Психологиня Галина Несмашна Тернопіль

мне кажется все же такие вопросы лучше решать с лечащим врачом...с тем, кто назначал лекарства.

"...чувство легкости,расслабленности,наслаждения..."

если это то, чего не хватает сейчас...то что мешает получить это без длительных и утомительных переездов...?

да даже выехать за город..вот вам и природа...

правда, сомневаюсь я что это чувство легкости и расслабленности можно получить даже в крыму с полуторагодовалым ребенком на руках...

поэтому возникает вопрос...
кто помогает вам в уходе за ребенком, в домашних делах?
есть ли у вас возможность с кем-нибудь оставить ребенка, хотя бы на несколько часов?
как вы отдыхаете? насколько активной вы были раньше?
и правда создается ощущение,что вы убегаете в ваши фантазии от чего то...

"...оба готовы работать над отношениями..."
для меня это- ключевая фраза...

"...он нашел семейного консультанта, записал нас..."- супер)

"...А я вот решила еще тут спросить совета, чтобы хотя бы получить представление об общении с психологом.."

а вот это скорее ошибка...потому что ответ психолога на портале отличается от очной консультации как рецепт приготовления блюда и само приготовленное кушание...( попробуйте представить себе вкус блюда, прочитав рецепт.. у вас будет ваше представление о том,каким этот вкус может быть, но никак не реальное ощущение вкуса и это -в аша внутренняя реальность, которая может разительно отличаться от внешней реальности).

и вот тут мне видится несколько моментов..(хотя и это тоже, всего лишь мои фантазии.. ну или гипотезы...)

"...(опыта такого не было никогда)..."

ваше желание " узнать наперед", что может быть там...за закрытой дверью кабинета психолога ... я могу для себя расценить как некую вашу тревожность...желание контролировать происходящее и недостаточную переносимость неопределенности...

я бы примерно об этом начала работу ...
есть ли это на самом деле, или это только моя гипотеза...и если есть, то как это влияет на отношения в паре...

а ответ на вопрос "как освежить отношения2, не зная предыстории, можно прочитать в любом глянцевом журнале..там даются общие рекомендации...выберите понравившуюся и пробуйте применить..сработает- ура)) не сработает- значит не подходит...
вот как то так...

какое то время с начала знакомства (как и любая пара) вы скорее всего были в слиянии...не зря же говорят, что в начале знакомства мы одеваем розовые очки.
и это стадия привязанности, когда мы замечаем больше то , в чем мы схожи, открываем для себя другого человека и стараемся понравиться...
но рано или поздно отношения переходят на следующую стадию- дифференциации...
когда мы наконец то снимаем "розовые очки" и видим партнера таким как он есть- а чаще всего это значит- отличным от нас, от наших ожиданий и представлений о партнере..
то есть начинаем замечать, в чем мы различны...
и это различие иногда пугает нас..иногда вызывает желание "подогнать" партнера под свои представления или ожидания..
ну вот мне почему-- то кажется, что ваши ссоры- это и есть вот эта непереносимость различия...
а еще..неумение жить в этих различиях...
то есть
-принимать разность друг друга..(принимать то, что у другого человека могут быть отличные от вашего представления о жизни, способы эту жизнь организовывать, а также потребности, желания и способы их удовлетворения..да и многое другое...)
- договариваться ( а это и умение слушать и СЛЫШАТЬ друг друга, "держать" свои границы, не заходя при этом в границы другого человека, и тп...)

умение жить в этой дифференциации, то есть находить баланс между слиянием и отстраненностью , увы,само по себе не приходит...но..нас этому нигде не учат..вот и мечемся мы чаще всего между слиянием и разрывом...
однако, осознав проблему, мы можем уже сознательно строить свои отношения... иногда, с помощью психолога...

есть 2 варианта "потери рая"...
1. когда партнер мучаясь подозрениям, начинает искать подтверждение своим мыслям(
что-то не так...отношения ухудшаются, не знаю, что и думать)и соответственно, находит то что возможно давно уже "старательно" не хотел видеть...
в этом случае мы испытываем даже некоторое облегчение( иногда лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас)

2.пребывая в святом неведении вдруг чисто случайно находим отставленную "по небрежности" или беспечности переписку..в соц сетях или электронной почте...
и тогда да..это как гром среди ясного неба...

