Психологиня Галина Несмашна Тернопіль

Аня, сейчас среди парней популярно такое течение – называется пикап ( поищите в инете - очень интересно почитать)-т.е. соблазнение девушек и в первую очередь дя тех, кто не очень уверен в себе и не умеет общаться с девушками. Так что молодой человек возможно не просто закомился, а отрабатывал задание на знакомство.
Поверьте, очень много парней, у которых та же проблема- страх перед знакомством с девушками - только вам проще - вы принимаете или не принимаете знакомство - а ему еще надо заставить себя подойти к вам, начать разговор, пережить отказ - так что им еще хуже. У меня есть такие консультации (как мне познакомиться с девушкой, как преодолеть страх и т.п.)
Поэтому не воспринимайте слишком серьезно такие отношения, позвольте себе игровой момент - поговорить,отпарировать на его реплику, а дальше никто вас не заставляет продолжать знакомство. (В пикапе зачет, если девушка дала телефон. Может, иногда стоит помочь парню - ведь ничего из того, что вы сделаете на улице вас ни к чему не обязывает. )
Просто нужно быть уверенной в себе и своих желаниях, чтобы не дать увлечь себя туда, куда вам совсем не хочется. Если нет такой уверенности - не беда- это как раз способ тренировать ее. Главное, в конце суметь сказать - нет, спасибо, или -встретимся завтра.

Если страх появился недавно, то какие события предшествовали его появлению? Когда, в какой ситуации он появился впервые?

Обычно наши страхи выполняют защитную функцию.
Васек, от чего защищает вас ваш страх?
Для чего он вам нужен?
Что помогает делать, а чему - препятствует? И что вы чувствуете по отношению к этому вашему страху?

Можно только посочувствовать вам, Alinaro, в том, что вы выросли в алкогольной семье. Если отец пил, то, скорее всего он болен алкоголизмом, а это – болезнь, имеющая свои закономерности.
Жизнь с человеком, злоупотребляющим алкоголем, ложится тяжким бременем на всех членов семьи, которые подвержены стрессам и депривациям, страдают от унижения своего достоинства. Трудности детей из семей, злоупотребляющих алкоголем, состоят в искажении, словно в кривом зеркале, всей системы человеческих взаимоотношений.
Вам может мешать строить полноценные отношения неуверенность в себе , низкое чувство собственного достоинства, недостаток доверия к окружающим или же самопожертвование или совершение действий в ущерб себе, незнание языка чувств и неумение их выразить.
Укрепите ощущение собственной ценности, изменятся и отношения с окружающими.

Вам хорошо бы поработать с психологом в таких направлениях: развитие уважения к себе, обучение навыку обнаруживать, распознавать и выражать свои чувства, принятие ответственности за свою жизнь на себя. И самое главное- обретение веры и надежды, что перемены возможны!

Знаете, Оля, мне вспомнился анекдот:
-Симочка, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
-Ой, когда меня нет, пусть меня даже бьют.

Сплетни коллег говорят скорее о них, чем о вас. Конечно, неприятно знать, что люди, которые улыбаются тебе в глаза, за твоей спиной говорят гадости. Но чем это затрагивает вас? Вы принимаете их мнения как правильные и важные для вас? Или они больно задели какие-то ваши чувства?

ZepS. Хочется внести некоторую ясность.
1. Психотерапевт не лечит таблетками, более того, у него может быть не медицинское, а психологическое образование.
2. В Киеве тоже есть специалисты по системным расстановкам, их можно найти через интернет.
3. Если очень хочется или очень нужно - деньги найдутся.
Но самое главное - КТО ХОЧЕТ, ИЩЕТ ВОЗМОЖНОСТИ, КТО НЕ ХОЧЕТ- ИЩЕТ ПРИЧИНУ!
Можно дурить себя и дальше, жалеть себя и плакаться, а можно принять свою жизнь такой, какая она есть со всем, что в ней было, принять свою судьбу такой, как она есть, и делать свою жизнь достойной. Раз остался на этой Земле, значит именно твоя жизнь нужна.
По поводу отца позволю себе еще раз процитировать того же Берта Хеллингера:

«Давая детям жизнь, родители дают не что-то такое, что им принадлежит. Вместе с жизнью они дают детям себя самих такими, как они есть, ничего не прибавляя и ничего не убавляя. Поэтому родители не могут ничего прибавить к жизни, которую они дают своим детям, и ничего не могут из нее вычеркнуть или оставить при себе. А потому и дети, получая от родителей жизнь, ни прибавить к ней ничего не могут, ни что-то выпустить или от чего-то отказаться. Ибо у детей не просто есть родители. Это их родители.
А потому частью порядка любви является то, что ребенок должен принять свою жизнь такой, какой дают ее родители, целиком, и принимать своих родителей такими, как они есть, не желая ничего другого, ничего не боясь и не отвергая.

Такое принятие — шаг смирения. Оно означает согласие с той жизнью и той судьбой, какими они даны мне через моих родителей: с теми границами, которые тем самым для меня установлены, и теми возможностями, которые мне подарены, c переплетением с судьбами этой семьи и ее виной, всем тяжелым и светлым этой семьи, что бы это ни было.

Узнать, какое действие это принятие оказывает в нашей душе, мы можем, если представим себе, что встаем на колени перед отцом и матерью, глубоко, до земли, склоняемся, протягиваем вперед руки открытыми ладонями кверху и говорим: «Я чту вас». Затем выпрямляемся, смотрим отцу и матери в глаза и благодарим их за дар жизни.
Кому этот шаг удается, тот в ладу с самим собой, он знает, что он такой, как надо, и чувствует себя цельным.»

Удачи вам. Верю,что вы примете самое лучшее для вас решение.

Наркотик — это то, чего не хватает. Как правило, не хватает отца.
Для многих людей, склонных к самоубийству, (а наркотики-это тоже своеобразная форма самоубийства) спасительная помощь приходит от отца, не от матери...
У немецкого психотерапевта Берта Хеллингера есть такие строки:
«Наркозависимость чаще всего встречается у того, кому запрещали доступ к отцу, мать запрещала. Это основной образец. Когда женщина работает с наркозависимым, она часто делает то же самое. Она становится у него на пути, перекрывая доступ к отцу. Только та женщина, которая уважает отца, уважает мужчин, сможет работать с наркозависимыми. Это одна форма наркозависимости.
Но есть и другая. Это зависимость, которая представляет собой один из видов самоубийства. При этом она может быть вызвана и другими причинами, например, зависимый хочет умереть вместо другого во искупление.»

Вам хочется изменить ваше состояние, "...найти себя в этой жизни...",раз вы написали сюда. Но пока что не получалось даже с помощью психолога. Попробуйте поискать психотерапевта, который работает по методу системных расстановок Берта Хеллингера. Может быть, лучше, чтобы это был мужчина. ( В Харькове работает Владимир Инжир. На портале здесь консультирует Татьяна Бородавко.)
Возможно, сделав расстановку своей семьи, приняв отца (вы ведь ничего о нем не пишете, только о маме), вам удастся найти путь к себе.

Есть хороший способ - «Я-сообщения», который позволяет открыто обсуждать отношения и разногласия в них (и не только с молодым человеком, а и в любых близких контактах ). Вы не обвиняете человека в том, что он чего-то не делает или делает не так, как хотелось бы вам, а говорите о себе, своих чувствах в связи с его поведением и своих желаниях. Примерно так, «Когда мы не можем увидеться на выходные, то я чувствую… (Что?) …себя одинокой и покинутой…, …страх, что теряю тебя, что перестала быть для тебя дорогой и любимой… . что еще? (Опишите, что вы чувствуете в этой ситуации)
… и мне бы очень хотелось… (чего? -) …иметь возможность увидеться, видеться чаще… или что-то другое, что вам подходит.
В любом случае такой разговор, если вы искреннее расскажете о своих чувствах, хотя и не гарантирует возврат внимания вашего парня, может помочь вам прояснить отношения.

