Психологиня Галина Несмашна Тернопіль

"Дорогой, ты у меня лучше всех. Вчера я опять в этом убедилась."
вот как-то вспомнился мне этот анекдот, когда прочитала ваш запрос...
почему он не может простить, если любит? ответа на этот вопрос нет. как и на вопрос-
зачем вы изменили своему парню?
вернее, ответ найти можно...в длительной работе с психологом...

Яночка....по вашему рассказу создается впечатление, что из всех окружающих вас взрослых--вы самая взрослая...
как-то у меня много уважения к вам, к тому,что вы сумели построить отношения в такой непростой семейной ситуации....хотя окружающим вам взрослым это не удалось...
вопрос другой..какой ценой выстраивались ваши отношения...что вы приобрели в них..что-потеряли....
вы пишете..боялись расстроить отца и его жену...
но ведь вы вправе сами решать что делать с вашей жизнью..принимать в ней решения и нести ответственность за их последствия...значит вам очень хотелось сохранить эти отношения..они были для вас сверхзначимы...
"когда я буду такой , как нравится папе..он будет любить меня..."

попробуйте воспринять то. что с вами сейчас происходит как очередной урок в школе жизни...
вам уже 22 года...вы- взрослая...вам как бы и не нужно стараться быть такой как нравится взрослым, чтобы заслужить их любовь...
и вы можете сами определять свою жизнь..сами принимать в ней решения..не оглядываясь на чужое мнение...сами воплощать эти решения в жизнь...
отец, если он любит вас...со временем поймет ваш страх...ведь солгали вы именно для того чтобы не потерять его любовь...(вот поистине иллюстрация про благие намерения, коими вымощена дорога в ад)
жена отца( не могу назвать ее мачехой, как-то у меня понятие мачеха ассоциируется с отсутствием родной матери, а у вас она есть) вовсе не обязана испытывать к вам материнские чувства...
вообще, так хочется предложить вам индивидуальную терапию с психологом в реале...

Айнура...у каждого из нас есть такое личное пространство...куда мы не очень хотим впускать другого человека...и это - нормально...

поэтому ваша подруга имеет право на собственные переживания, которыми не хочет делиться с вами, но это совсем не говорит о том, что вы- плохая подруга...или не умеете "хранить секреты"...или о том, что ваша подруга не доверяет вам...

это- ее право на вот это "личное пространство", на удерживание личностных границ...
и мы сами можем определить где кончаются эти вот границы...
например, подруги могут приходить ко мне домой, когда захотят, но я не позволяю им "рыться в моей сумочке"...я могу одолжить на уроке мой учебник, если подруга забыла...но не буду одалживать никому свою расческу...

так мы "охраняем свою территорию"...и показываем другим, что нам нравится а что нет...

такое же право есть и у вас...

вам тоже совсем необязательно делиться всем- всем...даже с лучшей подругой... и вы тоже можете держать какие то мысли или воспоминания только для себя...и от этого никак не пострадает ваша дружба...

вам не обязательно так сильно сливаться с подругой...(чтоб было "я-это ты,ты- это я...", когда мы знаем все-все друг о друге...) и тем не менее, вы можете оставаться лучшими подругами...
а она, если будет готова и захочет поделиться с вами своими переживаниями, обязательно поделится))

Виктория...по большому счету бывшая жизнь вашего парня...так же как и ваша для него...вас не касается...
ну узнаете вы подробности его отношений с другими девушками (или девушкой)..и что? вам от этого легче станет? сомневаюсь...

по поводу..говорить ему или нет...
если вы скажете ему о своих опасениях...о своей ревности...о неуверенности в нем, когда он общается с ней...- какую цель будет преследовать ваш рассказ? если контролировать поведение другого человека...то фиг вам...не получится...вряд ли он вот так..ррраз..и оборвет свое общение с девушкой... при том что у них "общие дела и интересы"...

