Психологиня Галина Несмашна Тернопіль

Вы пишете, что любите его, а любите ли вы себя? Живя в отношениях, которые не приносят вам удовольствия. Которые заставляют чувствовать себя плохо. Это видят дети (или чувствуют). Помочь вы можете в первую очередь себе. Согласна с коллегами, что вам нужна очная консультация. Если не получится семейная, обратитесь вы - будете меняться вы, будут меняться и отношения с мужем.

Оленка, може, поки що тобі потрібна така подружка, яка більш активна, ніж ти, яка, можливо, вміє краще спілкуватися, більш впевнена у собі, а ти можеш вчитися у неї, як вести себе в товаристві, щоб на тебе звертали увагу. Спробуй розповісти про те, що тебе турбує у взаєминах з подружкою психологу у твоїй школі, а також поговорити про твою самооцінку і про те,як поводитися впевненіше, як навчитися спілкуватися з подругою, використовуючи Я-повідомлення, асертивну поведінку. Асертивна поведінка – це впевнена, неагресивна поведінка, коли ти вмієш відстояти свої бажання , не порушуючи прав інших, не псуючи з ними стосунків. Можеш пошукати про неї в інтернеті.

Максим, застенчивость и неуверенность в себе тянутся, скорее всего еще из детства и в корне имеют низкую самооценку - я не люблю себя, я хуже, чем другие, и не достоин уважения других. Поэтому работать можно в разных направлениях - повышать самооценку и чувство самоуважения, учиться общаться с разными людьми - находить темы для разговоров, завязывать разговор, просить о чем-то и тп. Тогда легче будет общаться с девушками. Появится уверенность в себе, в общении, проще будет и все остальное. Тогда, возможно станет все равно, был ли у девушки кто-то еще (ведь первый-это значит-не с кем сравнивать, а если я не уверен в себе, то боюсь, что сравнение будет не в мою пользу.) Хотя вы можете быть более чувствительным, более отзывчивым, более мягким, чем другие парни в силу более тонкой душевной организации.
Лучше всего учиться общению в тренинге общения, если найдете таковой в своем городе. Если нет, ищите упражнения на сайте Николая Козлова.

Можете поискать книгу Михайлины Вислоцкой «Юношеская любовь». Эта книга действительно является азбукой для двоих в сексуальных отношениях между полами и, может помочь молодым людям правильно начать половую жизнь. К сожалению я не нашла ее в интернете, зато есть другая книга того же автора "Искусство любви", она тоже хорошая, но там, больше теории, а «Юношеская любовь»-это своеобразный "учебник", написанный доктором для молодых людей. Ссылка на отдельные главы. -http://www.mlm-planeta.ru/?/catalog/

Cаня, рискну предположить, что у вас не заниженная, а скорее завышенная самооценка. И страшно потому, что «вдруг люди не оценят меня». Получается, что вы ждете оценок от всех окружающих, и, возможно, оценок отличных. И боитесь того, что именно так, как хотелось бы, вас не примут.
Но ведь невозможно быть хорошим для всех.
Учитесь быть самодостаточным - т.е. самому себе мерилом своих достоинств и недостатков.

Есть очень мудрая восточная притча «На всех не угодишь!»

"Отец со своим сыном и ослом в полуденную жару путешествовал по пыльным переулкам Кешана. Отец сидел верхом на осле, а сын вел его за уздечку. «Бедный мальчик, — сказал прохожий, — его маленькие ножки едва поспевают за ослом. Как ты можешь лениво восседать на осле, когда видишь, что мальчишка совсем выбился из сил?» Отец принял его слова близко к сердцу. Когда они завернули за угол, он слез с осла и велел сыну сесть на него.
Очень скоро повстречался им другой человек. Громким голосом он сказал: «Как не стыдно! Малый сидит верхом на осле, как султан, а его бедный старый отец бежит следом». Мальчик очень огорчился от этих слов и попросил отца сесть на осла позади него.
«Люди добрые, видали вы что-либо подобное? — заголосила женщина под чадрой. — Так мучить животное! У бедного осла уже провисла спина, а старый и молодой бездельники восседают на нем, будто он диван, бедное существо!» Не говоря ни слова отец и сын, посрамленные, слезли с осла.
Едва они сделали несколько шагов, как встретившийся им человек стал насмехаться над ними: «Чего это ваш осел ничего не делает, не приносит никакой пользы и даже не везет кого-нибудь из вас на себе?»
Отец сунул ослу полную пригоршню соломы и положил руку на плечо сына. «Что бы мы ни делали, — сказал он, — обязательно найдется кто-то, кто с нами будет не согласен. Я думаю, мы сами должны решать, что нам надо делать».

