Психологиня Галина Несмашна Тернопіль

Маша...да...сны это способ нашего подсознания что то сказать нам...особенно, если мы чего-то в упор не видим...
а иногда это- способ переработки дневных впечатлений...
или реализация желаний...
но не всегда значение сна лежит на поверхности...

кричала...орала....плакала...
а как в реальной жизни? ты часто кричишь..орешь? злишься, гневаешься?
если бы это было в реальной ситуации...то кому бы были адресованы твои крики? на кого бы ты орала?
а на кого хочется заорать?

похоже, ты переполнена отрицательными эмоциями, но тебе не удается выразить их вовне...

я обратила внимание на то, что запрос прозвучал о среднем ребенке из троих...
и у меня есть некоторые соображения на этот счет...
позволю себе немножко теории о т зв сиблингах,( а попросту о братьях и сестрах), то есть о характеристиках детей соответственно порядку их рождения

Большинство авторов, занимающихся изучением отношений между сиблингами, пишут о том, что число детей в семье, их пол, порядок и промежутки рождения влияют на развитие и формирование личности каждого ребенка, а так же непосредственно на их взаимоотношения.

Позиция ребенка среди братьев и сестер влияет на его личность и будущую жизнь.

Даже если у детей одни и те же родители и они растут примерно в одних и тех же условиях, у них все же нет идентичного социального окружения.

Опыт старшего или младшего ребенка в семье по отношению к другим детям, особенности влияния родительских установок и ценностей — все это меняется в результате появления в семье следующих детей и сильно влияет на формирование стиля жизни.

Средний ребенок — второй из трех или один из средних в большой многодетной семье — трудно поддается описанию. Он одновременно является и старшим и младшим.

Второй ребенок часто вырастает соперничающим и честолюбивым, так как его стиль жизни — стремление доказать, что он лучше старшего брата или старшей сестры.

Второй ребенок в семье часто ставит непомерно высокие цели, что повышает вероятность неудач.

Среднему ребенку в семье приходится во многом сложнее других, так как он вынужден соревноваться как со старшим — более умелым, сильным, так и с младшим — более беспомощным и зависимым.

Средний ребенок в своем поведении может колебаться между попытками походить на старшего и попытками снова вернуться к роли опекаемого младенца, в результате он не имеет твердых ориентиров для выделения своей индивидуальности.
Средние дети в зрелом возрасте, в соответствии с этими взглядами, менее способны проявлять инициативу и мыслить независимо

Ричардсон отмечает, что в своих попытках почувствовать собственную значимость такие дети пытаются соревноваться с остальными деструктивными способами: они могут стать разрушителями, саморазрушителями (пить и есть слишком много) или формировать надоедливые, привлекающие внимание привычки.

Средние дети лишены авторитета старших и спонтанности младших, однако «срединное» положение в семье приносит и свои плоды: они часто научаются хорошо вести дела с разными людьми, дружелюбны со всеми, способны вести переговоры...

Поскольку средний ребенок все время находится в неустойчивой позиции: он выступает то в роли старшего, то в роли младшего сиблинга, ему часто приходится менять свое поведение, подстраиваясь под ситуацию, что может вызывать чувство неуверенности и нестабильности.

Находясь «посередине», средний ребенок может стать слабым, зависимым, робким, замкнутым, либо, наоборот, агрессивным, соперничающим и честолюбивым.

Исследования показывают, что средние дети в семье чувствительны к несправедливостям, нечестности и совершаемым по отношению к ним ошибкам

Во многом характер и личность среднего сиблинга зависят от характера первенца и особенностей личности и воспитания родителей.

возможно вы узнаете в этом описании некоторые характеристики вашей дочери...

закончу мини -лекцию все же на позиции ответственности родителей за то, как себя чувствуют дети в семье)))

в порядке воспитательного ликбеза...
есть масса книг, повышающий педагогическую грамотность родителей...

Гиппенрейтер Ю.Б. - "Общаться с ребенком. Как?"
Эда Ле Шан. Когда ваш ребенок сводит вас с ума

Джон Грэй. Дети с небес
и прекрасная книга о процессах, происходящий внутри семьи , в том числе и о характеристиках детей соответственно порядкам рождения
Ричардсон Р.У. Силы семейных уз
почитайте, не поленитесь...