ууупс....а у мужа оказывается есть часть жизни, которая находится вне моего контроля...
однако, точно так же мы не можем контролировать его мысли и чувства...

и у вас есть варианты выбора...

рассказать все мужу...в надежде что разговор с ним снимет часть вашей тревоги...

молчать и как-то самой справляться со своей тревогой и недоверием...


"...В семье все хорошо - он никогда на меня не кричит, пытается все уладить мирным путем, уделяет внимание, хочет от меня ребенка..."

ваше сообщение напомнило мне новеллу М.Коцюбинского "Сон""......(жаль, формат поратла не позволяет поместить ее тут целиком...)

"...Тепер між ними часто була незгода. Дикі, пристрасні сварки, як злива, розсікали їхнє життя, досі таке спокійне, одноманітне, "щасливе", як ще недавно думала Марта. Але доволі щоб прошуміла буря, її серце, омите сльозами, цвіло й молоділо. Яка вона була щаслива, коли між двома сварками, хоч на хвилину, їй вдавалось знайти спільну з Антоном мову!

Марта ревнувала Антона. Уперто, затаєнно, сильно, до всіх і всього. До стрічних жінок, до природи, до вечорів, коди він замикався у своїй хаті, до його думок і мрій. їй хотілось мати його тільки для себе, неподільно, цілком. Вона не була певна у ньому. Якась небезпека вічно тримала її в тривозі, робила трохи чужою для чоловіка. Тепер Антін не бачив щоранку голих жінчиних ніг, не чув скучних і прозаїчних снів, не прибирав по всіх хатах спідниць. Щось молоде, давнє, дівоче прокинулось в Марті, якийсь фермент: він нищив спокій, ще недавно такий бажаний. Але у тім, що вона чула потребу знов здобувати давно здобуте на власність, таїлась нова принада, відгук її весни. Вона не знала, чи надовго їй стане сили, чи одшумлять коли бурі, але тепер вже частіше червоніли за їх столом троянди..."

Елена...вызывает много сочувствия ваша ситуация...очень непросто вот так вот взять...и "отпустить" человека(а это и физическое присутствие и эмоциональное общение...и структурирование времени, и надежды, и ожидания и планы на будущее...)
и вот..все это вдруг "исчезает" в один момент...
и конечно же так быстро заполнить то "пустое место", которое образуется теперь , невозможно...
неудивительно что ваши переживания наполнены страданием...
однако...
мы часто забываем, что наши переживания это результат нашего выбора...
мы сами выбираем...сколько времени страдать...
и собственно...это мы выбираем страдать...

...моя любимая сакраментальная фраза...
"поработать не пробовали?..."

"...если ты хочешь получить то, чего никогда не имел..начни делать то, чего никогда не делал..."

разрешите себе пострадать еще какое то время (сколько это будет- неделя, месяц, год?) и...
"...прыгать с обрыва страшно только, если ты забыл как летать..."

чем еще наполнена ваша жизнь, кроме молодого человека?
ну так у вас есть шанс наполнить ее...вам всего лишь 22 года...прекрасный возраст...для мечты, для действий, для путешествий, для поиска увлекательной работы...
в мире столько всего интересного...и вы позволите ему пройти мимо?
может настало время сменить компанию?

попробуйте посмотреть на вашу ситуацию немного шире...
представьте себя 5-летним ребенком.... что бы вы, 5-летняя Леночка сказали вот этой , страдающей 22-летней?
а теперь представьте себя лет так в 40...
ну или примерно в возрасте своей мамы... что бы вы теперь сказали себе 22-летней, оттуда...
а еще раз..представьте себя Еленой, которой лет 70...и с высоты прожитого возраста...найдите что сказать Елене, которой сейчас 22...

когда то в одной из "женских" книжек нашла фразу, которая мне понравилась..
"вы стремитесь вернуть в свой холодильник яблоко... не подозревая, что за углом вас может ждать манго..."

можно предположить, ребенок чувствует, что папа "не здесь"...

а вот мама...ее душевное состояние в данном случае какое?
как-то слишком мягко и терпеливо описана ситуация..а ведь оччень непростая...
а где страх? где злость, гнев? обида в конце концов?
а еще и зависть...к папиному "благополучию"...

как мама умеет прятать такие эмоции?
они ведь более чем уместны в такой ситуации,в которой вы оказались...