Говорят, человек страдает не от того, что пережил, а от того, что не смог пережить.
Жить в фантазиях гораздо легче, чем трудиться, налаживая реальные отношения. Но и с другим человеком рано или поздно наступит стадия, когда нужно будет приноравливать привычки, что-то менять в себе, к чему-то приспосабливаться. Это закономерное развитие семейных отношений.
Другое дело, если вы с мужем оба делали все для сохранения ваших отношений, ( в том числе и семейная консультация), но, в конце концов, все же решили, что лучше расстаться - тогда это- сознательный выбор, а не импульсивное решение. А ребенок все равно чувствует, если родители несчастливы.
Принимать решение вам, Ольга. И реализовать это решение тоже вам.
Хорошо бы не так, как в восточной истории, когда к Ходже Насреддину пришел сосед с вопросом - что ему делать-жениться или нет- и тот ответил ему - делай, что хочешь, ведь что бы ты ни сделал, все равно потом пожалеешь.

Но почему для вас быть женщиной - обязательно быть слабой и терпеть унижения и физические угрозы мужчин? Как вы научились думать о себе и реагировать именно так? Но ведь женщина может быть- королева, повелительница мужских сердец, иногда-стерва. Как вам такое поведение?

Мужчины относятся к нам так, как мы позволяем им относиться. А позволяем мы так, как разрешает нам наша самооценка. Если мы уверены в своей самоценности, мы демонстрируем ее окружающим и они относятся к нам соответственно.

«Не могу защитить себя физически...» как часто вам приходится терпеть физические угрозы ? Почему вы позволяете этому случаться?
Хорошо, что вы больше не хотите с этим мириться, только идти надо немножко в другую сторону- не отрицая, а принимая себя. Если не получается самостоятельно принять себя как достойного уважения человека, обратитесь на очную консультацию к психологу.

Max, Ваше желание изменить ситуацию в семье к лучшему вызывает уважение - ведь не каждый мужчина будет действительно прикладывать столько усилий, а тем более, обращаться к психологу, хотя бы и заочно.
Но мне почему-то рисуется картина, что живете в вашей семье - вы- вы работаете, вы строите отношения, вы пытаетесь менять их, и совсем не чувствуется жизни вашей жены - она для меня представляется как приятное дополнение к вашей полнокровной, насыщенной, активной жизни. Может, я ошибаюсь.
«Люди тысячелетиями шли к тому, что мужчина - это мужчина, а женщина - это женщина. Есть простые вещи нашего воспитания, от прадеда к деду, от деда к отцу, от отца к сыну. И в Библии указана роль женщины, и во всех религиях. … В этой плоскости я не вижу необходимости какого-то новаторства, потому-как оно ненужно и оно скорее деструктивно.» Значит ли это, что вы – сторонник традиционного распределения семейных ролей, где муж- добытчик, хозяин, а жена- хранительница домашнего очага? И таковы ли представления о семье и распределении ролей в ней у вашей супруги?
«Началась жизнь, где я постоянно занят для нашего будущего, при этом как могу уделяю внимание, а в замен получаю обиды и обвинения в невнимательности..»
Что есть в жизни вашей жены, кроме ожидания вас с работы во имя вашего общего будущего? Если весь мир-это муж, то естественно, хочется, чтобы он был постоянно рядом. Иначе скука, недовольство и желание пожаловаться на жизнь.
«Как решить проблему не нарушая основную свою целостность?.. Объясните.»
Не нужно нарушать целостность, стоит лишь перепроверить основные жизненные концепции, которыми вы руководствуетесь в семейных отношениях-если они не работают, стоит ли за них держаться? Живем то мы не с концепциями, а с живыми людьми, которые часто не укладываются в наши представления о жизни.
И, скорее всего, помочь вам сможет очная консультация-психолог сможет задать именно те вопросы, ответы на которые приведут вас к решению. А обьяснений будет мало - каждый будет придерживаться своей картины мира и соотнесется ли она с вашей, неизвестно.
Если предположить, что обвинения и претензии жены относятся к чему-то другому, т.е. это-фасад, за которым скрывается недовольство чем-то другим, то в какой сфере больше всего недовольства могло быть у нее?

