Психологиня Галина Несмашна Тернопіль

Сильва, bзмена - своеобразная проверка семьи на прочность. И сейчас в вашей власти - или сохранить отношения и улучшить их или разрушить. Брак может стать более искренним, если вы сможете открыто обсудить то, что случилось, выслушать мужа и попробовать понять его, а также рассказать ему о том, что чувствуете вы. Похоже, ваши отношения достигли момента, когда должны перейти на новый уровень. Мудрости и терпения вам.

«Если есть парень, которого я давно знаю и который мне нравится, то у меня нет проблем при общении с ним… как-то даже комфортно..», «У меня просто когда нравится парень начинаются сомнения нравлюсь ли я действительно ему,»
Т.е. вам нужно «удостовериться» в его хорошем отношении к вам?
Риск, принятие рисков - это то, чему Вам надо учиться, а также не бояться отвержения- весь мир не обязан принимать вас с распростертыми обьятиями, кому-то вы понравитесь, кому-то - нет, но это не причина чувствовать себя плохо. Ксюша, ваша самоценность не должна страдать от того, что ваши чувства не были приняты.
И даже если вам причиняли боль раньше, это не значит, что вы должны закрыться от мира, просто быть чуть-чуть осторожнее.
Похоже, Вы не очень уверены в себе и возможно, не умеете брать на себя ответственность за то, что происходит, отдавая парню инициативу в общении.
Это- возможные направления, в которых можно совершенствоваться.

Получается, общение через интернет легче, чем живое общение.
Ксюша, не хватает смелости в отношениях с парнями или в отношениях с парнями, которые нравятся? ( показывать свои чувства плохо – вдруг не примут?)
«…во мне очень много гордости…» –это- о том же- если не показывать своих чувств, то их и не отвергнут.
Перестанешь бояться, что твои чувства не примут - будешь сама собой в общении.
А вариантов решения всего 2 - «50 на 50- или встречу или не встречу».

Таня, мужчина, потерявший работу, может стать раздраженным, агрессивным, особенно если его упрекать за то, что он - «не кормилец». Но 1,5года он благополучно жил за ваш счет?
Вы были для него «мамой», которая его содержит? Или кто это делал?
Может, сейчас он «вырос», поэтому «Сейчас для него на первый план вышло стремление заработать денег, сделать карьеру». Но тогда мама действительно не нужна.
Возможно, отношения, какие были у вас, действительно исчерпали себя.
Но это не значит, что нужно расставаться. Попробуйте семейную психотерапию -поисследовать, , какие ваши качества привели к такому состоянию семьи, посмотреть, что можно изменить и как измениться. Не обязятельно ходить вместе - если муж откажется, вы можете сделать это одна – изменения в вас обязательно скажутся на ваших отношениях.

Пока я ничего не сказал, у меня есть надежда, хот и неопределенная. А если я скажу прямо, что она мне нравится , то отношения сразу обретут определенность. Это, скорее всего, и пугает.
В ситуации, если девушка откажет - да, будет больно, отношения изменятся, но пока что вы не знаете наверняка, будет ли именно так. Возможно, стоит рискнуть?

Я поняла для себя из вашего описания, что раньше вы контролировали отношения так, как вам хотелось, а сейчас молодой человек перенял контроль, что вас больно задело. Но не нашла запроса к психологу - что вы хотите в связи с этим?

«Я очень хочу поговорить искренне, понять и услышать друг друга, проговорить наши ожидания и потребности в отношениях».- хорошее начало для примирительного письма!

"Много раз просила ее поменьше обращать внимание на мнение людей, которые для нее ничего не значат,так легче с ними будет пойти на контакт,но для нее это сложно.»
– А как реагирует в общении мама? Кристина, вы – полная противоположность дочери - активны , коммуникабельны, открыты или такая же, как она?
Ведь мы учимся не на словах, а перенимая стиль поведения значимых близких, их мнения о себе и т.п.
Что вы говорите дочери о ее внешности, уме, личностных качествах, как поддерживаете ее самостоятельность? Говорят, девочка растет уверенной в себе, если она любима отцом, который подчеркивает, как он ее любит, какая она красавица и т.п А как у вас?
Похоже, у вашей дочки низкая самооценка, отсюда неуверенность в себе, нет навыков общения. Можете посоветовать дочке обратиться к психологу в ее школе, ( сейчас они есть в большинстве школ)- или найти тренинг общения в вашем городе. В любом случае, ей будет легче измениться, если она сама захочет этого и начнет прикладывать какие-то усилия к изменению.

Ірино, ви прийшли до розлучення свідомо, вважаючи, що так буде краще. Однак, для дитини у будь- якому випадку, розлучення - це катастрофа - втрата опори, стабільності, безпеки - базових відчуттів, які потрібні для нормального розвитку.
Тому не дивно, що поведінка вашого сина може змінитися. Але навряд чи йому потрібні зараз тиск, контроль і вимога послуху. Скоріше, ваша любов і підтримка, відчуття того, що його люблять як і раніше. Будьте уважною до вибору засобів впливу на сина, щоб негативні оцінки не перевищували похвалу і заохочення. А то здається, що ви помінялися ролями з колишнім чоловіком --«…сварюся з ним, вимагаю поваги і послуху, а тато хороший, бо ніяк не оцінює його вчинки, а, навпаки, потакає.» Зазвичай материнська любов безумовна, а батьківська – вимоглива. У вас виходить навпаки. Чи не продовжуєте ви з колишнім чоловіком маніпулювати один одним, використовуючи дитину?