ребенок любит одинаково и маму и папу...
даже когда они ведут себя с ним не лучшим образом...вот только взрослые часто в своих разборках используют ребенка как "оружие"..чтобы "наказать" или "отомстить" партнеру, ничуть не считаясь с чувствами детей...
вам можно только посочувствовать...и правда вам сейчас непросто..и неудивительно что вы будете переживать гамму отрицательных чувств...и конечно же они каким то образом должны прорываться вовне...и отношение к детям тоже может быть окрашено этими чувствами

поэтому ищите кто бы мог поддержать вас...кому можно рассказать что вы чувствуете ...с кем вы можете быть собой...и чувствовать себя защищенной...

дети конечно же по-своему переживают ваш разлад...
и конечно же ребенка в 4- 5 лет бесполезно спрашивать с кем он хотел бы жить...он не может объективно оценивать ситуацию...

суд обычно оставляет детей с матерью..однако если вы боитесь, есть смысл обратиться к юристу и за разъяснениями по вашему вопросу и для того чтобы специалист представлял ваши интересы в суде) психолог тут вам мало в чем поможет...

однако же если вас интересует, что со всем этим делать дальше...как стабилизировать свою жизнь , чувства и сохранить психическое здоровье детей в ситуации до и после развода...тогда есть смысл в психологической консультации...
в интернете можно найти рекомендации как помочь ребенку пережить развод родителей....
однако и вы скорее всего будете нуждаться в помощи...
как-то много сочувствия вызывает ваша ситуация...
если есть возможность, сходите к психологу очно...

"...Если я пойду одна к психологу выводы буду делать тоже я и опять же мне придется диктовать мужу что делать и как чтобы наладить отношения..."

ох елки...такой себе мега-гуру который знает как жить и учит этому других...
где вы взяли такое представление о результатах консультирования....???

а как вам понравится такой вариант?

Ньошула Кхенпо
Автобиография в пяти главах
1
Я иду по улице.
На тротуаре глубокая яма.
Я туда падаю…
Я потерялся… надежды нет.
Это не моя вина.
Я целую вечность ищу, как выбраться.

2
Я иду по той же улице.
На тротуаре глубокая яма.
Я притворяюсь, что не вижу ее.
Я снова туда падаю.
Не могу поверить, что опять оказался в том же месте.
Но это не моя вина.
По-прежнему очень долго не могу выбраться.

3
Я иду по той же улице.
На тротуаре глубокая яма.
Я вижу, что она тут.
Я все-таки в нее падаю… это привычка.
Мои глаза открыты.
Я знаю, где я.
Это МОЯ вина.
Я тут же выбираюсь отсюда.

4
Я иду по той же улице.
На тротуаре глубокая яма.
Я ее обхожу.

5
Я иду по другой улице!!!!

у мальчика есть свой биологический отец...и это-навсегда...
а любой другой мужчина, как бы он ни старался...
он и не обязан,собственно...ни любить...ни воспитывать...
ну вот...как умеет, так и делает...
так что сначала хорошо бы разобраться с вашими ожиданиями, представлениями и опасениями...
ну и тут уже вам говорили о коммуникации...
если муж не хочет идти к психологу- сходите сами...
семь-это система...изменения в одном из партнеров закономерно сказываются на системе в целом.))

именно))) для того, чтобы понимать друг друга и нужен такой "внутренний переводчик"..
то есть и правда, наше общение становится ресурсным, когда мы замечаем не только текст а и подтексты...когда понимаем больше, чем сказано...когда правильно интерпретируем слова или поведение собеседника...)
и конечно,для успешных отношений нужно научиться делать это самостоятельно...
психолог, консультация..это вспомогательное средство, пока мы ищем путь..а дальше мы идем сами...становясь "психотерапевтом " для себя и своего окружения))

а что касается стиля психологов, отвечающих вам тут...то именно ваши ответы на их провокационные вопросы дали мне возможность сделать свои выводы...
а представьте, что мы здесь все хором начали бы поддерживать вас, солидаризируясь с вами- ах какая же вредина у вас жена...
ну порадовались бы вы немного своей правоте..но проблема то остается...и корни ее тоже ...
а так...конфронтируя с какими то ответами, которые вас раздражали, вы описали довольно глубокую картину.))
и....как говорили древние...в споре рождается истина))

правда возможностей для серьезных изменений у такого формата как ответы на сайте не так и много...
все же очная работа с психологом мне представляется более результативной...
правда, не ждите глобального результата от разовой консультации...работа над изменением внутренних установок и формирование новых способов поведения требует времени.

