Психологиня Галина Несмашна Тернопіль

а если не исключать, «что я просто себе все надумал»;
то реакция девушки- реальная- «Нет, я на Вас не смотрела (удивленный чужой взгляд)»;
как раз и говорит о том, -«что я просто себе все надумал,»;

вьі красиво начали общение, девушка не поддержала ваши ожидания и вьі сразу сдались...а может стоило продолжить...если она вам понравилась , развить тему....говорить не о ней, а о себе...проявить инициативу, а не только реагировать на кажущуюся инициативу девушки....может бьіть знакомство и состоялось...

«Инициатором расставания был он, он не хочет отношений.»;
кажется, все определенно и ясно...но не хочется в это верить....

А парень скорее всего , не может более жестко оборвать контакт , потому соглашается встречаться с вами, хотя ясно и недвусмьісленно обьявил вам, что отношений не хочет...
Вьі же присвоили его и не отлипнете никак...

Вы пишете, что «Вот имею навязчивую мысль, что наркомания - это симптом, а не болезнь, ну и все остальные зависимости тоже»;
зависимость все же болезнь ... и употребление психоактивных веществ, может быть не симптомом, а причиной всех остальных расстройств...
Тем более, что в роду есть примеры зависимых.
Вы же, скорее всего, демонстрируете поведение созависимого человека.
Как один из вариантов - попытка контролировать то, что лежит за пределами вашего контроля ... и пренебрегать тем, что на самом деле вы в состоянии изменить.
Я бы посоветовала найти хороший реабилитационный центр для зависимых и убедить сына обратиться туда за помощью.
(Могу посоветовать тот, которому доверяю)

Хорошо, когда есть возможность не работать))) Если есть экономический ресурс, который позволяет это делать)))
Тогда и правда , задаешься вопросом- зачем?
Есть несколько разных мотивов работать..."
Если вам нужно на что то жить , вы вынуждены как- то зарабатывать себе на жизнь...это - нужда, вынужденность...работа может не нравиться, но человек боится ее потерять...
А есть потребность в самореализации... и тогда можно себе позволить выбрать занятие, которым хотелось бы заниматься, которое нравится...Работать ради занятия любимым делом, саморазвития итп...
Хотя, вполне возможно , что вы и так чувствуете свою жизнь наполненной и интересной ...

"Важно отпустить того, кто так и не полюбил тебя."
Эльчин Сафарли

Обидно, когда твои ожидания не реализуются...Печально, когда твоя любовь не нужна другому человеку...
но у него есть право любить..или разлюбить... идти каким то своим путем....Все это не о вас...Это о другом...
Похоже, у вас было много ожиданий и теперь тяжело расставаться с ними...

Это так трудно .... отпустить. ..
Отпустить, это значит - смириться с тем, что не случилось ...
Принять тот факт, что есть люди, которые не любят тебя ... даже если ты будешь любить их .... что твоя любовь может быть совсем не ценной. ..вот для этого человека ....
Отпустить, это значит - оставить надежды и картинку счастливого будущего в своей голове. ..
Отпустить, это значит - освободить свое сердце от этих иллюзий ....
Отпускать всегда значит свободу. ...
И когда слезы печали наконец закончатся. ..на душе станет легко и свежо. ..как после дождя. ..
И найдется в ней смирение перед действительностью. ...
И можно будет вздохнуть с облегчением ... И идти ...
Идти дальше ...
Идти легко и свободно ...
Навстречу чему-то новому...
Ведь это - ТВОЯ жизнь!!!

А как вы себя ведете в тот момент, когда он это говорит или делает? Как вы реагируете? молча сидите и терпите? Делаете вид, что ничего не происходит?
Может стоит как-то по-другому отреагировать на его отношение ? Не постфактум, когда вы ему рассказываете, как он должен был с вами поветси себя, а в тот момент, когда он это делает. Ваш муж при вашей поддруге обращается с вами грубо или с сарказмом, провоцирует вас на ссору, вам это не нравится, но что вы делаете с этим ?
Подруга тоже молчит и никак не реагирует на такое его поведение ...Не высказывает своего отношения к нему.. Хотя она тоже замечает , раз говорит «как ты можешь с ним жить,»;

Вряд ли вы измените своего мужа....
Но вы можете пробовать что то делать с собой...Не подкреплять его отрицательное отношение к вам...

