Психологиня Галина Несмашна Тернопіль

уважаемая Я. а у меня сложилось впечатление что в вашей злости или обиде на маму еще много ревности и зависти...

и вообще как то мне видится ваша ситуация так что вы с мамой как бы поменялись ролями...

вы вроде обязаны ее развлекать, утешать, поддерживать, заботиться о ее эмоциональном состоянии...
хотя вы-ее ребенок, а не наоборот...

и вы ничего не написали о папе... присутствует он хоть как то в вашей жизни?

а что интересного есть в вашей жизни 22 летней девушки- учеба, подружки, мальчики, танцульки, поездки итп...?

вспомнилась мне теория о порядках любви Берта
Хеллингера...о том что родители- дают, а дети-берут...о том что, каждому в семейной системе должно быть предоставлено свое место...
если заинтересует- в инете много его книг.

такое впечатление что телега стоит впереди лошади....

когда двое молодых людей, еще недостаточно взрослых, пытаются строить отношения..но целиком и полностью зависят от родителей...

а ведь взрослость-это самостоятельность...
и рассчитывать вы конечно можете на помощь...но родители парня как бы и не обязаны вам ее предоставлять...

все что вы делаете- результат вашего собственного выбора..другое дело, что вы пока не совсем осознаете это...

ну что ж..говорят- сын- отец мужчины...
возможно прийдется таки повзрослеть...

с одной стороны вам повезло что у вас заботливые родители и если они будут помогать вам-этого вполне достаточно, чтоб вы чувствовали себя спокойно, пока вынашиваете малыша...
и помощь в уходе за ребенком....опять же никто не обязан вам предоставлять..но если ваши родители готовы это делать...вам конечно будет легче...
а дальше выбор за вами...
взрослеть вместе с малышом, идя за его потребностями, понимая, что ему нужны мама и папа...или воевать, преследуя какие то свои цели..но теряя при этом спокойствие ребенка...

а учиться..что ж...если очень хочется достичь большего в жизни, чем "работа мамой", то все возможно...не обязательно все сразу...но....было бы желание...

а меня " резануло по глазам" вот это-
"...я хочу наконец-то получить то, о чем мечтаю. То, что все подруги живут или замужем. То, что дома атмосфера не благоприятная. Хочется самостоятельности, а дома мне не позволено и стул поставить так как я хочу..."

не- "я люблю этого человека и хочу быть с ним рядом и днем и ночью, ухаживать за ним, когда он болен, готовить ему и провожать утром на работу, а вечером встречать...засыпать на его плече и просыпаться рядом с ним..."

а четко и просто...-я хочу решить за его счет СВОИ проблемы!

и при этом еще знать, "...что он выбрал меня, и он любит меня..."

так может парень и чувствует это... потому и не спешит...


иии....небольшая засада...повзрослеть и стать самостоятельной с помощью "выйти замуж" - распространенная стратегия...однако в ней самой заложена проблема...это как желание "проскочить" какой то период в жизни...
ну например, 10 класс... да что там...зачем тратить время...давай ка сразу из 9 в 11 ..можно...но будет тяжело...

крепкие, длительные союзы строят взрослые люди, прошедшие вот этот период становления самостоятельно...

так что не знаю насколько вы "самовлюбленная" или "глупая"... но то что "малолетняя" в свои 20-это да...

а взрослость это когда САМА решила жить самостоятельно...САМА сняла квартиру(предварительно заработав на это), САМА съехала от родителей, пережив представляю что...потому что они ж просто так не отпустят...
не получается самой- сняла с подругами..заодно научилась жить и считаться с интересами других...строить отношения , договариваться...
ну вот... и на отношения с мужчиной начинаешь смотреть тогда по другому...

и не капризничать а пробовать договориться...так как он тоже живой человек...со своими потребностями, желаниями, опасениями, актуальными способностями, жизненной историей итп...

и вот дилемма- кого выбрать? того, кого люблю я? или того, кто любит меня?

сложный выбор...и увы, за вас его никто сделать не сможет...

вспоминается мне древняя байка. когда у Сократа спросил какой то человек, жениться ему или не жениться, тот ответил: делай что хочешь, все равно потом пожалеешь...

выбор всегда делать трудно...потому что выбирая одну возможность мы как бы отказываемся от других...и в начале выбора не знаем, каким он будет....удачным или нет...а хотелось бы, чтобы наверняка...а так не бывает...

первый взрослый выбор...поздравляю вас)))

Horizont... жаль не знаю вашего имени...
жаловаться .... жалеть....
жалеть и сочувствовать..заметьте это разные вещи...
жаловаться и искать поддержки или помощи-тоже...
похоже для вас это синонимы....может еще и потому так сложно....

