Психологиня Галина Несмашна Тернопіль

а мне наоборот кажется что девочке полезно...но лет так скажем в 15..иметь старшую подругу...ведь это так важно...чтобы кто то мог понять...выслушать...в чем то просветить...показать возможные способы решений...и это не родители...от которых дети где то в этом возрасте начинают отделяться...

а 13...слегка смахивает на трудности в общении со сверстниками..

а кстати...какие чувства вызвало у вас такое поведение девочки? вы шокированы...удивлены...испуганы...? или что то другое?
что то же заставило вас написать сюда...
ваша развитая актуальная способность-вежливость..которая заставляет вас чувствовать ответственность за ребенка друзей семьи? или?...

уважаемый Alter

ваши родители конечно молодцы..мне как то представляется, что много усилий вкладывали в ваше образование...в развитие интеллекта...
вот только не учли что кроме
IQ есть еще EQ- то есть эмоциональный интеллект , как его сейчас называют...
я бы назвала его тем же простым умением общаться...
и..да...проблемы обычно начинаются с подросткового возраста...когда ведущей деятельностью становится общение со сверстниками...
а поскольку тренировать умения лучше всего на практике...то общаться лучше всего учиться...общаясь...

это может быть любой групповой тренинг...хорошо бы гештальт...где много внимания уделяется контакту...

но...можете найти в инете сайт Николая Козлова..его клуб "Синтон" и пробовать делать те упражнения что выложены на сайте...там есть еще интересный комплекс "Дистанция"..и упражнения в нем...
я думаю нелишним будет прочитать и книги Николая Козлова...какие найдете на том же сайте...а еще Эрик Берн..."игры в которые играют люди..люди, которые играют в игры..."

но все же...живое общение гораздо эффективнее чтения...
наверняка владеете компьютером, раз написали сюда...вспомните как вы учились работать..хотя бы в ворде например...вряд ли это был только учебник...скорее всего, сел за комп...

научиться плавать можно только зайдя в воду...

мужчина обычно "голосует ногами"...если отношения его не устраивают...
за пять лет отношения конечно же претерпели изменения... но вы все еще вместе...

"вместе проводим свободное время,он заботится обо мне и т.д и т.п..."

на что вы больше обращаете внимание...на слова или действия человека?
всплывает в памяти анекдот...
-это такси?
-да
-а где шашечки?
-так вам шашечки, или надо ехать?

а у меня еще одна фантазия...про самооценку и самоуважение...
да. конечно..мужчина должен зарабатывать деньги...да конечно он должен уметь нести ответственность скажем за семью и возможно будущих детей итп..
но как-то уж очень самообвиняюще...почти что самоуничижительно звучат ваши прояснения ситуации...
и этот ник...я люблю обращаться к людям по имени...пусть даже по нику...но не могу обратиться к вам, используя ваш ник...в моей реальности он все же как-то принижает вас...
даже если звучит ласково...

еще мне показалось, что у вас существует такая концепция, что вы должны полностью обеспечивать себя и вашу девушку...и поиски работы звучат не как поиски себя , своего места в жизни, а как поиск возможности заработать на двоих, чтобы не разочаровать...

в любых отношениях - 2 стороны...и обе вносят свой вклад в эти отношения...что то внесла и ваша девушка в ваш разлад...

может я сильно ошибаюсь...но у меня сложилось впечатление что пока у вас есть деньги на "моря"-ваши отношения в порядке...как только начались проблемы с работой...упс...и отношения начали портиться...
все время вертится в голове анекдот.."Решил приколоться над своей...Звоню и говорю: «Дорогая, бизнес накрылся, я банкрот, машину отобрали, путешествие на Гавайи откладывается, жди, ща буду... » Приезжаю — а девушки и след простыл, вещей в шкафу как будто и не было... ну и правильно... а зачем мне девушка без чувства юмора?"

люди, бывает, болеют...иногда теряют работу...попадают в разные непростые ситуации...у меня перед глазами 2 примера...один-моих родителей...когда серьезно заболела мама...и папа прожил рядом с ней непростых 20 лет...второй-знакомая, у которой муж прикован к постели после аварии...я вижу как ей непросто...но они вместе...
я намеренно взяла крайние случаи...я даже не знаю, правильно ли это..жертвовать своей жизнью ради другого человека, пусть даже и самого близкого...
но...почему то мысли завертелись в такую сторону...

и еще...у меня много уважения к вам...учиться, работать,строить отношения, зарабатывать чтобы двое во многом себе не отказывали...как-то так..по мужски...))

а сейчас мне кажется тема больше касается выбора...самоопределение или отношения...можно работать официантом , хорошо зарабатывать и жить...но хочется - по специальности, которой учился...другими словами я это понимаю как "я вижу себя программистом..но никак не официантом..."