Катя, еще я нашла для тебя мудрые слова немецкого психотерапевта Н.Пезешкиана – а выбор за тобой - быть счастливой, стать счастливой или оставаться счастливой.

"Любовь претерпевает изменения во времени. Когда мы говорим о зависимости любви от времени, то нам представляются наиболее значимыми следующие четыре ступени: мы можем быть счастливы, мы можем казаться счастливыми, мы можем стать счастливыми, мы можем оставаться счастливыми.

Быть счастливыми
Именно теперь мы довольны. Возможно, у нас есть партнер, внешность которого и другие качества нас привлекают. Но будет ли он нравиться нам и завтра? Вне брачных отношений легко быть счастливым. При встречах в конце недели или во время отпуска редко возникают незначительные конфликты. Как знать, могут ли счастливо проведенные часы превратиться в счастливо прожитые годы?

Казаться счастливыми
Несмотря на то, что проблем хватает, партнеры изображают себя беззаботными. Один поцелуй при всех уже создает иллюзию, что все обстоит как нельзя лучше.

Стать счастливыми
Партнеры пытаются разобраться в существующих проблемах, обсуждая их открыто и откровенно. Это происходит, когда есть надежда на лучшее будущее. Но можно также ждать, пока проблемы не решатся сами собой, а тем временем, как страус, прятать голову в песок.

Оставаться счастливыми
Даже если человек счастлив и надеется на счастье, то это еще не гарантия того, что можно действительно оставаться счастливым. Потому что оставаться счастливым не значит остановить мгновение, которое так прекрасно. Скорее, мы оказываемся лицом к лицу перед задачей каждый раз открывать нечто новое в партнере и себе самом и принимать новые неожиданные решения в партнерстве.:)
Желание оставаться счастливым включает в себя готовность видеть любимую вечером при гостях нарядно одетой, а на другой день - в бигудях и без косметики; и не только один раз, а, может быть, на протяжении 40 лет. Желание оставаться счастливым означает также готовность любить своего партнера не только тогда, когда весь день можно было им любоваться, но и вечером, в нижнем белье, небритым, со всеми его недугами. И тоже, если приведется, то 40 лет подряд."

Мы обычно начинаем задавать вопросы, когда не хотим слышать ответы. А ответ может быть в том, что парень из виртуального знакомства не хочет создавать реальное. Дело за вами - сидеть дома и гадать, что же он хотел сказать или пробовать строить реальные отношения с реальными парнями.

Есть искренность, прямота – как способность открыто выражать потребности, стоять за себя и утверждать себя и т.п. и есть вежливость, учтивость – как умение и способность поддерживать отношения с другими людьми. Формы ее проявления - это поведение, в котором сказываются знание общественных норм и правил поведения, сдержанность, внимательность по oтнoшению к партнеру и самому себе, а также скромность. Учтивость, как сознательное ограничение собственных интересов и потребностей - это социально оправданное подавление агрессии. Вежливость нередко формирует возможность контакта. Вместо «Ну-кa, дай сюда быстро!» лучше «Будьте добры, пожалуйста...»
Хорошо, если обе эти способности в балансе, т.е., когда нужно, я отстаиваю свои интересы, но делаю это в приемлемой для других форме.
Как вы можете соотнести свои потребности и желания с потребностями и желаниями мужа, чтобы не потерять себя в ваших отношениях и чтобы не потерять партнера?