я справлюсь со всем сама...)) это похвально))
а умеете ли вы просить о помощи...принимать эту помощь?
не жаловаться...а именно...просить о помощи или поддержке...

рядом с сильными женщинами часто оказываются слабые мужчины...
и наоборот...
как то так...
как рассказывала одна знакомая....если у тебя никогда не будет болеть голова....у твоего мужа нет шанса помочь тебе...

что касается отношений-" ...я понимаю, что новые будут такие же, как старые..."- а как вы это понимаете?

сейчас у вас много всего слегка приостановлено...так может есть смысл "кушать слона по кусочку"
сейчас ваша основная "миссия"- "сидеть в песочнице". то есть работать мамой....а вот об этой роли вы как-то мало упомянули...

конечно сложно быть радостной и счастливой мамой когда многое не решено..когда есть много отрицательных чувств в сторону мужа...

но...можно попробовать..
остановиться.. посмотреть на мир глазами ребенка....
какое это может быть блаженство...когда не нужно никуда спешить..никому ничего доказывать...
дайте себе время...и может придет понимание..куда нужно двигаться...

"...почему меня всегда окружали мужчины, не желающие хоть как-то позаботиться обо мне.."

а как вы выбирали ТАКИХ мужчин?

я читаю ваш запрос..и казалось бы это должно походить на депрессию... но в ваших словах столько энергии, столько динамики..она прямо ощутима внешне...
перечитываю еще раз....и ловлю себя на том, что вот вы описываете такие вещи..и я вроде должна бы сочувствовать вам....но вот как-то...такая вся сильная..сама справится...
у меня сложилось впечатление что ваши стратегии в достижении результата в том числе и в общении- напор и требование...может я ошибаюсь...но ей богу вы мне представляетесь из тех, что ..коня на скаку....
а вот сейчас столкнулись с чем то..что не поддалось привычным способам...
иии..да.... как-то "посыпалось" на вас...со всех сторон и во всех сферах...и почти одновременно...конечно такое вызывает много чувств..и подавленность, и растерянность и возможно непонимание- куда двигаться дальше...
но если рассмотреть все что с вами случилось как бы со стороны...
во всех ваших "нет" есть и "да"...
говорят даже у самой темной тучи светлые края...
если предположить что и в этой вашей жизненной ситуации есть положительный смысл.. то какой бы он был?
что сейчас позволяет вам делать ваша жизненная ситуация?
а что-не позволяет?
от чего останавливает? к чему подталкивает?
что хорошего сейчас в ней?
если предположить что в ней есть "условная выгода" для вас - то какая?
все что первым придет в голову- и будет правильным ответом!

а еще я бы добавила...поработать с самооценкой и с доверием...другим и себе тоже...))

здравствуйте, Лера..как-то много сочувствия вашей истории...
смею предположить что вот это...
"...Родители: папа-тиран, мама -жертва. Крики, скандалы, ругань, побои..." = "Брошенная, отвергнутая, беспомощная, в отчаянии."..что другое мог чувствовать ребенок в такой семье..

и вступать в треугольные отношения - жертва-тиран-спасатель вы научились видимо там же..

иииии дааа...вы и воспроизводили все то же в своих семьях..это можно назвать "возвращение домой"
даже если вы хотели других отношений, даже если старались "убежать " в них...то неосознанно все же воспроизводили свою семейную модель для подражания...
.

я думаю вы очень хорошо знаете как это..быть отвергнутой...брошенной..беспомощной...

а вот умеете ли быть РАДОСТНОЙ...СЧАСТЛИВОЙ...СПОКОЙНОЙ....?

от чего поет ваше сердце?

есть ли в вашей жизненной истории воспоминания, которые можно использовать как ресурс....когда вы были спокойны...радостны...счастливы....?

найдите хотя бы несколько таких воспоминаний..которые могут светить вам как маячок...в сложных жизненных ситуациях...

мне представляется ваша жизненная история как хроническая травматизация...
очень хотелось бы поддержать вас..помочь вам...
однако лучше всего это сделать в очной терапии...когда в кабинете психолога...вы будете чувствовать себя в безопасном месте....сможете, чувствуя поддержку психолога, встретиться со своими старыми чувствами, надеждами, опасениями....
найти выход, чтобы не цепляться судорожно за то, что опорой быть пока что не может...может быть , обрести опору в себе....

можно жить у источника в пустыне....но не обязательно жить - в пустыне у источника....
есть и более благоприятные места для жизни...