Агния...а еще хорошо бы узнать, насколько вы уверены в себе...мне почему-то кажется, что не очень...но я могу ошибаться...
иии..чем вы заняты в те дни, когда не видитесь со своим парнем? если моя жизнь насыщена событиями, то мне некогда думать, любят меня или нет...а если я слоняюсь по квартире, думая чем бы себя занять...то непроизвольно будут возникать разные мысли...

Марина... много сочувствия вашей потере..и очень хотелось бы помочь вам.
и мои мысли останавливаются вот на чем.
сколько на свете людей, столько способов проявления горя. Но на пути к обретению цельности всем приходится пройти совершенно определенное одинаковое состояние, которое как бы разделяется на несколько пунктов. Можно назвать их «Стадии процесса горевания».
сначала это шок и оцепенение...
потом-отрицание и отстранение...
следующий этап проживания горя – это гнев и обида

Марина, у меня такая фантазия, что вы остановились в этой фазе...и у вас такая "вежливая " форма проявления гнева "всего лишь" отвращение к сексу с мужем...

и очень хорошо что вы нашли выход-психологическое консультирование...лучше всего конечно обращение к психологу очно...
там в кабинете психолога вас смогут поддержать...помочь вам понять себя...а может быть встретиться с тем фактом, что
после гнева идет стадия горевания, которая называется-Признание и боль.

единственный путь обрести баланс и цельность лежит через боль признания. Вот когда группа поддержки или профессиональный консультант могут оказать неоценимую помощь.Кабинет психолога- - это место, где вас выслушают и поймут. А больше вам ничего и не надо. Потому что этот путь долгий - важнее всего иметь надежную поддержку.
Говорят, чтобы выплакать горе, требуется сто часов плача...хорошо чтобы рядом был кто то кто может вас поддержать...
и тогда возможно у вас появятся силы и способ поговорить с мужем так, чтобы ваш разговор сближал вас...а не разъединял...
а поскольку последний -этап-Принятие и возрождение, то вы имеете шанс наладить ваши отношения а вместе с ними и вашу жизнь...
вспомнились мне слова, сказанные мне когда то, когда мне было тяжело...
Бог дает человеку ровно столько страданий, сколько тот сможет выдержать...
терпения и сил вам, Марина...не оставайтесь наедине с собой и своими чувствами...ищите поддержку))

Уважаемая Алена...вам не нужна экспертная оценка...достаточно вашего письменного заявления директору школы с обязательным указанием сроков ответа( согласно З А К О Н У У К Р А Ї Н И Про звернення громадян). найдите его в интернете- прочитайте, изучите подробно...
прежде чем писать... найдите и проштудируйте еще 2 - закон України Про освіту и закон України Про загальну середню освіту , они тоже есть в интернете.

требуйте письменного ответа на вашу жалобу, укажите, сколько раз вы обращались к завучу и с каким результатом., наведите характерные выражения учительницы.
если ответ вас не удовлетворит, или не будет результата, вы имеете право обратиться в органы управления образованием города, в котором живете- с аналогичной жалобой .
Все дело в том, что в имеете право это делать...однако, вам не обязательно воспользоваться этим правом. иногда помогает просто упоминание о том, что следующим шагом будет жалоба в вышестоящую инстанцию..

и еще... у меня сложилось впечатление, что вы и сами не особо умеете постоять за себя и своего ребенка...говорили с учителем- ничего не изменилось..с завучем- тот же результат..а до директора вы даже и не дошли...
и вот кажется мне, что вы тоже слегка побаиваетесь, скажем так, авторитетов...
поэтому, убежденность в своей правоте, в том, что любое насилие над ребенком, в том числе и психологическое- недопустимо, агрументированные доказательства, а не ссора...не крик...могут помочь решить проблему...

хотя...ее можно решить гораздо проще...перевести ребенка в другую школу. хотя и в этом случае вашему ребенку придется проявлять активность, так как в новом коллективе нужно будет адаптироваться тоже.

и воообще...такой азарт...женская конкуренция- это такая вещь))
доказать ей, доказать себе, доказать ему...доказать окружающим...
...что ты лучше, что он выбрал, предпочел именно тебя...оо, это так классно!!!

однако, рядом с вами - несвободный мужчина...
есть конечно, смысл побороться, чтобы доказать...(см.выше)
однако, если не втягиваться во все эти игры, появится время оглянуться вокруг - на окружающих парней...а вдруг...а вдруууууг .....интеллигентных, умных и воспитанных, а может и свободных..не так и мало...

