Психологиня Галина Несмашна Тернопіль

Вам нужно принять как данность, что у вашего мужа есть дочь и он навсегда остается ее отцом. (то же, кстати, относится и к отцу вашего ребенка). И кроме того, ваше отношение к бывшей жене вашего мужа - вы получили своего мужа «за ее счет», поэтому должны быть ей благодарны. Вам не нужно как-то особенно относиться к ней, просто принять это как факт, чтобы обрести спокойствие и мир в душе.
Ведь вы не просто не хотите утруждать себя приемом ребенка - это, скорее всего, и другие чувства, например, ревность или обида. Но дав место в своем сердце всем, кто причастен к вашей семье - это и первая жена вашего мужа, и ее дочь, и отец вашей дочери - вы сможете успокоиться сами и наладить более гармоничные отношения, показав в том числе и детям хороший пример.

На склеивание вазы идет в 2 раза больше времени, чем на то, чтобы ее разбить.
Утраченное доверие жены к вам может восстанавливаться долго.
Но измена всегда своеобразный индикатор проблем и способ ее проверки на прочность - если выстоит, отношения станут более искренними. Присоединяюсь к мнениям коллег о желательности семейной консультации - вам обоим будет легче высказать свои чувства, обозначить проблемные зоны, найти способы их решения, внести изменения, желательные для обоих.

«…руку поднимал, но потом КАК ИЗВИНЯЛСЯ!! покрывал матом, но потом КАК КРАСИВО НАЗЫВАЛ!...»
Типичный цикл насилия – инцидент-(битье,) - потом прощение(могут быть и красивые слова и подарки) - потом нарастание напряжения и опять инцидент. И так по кругу! Со временем прощения и примирения все меньше, а насилия все больше. Все дело в том, что в ваших отношениях речь не идет о любви-это семейное насилие как способ контроля за вашим поведением. И уйти вы просто так, скорее всего, не сможете - муж вас так просто вряд ли отпустит.
Вам нужно понять, что поступки вашего мужа квалифицируются как семейное насилие - а вас защищает закон Украины «О предупреждении насилия в семье». (Можете поискать в интернете, прочитать). С жертвами насилия работают в центрах социальных служб для детей, семьи и молодежи - они есть в каждом городе, их услуги бесплатны, в них работают психологи, юристы, есть кризисные стационары, куда можно на время уйти, если дома страшно и.т.п
Вместе с тем,Настя, вам нужно работать с психологом, чтобы понять, почему вы выбираете позицию жертвы, как вы выбрали именно такого партнера и что изменить в себе, чтобы не повторять таких ошибок в будущем.

student2011 (Мені не вистачає твого імені, хочеться звернутися до тебе, але не так знеособлено).
Є таке поняття - «парадокс надзначимості»- коли ми надаємо дуже значимим для нас людям чи ситуаціям надмірної ваги. Тому просто з хлопцями спілкуватися легко, а з хлопцем, який подобається - страшно.
Але і свій страх можна обернути собі на користь-, якщо ти прямо скажеш-, «я так хвилююся, навіть не знаю, що сказати»- і засмієшся- побачиш, що напруження спаде .
Бути собою - означає приймати себе такою як є- зі своїм страхом, тривогою, хвилюванням-не намагаючись приховувати їх. Це - частинка твого Я, це твоя чутливість і емоційність-а це гарні якості. Троянд без колючок не буває - але ми любимо їх такими.

Почему-то не получается жить соразмерно со своими желаниями - больше «надо», т.е. чьими-то внешними нормами.

Нина, какая сказка была самой любимой для вас в детстве?

Мы сами строим свою жизнь по определенному сценарию, который «пишем» для себя в детстве.

Как-то получилось, что ваш сценарий - выйти замуж за нелюбимого мужчину и быть несчастливой в браке.

Хотите ли вы изменить свой жизненный сценарий?
Тогда вам лучше обратиться на очную консультацию - на семейную с мужем, или одной - будете меняться вы - будут меняться и ваши отношения.

Дина, алкоголизм-
это болезнь и простым усилием воли справиться с ним невозможно. Говорят, начать процесс исцеления можно только "оттолкнувшись от дна". Т.е., когда зависимый поймет, что больше так нельзя.

Поэтому вам действительно лучше обратить внимание на свои потребности, желания, чувства.
Вы ничего не пишете об отце - в этом тоже может быть проблема.