и еще...я восхищаюсь вашей силой и выносливостью...))) столько выдержать..столько перенести...вы поистине очень сильная женщина))

и может настало время поучиться быть слабой)) не зря же говорят...женская слабость-великая сила)))

мне представляется более действенным...отставить на время актуальные отношения...предоставив возможность мужчине самому справиться со своими траблами...а в кабинет психолога принести свои детские воспоминания...если конечно вы готовы встретиться с ними...
возможно это будет более долгий путь..но зато и более действенный...

если будет желание поработать самостоятельно чтобы как то стабилизировать свое состояние. напишите в личку, я сброшу вам упражнения...

со временем, а особенно с появлением ребенка мы как то становимся все больше женами и матерями, и все меньше-любовницами...
забывая о своих интересах, о своих желаниях, отдавая добровольно их в жертву вот этому"мы"....
Анна, а какие еще проявления любви вы знаете, кроме заботы.. У Герри Чепмена их 5- забота или помощь, подарки, хорошие слова, телесный контакт, время.
"...он очень меня поддерживает эмоционально..."(
+) похоже и вы хотите давать ему то же...и для вас именно такие отношения, когда люди делятся сокровенным- наиболее значимы.

еще одна мысль пришедшая в голову после прочтения ваших дополнений..
наши отношения претерпевают несколько стадий...назовем их образно "обними меня"- стадия привязанности, "отпусти меня"- стадия дифференциации, и " оставь меня в покое"- стадия отделения. в начале наших отношений мы проживаем стадию привязанности, слияния с партнером, но рано или поздно наступает следующая стадия - дифференциации, когда мы видим партнера в единстве его хороших и плохих качеств, его сильных и слабых сторон, и уже не так слиты как раньше...за этой может последовать и 3 стадия- отделения, когда каждому из нас хочется идти своим путем...
и как -то так сложилось что мы умеем жить вместе на 1 стадии, знаем что такое- 3-я, но "проскакиваем" вторую..
а это большое и нужное умение- жить на стадии дифференциации, когда мы можем быть вместе, но у каждого есть свои интересы, свое внутреннее пространство, свои отличия и мы выдерживаем это.
Если связать двух птиц вместе, они не смогут лететь, хоть у них и по 2 крыла...они могут как угодно долго лететь в одном направлении, но в полете должны быть свободны...

Лера, мне вот так очень отозвался ответ Анны Викторовны Катрук. я даже голоснула за него...

мне видится в вас очень хорошо развитая актуальная способность- вежливость!
а это - желание промолчать там, где что то не нравится, это стремление уступить, отказавшись от своих желаний,и все это чтобы сохранить отношения..
но это и скрытая агрессия на социум...
невозможно бесконечно отказываться от себя, угождая другим...

Агния, а что мешает заняться чем-нибудь интересным? или полезным?

то есть что первично...мысли такие, навязчиво лезут , и потому не могу ничего делать, все из рук валится..и тогда что у вас с самооценкой и с доверием к людям , к миру, к себе?

или наоборот...нечем заняться и я жду весь день парня и когда он не приходит, начинаю думать...ну тогда опять же, что с самооценкой ...плюс навыки общения..и то же доверие...другим и себе в первую очередь...

дайте мне таблеток от жадности..
и побольше...побольше...побольше....

извините, Анна, как-то сразу так выскочило...

мне очень импонирует на самом деле то, как вы просто обозначили свои чувства..и страх и ревность и зависть и обида...честно перед самой собой...

конечно хочется быть единственной во всех смыслах для человека которого любишь...да, конечно же, хочется быть любимой))
и да, накрывает, когда видишь что мысли и чувства твоя "половина" "делит" еще с кем то...

увы..."полную гарантию может дать только страховой полис..."

а теперь несколько пунктов...

1. еще в начале отношений вы узнали, что возможно ваш избранник пытался вами заполнить горечь утраты...что он все же страдает и не может забыть...вы остались, зная это...- вы согласились на такие условия, для того чтобы быть рядом с ним. Это ваш выбор!

2.ОН ВСЕ ЕЩЕ С ВАМИ!
а это-5 лет!!!
он приходит в ваш общий дом, он живет с вами, он хороший отец...
"..хотела уйти, но (! он меня удержал. !)..."
"...он скрывает от меня это..."

что его удерживает рядом с вами? что вас обоих удерживает вместе?

3. откуда он знает что вы его любите, как вы проявляете свою любовь к нему?
что вы делаете такого, чтоб ему хотелось лететь к вам...писать вам трогательные смски, делиться с вами своими переживаниями...?
а что могли бы делать?

4.За что вы можете быть благодарны своему мужу? а знает ли он это?