и еще...почему то мне кажется, что вы и сами много внимания уделяете материальному положению...и для вас это тоже важная составляющая жизни...
а дети усваивают ценности родителей...как то так...

и это только то, что лежит на поверхности...а ведь есть еще и более глубокие процессы...
инверсированные семейные роли например...

поведение детей, чем то обращающее на себя внимание чаще всего является сигналом о каких то процессах внутри семьи...с которыми взрослые не готовы встретиться...

Дина..а еще я хочу предложить вам одно упражнение...

Берт Хеллингер. Упражнение-медитация "Мама".

Это упражнение Берт Хеллингер предложил участникам 2 Международного расстановочного лагеря в г. Пихль, который проходил с 7 по 20 апреля 2008 года. Перевод сделан с расшифровки с 4 диска официальной DVD-записи лагеря. http://www.mirta-elena.narod.ru/Sources/papers/hellinger4.html
Перевод с английского Андрея Степанова при участии Елены Веселаго, июнь 2008.

Почему у нас так часто возникают трудности с нашими матерью и отцом?

Они слишком велики для нас. Мы не можем выдержать их величия, и особенно — величия нашей матери. И поэтому, чтобы справиться с их величием, мы иногда их обвиняем, очень часто — в каких-то незначительных вещах, или хотим, чтобы они были другими.

В каком-то смысле, когда у нас есть такие пожелания, мы желаем, чтобы наша жизнь была другой.

И отвергая родителей тем или иным образом, мы отвергаем свою жизнь как таковую; мы хотим, чтобы наша жизнь была другой, чтобы она была в каком-то смысле более легкой, и таким образом мы перестаем быть в согласии с более глубокими силами, поддерживающими жизнь.

Никакая жизнь не бывает легкой. Все живое должно бороться, поддерживать жизнь; легких жизней не бывает; легкая жизнь очень скоро прекращается.

Те, кто живут легкой жизнью или хотят вести легкую жизнь, отрезаны от основополагающего движения Духа-Разума, который проявляет себя в жизни, и в нашей матери, и в нашем отце.


Ну что же, я начну с медитации. Хорошо?

Итак, закройте глаза…

Мы смотрим на нашу мать, такую как она есть.

А затем мы видим и позволяем себе почувствовать, что это значило для нее — стать нашей матерью.

Она встретилась с нашим отцом, и обоих охватило непреодолимое стремление стать мужчиной и женщиной как пара.

Это стремление, поскольку для них оно было непреодолимым, было божественным движением.
Тот факт, что оно было непреодолимым, указывает на то, что за их любовью и их желанием стать мужчиной и женщиной и быть парой, действовала божественная сила. Божественная сила.

А затем она вдруг поняла, что она беременна; она вдруг поняла, что ее жизнь изменилась.

Вся ее жизнь стала другой, получила другую перспективу, и конечно же, она сразу же поняла, что юность закончилась.

Теперь началась подлинная жизнь, скромная жизнь служения другой жизни, нашей жизни. И она согласилась с этим и со всеми последствиями. И она согласилась с той ценой, которую это будет ей стоить.

А потом она была в тесной связи с нами у нее в утробе.

И она знала, что требует от нее беременность, и особенно то, с каким риском для нее связана беременность и окончание беременности, когда придет время нашего рождения.
И она согласилась с этим риском.

Это был вопрос жизни и смерти — для нее и для нас. И все, что было с этим связано, было божественным движением, и она была согласна и в гармонии с этим движением.

А потом родились мы.
Потом она поднесла нас к груди, зная теперь, что она — мать, что она другая по сравнению с тем, что было всего мгновение назад;
сейчас она призвана на службу — днем и ночью, каждый день она должна служить нам во многих, многих отношениях.
И она должна отказаться от очень многого.

И она согласилась с этим и, таким образом, с тем, что мы получим возможность вырасти.

Если мы представим, что это значит; а те из вас, кто сами являются родителями, знают, что это значит, что это требует, чего это стоит во многих отношениях, а вместе с тем — и какое это наслаждение.