Получается, появление третьего увеличивает напряжение в вашей паре.
Вы пишете, «мы практически не ругаемся и не ссоримся, крупных скандалов нет, он меня слушает, во всем помогает, его манера разговора спокойна и нет даже намёка что он может как-то меня обидеть своим поведением!»;
Мне в этом видится, что у вас такое очень вежливое супружество, в котором присутствует как бы "запрет" на отрицательные чувства...и муж может проявить агрессию к вам уже в присутствии кого-то третьего...
«мы практически не ругаемся и не ссоримся,»;
- значит ли это, что вы умеете улаживать разногласия, договариваться по спорным вопросам или у вас полное единодушие во всем?
Чье решение или предложение обычно принимается?
«моего мужа в принципе невозможно в чем переубедить и что-то доказать, у него есть своё мнение и оно самое правильное»;
о чем это? о том, что вам все время приходится уступать и придерживаться его мнения или такое упорство в отстаивании появляется у мужа в присутствии подруги?

А в чем вы хотите разобраться? Почему муж так себя ведет? но лезть в голову другому человеку, чтобы понять причины его поведения- это фантазировать о них...
А как вы хотели бы, чтобы муж себя вел, когда приходит подруга?
Что вы чувствуете в это время?

Пробовали ли вы говорить ему, что вам не нравится такое его поведение? Что вам бы хотелось , чтобы он вел себя с вами по-другому ( а как.?) что вас обижает, когда он «показывает своё неуважение ко мне»;
( а, кстати, как он его показывает? Как вы узнаЕте, что он проявляет неуважение к вам?
что для вас значит- любящий муж?
Как вы себе ведете , когда приходит подруга? Что вы чувствуете тогда?

Очень много сочувствия к вам...это печально, когда родители больны алкоголизмом...
Вам, к сожалению, прийдется принять тот факт, что у вас нет возможности както повлиять на них...что они вряд ли смогут измениться без их собственного и довольно сильного желания...
Что вам стоит строить свою жизнь и отношения в ней, опираясь на себя и не ожидая многого от них....
Вы не в силах изменить семью, где вы родились....Но вы можете изменить семью, где родится ваш сын!!!
Повторюсь вслед за коллегами, что вам нужна помощь специалиста))))

«Я очень переживала что будет с ней как я уеду»;
То есть, вы как бы "мама" для мамы? Вы несете ответственность за ее чувства, за то, как она проживает жизненные ситуации? обычно, должно быть наоборот...
Как правило. дети вырастают и "улетают из родительского гнезда", начинают жить своей жизнью....
и это ответственность родителей- пережить возникающие у них чувства при сепарации (таким термином обозначают это взросление ребенка и начало им самостоятельной жизни, отличной от родителей)
У вас другие задачи взросления- стать на ноги, начать самостоятельно зарабатывать себе на жизнь, состояться "кем-то" в социуме, найти пару, "свить собственное гнездо"...
Хорошо, когда родители помогают в этом подросшим детям- мягко и ненавязчиво, потихоньку отпуская.... но так бывает не всегда....

У меня в связи с вашим уходом из дома есть два глобальных вопроса...

1.Вы сейчас ушли от матери... есть ли у вас возможность жить собственной жизнью без ее помощи... зарабатывать себе на жизнь, жилье итп...?
можете ли вы , отказавшись от маминой власти , отказаться и от ее опеки?

2.что есть у вашей мамы в ее жизни кроме вас?
где ваш папа и какие у них отношения, нравится ли ей ее работа, есть ли у нее друзья, каке-то хобби...? Вы единственный ребенок и есть ли у вас братья/сестры?
или вы для вашей мамы единственный "свет в окошке" и с вашим уходом она теряет смысл жизни...?
и тогда. может быть и правда ей нужно помочь обрести какие то новые смыслы...
взросление ведь не равно разрыв связей с родными....
Это опора на себя, принятие собственных решений и ответственности за них и их последствия...
Удачи вам в вашем взрослении!!!!!

Да, вполне может надоесть жизнь с "вечно всем недовольной" женой, вынуждающей "стоять между мной и родителями,"... к такой жене и правда " домой ... не тянет"...

у вас много претензий и обиды к мужу, но, тем не менее, вы хотите сохранить семью...

вы спрашиваете, «Как изменить себя?»;
а что именно вы хотели бы изменить в себе?

Давайте начнем с общего видения жизненных ситуаций...Мне видится так, по вашему описанию, что вы сосредоточены на том, чего у вас нет....«вечно всем не довольна, »;
А что у вас ЕСТЬ!???
я вижу так, что у вас есть
муж ( несмотря ни на что, он все же не уходит, ),
ребенок))
собственное жилье ( и раз вы обзавелись им за три года вашей совместной жизни, включая рождение ребенка, что само собой подразумевает увеличение трат), значит у вас были средства на его приобретение
и это все за три года...
что еще у вас ЕСТЬ!!!
4...
5...
6...
и дальше... хотя бы до 10...