и наконец...
Одна буддийская притча гласит: однажды ученик никак не мог победить своего более умелого противника. Он уже использовал все свои уловки, но на каждую у соперника нашелся контрприем. Огорченный ученик подошел к учителю. Наставник прочертил на полу линию и спросил: «Как можно сделать эту линию короче?». Ученик высказал много вариантов: разбить на отрезки, стереть часть линии… Но ни одно его решение не удовлетворило учителя. Когда у ученика уже не осталось больше вариантов, учитель просто начертил рядом другую линию, которая была длиннее первой.
"Какой теперь кажется первая линия?- спросил он. "первая кажется короче!"- воскликнул ученик. «Всегда лучше удлинить свою линию, повышая свое искусство, чем укорачивать линию противника», – сказал учитель.

понятны ваши чувства, Лера ...развод по шкале стресса идет вторым после смерти супруга... приравниваясь к потере и имеет один из самых высоких баллов...
неудивительно, если вы его тяжело пережили и вот наконец то как вам кажется начали жить...

ох, Лера...у вас так много всего...прочитала ваш вопрос..дополнения...ответы коллег..и так много вертится в голове..каких то ассоциаций...метафор...афоризмов...анекдотов...цитат..
вот..подряд...все что пришло в голову...

"...никогда не заводите отношений с тем, у кого проблем больше, чем у вас..."

старая старая интермедия Ефима Шифрина кажется... "...я- и маму люблю...и Люсю...когда говорит мама-и мама права...а когда Люся...-и Люся..."

и еще картинка перед глазами из фильма "Место встречи изменить нельзя"...где Глеб Жеглов объясняет интеллигентному профессору, обвиняемому в убийстве бывшей жены...
"... раньше надо было со своими женщинами разбираться..."

и опять же про треугольник Карпмана: жертва-преследователь-спаситель...
чем то мне ваше поведение спасателя напоминает...а поскольку такие "треугольные отношения" вертятся по кругу...то вы как бы уже почти жертва...осталось только место приложения сил преследователя выбрать..то ли ваш избранник, то ли его бывшая..то ли мама...

сумеете понять, как вы втягиваетесь в такие отношения, сумеете изменить их...а изменения в вашем поведении закономерно скажутся на отношениях в паре

здравствуй, Подруга. похвально твое желание помочь подружке. но вот такая у меня мысль...
есть у тебя верование...что счастливыми отношениях могут быть только худенькие...а полненькие...ох...срочно худеть...

однако не се так просто...и худенькие не умеют под час общаться...и писаные красавицы могут комплексовать из за внешности...и толстушки есть- душа компании и секс-бомба.
многое зависит от самоуважения, от принятия себя, от самооценки...от любви к себе, скажем так... и от искреннего интереса к другим людям...развитым навыкам общения...(а этому, кстати, вы как раз и учитесь в вашем возрасте).

иии..в любом случае...не стоит "причинять помощь" , если человек сам не готов к ней и не просит...
можно привести коня к воде, но невозможно заставить его напиться

согласна с коллегами о семейной терапии...

меня тут зацепила ваша фраза...
"...Когда мы были еще не женаты у нас были постоянные скандалы из-за того что я обнаружила его переписку с другими девушками по скайпу и на сайтах знакомств - это при всем том,что мы уже жили вместе.
... через определенное время опять все повторилось(он прятался от меня,а когда я хотела к нему заглянуть в ноутбук он тут же его закрывал при мне,поставил пароли)...

- я со слезами на глазах спросила ,может я его чем-то не устраиваю,раз он предпочитает свое свободное время тратить на переписку с другими девушками он сказал ,что ему со мной не интересно и я в постели веду себя как "бревно"-
Думала уйти - но не смогла -люблю его.

Потом мы поженились и у нас появился ребенок,переписки по скайпу были но не так часто...
У меня напрашивается вопрос- ЗАЧЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕМ?
зачем вы терпели все это?

зачем вам этот человек...который живя вместе с вами. скажем так..тратил свое время и душевные силы на общение с другими девушками? который прямо сказал вам что вы не устраиваете его в сексе..и косвенно- что не собирается с этим ничего делать, раз продолжал общение в соц сетях вместо общего похода к сексологу например...
и теперь продолжает- "... может иногда меня унизить ,накричать на меня.."


вы пишете что любите...но похоже это не совсем любовь...
какое-то слегка виктимное поведение...
и вообще..мого вопросов и направлений в которых можно и нужно работать со специалистом...
это и вопрос границ...и взросления и сепарации от родителей...и умения выстраивать партнерские отношения...договариваться...да просто общаться, например...как донести партнеру свои пожелания чтобы они были услышаны...
а поскольку в отношениях 2 стороны...хочется задать вам сакраментальный вопрос- " как вы " помогаете" своему мужу унижать вас...не считаться с вашим мнением...и далее по тексту...?
а ответ на этот вопрос и правда лучше искать в кабинете психолога...