В ваших словах для меня звучит незащищенность и желание поддержки. Кто в вашем окружении может поддержать вас или помочь вам?

Прочитайте книгу В.Москаленко о созависимости, возможно вы найдете для себя ответы не только о ваших близких, но и для себя. Ссылка на нее-
http://aacaravan.narod.ru/sozavim.html
можете скачать другие ее книги о том же- по ссылке-http://www.koob.ru/moskalenko_v_d/

катя, ваш эмоциональный всплеск напомнил мне восточную притчу. "Зеркальный мир".

Ученик спросил дервиша:
— Учитель, враждебен ли мир для человека? Или он несет человеку благо?
— Я расскажу тебе притчу о том, как относится мир к человеку, — сказал учитель.
«Давным-давно жил великий шах. Он приказал построить прекрасный дворец. Там было много чудесного. Среди прочих диковин во дворце была зала, где все стены, потолок, двери и даже пол были зеркальными. Зеркала были необыкновенно ясные, и посетитель не сразу понимал, что перед ним зеркало, — настолько точно они отражали предметы. Кроме того, стены этой залы были устроены так, чтобы создавать эхо. Спросишь: "Кто ты?" — и услышишь в ответ с разных сторон: "Кто ты? Кто ты? Кто ты?".
Однажды в залу забежала собака и в изумлении застыла посредине — целая свора собак окружила ее со всех сторон, сверху и снизу. Собака на всякий случай оскалила зубы; и все отражения ответили ей тем же самым. Перепугавшись не на шутку, собака отчаянно залаяла. Эхо повторило ее лай.
Собака лаяла все громче. Эхо не отставало. Собака металась туда и сюда, кусая воздух, ее отражения тоже носились вокруг, щелкая зубами. Наутро слуги нашли несчастную собаку бездыханной в окружении миллионов отражений издохших собак.
В зале не было никого, кто мог бы причинить ей хоть какой-то вред. Собака погибла, сражаясь со своими собственными отражениями».
— Теперь ты видишь, — закончил дервиш, — мир не приносит ни добра, ни зла сам по себе. Он безразличен к человеку. Все происходящее вокруг нас есть всего лишь отражение наших собственных мыслей, чувств, желаний, поступков. Мир — это большое зеркало.

"Хобби … у меня нет, друзей тоже нет - я очень замкнутый человек но стараюсь с этим бороться".
Получается,Максим, что в вашей жизни единственное яркое переживание - ваша безответная любовь- что же у вас останется, если вы ее преодолеете?
Рискну предположить, что, выбрав в качестве объекта любви «недоступную» девушку, вы прячетесь за этим чувством от необходимости делать какие-то шаги в реальности - преодолевать свою замкнутость, знакомиться с девушками, делать что-то с собой, чтобы быть для них интересным, т.е. развиваться, что опять же предполагает общение. Так что ваше большое чувство имеет некоторую условную выгодность для вас. Поэтому так легко вас не отпустит.
Может, стоит обратиться к психологу очно, а еще лучше на тренинг общения- глядишь, что-то в вас изменится, и с любовью своей найдете что делать.

Евгения, можете поискать в базе портала по Киеву. Кто понравится, к тому пойдете.
Могу порекомендовать Кравченка Юрия- он мой тренер по методу позитивной психотерапии, я имела возможность видеть его работу, участвовать как клиент. Он тоже есть в базе портала.

Некоторые психологи говорят, что любовь-это «номинализация», т.е. такую «вещь» как любовь невозможно «положить в тележку», как «настоящие» вещи - яблоко, камешек, книгу, цветок, машину, и т.п. Есть глагол-любить-это процесс, он живой и движущийся - я люблю (или не люблю), она любит, меня любят. С процессом разобраться проще – просто задать вопрос по-другому:
Почему не любят меня? Почему я не люблю?
Обычно когда говорят вообще, имеют в виду что-то конкретное. Можно и так - почему она не любит меня?
Как научиться любить?
А вообще - есть ли вашей жизни люди, которые вас любят?
Родители, братья- сестры, родственники?
Обычно любить человек учится в родительской семье.
И в первую очередь любить себя.
И способы, как проявлять любовь тоже бывают разные:
быть вместе ( проводить время) ,
дарить подарки,
помогать,
обнимать-целовать, т.е. телесный контакт,
выслушивать и поддерживать
Как демонстрировали свою любовь к вам ваши родители? Как они выражали любовь друг к другу?