"...Он молодой и у него в семье матриархат,..."
а значит, привык к тому, что женщина решает...
есть ли, была ли возможность у вашего мужа проявить инициативу, решить или сделать что либо самому?
похоже,вы несколько более инициативны и предприимчивы, и раньше вас обоих это устраивало...
однако, мужчина становится МУЖЧИНОЙ рядом со слабой женщиной...
попробуйте изменить тактику..

Юля...вы пишете:
-"...бросила я его получается из за того что он мне врал..."
-"...Получается что мы встречаемся тайком...
лишь раза 2 в неделю встречаемся в машине и все..."


и вот после этого ваш вывод:

"...Хотя я понимаю что сама во всем виновата (???!!!) и если бы я не уходила, то мы сейчас были бы вместе и все было бы хорошо..."(?????!!!!)
Юля...как ни прискорбно возвращаться в реальность...но жить в иллюзиях , кажется больнее("...я боюсь что еще долго не вынесу...")

в одной из мелодрам, главный герой говорит героине- "...у каждой женщины именно та любовь, которая ей нужна...когда тебе самой надоест быть одинокой и несчастной, все наладится..."

зачем вам эта Санта-Барбара, Юля?

какая то двойственность во всем этом была с самого начала...
мужчина не разводится ..хотя и не живет с женой....
заводит новую женщину... фактически так и не разрешив до конца прежних отношений...
теперь он "бросает" и вас...
почему-то вспомнился старый анекдот начала сериальных 90-х
в детском саду разговаривают 2 девчушки лет 5-ти..." я буду как Марианна - хоть умру но рожу", "а я - как Марисабель- буду рожать и дарить, рожать и дарить..."
есть в этом некая сериация - создавать отношения..и потом -рвать их...
приближаться, нарушая границы...а потом- отдаляться...и видимо..радикально...
неумение сбалансировать такие процессы как приближение отдаление..автономность и зависимость... разница в этих характеристиках у вас обоих....
может стоит вынести вашу ситуацию на очную консультацию с психологом.....

Мария, любые отношения имеют свои закономерности и этапы..
и если вы сейчас не сумеете понять, как и почему вы выбрали именно этого человека...
что удерживает вас вместе..чего вы хотите в семейных отношениях и что готовы для этого делать... понять вашу роль и вашу ответственность в том, как складываются ваши отношения с мужем то и 2 и 3 и 4,5,6 все последующие разы будете натыкаться на те же грабли...
поддерживаю коллег в том, что вам показана очная встреча с психологом...

у меня тоже родился вопрос...
если вы знали о том что ваш избранник дважды был женат... что он имел много женщин... что он "мужчина ненадежный" по вашим же словам, ЗАЧЕМ?? вы выбрали именно его?

похоже, вам тоже нравится женская конкуренция...
когда хочется доказать, что я лучше любых других...
и вы готовы сражаться с конкурентками..вот только оружие хотелось бы подобрать подходящее...

извините, какая то такая фантазия у меня родилась после прочтения вашего опуса...

увы, у психологов нет супердейственного оружия для борьбы с конкурентками...для привязывания навсегда любимого мужчины...

психолог может помочь вам:
-понять, почему вы выбрали именно такого мужчину
-понять мотивы своего поведения...
-решить для себя, что со всем этим делать дальше...
-найти и попробовать применить новые способы функционирования в мире.. в том числе и в общении с мужчинами...
-изменить свои представления о браке, об отношениях в пользу более ресурсных...

заметьте, в этом небольшом наборе нет ничего, что могло бы вам помочь непосредственно повлиять на другого человека...

семья-это система! изменения в одном из вас закономерно вызовут изменения в другом))

так что, удачи вам в поисках психолога для очных встреч))

Юра...а що страшного станеться, якщо ти не будеш знати що сказати, або скажеш щось не те, що від тебе очікують?

з тебе будуь сміятися? ображатимуть тебе? не захочуть з тобою говорити ? щось іще?

чого ти боїшся найбільше?

який травматичний досвід був у твоєму житті пов"язаний зі спілкуванням, що тобі так складно і страшно спілкуватися?

а чи є у твоєму житті хтось, кого ти не боїшся? з ким міг би почати розмову7 хто це?
чи були у твоєму житті успішні випадки, коли тобі спілкування вдавалося?

найкраще відповіді на ці та подібні питання давати на тренінгу спілкування...
або хоча б на очній зустрічі з психологом...

Тиночка...вам 16 лет..и вы несовершеннолетняя...
официально до 18 лет вы считаетесь ребенком...

и в поведении вашего парня может быть и то и то и то..и все из вами перечисленного..и еще что то...

действительно, лучше спросить его напрямую, что он имеет в виду..

но вы и для себя должны решить, каких отношений вы хотите... как далеко готовы зайти в этих отношениях..
готовы ли нести ответственность за последствия своих решений...

в любом случае, откровенный разговор даст больше , чем недомолвки, иносказания и догадки...