заслуживает уважения ваше желание наладить общение, сохранить семью, ваша работа над собой и отношениями. Желаю вам удачи в этом процессе.)

для начала...

Автор - Эли Бар-Яалом. "Переведи меня"

Высокие договаривающиеся стороны уселись по оба конца стола, а между ними неприметной тенью примостился переводчик. Все молчали.

Первым начал Он.
- Я тебя люблю.

Её передёрнуло, но переводчик сделал Ей знак и сказал:
- Он говорит: «У меня есть терпение, я готов слушать и пытаться понять тебя».

Она хмыкнула и с горечью ответила:
- Ты всегда умел говорить красивые слова, а дела я от тебя, наверное, никогда не дождусь.

Переводчик повернулся к Нему и сказал:
- Она говорит: «Я тебя тоже люблю. Только любовь помогла мне выдержать всё это».

Он заговорил, и в Его голосе звучала мука.
- Я больше так не могу. Всё, что я ни делаю, тебе не нравится. Ты меня всё время критикуешь.

Переводчик снова повернулся к Ней и сказал:
- Он говорит: «Я бываю очень мнителен и раним, а когда я недоволен сам собой, я начинаю воспринимать все твои слова как нападки и видеть в тебе врага».

Она посмотрела на Него - уже без ненависти. Уже с той жалостью, от которой до любви - полтора шага.
- Я попробую помнить об этом, но ты тоже должен перестать быть ребёнком. Пора уже повзрослеть на четвёртом десятке!

Переводчик повернулся к Нему…

…Они уходили вдвоём, плечом к плечу, почти рука об руку. На пороге Он остановился, подбежал к переводчику, хлопнул его по спине и воскликнул:
- Да ты, брат, профи! Где такому учат, а?

Переводчик не ответил; он поймал глазами Её взгляд и одними губами перевёл:
- Он говорит мне: «я хочу научиться понимать её сам».


попробуйте"перевести" слова и поведение вашей жены...и отвечать ей не на ее слова, а на возможные подтексты...

ребенок, выросший в атмосфере насилия...("Ее били за тройки собачьим поводком...")
о каком умении общаться, выражать свои чувства может идти речь...

можно себе только представить, сколько страха и злости в ее душе...
и вы- безопасный для нее объект, на который можно эти чувства "вылить"...
скорее всего, для вашей жены ссоры, скандалы и истерики- это привычно и знакомо...это своеобразное "возвращение домой", то есть к тем чувствам, которые она привыкла испытывать с детства...
а ее привычная стратегия решения проблем- уход..( из дома, или из ваших отношений...без разницы...видимо других способов она не знает)..

печально, что пара ваша создалась из такой..сложной мотивации...
"...Жена в третий раз убежала из дома и я позвал ее жить к себе. А отношения начались, когда она убежала во второй раз..."

убежать из родительской семьи замуж- это очень распространенная стратегия...однако, совсем не ресурсная...

опять же...что то было и в вас такое, что заставило обратить внимание именно на эту девушку...
то есть..это ваша стратегия выбора партнера...

опять же смею предположить, что вам присуща роль "спасателя"...
и в отношениях с женой вы пребываете в так называемом "треугольнике Карпмана": Преследователь – Жертва – Спасатель.

Общение в пределах этого треугольника – это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а так же в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в этом всем "виноваты другие").

Преследователь считает что во всем виновата Жертва, о чем он и сообщает, либо ей самой, либо Спасателю.
Жертва считает, что виноват Преследователь, и это ей позволяет горевать о собственной судьбе, и искать того, кто бы ее спас, чтобы на время превратиться в Преследователя.
Спасатель же ищет, кого бы спасти, переведя из состояния Жертвы в состояние Преследователя.

часто такие треугольники- стандартная модель отношений в дисфункциональных семьях(особенно семьях с насилием или алкоголизмом одного из родителей...)
для меня ваши отношения как-то очень логично укладываются в эту схему...
(родительская семья жены- "преследователь", вы-"спасатель", ваша жена- "жертва")
проблема в том, что роли в треугольнике часто меняются...и вот теперь..вы- "жертва"...а преследователь- жена...и теперь вы ищете спасателя...