И такая, какая она есть, в точности такая, какая она есть, со всеми ее так называемыми «недостатками», со всеми ее так называемыми «трудностями», она была для нас правильной.

Мы смогли вырасти и получили способность жить свою собственную жизнь, потому что она была такой, какая она есть.

И она присутствует в нас на многих уровнях, не только в нашем теле; каждая клетка нашего тела по-прежнему в созвучии с ней.

И вместе с тем, наша душа, наша судьба в большой степени по-прежнему в созвучии с ней.

И только пока мы с ней в созвучии, мы остаемся в созвучии с этой творческой силой, которая также является и нашим предназначением.

И сейчас мы смотрим на нее и широко раскрываем для нее наше тело, и нашу душу, и наш разум.

И мы говорим ей: «Да. Дорогая мама, да. Да. Да. Я живу, потому что ты — моя мать, я способна жить свою жизнь, потому что ты — моя мать; моя мать — такая, какая ты есть на самом деле.
И я признаю, что я совсем тебя не знаю. У меня есть твои образы, но они не соответствуют тому, кто ты есть.

Я не знаю твоих глубин, я не знаю твоих тайн, я не знаю твоей судьбы.
И я не знаю те силы, что действуют в твоей семье.
Я невежественна почти во всем, что касается тебя.

И сейчас я склоняюсь перед тобой в глубоком поклоне, чтобы воздать тебе должное и принять тебя как свою мать, такой, какая ты есть. Дорогая мама».

Дина...конечно обидно , что твоя жизнь считается ошибкой, случайностью,обузой... печально, что взрослые люди, прожив практически полжизни, так и не сумели примириться с реальностью...
НО...
во-первых...
Дина...ваша жизнь- не есть ошибка!!!!)))
в этом мире все происходит так как должно происходить...и значит родиться должны были именно вы...а именно вы могли родиться только именно у ваших родителей...так как такая комбинация генов могла сойтись именно так...
поэтому ваша жизнь- это закономерность))

второе...
ваши родители дали вам самое дорогое что только могли дать...это ЖИЗНЬ!!!
и уже за это одно можно быть им благодарным))
это, согласитесь, бесценный дар...

жаль... что они не смогли вам дать всего остального...но...любовь. признание, заботу, внимание итп мы можем получать и от других ...

есть ли в вашей жизни кто то, кто поддерживает вас ( бабушки-дедушки, тети-дяди. подруги на крайний вариант...)?

третье...
в любом случае, у вас есть брат. пусть даже только по отцу..но вы-родня))
и это хорошо. хорошо, что вы общаетесь с ним...хорошо, что он принимает вас...
и..да...вы-это факт, который он не может отрицать...но вы-это следствие, а не причина...
и если посмотреть непредвзято...он имеет родительскую семью за ваш счет...
и за это должен быть вам благодарен...

я понимаю что в своем желании привязанности вы готовы терпеть такие высказывания...однако. вам бы хорошо было научиться отстаивать свои границы...
вы имеете право это делать))

предлагаю вам

психологические "права человека"


ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО

* • Иногда ставить себя на первое место



* • Просить о помощи и эмоциональной поддержке



* • Протестовать против несправедливого обращения или критики



* • На свое собственное мнения и убеждения



* • Совершать ошибки, пока не найдете свой собственный путь решения



* • Предоставлять людям решать собственные проблемы самим



* • Говорить "нет, спасибо", "извините нет"



* • Не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим чувствам



* • Побыть одному, даже если другим хочется вашего общества



* • На свои собственные чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие



* • Менять свои решения и выбирать другой образ действия



* • Добиваться перемены договоренностей, которые вас не устраивают




ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ


* • Быть безупречным на 100%



* • Следовать за толпой



* • Любить людей, приносящих вам вред



* • Делать приятное неприятным вам людям



* • Извиняться за то, что вы были самим собой



* • Выбиваться из сил ради других



* • Чувствовать себя виноватым за свои желания



* • Мириться с неприятной ситуацией



* • Жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было



* • Сохранять отношения, ставшие оскорбительными



* • Делать больше, чем вам позволяет время



* • Делать что-то, что вы на самом деле не можете сделать



* • Выполнять неразумные требования



* • Отдавать то, что вам на самом деле не хочется отдавать



* • Нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения



* • Отказываться от своего " Я" ради кого или чего бы то ни было


а еще предлагаю вам почитать "Порядки любви"-Берта Хеллингера...