Юлия, вы уже решились, написав сюда. Вы пишете о своем поведении, но ничего - о своих чувствах. Похоже, вы их очень глубоко запрятали. Если замереть самой, не чувствовать ничего, то будет казаться, что нет ощущения боли и отчаяния. Но вместе с чувствами замерла и ваша жизнь. Может потому так страшно обратиться к специалисту, что с ним вы окажетесь наедине со своими чувствами. Иногда мы боимся глубины нашего отчаяния, думая, что не сможем вынести его. Но это не так. Бог не по силам крест не дает.
Юля, пережили ли вы потерю своего ребеночка, выплакали ли ее? Кому вы говорили о том, что вы чувствуете, о том, как вам плохо сейчас? Говорят, разделенное горе - полгоря. А чтобы пережить потерю, нужно «сто часов плача».
Очень хотелось бы поддержать вас, помочь выйти из вашего состояния, помочь найти смысл в ваших страданиях и обрести новый путь жизни. Но лучше это сделает психолог или психотерапевт на очной консультации - тот, который видит ваши глаза, слышит ваше дыхание, может взять вас за руку и провести по лабиринту ваших чувств в том ритме и темпе, который подходит именно вам.

катя, рождение ребенка само по себе может вызвать тревогу - ведь теперь вы несете ответственность не только за себя, но и за то маленькое существо, которое вы произвели на свет. Естественно и желание защитить его и себя, и мир может восприниматься как угрожающий безопасности вас и вашего ребенка.
Кто вас поддерживает сейчас, когда вы дома с ребенком - заботится о вас с малышом? Кому вы можете доверить свои страхи и опасения? С кем пообщаться, чтобы добавить себе оптимизма?

Кроме того, рождение ребенка может актуализировать какие-то личные проблемы из прошлого, детские обиды и травмы. Получается, что сейчас вы не взрослая женщина, которая знает, на что и как реагировать, а маленькая слабая девочка, которая осталась без защиты и которую каждый может обидеть.

Есть 2 варианта - внешний, поведенческий, когда вы «наново учитесь» реагировать в отношениях с незнакомыми людьми ( как отвечать, когда на вас «наезжают», разбираться, действительно ли это относится к вам , преднамеренно ли человек делает какие-то «выпады» в вашу сторону, что страшного случится, если вы ответите хамством на хамство и т п) Это вы можете делать самостоятельно, тем более, у вас есть соответствующий опыт общения и вашего поведения, стоит только «вспомнить» его, вжиться в себя прежнюю и т.п.

А можно пойти дальше, вернее, глубже - поискать, нет ли в вашем детском прошлом ситуаций, когда вас обижали, а вы не могли ответить, ощущали ли вы поддержку и защиту со стороны родителей, почему вы ощущаете мир как враждебный вам? Какова на самом деле ваша самооценка и ощущение собственной ценности и значимости? И это лучше делать на очной консультации с психологом.

Лучше отказать самой, чем пережить отвержение со стороны парня.

Не верю, что меня могут полюбить по-настоящему.

Лучше не показывать свои чувства, иначе будет больно.

Юлия, что из этого отзывается в вас?
А может что-то другое?

Сочувствую вам в вашей потере.
Говорят, чтобы пережить горе, нужно сто часов плача.
Неделя - слишком маленький срок для того, чтобы справиться с потерей матери. Вам больно, тяжело - не скрывайте боли, горюйте, плачьте, если хотите этого.
Похоже, вы с мамой были очень близки и понятно, что вам долго будет не хватать ее.
Но с вами останется ее любовь, все то, что она дала вам на протяжении вашей жизни, ваши воспоминания. Не будет будущего, но с вами навсегда остается прошлое и в нем мама всегда с вами - ее любовь, ее забота. Вы же сможете передать ту любовь, которую давала вам мама, дальше - своим детям.
Постепенно боль будет утихать (не зря христианские традиции имеют 9, 40 дней поминовения, и – год траура). Закономерно ощущение пустоты, которая образовалась сейчас в душе и в жизни, но со временем вы найдете способ перестроить свою жизнь по - новому.
А вместе с тем, «отпустить» маму с любовью и благодарностью - так будет легче ей «там» и легче вам.
Сейчас вам нужен кто-то, кто бы поддержал вас в вашем горе - близкий друг, знакомый, кто-то, кому вы можете доверить свои чувства. Не нужно замыкаться в себе и своем горе, поверьте, если вы расскажете о нем кому-то, вам станет легче.