вы пишете что вас больше напрягает поведение девушки...("...Мне все время кажется, что она слишком активно ищет его внимания,будто проскальзывает в ней надежда снова его заинтересовать в собственной персоне, иногда называет "дорогой" или по имени уменьшительно-ласкательно, и будто делает вид, что меня рядом нет там...") если она это делает в вашем присутствии то в этом больше, скорее, женского соперничества....ведь это-игра на публику...вы же не можете не видеть этого... и конечно же как-то реагируете...
здесь и ваша доля соперничества тоже...вы же выбрали именно этого парня...хотя, скорее всего, точно знали, что будете продолжать общение в компании с бывшей девушкой...
но сейчас вы- "победительница"...ведь именно вы - с ним))

я понимаю ваши чувства...понимаю вашу неуверенность...однако, невозможно контролировать другого человека..или заставить его делать то, что хочется вам...

в этой связи повторю притчу. которую уже приводила здесь....

"Молодой самурай достиг совершенства в искусстве боя, однако одного из своих соперников никак не мог победить. Тогда он пошел к учителю спросить, как победить соперника, который сильнее- "Ты учил его, ты знаешь его слабые стороны" Учитель вывел молодого самурая в сад. Начертил на песке линию. Спросил- "как сделать эту линию короче?" Долго предлагал версии молодой самурай, как можно урезать, стереть, уменьшить ее. Тогда учитель нарисовал рядом другую линию, подлиннее первой. "И какой теперь кажется первая линия?" "Первая стала короче"- удивлено ответил самурай. Учитель ответил: "Чтобы победить, всегда лучше удлинять свою линию, а не стараться укоротить линию соперника."
Источник: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=9484

Horizont, печально, что ответы вызвали у вас такие реакции...
формат сайта позволяет провести некое дистанцирование от проблемы, высказать какие- то гипотезы по поводу возможных причин возникшей ситуации или направлений, в которых можно двигаться...
жаль, что предложенные вам ответы не натолкнули вас на какой то поиск внутри себя...

сейчас я тоже больше не вижу возможности помочь вам...

думаю, с нами вы проделали то же самое, что и со всеми теми, к кому обращались за помощью...

я пишу это сейчас не для того, чтобы задеть или обвинить вас, вынудить оправдываться и защищать свою правоту...

просто в этом видится мне некий "механизм"...это ваш способ общения с миром...
он не плох и не хорош..он такой какой есть...
если сможете понять в чем он, и в чем он вам мешает, то возможно в чем то улучшите свои отношения...усилите свою эффективность...

Лиза..ну вы можете просто пока понаблюдать за девочкой...если ее поведение вызывает у вас опасения и профессиональный интерес...

читаю всю эту "простыню" и у меня возникает несколько мыслей, которыми хочется поделиться...

отношения с консультантом напоминают обычно наши отношения с миром....

и у меня рождается вопрос... как вы себя позиционируете в мире, что уже 3 отвечающих вам психолога понимают вас неправильно....
это кажется похожим на какую то рассогласованность с тем как вы воспринимаете себя и как позиционируете другим ...

иии...возможен обратный процесс...когда вы вкладываете свой смысл в какие то слова и поступки других людей....

отсюда возможные недоразумения в общении
например ответ на вопрос
почему? :"...я не умею просить о помощи. Все мои попытки попросить о ней заканчиваются тем, что меня потом в этом упрекают.
"... желания оказать мне помощь я почему-то не вызываю..."

я бы еще задала вопрос о доверии и близости....
я вижу в вашем контакте с окружающими некий "танец"-"шаг вперед и два-назад"...
чем больше текста появляется на страничке, тем больше мне вспоминается Эрик Берн с его психологической игрой "да, но..."

возможно есть смысл еще раз пересмотреть запрос и сформулировать его более четко...что конкретно вы хотели бы получить от психологов здесь...может тогда понимания будет больше...
поверьте искренне хотелось бы помочь вам...вот только....упс...у меня инсайт...
мне показалось , что вы не просить о помощи не умеете..вы не умеете ее ПРИНИМАТЬ...вот как-то так только что пришло в голову...
а вот почему? скорее всего ответ в детстве...

