Психологиня Галина Несмашна Тернопіль

как гипотеза....
у вас хорошо развита такая актуальная способность как вежливость в противовес искренности....
и плохо простроенные личностные границы....
то есть, в общении вы терпите, изо всех сил молчите.с тараясь казаться спокойной, даже если вам что то не нравится или не подходит...а потом просто не выдерживаете и уже срываетесь в агрессию....
так же и с сайтом знакомств... есть такое верование, что вы обязаны ответить каждому, даже если вам пишут грубости, сальности или что то, что вам не нравится....
и нет представления, что вы ИМЕЕТЕ ПРАВО просто не отвечать на те сообщения, которые вас чем-то задевают...

Ответ отредактирован автором 01-09-2018 21:45:12

Вам повезло, что у вас такой хороший дедушка)))) что много делает для вас)))) Вы можете тоже что то делать дл него. Не обязательно что то очень большое. любовь можно проявлять разными способами.
Есть такой автор- Гери Чепмен, он описывает целых 5 "языков любви".
подарки
обьятия
помощь
время
хорошие слова или слова поддержки
вы можете выбрать то, что вам доступно сейчас в вашем возрасте: помочь дедушке в каких то делах или быту, провести время с ним, расспросить его о его жизни, о молодости, наверняка ему есть что рассказать, вы можете сказать , как вы благодарны ему за то, что он делает для вас, как вы счастливы что у вас есть такой дедушка)) я думаю, многое из этого для него будет приятно.
а что касается эмоций... поездка в другой город это о чем? это в гости к кому то или экскурсия ?
если дело в посещении достопримечательностей, то может не обязательно ехать куда то...может вы можете огранизовать интересную экскурсию по тому населенному пункту, где вы живете... иногда в родном городе можно найти места, где раньше не бывал, или что то новое или интересное, на что раньше не обращал внимания...главное ведь - положительные эмоции, не так ли....
иногда можно чувствовать радость и в мелочах)))))

что касается друзей, может не стоит ждать, когда они вспомнят о вас...а проявить активность....самому позвать куда то. если с вами будет интересно, захочется продолжить общение)))



Ответ отредактирован автором 01-09-2018 20:08:57

Ответ отредактирован автором 01-09-2018 20:09:52

«С самого загса меня не покидало чувство что это ошибка.»;
Печальная основа для создания семьи...
да, ребенку нужен отец....но ему также нужна счастливая мама,...теплая , любящая и радостная атмосфера дома....
а не уныние и подавленность....
кроме того. расставаясь, вы перестаете быть мужем и женой, но не родителями ...
вам не нужно лишать ребенка отца....он был и остается им...и может также принимать участие в воспитании...
«Уйти от него это ведь будет нехорошо по отношению к нему,»;
а оставаться с нелюбимым мужчиной - нехорошо по отношению к себе....
жить в унынии и подавленности-предавать себя...
опять же, вы отнимаете у вашего мужа шанс тоже быть счастливым с женщиной, которая будет любить его...

правда, мне кажется, что все ваши доводы направлены на то. чтобы объяснить себе, почему вы не хотите уходить от мужа....
а не хотите вы потому, что не совсем самостоятельны....
вы ждете от мужа заботы, ответственности, поддержки и чувства безопасности....
и когда не получаете их , или получаете не столько, сколько считаете достаточным, вам становится грустно ...
и уйти вы не можете, потому что не научились создавать самой для себя это чувство безопасности....

есть несколько путей в вашем случае....
первый - научиться самостоятельно давать себе заботу, поддержку и создавать для себя безопасную среду....чувствовать себя капитаном, держащим руль своей жизни в своих руках....
и тогда, озможно, вам будет легче принять решение уйти от человека, которого не любите....

а может быть, тогда вы сможете выйти еще и на второй путь....
не ждать от мужчины , что он вам должен дать, а самой создавать яркие, живые, насыщенные положительными эмоциями отношения.... возбуждать интерес к вам у у мужа, а не вытягивать заботу...
и тогда ваши отношения изменятся а с ними и ваше самочувствие дома...

Юлия, а в чем вы хотите разобраться помощью психолога?
Что вам делать с вашими отношениями?
Как вам строить отношения ( и вашу жизнь) дальше?
Что в вас "помогает" вам иметь такие отношения?
или что то еще?...
что происходит с вашим молодым человеком, лучше спрашивать у него самого...

"...после небольшой ссоры, ... я услышала ответ..."я переезжаю сам"...
"Мы сейчас не общаемся, он живет у матери вроде..."
"они с бывшей и детьми собираются на отдых в Египет..."
"заметила переписку с другой дамой..."
мужчина живет и решает какие то свои вопросы...включая попутно в свою жизнь других людей....
где вы во всем этом?