За что вы можете быть мужу благодарны?
А его родителям?
А себе?
А миру, (Вселенной, Богу, высшей силе?)

Что хорошего сейчас есть в вашей жизни?

Как вы можете поддерживать, вдохновлять вашего мужа ?
что удерживает вас вместе?
Есть ли у вас возможность зарабатывать , пока вы сидите дома с ребенком?
Был ли ваш доход до рождения ребенка выше дохода мужа?
(Есть семьи где жена выходит на работу, а муж остается ухаживать за ребенком, если зарплата жены больше мужа)
может быть ответы на вопросы прояснят немножко вашу ситуацию для вас....

Ответ отредактирован автором 08-09-2018 10:36:47

для начала, будьте честны перед собой. Вы ведь не хотели уходить, расставаться мужчиной.
«на эмоциях я ушла»; - скорее всего, с надеждой "прогнуть" мужчину на то, чтобы он он вас возвращал...
и тут получилось обломно для вас....очень неожиданно, он за вами не побежал и возвращать не стал...
реальность получилась совсем не такой, как в вашем представлении...
оказалось, что мужчина совсем и не против вашего расставания, а это значит, что отношения больше были нужны вам. А у вас нет рычагов влияния на него....
Это печально, да...И в этом месте много сочувствия вам...

У вас несколько вариантов, как действовать...
1. Честно сказать мужчине, что вы погорячились, что на самом деле не хотели расставаться, а любите его и хотите быть с ним, хотели бы все вернуть...
вам станет легче, потому что вы покажете свои настоящие чувства и сделаете шаг навстречу мужчине...
Минус в том, что вы вместо того, чтобы сделать отношения более приемлемыми для вас (конфликт ведь не на ровном месте возник...какие -то противоречия все же были), получите скрее всего, еще более неудобные условия, если мужчина согласится вдруг вернуть все.
2. Подождать, пока он соскучится сам и захочет возобновить отношения. Сам!
Минус в том, что вы ведь можете не дождаться этого...только зря потеряете время в бесплодых фантазиях и надеждах....
3. Просто принять тот факт, что мужчин готов был с вами расстаться, не дорожит вашими отношениями настолько, чтобы возобновлять их, да, собственно, уже расстался...«н не останавливал.поговорить не хочет.поставил точку»;
Принять . как данность, право другого человека любить или разлюбить, хотеть быть вместе или хотеть расстаться.
И продолжать жить дальше, своей жизнью. Может быть, отплакав и отгоревав сначала , отпустив внутренне и человека и ваши ожидания по отношению к нему...

"...Всё, что ты считаешь ценным, нужно держать в руке так, как ты держал бы воду.
Сожми руку — и она исчезнет.
Схвати её, и ты лишишься её.
Отпусти её, и она навсегда станет твоей..."

Ответ отредактирован автором 08-09-2018 08:53:12

Катя, вы написали- помогите, но непонятно в чем вы видите эту помощь. Что бы вы хотели получить: что - то понять, в чем- то разобраться, что-то изменить...?

