Психологиня Галина Несмашна Тернопіль

Воспитание-это принципы-как жить «правильно». Иногда они вступают в противоречие с нашими желаниями, потребностями.
Вы воспитаны в православной семье. Т.е. есть принципы, которым вы обязаны следовать.
А есть ли у вас близкие, доверительные отношения с родителями - можете ли вы говорить с матерью или отцом о своих личных делах или душевных переживаниях? Есть ли у вас чувство, что дома вас понимают и принимают такой, как вы есть?
Часто наши отношения с миром - это отголосок наших отношений с родителями.

Славік, спробуй перевести свої думки та почуття в образ - малюнок, наприклад.
Іноді малювати легше, ніж говорити. Думки і справді ніхто читати не вміє. А от малюнок можна показати іншим.

«…я его достала со своими допросами и проверками…»- похоже, что так. Контроль и претензии -это не тот способ, которым можно удержать мужа.

Да он и не уйдет- у вас очень прочные взаимозависимые отношения - «строгая мамочка» и «шалунишка-сыночек».

На тему «Что делать»- мой любимый анекдот:

Лев с Быком выпивают в баре.
Вдруг у Льва мобильный-дзинь-
Лев:
- Алло, да, дорогая уже иду.
-Ну все, Бык, пока, я пошел домой- жена звонит.
Бык раздухарился:
- Ты-Лев, бежишь домой, как только жена позвонила. А я вот дома – что сказал-то жена и делает. По первому свистку!
Лев в ответ: -
- Бык- у тебя жена кто? Правильно- корова.
А У МЕНЯ- ЛЬВИЦА!!!

Да, играть своей жизнью, чтобы показать маме, «...как нужно было обращаться со мной». Это сильно. В 16 лет. А 20 решают другие вопросы - где работать, чтобы стать финансово независимой от родителей, кого выбрать в спутники жизни, и т.п.


У жизни нет смысла кроме самой жизни- видеть рассвет, слышать пение птиц, ходить босиком по траве, улыбаться окружающим людям, подставлять лицо каплям дождя...
"Как можно объяснить рыбке в аквариуме, как прекрасен и необъятен океан?А он так прекрасен":))

"Никто не в силах избежать долины слез, но боль будет меньше, если мы перестанем считать себя главным героем собственной драмы." Леонард Коэн

Прошлое-это часть нашей жизни и мы не можем просто забыть о нем, будто его и не было. И прошлые отношения всегда оставляют в нас след, а мы оставляем в них частичку себя, даже если они закончены.
Другое дело, с каким чувством мы вспоминаем прошлое- сожалеем, стыдимся, стремимся вернуть?
Прошлое может быть приятным воспоминанием, которое греет, когда нам плохо. Может быть учителем или уроком, который помогает что-то понять в настоящем, что-то изменить в себе, своей жизни. Прошлое-это опыт.

Похоже, вы боитесь «..вернуть их?» Почему?

Не стоит быть с человеком из жалости, «жадности», (даже если не хочу быть вместе, все равно- не отпущу), одиночества ( пусть кто-нибудь, лишь бы не одной) или «удобства». Особенно, если «не лежит душа»...
Лучше отпустить и дать возможность и себе и ему встретить более подходящего партнера.
А расставания без боли не бывает. Какое-то время вы оба будете чувствовать боль, грусть, возможно, желание вернуться и вернуть прошлые отношения.
Иногда, действительно возвращаются. Иногда поняв, что ошибались.
Иногда мы меняем партнеров в надежде, что следующий – точно ОН. А менять нужно было себя.
Слушайте свое сердце и принимайте решения.

А как вы вели себя раньше?
И что вы чувствуете по отношению к такой личностной особенности вашего жениха?
Кажется, это больше проблема для вас, а не для него- ведь обратились за помощью вы,а не он. и почему-то именно сейчас.
Сложно (если не невозможно) помочь другому человеку "вместо него". ( мог бы помочь психолог, если бы ваш жених захотел обратиться к нему)
А вот как вам с этим его комплексом, переживаниями, страданием?

Zaza, можно понять ваши чувства. Расставание неизбежно связано с болью, с чувством утраты. Никому еще не удавалось пережить разрыв отношений без горечи.

У вас уже сейчас нет ни парня ни подруги – ведь в ваших отношениях с каждым из них мало доверия и много лжи.
Но почему вас устраивали такие отношения? Полные страданий и тревоги, больше похожие на зависимость, чем на любовь.
Почему в отношениях вы занимаете пассивную позицию, схожую с позицией жертвы и отдаете ответственность за отношения, решения в них, другим?
Почему выбрали страдать и мучиться, вместо того, чтобы искать человека, с которым можно построить прочные, гармоничные отношения на основе взаимного доверия и любви?
Поняв это, вы сможете «поставить точку» . Возможно, с помощью психолога на очной консультации.