опять же..если не выйдете из треугольника...то очень скоро(что собственно мы уже начали наблюдать) превратитесь в преследователя для психологов, пробующих отвечать, то есть помогать вам...

так что, если посмотреть глубже, дело тут совсем не в эгоцентризме...

и работать над отношениями, если вы хотите их наладить, нужно в кабинете психолога...который сможет выступить вот таким "переводчиком", с помощью которого вы сможете научиться понимать себя и свои чувства...понимать друг друга...выражать свои чувства и желания менее травматичным, а более приемлемым и ресурсным способом...

ну вот..какое то такое мое вИдение вашей ситуации...
это только мои фантазии на тему ваших отношений...то, что мне представилось из ваших ответов...
если все не так...поправьте меня...

гадко и одиноко...конечно....потому что не сбылись ожидания...потому что любое расставание...даже расставание с иллюзиями..это потеря...и она переживается не за один день...

и не надо улыбаться через силу...иногда, если хочется плакать..то и поплакать можно...))
и поддержка вам нужна конечно же...))если есть кто то, кому можно рассказать, что вы чувствуете, расскажите...))

но потом задайте себе другой вопрос- "Как долго вы хотите чувствовать себя именно таким образом?"

а вот это хороший вопрос..."...что я делаю для того, что притягиваю такие ситуации???..."
но...ответы на него ищутся на очной терапии...с психологом...

хотя...мы обычно знаем ответы на все вопросы, которые задаем себе...но иногда предпочитаем делать вид что не знаем...

ну...попробуйте ответить на свой вопрос..так, будто вы и правда..знаете ответ....


и еще...
Если бы в вашей жизни не было той проблемы или того человека, то что бы вы делали сейчас?

Потратьте несколько минут на то, чтобы представить, как вы живете собственной жизнью, несмотря на нерешенную проблему.


попробуйте отступить на некоторое расстояние от проблем, которые сейчас не можете разрешить. попробуйте попрактиковаться для этого в некоем отстранении...

Отстранение базируется на том, что каждый человек ответственен за себя, поэтому проблемы других людей мы не можем разрешить, тревога за другого не помогает.

Когда мы отстраняемся, мы убираем руки с пульта ответственности за других людей и стремимся лишь к ответственности за себя.

Хорошим приемом здесь может служить фокусировка на том, что есть хорошего в вашей жизни в настоящее время, на чувстве благодарности.

вы можете попробовать перечислить все, за что вы можете быть благодарны судьбе в настоящее время.

Отстранение означает приобретение навыка жить "здесь и сейчас", в настоящем времени и без любимого выражения "Если бы только...".

и тогда искореняются сожаления о прошлом и страхи в связи с будущим.

Отстранение включает в себя принятие реальности, фактов. Отстранение требует веры — в себя, в других людей, в естественный ход событий, в судьбу, помогает вере в Бога.

Отстранение — это здоровый нейтралитет.

Награда за достижение отстранения велика. Это — ясность восприятия действительности, чувство глубокого успокоения, способность давать и получать любовь; это — прилив энергии, повышение самооценки, свобода находить реальные решения проблемы.



Как достигается отстранение? Для этого необходимо три условия: четкое осознание своих проблем, желание изменить привычный ход собственных реакций и немного практики. Главное — желание попробовать.

Помогают достичь отстранения релаксация, концентрация внимания на своем дыхании, а также практически все виды концентрации на своих потребностях.

Если вы научились видеть собственные потребности, вам легче достичь отстранения.

Побездельничать — это тоже может иногда быть
удовлетворением своих потребностей. Главное — перенести фокус на себя.

удачи вам,Анна в работе над собой...))

Яна...понятны ваши эмоции...понятны опасения...
но...

"..как мне с этим человеком общаться,...

1..."чтобы не обидеть папу, не поссорить их,..."
"ОНИ"- взрослые люди...и собственно, должны самостоятельно справляться и со своими чувствами и со своими отношениями...
и как то мне видится, вы все же боитесь потерять расположение отца, раз пишете, что боитесь его обидеть (интересно, как дочь может "обидеть" взрослого мужчину? разве что ОН может ОБИДЕТЬ-СЯ, но в этом случае, вы не отвечаете за его чувства.)
и, извините, "поссорить"? это как? то, что они используют какие-то ваши слова или поступки, чтобы "бить" ими друг друга...совсем не значит, что вы виноваты...
причина в чем то другом...а повод всегда найдется...