Мені здається, вам варто рухатися у напрямку очної консультації з психологом чи сімейним психотерапевтом :
- вам слід прояснити стосунки з колишнім чоловіком ( територіальний роз"їзд ще не означає завершення стосунків, емоційно ви можете все ще бути «прив"язаними» один до одного , тому і не можете знайти спільної мови щодо виховання сина.)
- У будь- якому випадку ви повинні пам’ятати, що у вашого сина є рідний батько і він залишається ним, незалежно від того, скільки часу і як приділяє сину.

- У нові стосунки ви "взяли з собою себе" - вам варто зрозуміти свою роль у тому, як складалися стосунки з колишнім чоловіком, щоб не повторювати тих же помилок у нових стосунках.

- І, зрештою, як налагодити нове сімейне життя, де знайти у ньому місце сину, щоб він не відчував себе зрадженим, покинутим, самотнім, непотрібним і т.п.

Нові стосунки не налагодяться самі собою, наче за помахом чарівної палички-вам доведеться прикласти зусилля, щоб поступово налагоджувати їх.
«Не треба смикати траву, щоб вона швидше росла.»
Любові вам і терпіння!

Как знать, могут ли счастливо проведенные часы превратиться в счастливо прожитые годы?
Оставаться счастливым не значит остановить мгновение, которое так прекрасно.
Скорее, мы оказываемся лицом к лицу перед задачей каждый раз открывать нечто новое в партнере и себе самом и принимать новые неожиданные решения в партнерстве.
Желание оставаться счастливым означает готовность любить своего партнера не только тогда, когда весь день можно было им любоваться, но и вечером, в нижнем белье, небритым, со всеми его недугами. И не только один раз, а, может быть, на протяжении 40 лет.

попробуйте вести себя с ней иначе, говорить правду про настоящее, "не срываясь" на ложь и посмотрите, как изменятся ваши отношения. девушке тоже нужно время, чтобы привыкнуть к вам другому.

«Если отстаивать свое, то, в конце концов, приведет к распаду нашего брака с ужасными последствиями»- каких ужасных последствий вы опасаетесь ?
«Но все,что я делаю, когда начинаю отстаивать свои интересы и потребности у супруга только вызываю злость.» – вот это самая правда ваших отношений. Мужу не нравится, когда вы отстаиваете свои интересы и он пытается контролировать вас с помощью угроз, чувства вины и т.п.
«Я в полной материальной зависимости от мужа.» - что вам мешает искать работу и зарабатывать на жизнь, чтобы стать независимой от мужа?
«Если полностью принять его позицию, то это разрушит меня, но он уже будет ко мне положительно относиться.» Вы вольны выбирать, что вам дороже - ваша целостность или отношения с мужчиной, который живет так, как ему нравится, совершенно не считаясь с вашими потребностями. А принуждение к сексуальным отношениям, которых вы не хотите - это насилие. В Украине есть закон «О преодолении насилия в семье» - поищите его в интернете, прочитайте, что относится к семейному насилию - возможно, вы найдете там и вашу ситуацию. Очень рекомендую вам обратиться на консультацию - в каждом городе есть центры социальных служб для семьи, детей и молодежи - там есть психологи, юристы и т.п. и их услуги бесплатны, вы могли бы обратиться в такой центр в вашем городе.

Ярослав,простить-не значит забыть-глубокие обиды редко стираются из памяти.
Прощение также не примирение или восстановление отношений, это внутреннее личностное освобождение, освобождение себя, своих чувств. Соответственно, изменяются ваши эмоции, мысли и изменяется поведение. Вы свободны в своих чувствах и прошлое больше не влияет на настоящее. Вы свободны.
Отец дал вам жизнь и за это вы можете быть ему благодарны.

«если что-то, не получается, то я сразу начинаю себя критиковать»
Есть такое понятие- перфекционизм? т.е. когда мы ставим себе заведомо невыполнимые цели и стандарты, но движемся к ним не из удовольствия или амбиций, а из-за страха неудачи и отвержения. В основном мы стремимся стать идеальными для того, чтобы нас больше любили.
“Чем я лучше, тем сильнее меня любят” – это убеждение, появивившееся наверняка в детстве. Тогда, возможно, он было нужным, но взрослому оно мешает.
Можно работать с этим в разных направлениях – симптоматически - пробовать что-то делать со страхом и самокритикой, а можно с психологом очно искать, как сформировалось именно такое поведение и способы, как его изменить.
И еще я помню, как однажды ко мне (где-то в вашем возрасте, может чуть старше) вдруг пришло осознание, что я – абсолютно никакой не особенный человек, а совершенно обыкновенная, такая, как все. Не поверите, мне стало очень легко.

Ревность-это способность любить без того, чтобы своим поведением заслуживать любовь к себе.

Измена-это своеобразная проверка семьи на прочность. И то, что вы остались с мужем - тоже своеобразный показатель. Не стоит себя наказывать чувством вины, лучше сходите в церковь, исповедайтесь, вы получите покаяние и возможно, станет легче.
Похоже, верность для вас – это ценность, а вы получили новый, не укладывающийся в рамки ваших представлений о жизни опыт и никак не можете «встроить» его в свою картину мира.
Другое дело, что за чувством вины может стоять какое-то другое чувство, и именно оно не дает вам все забыть.