«Ты боишься быть отвергнутой, но чаще бывает так, что женщина отвергает и предает себя первая, а уже потом то же самое делают с ней другие»
( В.Москаленко, «Когда любви слишком много»- кстати, книга есть в библиотеке портала)

Собственно, на работе люди работают, а не дружат- так что вам вполне могло бы хватить простых бесконфликтных отношений коллег, а не подружек. ( тем более, что вы их вообще оставите где-то годика на 1,2,3).

В отношениях троих сложно держать баланс - всегда есть риск, что двое объединятся и третий станет «лишним».
Может именно это вас и гложет- объединившись, они как бы «вычеркнули» вас.
И что вас больше обижает - что они не рассказывают вам о себе ( так зачем вам это?) или не хотят выслушивать вас? Но ваше состояние лучше поняли бы такие же будущие мамочки - может лучше искать собеседников среди них?

Не похоже ли ваше «чувство ревности» на ощущение брошености, покинутости, одиночества, изоляции? Не напоминает ли оно какие-то чувства из прошлого?

И почему вам так важно дружить с коллегами по работе? Есть ли у вас подруги вне работы (школьные, институтские, соседки?)

Поверьте, скоро самыми лучшими подругами у вас будут мамочки, гуляющие с колясками – столько общих тем для разговоров и такое взаимопонимание:))

В отношениях нам часто очень хочется застраховаться «один раз и на всю жизнь». Но, может жизнь потому прекрасна и удивительна, что в ней нельзя все предусмотреть заранее.
Понятны твои колебания, но ориентироваться лучше на поступки МЧ , а не на слова. Вы встречаетесь, он приходит, вы проводите время вместе…
Алена, ты можешь сама решить, нужно ли тебе «углублять» отношения и что для этого делать.

Галина, мне видится ваше состояние как-то так: за последние три года вы из свободной жизни шагнули "во взрослые обязанности"(семья, работа)и эта жизнь оказалась не такой, как представлялось раньше?

«Не самая плохая работа»- это все же не –«ура, это именно то,чем мне всю жизнь хотелось заниматься.»
Работа по специальности, но вы ли выбирали ее, когда шли учиться?

Судя по описанию, работа не особо вам интересна, может, отсюда и трения с руководством?

Муж не может найти работу-а извините, что он ест, во что одевается и т.п.? или вы согласны быть мамой для своего мужа? Тяжелая ноша- и откуда взяться удовольствию от жизни?
( кстати в каждом городе есть такое учреждение,как центр занятости (поскольку это госучреждение, услуги тут бесплатные) - там можно пройти профдиагностику, посмотреть имеющиеся вакансии, пройти тренинги( как устраиваться на работу, как писать резюме, как начать бизнес и др.), получать пособие по безработице, наконец). Другое дело, нужно ли все это, если и так «не умираешь с голоду»?

Сейчас вам плохо, но ведь вместе с проблемами мы имеем и способности решать их. Просто в данный момент вы их не видите.

Как распределяется сейчас время вашей жизни? Сколько времени и сил вы уделяете телу( уходу, расслаблению и отдыху, физическим упражнениям, сексу и т.п) ?
Сколько- работе ( вт.ч.и по хозяйству)? Сколько- контактам, отношениям с мужем, друзьями, родствениками, теми, кто может вас поддержать, и сколько- контактам принудительным( по работе, например)?
Уделяете ли вы время ( и сколько) размышлениям, планированию будущего, мечтам и фантазиям, т.е. духовной стороне жизни?
Если вы определите в процентном соотношении распределение времени и энергии по этим четырем сферам( тело- работа, достижения- контакты- духовность), возможно,сможете понять, что нужно изменить, чтобы получать больше удовольствия о жизни.

Кира, у вас есть 2 варианта-
1.- обсудить ваше желание сменить психотерапевта с той, с которой работаете сейчас
2.- найти другого психотерапевта, возможно, в ином методе( психоанализ, гештальт, психодрама, да мало ли, какой выберете)

В обоих случаях вы можете получить хороший опыт углубления контакта, доверия, преодоления стресса, страха самораскрытия и.т.п.!

Но принять решение и выбрать один из вариантов вам придется самой - никто за вас не сможет этого сделать.

Подумайте, что вы теряете, а что-приобретаете, если выберете первый вариант, а что- если второй.
Может, будет лучше выбрать тот вариант, где больше приобретений и меньше потерь? Или наоборот- теряется ненужное?

