Психологиня Галина Несмашна Тернопіль

Лариса. ответы на свои вопросы вы найдете в этих книгах:

Робин Норвуд.
Женщины, которые любят слишком сильно.
Книга, которая изменит вашу жизнь.
(как наша жажда любви становится хронической неизлечимой болезнью)

Ссылка - http://ki-moscow.narod.ru/litra/med/norvud/norvud.htm

В.Москаленко Созависимость: характеристики и практика преодоления"

Ссылка - http://aacaravan.narod.ru/sozavim.html

можете скачать другие ее книги о том же- по ссылке- http://www.koob.ru/moskalenko_v_d/

А начать можно со статьи
В. Москаленко. В хмельном пике. Почему они не разводятся?
Ссылка- http://www.mytests.ru/articles/421

Вы сможете понять, почему ваши отношения строятся именно так и найти в себе силы менять их. (скорее всего, с помощью психолога).

Забыл, не пришел, попутал время, поменялись планы…. Иногда это-«тихий саботаж», т.е.- если есть нежелание что-либо делать, но отказаться мы не можем- мы «забываем» о назначенной встрече или плохо рассчитываем время и опаздываем и.т.п

В вашем случае, похоже, у вас с парнем, очень разные ступени проявления таких актуальных способностей, как распределение времени, пунктуальность, и как следствие- надежность и обязательность.. Вы, судя по вашему описанию - пунтуальны и всегда рассчитываете время. На вас можно положиться, так как вы придерживаетесь договоренностей и распределяете время в соответствии с ними. Ваш избранник, наоборот, непунктуален, не очень умеет распределять время, легко меняет свои планы, и как следствие - становится менее предсказуемым и воспринимается как не очень надежный. В результате, вы, по всей видимости, теряете доверие к нему. Вы - разные люди и имеете эти актуальные способности развитыми в разной степени. Это и не плохо и не хорошо - это просто ваша реальность. И судя по тому, что обратились на портал вы - хуже вам – и с его непунктуальностью, и со своей пунктуальностью ( не бывает так, что вы иногда - ее «заложник»? Что вам присущ страх ожидания? Что вы часто боитесь не справиться, вопреки сильному волевому напряжению? Что вы берете на себя ответственность за ваши отношения и то, как они складываются? Еще, мне кажется, вам свойственно сильное волнение, когда вы не можете сделать что-то точно в срок, как часто бывает с пунктуальными людьми. Или нет?)

Правда в том, что вместе с нашими проблемами у нас есть и способности для их решения.
Так же, как и есть какие-то способности в вашем парне, которые привлекли вас.
В чем вы отличаетесь, вы описали, а в чем вы - похожи?
Есть ли у вас качества, развитые в одинаковой мере, что-то, на чем можно строить будущую семью?
Что вас удерживает вместе все это время? ( вы пишете, что довольно долго встречаетесь).
И что из его качеств вы готовы терпеть, а с чем никогда не согласитесь?
Доверяете ли вы своему парню, несмотря на его не очень надежное поведение?


Наверное, стоит обсудить ваши различия, объяснив свои чувства по поводу таких «нестыковок» - не предъявляя претензии (как ты мог, мы же договаривались), а объясняя, что вы чувствовали, когда он...( не пришел вовремя, отменил или перенес встречу и т.п.) и какого поведения хотели бы в дальнейшем. И точно так же, выслушать его ответ и услышать! то, что он вам ответит.

Читаю ваш опус и у меня рисуется картинка- закованные в цепи галерные рабы - и хотели бы уйти с корабля-так цепь не пускает. Можно цепь распилить- да что они на свободе будут делать? Так и тянут безрадостно - и тяжело и страшно уйти.

К сожалению, принять решение за вас психолог не сможет – вам придется делать это самой.

Конечно, это сложно, и не хватает решимости.