так что...не стоит брать на себя так много ответственности за эмоциональное благополучие своих близких...


2."...и чтобы такого отношения в мою сторону больше не было? ...
ух, как фраза, вырванная из контекста ультимативно звучит)))

похоже на некоторую долю соперничества...


Яна...с одной стороны, Катя должна быть вам благодарна... вам и вашей маме...ведь она получила свое "счастье" за ваш счет...
а с другой стороны, у нее и правда может быть много эмоций в вашу сторону...( и ревность и злость и страх... и много еще)
и , да...она такой человек, какой есть...со всеми своими плюсами и минусами...
и вам скорее всего, придется мириться с тем , что есть на самом деле...с ней, такой ,какая она есть...
но это не значит, что вы должны молчать или терпеть...

в любом случае прямые откровенные разговоры, обозначения своих чувств лучше, чем манипуляции или их сокрытие( что тоже, собственно -манипуляция)

другое дело, как высказать свое недовольство ситуацией, свои чувства...

если говорить с человеком в терминах Ты- сообщений( ты- сделала или сказала то то и тот то ), человек воспринимает это как обвинение и начинает защищаться..
если же вести разговор через Я-сообщения, то есть надежда, что нас услышат...
( мне очень больно и обидно, Катя, слушать то, что ты говоришь... " - как-то так...)
ну и , возможно, Яна..придется все же повзрослеть окончательно...и несколько дистанцироваться от Кати...ну не сможет она быть для вас "лучшей мамой", как бы ни старалась...
общаться..да...но не "залипать" в отношениях...

собственно, вам уже можно перестать вообще ориентироваться на взрослых...
вы- совершеннолетний взрослый человек...вы имеете право строить свою жизнь так как хотите вы...
общаться только с теми людьми, с которыми вам комфортно, посвящать или не посвящать других в свои планы...выбирать самой направления движения- учиться или работать...жить с родителями, снимать квартиру итп...
другой вопрос что и ответственность тогда ложится на вас...

Анна...
в переживании любой утраты есть несколько стадий...

1. Шок и оцепенение
2. Отрицание и отстранение.
3. Признание и боль
4. Принятие и возрождение.
5. Жизнь после завершения переживания горя.


и вы находитесь на одном из них...прошло не так много времени...а траур даже официально длится год...

Хорошо описаны этапы проживания горя в книге
Боб Дейтс «Наутро после потери». ее можно найти в нете...возможно вы поймете что то и о своих переживаниях..

может быть, ваши страхи..это способ проживания утраты...

однако, у меня такая фантазия...что ваш страх..он вам в чем-то условно выгоден...
от чего то защищает...что то заставляет делать, а от чего то освобождает...
например от начала взрослой жизни....

в любом случае, бояться вы будете ровно столько, сколько позволите себе это...

для меня показательным в смысле преодоления страдания и воли к жизни есть Виктор Франкл... переживший фашистский концлагерь...и вынесший оттуда уникальный опыт...

"А дальше я заговорил о самых разных возможностях наполнить свою жизнь смыслом. (Мои товарищи лежали тихо, не шевелясь, только изредка раздавались вздохи.) О том, что человеческая жизнь всегда и при любых обстоятельствах имеет смысл и что этот смысл охватывает также страдания, нужду и смерть. И я просил этих бедняг, внимательно слушавших меня в кромешной тьме барака, смотреть в лицо ужаснейшего положения — и все-таки не отчаиваться, все-таки сознавать, что даже при всей безнадежности нашей борьбы она все равно имеет свой смысл, несет в себе свое достоинство!"

"Прав был Достоевский, определив человека как существо, которое ко всему привыкает.

если жизнь вообще имеет смысл, то имеет смысл и страдание. страдание является частью жизни, точно так же, как судьба и смерть.

Однако в том, как тот, кому дана эта судьба, вынесет своё страдание, заключается уникальная возможность неповторимого подвига.


Человек, осознавший свою ответственность перед другим человеком или перед делом, именно на него возложенным, никогда не откажется от жизни. Он знает, зачем существует, и поэтому найдёт в себе силы вытерпеть почти любое как."