вы на многие вещи сможете посмотреть по другому...

ух ты...крутое осознавание...да....и правда...я -не лошадь))) не думаю, что для серьезных изменений будет достаточно только упражнений по книге...)) это так...для начала...чтоб осознать , какими установками руководствуетесь...возможность кое-что изменить... но для серьезной, глубокой работы над собой все же лучше консультации с психологом... ну.. вы попробуйте... книга- с вами...все достаточно просто и четко расписано...все логично и последовательно.... можете завести дневник... где записывать, что приходит в голову, или что чувствовали, когда выполняли упражнения..такая объективация поможет увидеть противоречия... или "внутренних"саботажников"...или уход в сторону...или место, где нужна помощь специалиста уже... ну ..как-то так... это самый простой вариант...и денег тратить не надо...и времени на дорогу...только для самой работы..поэтому лучше всего выделять часик на себя...когда никто вас побеспокоить не может...чтобы можно было погрузиться в работу над собой)) а дальше посмотрите.... будет время возможность и желание заняться личной терапией...найдете психолога..и вперед)) на очных встречах прорабатываются старые травмы из детства...отерагируются эмоции, возможно непережитые и неотреагированные раньше... есть возможность в безопасной обстановке встретиться с чем то болезненным... но это- попозже... сейчас вам нужны во первых..осознавание.."где вы находитесь?"( то есть базовые установки созависимости и это вы понимаете пока читаете книгу) и во вторых некоторая стабилизация... для начала наведение порядка в собственной жизни... то есть, социальная безопасность)- решение бытовых вопросов,( в т ч помощи вам ), вопросов вашей физической безопасности...итп... потом уже- наведение порядка "в сердце"..я бы назвала это так... сюда входит...ощущения т зв психологической безопасности...эмоциональное ощущение спокойствия....( конечно, это невозможно 24 часа в сутки...но хотя бы иметь в этих 24 часах такую возможность на какое то время) своеобразный "дом души"..внутренне пространство, где вам хорошо))) а это..простые, повседневные удовольствия тут и сейчас... улыбка дочки...или ее теплые ручки вокруг вашей шеи...когда вы берете ее на руки... лучи солнца, скользящие по лицу...( а вот остановиться на минутку...почувствовать это.. и пойти дальше)...чашечка вкусного чая( или что вы любите больше всего) после трудного дня... - найдите для себя то что для вас будет составлять..вот эти..минутки радости... то, что вы можете вспоминать потом как ресурс)) и минутки успеха)) вам и правда есть чем гордиться)) ну и наконец, наведение "порядка в голове"- это работа над изменением жизненных установок..это то, что описано в упражнениях...и о границах..и о себе...и об утратах...и об избавлении от психологии жертвы и остальное... в общем, главное, делать...то, что вы делаете по идее должно приносить вам положительные изменения...если они есть..значит вы-на правильном пути)) а еще помнить, что у нас всегда есть выбор...)) как говорится, даже если вас сьели, у вас все равно есть 2 выхода

Aiwa...я , если честно, не понимаю, что изменится в вашей жизни, если вы будете жить и дальше вместе...человек, который приползает в невменяемом состоянии...сможете совсем не обращать на него внимание? если получится...живите...
сравните вашу жизнь до этого вдвоем...и сейчас..когда он не с вами...

я рада что какие то осознавания после чтения книги к вам пришли))
и да..вы правы, что нужна длительная и серьезная работа над собой)))
и чтобы осознать все свои автоматические реакции на мужа и его поведение...
и свои иллюзии по поводу его изменений...
и свои представления о себе и о своем "женском счастье"
и свои чувства, прожитые и непрожитые в родительской семье...
и наконец, свои желания, отдельно от мужчины...

ии..смею предположить...что именно этого вам и не хватает очень сильно-любви и доброты, направленной на вас)))

поэтому и ищутся они...и что самое интересное, зависимые мужчины весьма привязчивы и часто довольно эмпатичны ( ну..до поры до времени...со временем то наступает личностная деградация...и увы..адье...)