И получается, как в том расказе о добром хозяине, который очень жалел свою собачку, поэтому резал ей хвост по кусочку. Хотя, собачке бы, наверное было не так больно, если бы он отмахнул весь хвост сразу. Переболело и зажило.

Похоже, у вас обоих есть страх раставания – вот вы и мучаете друг друга и мучаетесь сами.
Причем, ничего не хотите менять - хорошо бы все расосалось само собой.

Но пока вы сами не изменитесь- не смогут измениться и ваши отношения.

Секс-это только часть отношений. И проблемы в одной из частей могут влиять на остальные. За год вам не удалось построить гармоничных отношений(«…сорились часто, чуть не расставались,…»)- нет доверия, умения обсуждать спорные вопросы, договариваться…

мне видятся ваши отношения как-то так, что вы- предпочитали нападать(контролировать, требовать), парень же использовал такой способ решения конфликтных отношений - уход ( в работу, а теперь вот- в нежелание секса, в "серфинг" по порно-сайтам...). Такой себе пассивный протест, скрытая агрессия. Знаете, как в том анекдоте: мазохист- садисту: мучай, мучай меня. садист: а я вот не буду, не буду.

Что вас вообще удерживает вместе?

В вашем описании так явственно прослеживается принятая вами позиция жертвы, на нее просто «обязан» найтись агрессор- не дома, так на работе, не на работе, так на улице... И скорее всего сформированная в детстве. Очень может быть, что «не без помощи» отца…

«Почему я строю такие отношения, что влипаю в такие ситуации?» Хороший вопрос, Дарья. А ответ на него можно получить на очной консультации( и, скорее всего, не одной.)И там же найти способы изменить что-то в своей жизни к лучшему.

Кажется мне, если молодые люди в возрасте 26 лет, обсуждают вопросы своей свадьбы с мамами, то им рановато жениться. Паспортный возраст указывает на социальную зрелость, но психологический возраст - на уровне 15-летних подростков. Пока вы оба не стали самостоятельны в своих суждениях, решениях и ответственности за них-в ваши отношения все время кто-то будет влезать, а вы кого-то будете винить. И только когда винить кроме себя будет некого( мы сами так решили и мы так делаем, а при чем тут вы?)- можно считать, что вы готовы к семейным отношениям.

пардон, вместо "входа" должен был быть "выход"
т.е. ...если нет другого выхода...

Когда-то я прочитала такое изречение- говорят, из пособия для женщин-полицейских в Америке- "если изнасилование неизбежно- расслабьтесь и получите удовольствие". если нет другого входа- прими то, что будет как неизбежное зло, которое нужно просто пережить. 5 минут "позора" и ты- в лицее.

А насчет гормонального статуса- я,конечно, не доктор, но не думаю, что это так важно- вот об этом доктора можно было бы расспросить.

Якщо пройдеш хоча б кілька консультацій, то підхід знайдеш сам.

Поки стоїш біля підніжжя гори, думаєш, чи варто підніматися, бо не знаєш, чи це довго і як знайти дорогу назад. Аде коли все-таки починаєш підйом- бачиш, що до вершини веде не одна дорога, а потім, коли вже на вершині- видно, скільки доріг веде назад, а скільки ще є інших вершин!!!

Взагалі то- "універсальна формула життя"- якщо хочеш отримати те, чого ніколи не мав, спробуй зробити те, чого ніколи не робив.

В вашем дополнении 2 ключевых момента- «…он уезжает в другой город через пару дней, его не будет 1 месяц…»»» и «…Я не знаю что мне делать, всё чаще думаю что нам следует расстаться, но не могу решиться…»
Юлия, чего в вас больше по поводу его отъезда - сомнений, страха, опасений, облегчения? Или - не лучше ли бросить сначала самой, чем бояться, что бросят тебя??
Вы встретили парня сразу после разрыва, вам нужны были эти отношения, чтобы не чувствовать боли и пустоты одиночества. Но сейчас, когда прошел год отношений - что изменилось ? Что вызывает в вас сомнения - тот ли это человек, с которым вы хотите прожить жизнь? Только ли его нежелание узаконить ваши отношения? Или, наоборот, вы слишком боитесь его потерять и поэтому обесцениваете ваши отношения?

