли и другие последствия вашего выбора....бьет, оскорбляет, гуляет, пьет...исчезает...

это мне напоминает анекдот...
"Несмотря на постоянные измены, а также потерю самоуважения и нескольких конечностей за последние несколько лет, Светлана продолжит выстраивать отношения с самцом аллигатора, мотивируя это тем, что она любит, он изменится, он самый лучший и у них всё будет хорошо в будущем.."

что ж вы так себя не уважаете...зачем же вы терпите таке отношение к себе...
кто ж вас буде уважать больше, чем вы сами...
вы пытаетесь что то сделать с парнем....вместо того, чтобы заботиться о себе и своей жизни...
а сейчас у вас еще и будущий ребенок...вам теперь нужно думать не только о себе но и о нем...
что вам делать? строить и планировать СВОЮ жизнь...думать о себе, о будущем ребенке, возвращать и налаживать отношения с друзьями , думать, кто вам сможет помочь с ребенком , какие сейчас у вас есть опоры в жизни и что вы можете сделать для себя...
я думаю, вы достойны лучшего, чем терпеть измены, неуважение побои пьющего мужчины...