Анна...у каждого из нас за плечами какая то жизненная история....и не всегда самая радужная... и тогда мы приходим к новым отношениям как бы с опасением...

чем меньше в них любви, тем больше появляется "справедливости"...отдать ровно столько, сколько получил...

вспоминается в этой связи притча....как путники вечером собрались в месте для ночлега. было холодно. кто то предложил разжечь костер. у каждого из путников было с собой полено. но каждому было жаль отдавать его для общего костра.каждый думал...пусть другой первым бросит свое, тогда уже-я. вот так и замерзли к утру.

или ваш парень вот такой..ветреный...то есть имеет проблемы с привязанностью..устанавливать контакт умеет..но не умеет удерживать..и потому...прыгает от одной девушки к другой..
или у него был период поиска..и вот наконец то он нашел вас))и возможно это -любовь)))

на первый взгляд кажется то вы не очень уверены в себе, и самооценка у вас тоже..скажем так..не особо высокая...
вот и хочется вам контролировать то что контролю в принципе не подлежит..не только поведение но и мысли и чувства другого человека....
хотя вы и свои то не контролируете...
и эти постоянные сравнения..колебания...они длятся ровно столько сколько длятся ваши отношения...
но ведь и правда...как бы вы ни старались..прошлое вашего парня изменить невозможно..в нем все это было..
то что вы требовали у парня "убрать следы прошлой жизни" еще не говорит о том что вы говорили ему о своих чувствах...о том что боитесь его потерять..о том что ревнуете к прошлому...что неуверены в том, что он не вернется к бывшей... что вы злитесь на нее просто за то, что она была в его жизни...и злитесь на него что он "привносит" эти оношения и в вашу жизнь...
и..да...люди иногда заводят новые отношения, не пережив и не отпустив до конца старые...это жизнь...
иногда в ней приходится мириться с реальностью...

честность для вас как ценность...верю, что вы именно так и живете...вкладывая душу в отношения и ничего не скрывая от любимого человека..
однако, требование полного раскрытия со стороны партнера похоже на желание слияния. когда -Я-это ТЫ ...а ТЫ-это Я...
где теряются границы между вами и другим человеком...
парень же ваш похоже на немножко другой стадии отношений..дифференциации...где относясь к вам с любовью...все же имеет часть, которая принадлежит только ему...

иииии ..мне кажется вы все же знаете ответ...почему вас так колбасит практически с самого начала ваших отношений....

Аня...раз родители разрешили значит и отвечать им...
а вот они объяснили вам, что такое-"быть осторожной", как это..быть осторожной..что сюда входит... ( например насколько можно доверять незнакомым людям и кому доверять ни в коем случае нельзя)что нужно делать и в каких обстоятельствах, чтоб распознать ситуацию, в которой нужно быть осторожным и каким способом..ситуации ведь в дороге типичны....
попробуйте поговорить с мамой и папой об этом... не "прыгая"- что вы меня учите..я и сама все знаю...а серьезно и по деловому..у вас ведь и правда опыта меньше...хотя бы просто потому что вы- моложе...
взрослые скорее всего пытаются оградить вас ( и себя в том числе) от лишних проблем...
а бороться" за независимость"- ваше право))
главное- найти во всем этом золотую середину...

Юля, искренне хочется помочь вам...))много сочувствия и желание поддержать))

однако, помощь вам нужна очная и наверное более длительная...

начнем с того что вы- ребенок из алкогольной семьи...и похоже играете в ней роль-героя семьи))

отец-зависим от алкоголя.. а мама-соответственно-созависимая...отсюда и ее поведение...оно не поддается изменению с помощью простых просьб-"мама не кричи на меня, пожалуйста..." но весьма типично для созависимых

если хотите узнать об этом больше, почитайте книгу В. Москаленко. "Созависимость: характеристики и практика преодоления"
вот ссылка на нее...
https://upsihologa.com.ua/skachat.php?kniga=122

я думаю тут вы найдете и некоторые формы самопомощи... и конечно же многое поймете и в своем поведении и в поведении мамы...и в ваших отношениях с парнем

и возможно книга поможет вам принять решение о живом консультировании в кабинете психолога.