но...вы видите, что получать любовь и заботу можно из разных источников))
как говорится, в пустыне можно жить у источника...но необязательно жить только у источника в пустыне...

и конечно, путь работы над собой весьма непрост...но...оно того стОит)))
если будет желание и правда меняться внутренне..выполнять какието упражнения...получать какие то осознавания...что то изменять в себе....то пожалуйста...
готова поддержать вас на пути к изменениям)))

Aiwa...ну вот..дыма без огня не бывает....
вы из категории-"взрослая дочь алкоголика"...
и да....про созависимость-это о вас...

типичная ошибка созависимых - (а когда он бросит пить...с ним можно иметь дело...)-думать не о себе и своих желаниях, интересах, потребностях... даже не о детях..как это ни печально...а о НЕМ...

хотелось бы, чтобы следующий ваш запрос был не о муже и его болезни ( а алкоголизм-это болезнь.. увы...практически неизлечима...
по принципу, соленый огурец никогда уже не станет свежим(( это как с диабетом...можно всю жизнь прожить на инсулине...но...сам по себе диабет никуда не девается..так и с зависимым...есть трезвые алкоголики...но здоровых не бывает...

мало того...чтобы зависимый от алкоголя человек изменил свое поведение. нужно его собственное осознавание. его собственное желание..чаще всего это бывает только тогда, когда уже все " спасатели" "отлипли" и оставили его наедине с собой и своей зависимостью...выйти из зависимости можно, только оттолкнувшись от дна...вот как-то так...

вы перестанете жить в иллюзиях и руководствоваться старыми, из детства представлениями, когда отвернетесь от мужа и обратите внимание на себя и своего ребенка..на свои желания, потребности, чувства, когда ваши мысли начнут крутиться вокруг вас, а не вокруг мужа и его возможного поведения...
когда вы перестанете в свои планы встраивать вот это-а вот если б он...

очень хочется помочь вам))
хорошо что вы сделали первый шаг-осознали, что у вас есть тянущиеся из детства закрепившиеся формы поведения, концепции о мире и представления о себе, связанные с созависимостью...
однако, осознавание-это лишь часть решения))
дальше нужна работа над собой))

конечно, ребенку нужен хороший отец)))
однако...
если вы и дальше будете смотреть только в сторону мужа..ожидая, когда же он изменится...в вашей жизни ничего нового так и не появится...
если есть возможность потратить время и деньги на психолога- сделайте это)) может быть прямо сейчас))
найдите в своем плотном графике время для визитов к психологу (а это не разовая акция а длительная и серьезная работа)
с одной стороны это поможет вам стабилизировать свое состояние...с другой- вы сможете изменить какие о жизненные установки...и начать смотреть на мир и на себя немножко по другому...без необходимости терпеть или спасать зависимого человека...
если же нет возможности делать это сейчас..
поработайте хотя бы с книгой о созависимости..там есть упражнения... их можно выполнять...записывать какие то свои осознавания...
хотя..конечно под руководством психолога это делать гораздо эффективнее...
тем более что сейчас многие консультируют по скайпу. в условиях дефицита времени это неплохой вариант
а в целом..у вас сейчас прекрасный период...годик дочке-это чудесный возраст..первые шаги...каждый день что то новое....за ней интересно наблюдать. хот и сил уходит может быть и больше потому что уже не уложишь в кроватку на полдня...
но зато приятно смотреть как человечек взрослеет))
заботьтесь о себе и о дочке...
учитесь любить себя))

удачи вам в работе над собой))

Роза...да...ошибки делают все...только не все потом хотят нести ответственность за последствия своих ошибок...
чего вы хотите во всей этой ситуации?

и чего вы хотите со всем этим от психологов?
конкретных рецептов? так их не будет...
ни принять решение за вас..ни за вас его реализовать никто не сможет....это-ваша жизнь))
придется быстро-быстро повзрослеть и найти решение))

ох, Роза...
вы -прелесть))
я так люблю мужа...так люблю, что начинаю переписку с неизвестно кем...
а теперь вот...упс...обломчик..