могу пока что описать мысли, которые появились в процессе чтения вашего описания.
Вы пишете, «У меня были цели и мечты, »;, и мне представлется, что у вас были красивые "картинки в голове" - как должна складываться ваша жизнь. И вот теперь реальность разрушила их, поскольку не совпадает с тем, как вы видели все в своих представлениях о будущем.
и вот как быть дальше, вы не знаете пока...
Но в этом есть и большой плюс- у вас есть шанс построить более реалистичные планы, которые вы точно сможете реализовать.
1. ссоры родителей. Это событтия из жизни родителей, а не вашей. Если вы живете с ними вместе, вы конечно можете донести им мысль, что вам неприятно слышать, как они ссорятся, но и только. Они были, есть и будут всегда вашими родителями. А вот что происходит с их отношениями как супругов-это их личное дело. Тем более. что вам уже 18- номинально вы вышли из детского возраста и у вас все права и обязанности взрослого человека.
2.Проблемы с учебой, страх перед всякими семинарами и тестами, утерянная повышенная стипендия....
Первый год обучения в вузе ( судя по вашему возрасту), оказался более тяжелым, чем вы себе представляли.
Может быть, нужны новые способы обучения - школьные навыки часто оказываются неприменимы к системе обучения в высшей школе.
3. разочаровалась в выбранной специальности. Был ли этот выбор ваш или настояли родители ? Иногда мы выбираем направление обучения "за компанию " с друзьями...Как это было в вашем случае?
или это скорее те же фантазии, романтическое представление о профессии, которое тоже стало меняться под влиянием реальности...?
В разочаровании, кстати, нет ничего страшного...Как иначе мы можем узнать, подходит нам та или иная специальность - только попробовав! И если мы утверждаемся в том, что ошиблись, имеем шанс что-то изменить ...
4. Я больше не знаю,к чему мне стремиться. И в этом тоже нет ничего страшного..Можно позволить себе какое-то время побыть в этом ощущении неопределенности....пробовать двигаться в разных направлениях, изучать себя, окружающее, жизнь...Не рисовать заранее картинки будущего, а жить в настоящем и смотреть, что получается...Вполне возможно, что со временем, у вас появятся новые планы, новые идеи и представления о том, куда и к чему стремиться. а может и вполне ощутимые результаты.
5. потеряла себя-такую, как была раньше....значит получили шанс создать себя новую!!!
вы ведь уже написали об изменениях- « стала умнее, меньше обижаюсь и учусь отпускать людей»;
то, что вы написали про "веселую" и счастливую" для меня звучит как беззаботную..а сейчас вы озаботились...так как много нового появилось в вашей жизни ... к новому нужно првыкнуть, для этого нужно время...
новая вы сможет найти новые поводы для веселья и счастья))
6. "не знаю, я на пути к чему-то лучшему или отдаляюсь от этого лучшего".. звучит так. будто это "лучшее" ждет вас где-то там, в будущем ... а не вы сами это будущее создаете своими действиями в настоящем))
в любом случае, вы на пути к чему-то новому, и если примете часть неопределенности как данность, жизнь опять станет интересной.)) ( и тревога может уменьшиться, кстати)
Удачи вам в вашем взрослении, в поисках себя и новых смыслов.)))

Ответ отредактирован автором 03-09-2018 07:23:31

семья на первом месте вовсе не значит, что нужно отказаться от всего остального - от общения с друзьяями, от каких то собственных интересов и все время проводить только вместе.
понятно, что будучи привязанной к ребенку, сложно находить время для чего либо еще. а когда плохое самочувствие, нет сил заниматься ребенком и хочется, чтобы муж помог или просто был рядом.
Понятно, что сайчас вы бльше зависите от мужа , но если вы будете вытягивать из него помощь, или заставлять, чтобы он был с вами все время рядом, вряд ли это поможет. скорее наоборот.
Есть ли кто -то. кто может помочь вам с ребенком ( бабушки обычно с удовольствием принимают участие в уходе за младенцем), есть ли у вас подруги, с которыми можно пообшаться, погулять вместе или попросить о помощи, если мужа нет дома.

вы пишете, «Он только на словах говорит что любит и что мы для него важны а на днле не так»;
как это выглядит? муж не работает, не приносит домой денег, злоупотребляет алкоголем или что то еще ?

kati, печально, когда мама, которая доолжна безусловно любить своего ребенка и подерживать его, поступает так ужасно. Постоянные унижения, сравниване с другими - это психологическое насилие...
Вы не виноваты в этом нисколько...И мама, скорее всего, не умеет иначе...
маленький ребенок вынужден терпеть и приспосабливаться, так как он во всем зависит от родителей...
но вам уже 20 лет. Вы совершеннолетний , считай взрослый человек. Не нужно уходить из жизни, раз вам она дана, значит именно вы должны были родиться. и Именно такой, какая вы есть))
Уйдите от родителей, если вам так плохо с ними. найдите работу, снимите квартиру, или хотя бы комнату.
Для начала, хотя бы сходите к врачу, поинтересуйтесь, так ли много у вас лишнего веса и можно ли с этим что-то сделать . И начните делать это.
Вам не нужно спрашивать разрешения, чтобы делать что то, Вы вполне способны принять решение и реализовать его.
Не ждите, что кто то что то сделает за вас, начните делать что то сами. Жертвой быть удобно, но очень неприятно.
Взможно, как вариант, мама увидев вашу самостоятельность , активность, тоже изменит свое отношение к вам.
а еще, чем больше самостоятельных решений вы принимаете, чем чаще опираетесь на себя в своих решениях и действиях, чем меньше жждете одобрения от окружающих, тем легче потом реагировать на обидные выпады в вашу сторону - ведь самостоятельность дает ощущение внутренней силы.))

Ответ отредактирован автором 01-09-2018 22:25:51