вам нужно искать кого то кто мог бы поддержать вас, выслушать, помочь понять свои чувства а их у вас ох как много...
а еще...найти место для души....
место где вам будет уютно и безопасно..пусть даже такое место будет только в вашем сознании
неплохо -если это- кабинет психолога...
совсем хорошо-если удастся организовать что то подобное для себя в реале.
иии...может быть сейчас этот вопрос будет не совсем уместным....ведь в том всем, что вас окружает много боли. страданий и негатива...
однако....
попробуйте все же ответить на него...

ОТ ЧЕГО ПОЕТ ТВОЕ СЕРДЦЕ?

Katrin...так много о нем...и так мало о вас...
такая очень жертвенная любовь...и способность полностью раствориться в любимом мужчине...

и при всем при этом...ее все равно бросают...
не знаю...если парень не вернулся за год....

понятно ваше- "не знаю что делать..."
когда бросают вот так...почти ничего не объясняя...это травма...и года не хватило пережить ее...

я бы посоветовала очную терапию...
не столько для того чтобы пережить потерю...сколько для того, чтобы научиться не растворяться в мужчине,(любовью тоже можно "задушить")...
ведь стереотипы поведения...мы же тянем их и в новые отношения...

П.С. а парень ваш- дурак, если потерял такое сокровище как вы...и значит он вас не достоин...
и может быть он освободил место для кого то кто оценит вашу жертвенность и будет любить вас так же))

Ксения... вы рассуждаете очень отвлеченно..но мне кажется вам не дает покоя какой-то конкретный вопрос о конкретном человеке..задайте уже его...не бойтесь..тогда будет легче ответить...

Алена...в 14 лет нормально "примерять на себя" чужие роли...искать смысл жизни...мечтать о будущем...изучать себя и свое Я...
это закономерный этап взросления))

нет ничего плохого и в том что чувства ваши тонкие и бурные...

однако слегка настораживает вот это...
"...Моя жизнь практически ничем не наполнена... Друзей нет. Часто сижу дома..."

подростковый возраст-возраст общения со сверстниками...именно там происходит все самое интересное что может произойти с подростком...
дружба...ссоры..примирения..влюбленности, конфликты, борьба за статус...
там те же бурные чувства...

вы же похоже нашли такой совсем "безопасный" способ...жить жизнью книжных героев...
конечно, так проще...

но что мешает вам общаться с живыми, реальными сверстниками?

дааааааа..нормальная реакция эмансипации в ваши 16 лет!!)) Браво!!!
вашей напористости в отстаивании своих границ можно только позавидовать...
и не просто желание быть самостоятельной а конкретные шаги в его реализации- даже билет вы купили на собственные деньги.)))

однако, не все так радужно, как видится на первый взгляд....
кто такие "все"- кто разрешил поехать?
кто кого должен слушаться в вашем семействе и кто несет ответственность за вас как за несовершенолетнюю?
обычно-да...отвечают за детей их родители...

если говорить языком закона....а вы именно так и говорите..вон- конституцией запаслись)))(вы еще семейный кодекс припасите, может пригодится)))

так вот...номинально еще 2 года вы -несовершеннолетняя и за вас отвечают родители. и соответственно именно за ними- право решать позволять вам куда-либо ехать или нет.
и если они разрешили вам-это их ответственность)))

и еще...конечно в 16 лет любое ограничение наших прав и возможностей реализовать свои желания или планы воспринимается как насилие...но часто ограничительные меры используются родителями, да и теми же бабушками-дедушками от большой любви и страха за жизнь, здоровье, благополучие ребенка, пусть даже и почти взрослого. ну не умеют они это делать иначе...а запрет-самая легкая форма защиты- сиди дома и с тобой ничего плохого не случится.

хотелось бы верить что в вашем случае это именно так...