Ответ отредактирован автором 26-08-2018 17:10:52

Печально, когда кто- то, кого ты уже "присвоил" в своих фантазиях, отказывается продолжать отношения....
мы не любим, когда нас отвергают...мы тогда чувствуем себя нелюбимыми, недостойными или даже неполноценными..... но на самом деле это нормально...кому-то нравиться, а кому -то нет....кто то любит нас, а кто то к нам равнодушен.... вам ведь тоже не каждый человек нравится ...кого то и вы, возможно, "отвергаете"...если он вам не понравился или разочаровал...

похоже, у вас было много ожиданий от этого знакомства ...и сейчас вам плохо от того, что они не реализовались...

парень разговаривал о прошлых отношениях с кем -то а не с вами....не искал никаких поводов встретиться, не пробовал вас вернуть....вы написали ему первой...он не спешит сближаться ( даже отвечает не сразу, хотя и находится в сети)....
не похоже, чтобы он так сильно горел желанием вернуть ваши отношения....
всего лишь..."Проанализировал всю ситуацию.... в кругу своих друзей,..."
просто воспоминания...в ретроспективе все видится в другом свете....
даже вот это вот... "...его мечта снова наладить общение. .." может быть просто ответом на вопрос - а хотел бы все вернуть...?

вы показали свое дружелюбие, и свою заинтересованность....
ждите реальных шагов навстречу...пока их нет...нечего фантазировать....

мы не любим, когда нас отвергают...мы тогда чувствуем себя нелюбимыми, недостойными или даже неполноценными.....
но на самом деле это нормально...кому-то нравиться, а кому -то нет....кто то любит нас, а кто то к нам равнодушен....
вам ведь тоже не каждый человек нравится ...кого то и вы, возможно, "отвергаете"...если он вам не нравится...

кажется, у вас было много ожиданий от этого знакомства ..и сейчас вам плохо от того, что они не реализовались...

а как переключиться?
понять, что "...Жить в пустыне можно только у источника, но жить можно не только у источника в пустыне. .."

Если он до этого не суетился, то почему вы думаете, что он будет это делать сейчас?
Он планировал с вами ребенка, ждет его?
Или это вы колотитесь в надежде, что от ваших требований или ожиданий что то изменится?
попробуйте взглянуть на вашу ситуацию без "фильтра" ожиданий...как она есть....
есть мужчина, который год живет за ваш счет и не спешит работать....
есть будущий ребенок, которого вы вынашиваете...а значит после родов у вас прибавится обязанностей по уходу за ребенком и снизится доход ...
все ваши претензии к мужу и ожидания, что он возьмет на себя ответсвенность по обеспечению вас и ребенка пока что заканчиваются ссорами .."а воз и ныне там..."

что вы будете делать, если ситуация не изменится так, как вам бы хотелось?
если вам и дальше прийдется опираться только на себя?
что вы сможете сделать в этом случае?
есть ли возможность просить помощи в другом месте ( родители, родственики итп)

Ответ отредактирован автором 19-08-2018 12:38:17

Похоже вам больше надо в этих отношениях....и Вы стараетесь вкладываться много...в надежде на отдачу. ...но ее нет...вернее не такая как вам представлялось...
Есть такой афоризм
...
Между тобой и другим человеком всегда ровно десять шагов. Если ты прошел свои пять и тебя никто не встретил - разворачивайся и уходи!...

Сколько шагов Вы прошли?... или быть может пробежали....

а как вы себе обьясняете, почему она "....очень уж часто заглядывала ко мне по поводу и без,.."
и это..."...человек как-будто бы ничего не замечает, так и заскакивает ко мне в кабинет и даже усаживается рядом, не обращая внимания, что я по большей части молчу или отвечаю односложно...."

так ли ведут себя и другие ваши коллеги... с которыми вы пишете, что "...с другими-то я общаюсь хорошо"... или все же они не настолько навязчивы?

Ответ отредактирован автором 18-08-2018 15:02:41

похоже, вот это вот правда...."меня очень задевает, что муж со мной не считается, что не волнует его моё эмоциональное состояние,.."
и это касается не только собаки...а всех сфер вашей совместной жизни.....
и вы пытаетесь как-то повлиять на него как бы "заставить" относиться к себе лучше....
однако, то. что вы делаете. не приносит результата...
печально осознавать, что твоя значимость для мужа совсем небольшая....
он ведь прямо сказал вам...."если собака уедет в деревню, то и я с ней"...
получается, он больше боится потерять собаку,чем вас....
и все то, что вы делали раньше, не помогло вам...раз вы написали сюда...
потому что можно привести коня к воде..но невозможно заставить его пить....
и если вы хотите получить какое то другое отношение, то и делать надо что-то другое....