Евгения, вам нужно не парня возвращать, а себя возвращать себе. Прочитайте книги В.Москаленко, (http://www.koob.ru/moskalenko_v_d/- можете найти по ссылке)- она давно работает с вопросами созависимости у членов семьи с алкоголизмом, у нее есть интересные разработки, какие роли играют дети в таких семьях.
Может эти книги помогут вам принять решение пройти личную психотерапию - изменятся ваши жизненные концепции и стереотипы поведения, изменятся и отношения с парнями.
А так для вас скандалы могут быть как "возвращение домой"-ведь главные знания о мире и жизни мы приобретаем, говорят, в основном, до 5 лет.

Можно сложно жить, перекладывая ответственность за свою жизнь на других - маму, тяжелое детство, обстоятельства, психотерапевтов и т.п.. А можно принять как факт, что никто никому ничего не должен, а ваша мама ( и папа тоже) сделала вам самый дорогой подарок в мире- подарила вам жизнь и за это ей спасибо - и начать просто жить. 23 года-это вполне совершеннолетие. Вы можете принимать любое решение, касающееся вас самостоятельно и реализовать его - плохо в Германии-возвращайтесь на Родину! Не хотите возвращаться - учите язык и ищите работу. «Сермяжная правда жизни» в том, что самым близким и дорогим человеком для вас всегда будет только один- вы сами. Становитесь мамой сами себе (кстати, есть такое упражнение в психотерапии).

В Германии есть очень интересное направление - позитивная психотерапия с центром в Висбадене. Возможно, есть и русскоязычные психотерапевты, поскольку метод давно и долго распространяется в Украине и в России. Хорош он еще и тем, что учитывает кросс-культурную ситуацию человека, что в вашем случае немаловажно, поскольку на ваши личностные проблемы накладывюется еще и сложности адаптации в другой культурной среде.
Deutsche Gesellschaft für
Positive Psychotherapie e.V.
Langgasse 38 - 40
D-65183 Wiesbaden
Tel. 06 11 - 37 37 07
Fax. 06 11 - 3 99 90

email: [email protected]

Во времена фотошопа и других технических прибамбасов можно спокойно говорить о том, что это-подделка, еще и в суд подать на тех, кто разместил ваши фото или видео.

Так что на шантаж можно отвечать шантажом , стоит только поискать статьи закона, на которые можно ссылаться.

А Конституция Украины гарантирует:

Стаття 3. Людина, її життя і здоров'я, честь і гідність, недоторканність і безпека визнаються в Україні найвищою соціальною цінністю.

Стаття 28. Кожен має право на повагу до його гідності. Ніхто не може бути підданий катуванню, жорстокому, нелюдському або такому, що принижує його гідність, поводженню чи покаранню.

Стаття 32. Ніхто не може зазнавати втручання в його особисте і сімейне життя, крім випадків, передбачених Конституцією України.
Не допускається збирання, зберігання, використання та поширення конфіденційної інформації про особу без її згоди, крім випадків, визначених законом, і лише в інтересах національної безпеки, економічного добробуту та прав людини. (…)
Кожному гарантується судовий захист права спростовувати недостовірну інформацію про себе і членів своєї сім'ї та права вимагати вилучення будь-якої інформації, а також право на відшкодування матеріальної і моральної шкоди, завданої збиранням, зберіганням, використанням та поширенням такої недостовірної інформації.

Год это довольно длительный срок. Естественно, отношения изменились и вам нужно будет наново привыкать друг к другу. Плюс ко всему - ваша кросс-культурная ситуация- вам может быть еще не раз придется быть в недоумении, пока вы привыкнете к стилю жизни, мышления, ведь в другой культуре все может быть по-другому. Почитайте книги Носсрата Пезешкиана - он сам иранец, но много лет жил и работал в Германии - и из различий культур Запада и Востока родилась его теория позитивной психотерапии. Он описывает, как влияют кросс-культурные различия на отношения.

Попробуйте записать их «нападение» хотя бы на мобильный - будет доказательство для милиции. А может они и отстанут, если увидят, что вы делаете запись.

Обычно травят слабых и боятся сильных. Что (или кто) может помочь вам стать сильнее?