Психологиня Галина Несмашна Тернопіль

А что вы уже с этим делали7 Как пробовали изменить настроение?

Могу добавить еще один вариант- раскажите подруге о портале- о том, что сюда обращаются те, кому плохо, больно, кто не может принять решение и т.п. О том, что здесь много психологов, которые консультируют в разных направлениях и всегда можно найти что-то для себя.
Вам станет легче- ведь вы попробовали помочь- показали возможный путь.
И все. Можно приготовить для человека еду, но нельзя заставить его съесть ее.

Юля, интимные отношения- отношения между взрослыми людьми. Так что тебе придется признать для себя, что ты- взрослый человек, который делает выбор и несет ответственность за свои поступки.
Зачем тебе идти на медосмотр с мамой - иди одна или с подругами.
Кроме того, врач в первую очередь интересуется тем, нет ли каких-либо заболеваний. И если ты здорова, , он в карточке скорее всего напишет - здорова -и все, не вдаваясь в детали.

Іра, ви пишете: «...дуже погано, реально сил нінащо не вистачає і немає бажання з кимось спілкуватись...», «...мені потрібен спокій...» -отже щось відбулось чи відбувається у вашому житті такого, що ви тікаєте від нього у самотність, знецінюючи стосунки?
Це ваш звичний спосіб реагування?

Іноді буває, що за гнівом та злістю ховається страх. Якщо припустити, що це так, то чого(чи кого) ви боїтеся?

Рита- на вопрос- как стать взрослой вы действительно ответили сами- только вот- знать- не значит действовать, не так ли?

Взрослый человек не просто принимает решения -он еще и несет ответственность за их последствия. И ошибается иногда ( а иногда и часто). И плачет и сожалеет и пробует исправить ошибки.
Вам же, похоже, ошибаться не позволено - есть единственно правильное решение и оно - у мамы? Родители действуют так из лучших побуждений - защитить, помочь, уберечь от сложностей. Но вместе с тем и не дают взрослеть.

Вопрос в том, насколько вы сами хотите «повзрослеть» и стать самостоятельной - ведь это и большая ответственность.

Иногда нам очень выгодно быть несамостоятельными - можно винить других в своих проблемах, ошибках и т.п. А если винить некого - виноват ты и это больно. Приходится мучиться, потом еще и исправлять ( ведь можно, конечно, перед подругой извиниться - но это еще один неприятный момент, который не особо хочется переживать).

Попробуйте один маленький самостоятельный шажок - найдите тренинговую группу (общения, личностного роста или др. ), найдите на нее деньги и запишитесь туда. А потом еще и ходите на занятия - группа-это «маленькая модель мира» и в ней можно безопасно учиться разным навыкам, в том числе и взрослению.

А сделайте что-то, чего вы никогда раньше не делали!
Хотите чего-то интригующего и волнительного- сделайте что-то «безумное», что выходит за рамки эстетических впечатлений- например, познакомиться с парнем на улице,
Скука не вовне, она - внутри человека. Разрешите себе что-то новое - мир раздвинется в своих рамках пошире.

Markitashka, правду можно узнать у самого парня. Но иногда поступки говорят сами за себя - что такого происходило в эти 6 дней, которые вели к разрыву? Иногда нам не очень хочется на самом деле знать правду и мы ищем какие-то оправдания…
Можете попробовать поговорить с вашим молодым человеком, (написать письмо, смс, на е-мейл)- что хотели бы понять, разобраться, как получилось так, что вы расстались.(Хотя бы и для будущих отношений с другими - чтобы не повторять ошибок).
А можно успокоиться и идти дальше. (Когда мне было столько, сколько вам, была популярной такая фраза- «мужчину и трамвай никогда не догоняй- ожидай, будет следующий!») Выбор за вами.

mak, не получается ли так, что вы злитесь на девушку, а вместо того, чтобы высказать ей свои чувства - портите отношения с окружающими? Может, стоило все же поговорить с ней- но не пытаясь убедить ее в том, что она чувствует, («,,,смотри как твоя рука держит мою, как ты меня рада была видеть!!!!!,,,») а говоря о себе от Я ( Я чувствую… Я хочу…, Я думаю… и т.п.) и слушая ее- и СЛЫША то, что она говорит и принимая ее чувства и решения.
Уметь слушать и слышать, договариваться, оставаясь при этом собой, принимать чувства другого человека и открыто говорить о своих чувствах - это высокое умение налаживать отношения и оно помогает защищать свои интересы, оставаясь при этом в контакте с другими.

Саня, а что вы хотите делать?
Плохое настроение - неудовлетворенные потребности.
Что есть в вашей жизни такого, что вы хотели бы, но не можете получить?
Как давно появилось у вас такое состояние? Оно действительно «взялось из ниоткуда»? Или все же были какие-то события?