принять как факт, что вот прямо сейчас ваша значимость для мужа вот такая....
что у вас нет пока что факторов влияния на его отношение к вам...
что то, что вы делали до этого, не выращивало вашу значимость, а уменьшало ее...
принять еще один факт...что муж- отдельная от вас личность, со своими желаниями, потребностями, интересами, чувствами....

попробовать посмотреть на ситуацию с точки зрения, что ВЫ сами можете сделать ..с собой и для себя...

попробуйте подумать иначе, ответив на парадоксальный казалось бы вопрос....
как ВЫ ПОМОГАЕТЕ своему мужу вести себя так, как он себя ведет с вами....
что вы делаете/ не делаете, чтобы он не считался с вами....

пока вы не чувствуете себя "автором своей жизни", все время будет находиться что то или кто-то, руководящее вами...
"Во так один козел испортил мне сон, хождение, по квартире, сломпл психику и сделал рассеянным из-за мыслей об этом..." - так вы отдаете в руки другого человека контроль за вашей жизнью...
не чувствуя, не замечая, что это вы ВЫБРАЛИ поддаться "троллю"...
ваша жизнь- это ваши выборы...ваши решения....и даже ваши ошибки....
прочувствовав, как это - быть капитаном на своем корабле...держать в собственых руках штурвал своей жизни, можно найти выход из многих ситуаций, которые сейчас пугают вас....

Будущее — вкус не портит мне,
мне дрожать за будущее лень;
думать каждый день о черном дне —
значит делать черным каждый день.
© Игорь Губерман

Жить в атмосфере тревоги и тотального контроля и правда очень тяжело...
Хорошо, что вы понимаете необходимость что то с этим делать....
Согласна с Татьяной Дмитриевонй, что нужна работа с психологом....
Вы уже сделали первый шаг- написали сюда...
Сделайте следующий - выберите специалиста и начните с ним работу....

Ваш муж, судя по вашему описанию болен алкоголизмом.
Алкоголизм- это болезнь....невозможно заставить человека перестать злоупотреблять психоактивыми веществами без длительного лечения и реабилитации...хотя и для этого в первую очереддь нужно желание самого зависимого...

Ваш муж зависим от алкоголя, а вы, как жена алкоголика. скорее всего, созависимы...

Созависимость – любое поведение (слова, поступки, действие или бездействие), которое помогает исказить для алкоголика (наркомана) последствия его употребления. Созависимость – хроническое, прогрессирующее заболевание, которое характеризуется потерей контроля над собой и навязчивыми попытками контролировать другого человека.
ЧТО ТАКОЕ СОЗАВИСИМОСТЬ? •
Мое хорошее отношение к себе зиждется на том, что я нравлюсь тебе.
Мое хорошее отношение к себе зависит от получения твоего одобрения.
Твои трудности лишают меня спокойствия.
Мой мозг занят решением твоих проблем и облегчением твоей боли.
Мои мысли сосредоточены на том, чтобы доставить тебе удовольствие.
Мои мысли сосредоточены на том, чтобы защитить тебя.
Мои мысли сосредоточены на том, чтобы заставить тебя
---
Подробнее том, что собой являет зависимость как болезнь можно прочитать тут : Психотерапия при алкоголизме | Интервью психологов. https://upsihologa.com.ua/interview.php?id=3

о созависимости также можно прочитать в книге Москаленко В.Д. — «Зависимость. Семейная болезнь»
(ее можно скачать в интернете)

Печально, что проблема усугубляется тем, что у вас нет собственных опор и вы целиком зависите от мужа...

Ищите группы поддержки Ал-анон , если таковые есть в вашем городе. или любой качественный реабилитационный центр, где предоставляют комплексные услуги по реабилитации, в том числе и для членов семей алкозависимых.
ищите здесь на сайте специалистов. которые могут помочь вам...
созависимость тоже требует "лечения"...

Есть навязчивое желание контролировать неконтролируемое....((

с чего начать? с вопросов себе....

как так получилось, что я отрицаю субьектность мужа?
что дает мне тотальный контроль? ( что "заставляет" делать/не делать? от чего "спасает"?)
Что случится ( не случится) если я перестану контролировать каждый шаг мужа?
что / кто есть в моей жизни , кроме мужа?
чем заполнена моя жизнь?
что еще я пытаюсь контролировать так, чтобы все "шло по моему плану"?
в чем еще проявляется моя тревога?
могу ли я выносить неопределенность?
как и где я научилась тотально контролировать других?

в чем положительная сторона моего гиперконтроля?

как другие люди ( родители, родственники, друзья, знакомые, герои фильмов или книг) ведут себя в отношениях с партнерами? Чему я могу у них научиться?