Кристина,рискну предположить, что консультация больше нужна вам, а не дочери. Ведь на портал написали вы, а не она. Хотя сюда пишут и ее ровесницы с запросами о проблемах общения со сверстниками. Возможно, будучи действительно привязанной к дочери, вы чувствуете вину оттого, что не можете быт рядом с ней, не можете поддержать и помочь. А бабушка боится не справиться с воспитанием взрослеющей внучки, вот и пытается контролировать, что в общем - то не совсем эффективно для 16-летнего подростка. (или, скорее это уже юношеский возраст). Но в этом возрасте естественно испытывать глубокие чувства, в том числе и чувство одиночества и непонимания сверстниками (или вообще никем), ведь у нее рождается внутренний мир, который очень дорог и очень страшно открыть его кому-то, вот и появляется повышенная ранимость и скованность в отношениях. Возможно именно вам нужно почитать литературу о воспитании такого возраста ( язык не поворачивается назвать ребенком 16-летнюю девушку), поищите в интернете Баярд Роберт. Ваш беспокойный подросток.
Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком: как?
Восемь цветов в букете нашей жизни: возрастные этапы
Гордон Т. Тренинг эффективного родителя и еще, что вам подойдет)
Вы сможете лучше понимать свою дочь, ее потребности и правильно строить общение с ней, чтобы ваши отношения помогали ей взрослеть .

Таня, а что действительно до сих пор удерживает вас вместе?

Если взять 2 полюса - один- «дикая страсть» и противоположный- «глубокие обязательства»- то где будет ваша семья? Скорее всего, ближе к полюсу обязательств. А хочется больше страсти?

Но. Вы пишете «И хотя отношения стали ровными, спокойными в последнее время даже ссор почти не бывает, а если бывают то один из нас очень быстро улаживает конфликт ( по крайней мере мне так кажется) меня это пугает. Любви я не чувствую, близости нет только безразличие.»
Пугает не зря. Безразличие – это состояние эмоционального оцепенения.
Устав сопротивляться, возмущаться и отвергать, вы успешно подавляете все свои негативные эмоции, закрываясь от них с тем, чтобы обрести покой.
Когда эмоциональная связь прекращена, из отношений исчезает все волшебство и страсть. Вам кажется, что вы все еще продолжаете любить партнера, но уже не можете сказать, будто пылко влюблены в него, как раньше. Потеряно нечто важное – сила и глубина нежного чувства, рождаемые ощущением эмоционального контакта.
На данном этапе партнеры могут «благополучно» жить вместе, если того желают. И это возможно, поскольку они уже не чувствуют прежнего огромного эмоционального напряжения.
Но вместе с потерей эмоционального напряжения, вы теряете и свою любовь, и остроту отношений, и саму возможность их совершенствования.
Казалось бы, пары, закрепившиеся на стадии бесчувствия, должны быть вполне довольны своей жизнью. Они не ссорятся, не спорят и всегда любезны друг с другом. Однако, они только кажутся счастливыми, на самом деле старательно сдерживая недовольство друг другом, что, в конечном счете, приводит к разрыву.
Так что, семейная консультация для вас - это хороший способ найти выход подавленным эмоциям, прояснить ожидания каждого в браке, понять, почему отношения разладились и хотите ли вы прилагать усилия, чтобы изменить их. Даже если муж откажется посещать психолога - идите сами- семья-это система и изменения в одном человеке будут сказываться на отношениях двоих обязательно.

Самое сложное в жизни - принимать решения. И еще нести за них ответственность, т. е пожинать плоды своих решений. Но никто не сможет их принять за вас. Это ваша жизнь и вы ей хозяйка.

Юлия, вы описали свое поведение, но не написали запрос - что бы вы хотели в связи с этим?
Понять, почему так получается, изменить поведение, или что? Т.е. к вашему описанию просится еще одно предложение - и в связи с этим я хочу…(попробуйте закончить его)