извините, все время вертится в голове цитата из Н.Толстого "Хождение по мукам"...

"...вы либо святая, Дарья Дмитриевна, либо дура..."

как то все это похоже на разводилово...
поэтому вам стоило бы подумать в двух направлениях...

первое...как "отмазаться" перед мужем с наименьшими потерями...

и второе... раз было что то, что подвигло вас на переписку...то что такое на самом деле ваши семейные отношения?
чего вам в них не хватает?(так представляется , что романтики и экстрима, вот вы его и добрали сейчас )
и тогда работайте над вашими семейными отношениями...сами..с психологом...как хотите...
если хотите сохранить семью, если вы и правда любите мужа...то стОит вкладывать энергию именно в эти отношения и делать все, чтобы они приносили радость вам обоим))

Aiwa, почему то мне кажется, что ваш муж пил и раньше...только вы не хотели замечать этого...
так очень редко бывает чтоб вдруг человек ни с того ни с сего напивался до белочки. если до этого был трезвенником...
теперь вам придется признать, что вы связали свою жизнь с зависимым от алкоголя человеком...
и это весьма печально...так как обычно жены алкоголиков-созависимы((

еще одна моя такая фантазия.
муж "пустился во все тяжкие" после рождения ребенка...
и демонстрирует, извините, совершенно детское поведение...СЛОВНО КОНКУРИРУЯ С НОВОРОЖДЕННЫМ РЕБЕНКОМ ЗА ВНИМАНИЕ К СЕБЕ ("...не работает официально нигде, и не хочет, и не будет (он так сказал)...при этом - дай деньги на сигареты, иногда на пиво...
...говорит что пил и пить будет, меняться не собирается и ему так нравится...")- КРУТЬ!!(((

ВОПРОС- И ЗАЧЕМ ВАМ ТАКОЙ!!!!??? МУЖЧИНА?

мужчина- ребенок...не то что не умеющий...а и не пытающийся нести ответственность..не говоря уже о вашей семье, ребенке ,а и за себя и свои поступки...

и умница его дочка со своим парнем-)))-"...они отвечали, что это его дело, и они ему не папа))

но и вы ему , извините, не мама!!!

посмотрите на все происходящее со стороны...

что вы выберете...пусть трудную, но спокойную жизнь с ребенком...?
или бесконечные скандалы, крики, ругань и риск для жизни с алкогольно зависимым безответственным человеком?
будете тратить свои силы и СВОЮ жизнь, чтобы кормить взрослого дядьку, который прямо заявляет, что готов сидеть на вашей шее? да еще терпеть за это побои и ругань , подвергая риску для здоровья( в тч психического) и жизни ребенка?

почитайте о созависимости...вы- в самом начале...возможно вам удастся избежать участи многих созависимых жен...
вот ссылка на книгу В.Москаленко "Созависимость: характеристики и практика преодоления" https://upsihologa.com.ua/skachat.php?kniga=122

да..он мог бы вернуться к вам...если б вдруг стал совсем другим человеком...научился решать свои проблемы без помощи алкоголя...перестал пить..нашел работу...
но..пока рядом с ним будут "спасатели"- ему не нужно становиться взрослым..и вероятность таких метаморфоз....увы...

вам конечно много сочувствия..вы в очень непростой жизненной ситуации...однако у вас есть близкие, которые могут вам помочь...
сил вам и любви к себе))

Анна...как то много сочувствия вызывает ваша история....печально, когда родители не могут дома создать безопасную среду для своего ребенка...
и понятны ваши чувства....
и много сочувствия также вашим родителям...они ведь тоже в плену таких отношений...и видимо тоже ничего с этим сделать не могут самостоятельно...вряд ли их жизнь можно назвать счастливой...
увы...так бывает...
родители навсегда остаются вашими родителями....и они дали вам самое дорогое- жизнь)))
но у взрослых не всегда получаются счастливые отношения друг с другом...

и поскольку ваши родители не могут справиться с собой...им конечно не до вас , ваших переживаний...

но вам то надо защищать себя))

есть ли в вашем окружении другие взрослые, к которым вы могли бы обратиться за поддержкой?