Может, эта притча поможет вам принять решение - например, пойти к психологу, чтобы «выбросить "мумии" из мавзолея своей души и разрушить мавзолей».


Н.Пезешкиан Стеклянный саркофаг

У одного восточного царя была жена дивной красоты, которую он любил больше всего на свете. Красота ее освещала сиянием его жизнь. Когда он бывал свободен от дел, он хотел только одного — быть рядом с ней. И вдруг жена умерла и оставила царя в глубокой печали. «Ни за что и никогда, — восклицал он, — я не расстанусь с моей возлюбленной молодой женой, даже если смерть сделала безжизненными ее прелестные черты!». Он велел поставить на возвышении в самом большом зале дворца стеклянный саркофаг с ее телом. Свою кровать он поставил рядом, чтобы ни на минуту не расставаться с любимой. Находясь рядом с умершей женой, он обрел свое единственное утешение и покой.
Но лето было жарким, и, несмотря на прохладу в покоях дворца, тело жены стало постепенно разлагаться. На прекрасном лбу умершей появились отвратительные пятна. Ее дивное лицо стало день ото дня изменяться в цвете и распухать. Царь, преисполненный любви, не замечал этого. Вскоре сладковатый запах разложения заполнил весь зал, и никто из слуг не рисковал зайти туда, не заткнув нос. Огорченный царь сам перенес свою кровать в соседний зал. Несмотря на то, что все окна были открыты настежь, запах тления преследовал его. Даже розовый бальзам не помогал. Наконец он обвязал себе нос зеленым шарфом, знаком его царского достоинства. Но ничто не помогало. Все слуги и друзья покинули его. Только огромные блестящие черные мухи жужжали вокруг. Царь потерял сознание, и врач велел перенести его в большой дворцовый сад.
Когда царь пришел в себя, он почувствовал свежее дуновение ветра, аромат роз услаждал его, а журчание фонтанов радовало слух. Ему чудилось, что его большая любовь еще живет.
Через несколько дней жизнь и здоровье вновь вернулись к царю.
Он долго смотрел задумавшись на чашечку розы и вдруг вспомнил о том, как прекрасна была его жена, когда была живой, и каким отвратительным становился день ото дня ее труп. Он сорвал розу, положил ее на саркофаг и приказал слугам предать тело земле.

«…мне всё таки кажетса что стоит сходить к другому специалисту…»

Вам кажется, что нужно сменить психотерапевта, тем не менее, вы не уходите, а спрашиваете совета.
Кира, не похоже ли это на то, что вы пытаетесь переложить ответственность за ваше решение на других, в частности,психологов на портале (это не я такая плохая, что вас «бросаю», это мне так подсказали.)
И как вообще с ответственностью в вашей жизни?

Может быть 2 варианта-
Первый - что работает ваше сопротивление и тогда вам лучше прислушаться к тому, что написал Александр Сергеевич Горобец.

Второй- А может действительно, психотерапевт со схожей с вашей проблемой «ходит по кругу» и поэтому не может помочь вам - тогда права Валентина Васильевна Марченко.

Может быть еще один вариант - вы так и будете ходить от одного психотерапевта к другому и искать в каждом какие-то недостатки, потому что не можете полностью принять на себя ответственность за свою жизнь.

Но проверить эти варианты вы сможете, только действуя. Никто вместо вас не может прожить вашу жизнь.

(опять же, кто вам мешает уйти к другому специалисту, а потом- вернуться)

А может еще и страх расставания- есть такое?(или это только моя фантазия?)

С ним –горе, а без него-вдвое?
Маша, а ты пробовала откровенно поговорить с парнем о том, что тебе не нравится в его поведении?
Отношения строятся либо на договоренностях, либо –на ожиданиях. И чем меньше договоренностей- тем больше ожиданий. Но мы не умеем читать мысли другого человека. Поэтому, лучше свои ожидания проговаривать- тогда другой человек будет знать, что приемлемо в ваших отношениях, а что- нет.

Хотя может быть и другой вариант- любое раставание-это потеря. И какая-то часть души остается на время «пустой»- вот и нуждается в заполнении. А заполняем мы эту пустоту чаще всего воспоминаниями о прошлом - забывая плохое, вспоминаем то, что было хорошего в отношениях. Начинаем сожалеть. Если заполнить свою жизнь новыми, интересными делами, увлечениями, знакомствами - пустота исчезнет, а с ней- и боль потери.
Другое дело, что теперь прийдется все начинать сначала- знакомиться с новыми МЧ, привыкать, изучать и тп. А «старый» знакомый- уже изучен, знаешь, «чего от него ждать».
Но выбирать то все равно прийдется тебе. Как и «пожинать плоды» своего выбора.