Настя, "бьет"-это способ контроля вашего поведения. И физическое насилие. А насилие имеет цикличность- инцидент(ударил,обругал и.т.п.) –потом - примирение( возможны подарки, красивые слова, просьба о прощении)- дальше накопление напряжения – и снова инцидент. Со временем периоды могут становиться все короче, может исчезнуть этап примирения. Без серьезной работы с психологом вряд ли вам удастся радикально изменить отношения. Не обязательно уговаривать мужа пойти к психологу- вряд ли он считает, что в нем проблема. Пойдите сами- вы сможете понять, почему выбрали именно такого мужа, именно такие отношения , понять, что в них нужно изменить. Семья-это система - изменения в одном человеке принесут изменения в систему в целом. Ведь отношения строят двое.

Катя, попробуй сделать небольшое домашнее задание - пройдись по улице и посмотри на женщин, которые будут проходить мимо, на девушек рядом с парнями, - у скольких из них ноги такие, как в модном журнале - а у скольких - неровные, кривые, слишком полные или слишком худые, т.е. несовершенные?
Очень часто наша внешность ничего не значит по сравнению с нашими личными качествами - есть дурнушки, вокруг которых все время крутятся и парни и девушки и которые чувствуют себя уверенно и есть очень красивые девушки, которые не уверены в себе, не могут наладить отношения с окружающими, одиноки и т.п.

В твоем возрасте нормально искать недостатки в своей внешности. Но твоя фигура только формируется и может еще очень измениться.
Другое дело- самооценка, т.е. то, как ты оцениваешь себя. Она зависит и от того, как относятся к тебе родители. Что говорили ( или говорят сейчас) тебе папа и мама о твоей внешности - что ты красива такой как есть или тебе что-то нужно изменить? Как они комментировали твои изменения в связи с подростковым периодом? Что говорят о пользовании косметикой?- мама помогает советом или запрещает краситься? А как она сама относится к своей внешности - что ей в себе нравится, что - нет? Как относится к косметике и средствам ухода за кожей и одеждой? Считает ли для себя важным выглядеть красиво?
А что в твоей внешности тебе нравится ? Есть ли такая часть тела, которой ты довольна?
Как вообще ты относишься к своему телу - как к другу или как к врагу? И что ты можешь сделать для него, чтобы оно отвечало тебе «взаимностью»?
Вот хотела заняться спортом - а потом нашла отговорку, почему не стоит. А может лучше сказать «Привет, мое тело, с сегодняшнего дня мы с тобой становимся друзьями» и вести себя с ним как с другом?

Здравствуйте, Елена. Безусловно, ваша мама одна, она немолода, может иметь какие-то недомогания и т.п. Но также у нее есть и здоровая часть, на которую она может опереться , если вы позволите ей это.
А так получается, что мама передала вам ответственность за свое благополучие и вы эту ответственность безропотно взяли и несете, хоть и тяжело.
Чем вообще занята ваша мама - есть ли у нее своя жизнь? Свои интересы, круг общения, личная жизнь, какие-то хобби? Если нет ничего интересного в жизни, то единственное развлечение- это отношения с вами.
Похоже, у вас еще и много вины за то, что вы не можете быть такой, как хочет мама, хоть и очень стараетесь. Мама имеет право навешивать на вас вину, но ваше право принять ее или отказаться - у вас своя жизнь, вы много делаете для матери, но не можете заменить ей весь мир.
Сможете ли вы самостоятельно найти в себе взрослую часть, которая свободна от детской вины и может наладить такое общение, которое комфортно для вас, необременительно и приемлемо для обоих?
Если нет - обратитесь к психологу очно.

senja, В чем проявляется неуважение МЧ к вам? В том ли что он не собирается бегать за вами и не спешит жениться? Или в чем-то еще?

И чего вы хотите больше - отношений с этим молодым человеком или замуж?
А если замуж, то действительно, где вы будете жить и на какие деньги? Это совершенно другие вопросы...
И выбирать придется вам самой , так же как и нести ответственность за свой выбор.

Лена. А как получилось, что вы узнали о его переписке? Ведь это личная почта.
Похоже, что у вас всерьез стоит вопрос доверия. И возможности откровенно обсуждать разные вопросы, касающиеся ваших отношений.

Если бы ваша подруга пришла к вам с такой проблемой, что бы вы посоветовали ей?

«…разобраться в причине моих попыток "подколоть" собеседников…» стоит.

Кстати, Костя, как ты сам считаешь - для чего тебе общаться именно так? Только ли потому, что сказать нечего? Или еще что-то? Например, самоутверждение за их счет? (Это моя фантазия, а ты можешь подумать над своей версией) .
Сарказм,-это защита. Верне, в твоем случае-нападение. Не получается ли так, что ты «нападаешь первым»? или от чего защищаешься с помощью «подколок» и сарказма?