Похоже, що такі залежні стосунки вичерпали себе для вас обох.

Спробуй походити до психолога- зрозуміти, чому для тебе кохати-означає недовіряти, підозрювати, мучитися самому і мучити дівчину своїми підозрами. Пройде час, ти зможеш змінитися, можуть змінитися і ваші стосунки.
Р.С. З практики можу поділитися досвідом-нещодавно мої знайомі хлопець і дівчина знову «зійшлися». Але для цього треба було півроку пошуків для неї і терапії для нього.
У стосунках немає нічого неможливого- треба лише хотіти щось міняти. Так що. Олег, лиши дівчину в спокої і - шукай психолога:))

Наверное, самый главный вопрос- готовы ли вы откровенно обсуждать ваши отношения - слушать, что вам говорит ваш МЧ, СЛЫШАТЬ его, говорить о себе через Я-сообщения( "Мне стало обидно, когда ты сказал, что пока не хочешь жениться..." - т.е. о себе и своих чувствах, а не о поведении партнера.
Говорили ли вы когда-нибудь о том, каким вы видите совместное будущее? О детях?
Какими вы видите ваши отношения через год, 2, 5, 10?
По каким критериям вы выбрали именно этого партнера? И что вас удерживает вместе?
Станет лучше или хуже ваша жизнь, если вы останетесь с ним? А если уйдете?

Наташа, прочитала ваш пространный рассказ о себе и почему-то всплыл в памяти анекдот - Доктор, дайте мне таблетки от жадности- и побольше, побольше!
такая жажда жизни, такая энергия, и "комплекс отличницы"- все должно быть самым лучшим!! И все время кажется мало сделано - хотя многие ваши ровесники только конспекты писать и научились (и то- не факт), а у вас такой практический опыт уже на выходе из вуза.
Может, вы как раз не растрачиваете свои таланты, а ищете себя - в практике, в жизни, пробуя разные варианты приложения сил и умений.

Насчет коучинга- на портале есть база психолов, уверена, там есть и те, кто занимается коучингом.

"...выучив его поведение, я поняла,
что он боится всяких серьезных отношений,
потому, что он ни разу не жил серьезно ни с
одной девушкой...-это ваша фантазия, как и то, что он вдруг поймет, что любит вас -вы ведь не спрашивали его самого, почему он так ведет себя с вами?
И уходите вы в фантазии о том, что могло бы быть, хотя у вас есть отношения в настоящем. Не строите отношения, которые есть, а грезите о тех, которые могли бы быть.Почему-то.

Виктория,принимать решения тяжело. Но никто за вас не сможет этого сделать. Слушайте свое сердце и ищите ответ.

Не думаю, что для спортлицея важно, кто из его учащихся- девственницы, а кто -нет. Важно, смогут ли выносить физические нагрузки т.е. общий уровень здоровья.
Обычно медкомисия в поликлинике-это куча врачей, к которым длиннющая очередь и вряд ли гинеколог будет тратить на тебя одну много времени.
А насчет мамы - поскольку ничего вернуть обратно невозможно,( хотя и это спорный вопрос) прийдется терпеть.Говорят, нет нерешаемых проблем, есть неприятные решения.И разговор с мамой может обернуться как жутким скандалом, так и задушевным разговором. Другое дело,как ты сама к этому относишься-( мне стыдно перед мамой за то, что я взрослею рано? или что?)
Предполагаю, что спортлицей для тех, кто давно занимается спортом, а это значит тренировки, соревнования, поездки, - это очень благоприятствует самостоятельности и взрослению. Так что ты сможешь найти убедительные слова для мамы.
Или есть еще какие-то чувства (стыд, страх) по поводу самого факта, что нужно посетить врача и что-то ему говорить?