(бабушка, тетя, да тот же школьный психолог. если таковой есть в вашей школе) даже если есть такой учитель, с которым можно разговаривать по душам, или соседка...мама подруги...
кто -то, кто мог бы поддержать вас, выслушать, с которым можно просто побыть рядом...

ну вот, Маринка)) дело совсем не в том, что вы не доверяете своему парню...и даже не в том, что бывшие вас обижали...

вы ПОЗВОЛЯЛИ! им обижать себя((

дело в том, что для вас это МОДЕЛЬ ДЛЯ ПОДРАЖАНИЯ-"Отец с мамой вечно побои устраивали.Крики были,драки,упреки."

ДЛЯ ВАС- НАСИЛИЕ- НОРМА))) вы знаете, как это..когда мужчина бьет или обзывает женщину....а она -терпит...или обзывает в ответ...
"Но никогда конфликты не решались..."- а значит у вас в сознании нет схемы...как надо, или как можно решать конфликты, как можно договариваться...

вы не знаете, как это..когда можно высказать свое мнение....или прислушаться и УСЛЫШАТЬ!мнение другого человека...как это- уступить...а как- настоять на своем, но так, чтобы сохранить отношения..

беда в том, кто крики, маты и побои для вас- норма))

в родительской семье вы научились - не доверять, бояться, нарушать границы и проявлять насилие как способ контроля поведения другого человека, ощущению собственной малозначимости и скорее всего у вас куча непережитых до конца отрицательных эмоций, тянущихся с детства))

но знакомы ли вам чувства защищенности, спокойного доверия, принятия человека таким как он есть и безусловной любви...

есть ли в вашем окружении люди, которым вы можете довериться и которые поддерживают вас...?

как видите, Мариночка, ваша "не такая уж и сложная проблема"-это целый комплекс...

"Я никогда не общалась откровенно на тему нашей семьи с родителями..." а был ли кто то, с кем вы обсуждали эту тему...?
Марин...иногда нам так страшно бывает посмотреть на происходящее с нами...и тогда мы стараемся как бы " не видеть" очевидного...
это как годовалый ребенок...закрывает ручками глаза и когда мир вокруг пропадает, считает, что спрятался...
мы так защищаем себя..в том, чтобы посмотреть открыто на происходящее может быть слишком много боли...
но лечение иногда бывает болезненным...зато потом становится легче..
вы уже не можете больше выносить то, что происходит с вами...вы видите, что ваши привычные способы поведения скорее мешают, чем помогают вам..
но вылечить аппендицит, заменив операцию смазыванием живота зеленкой еще никому не удавалось...
поэтому, лучший выход для вас-это очная терапия...и не разовая консультация, а длительная терапевтическая работа))
вы достаточно сильная..вам удалось выжить в том кошмаре, который устроили вам родители...
вы не хотите мириться с те. что с вами происходит сейчас...осознавание проблемы- первый шаг к ее решению...вы уже сделали его...и даже второй..написали сюда...
дело за малым...сделать третий шаг...в кабинет психолога...
желаю вам удачи , терпения и решимости пройти этот путь до конца))

Марго..а жизнь вашей подруги вас каким боком касается?
и зачем вам "причинять ей помощь"? особенно если она сама об этом не просит?
зачем вам так хочется "осчастливить человечество"?

просто я...а вы его любите?

у меня как-то ваш запрос звучит так...
а не влюблюсь ли я, будучи замужем?

как-то уж очень много рассудительности в вашем запросе...

понятно, что вы стоите перед выбором...
вот только, увы...вместо вас его никому не сделать...как бы ни хотелось переложить ответственность на других...

ваша жизнь- ваши выборы- ваши решения -ваша ответственность- ваши последствия...

если рассудочно вы уже как-бы все просчитали и "баланс подвели", может есть смысл прислушаться к сердцу...

У меня другой вопрос...
где-то вы научились именно таким способом контролировать своего молодого человека...с помощью матов, крика, грубости, истерик...?
а до этого "...так сильно обижали парни,ноги вытирали об мою доброту,заботу и наивность..."- это как бы оборотная сторона медали...или насилие или подчиненность...
как-то хочется спросить, как у вас дома было...как "разрешалось" решать конфликтные ситуации...?