Наше поведение определяется распределением ролей, в том числе и в партнерстве. Мы играем роли, которые выучили с самого раннего детства и которые настолько перешли нам в плоть и кровь, что мы уже не можем различить, где Я, а где моя роль. Ролевое поведение по половому признаку говорит, как мне можно и следует поступать по отношению к партнеру, если я - мужчина или если я - женщина. Это общечеловеческие правила игры партнерской коммуникации.
Судя по вашему описанию, вы в семье - скорее отец, а жена - больше дочка. «жена меня любит безгранично и желает чтобы ей уделял больше внимания во всем» т.е. ее любовь больше «потребительская» чем отдающая. Вы же - серьезный, ответственный человек с большим чувством долга. И представления о жизни у вас тоже четкие (несколько раз в вашем описании проскользнуло –надо, нужно, должна…). И в силу своего характера вы и к появлению детей относитесь так же ответственно ( что само по себе прекрасно, но, на мой взгляд, несколько механистично- ребенок –как предприятие). Попробуйте ответить себе на вопросы, возможно, вы сможете определиться в своей ситуации.

Спросите себя, как вы научили вашу жену вести себя с вами так, как она ведет себя? Что вы получаете в ваших отношениях? Какими хотели бы видеть их и что для этого готовы сделать?
Надеетесь ли вы, что жена изменится, или что вы сами готовы измениться?
Готовы ли вы выслушать жену? Готовы ли вы вообще предоставить время ей и себе для размышлений или думаете, что изменение к лучшему произойдет сразу?
Может ли ваша жена соответствовать вашим ожиданиям? Хочет ли она решить проблему? Были ли с вашей стороны попытки решить проблему? Даете ли вы себе и жене еще один шанс?

В отношениях всегда участвуют двое и ответственны за отношения оба партнера.
Проблема не в том, что ваша девушка так ведет себя, а скорее в том, что вы терпите это поведение. А обиды, претензии и т.п.- это ее способ регулировать отношения и вы на них ведетесь.
Кому нужнее ваши отношения - вам или ей? Что будет, если вы вдруг откажетесь выполнять ее просьбу или спокойно заявите, что будете делать то, что нужно или хочется вам? Зачем вам что-то ей доказывать?
Похоже, ваша подруга жаждет в отношениях слияния ( так, как в начале знакомства, когда партнер занимает все мысли и чувства), вы же находитесь на другой стадии- различения, когда замечаете кроме достоинств и недостатки партнера и хотите больше времени для себя и своих желаний.
Спросите себя, на что вы готовы идти ради сохранения ваших отношений?
А претензии редко кто будет выслушивать с удовольствием. Поэтому, чтобы донести свое мнение, психологи рекомендуют Я-сообщение,- когда вы говорите не о «плохом» поведении партнера, а о своих чувствах по поводу его поведения («Когда ты кричишь на меня, я начинаю злиться…(или бояться…)или мне обидно…») и предлагаете свой вариант поведения(«…и мне бы очень хотелось, чтобы мы разговаривали спокойно, без крика»).

«…когда я пытаюсь говорить, я теряю нужные слова, и забываю что хотела сказать, и толком ничего обьяснить не могу...»
Могу предположить, что у мамы мало времени для тебя, так как основное время занимает уход за братом. Или то, что у вас не принято вести «душевные разговоры» и мама не умеет так слушать тебя, так спросить, чтобы ты нашла слова, которые она поймет.
«Я боюсь что я перестараюсь.и моему парню надоест что я так себя веду.»
И тревожась за будущее, отбираем энергию у настоящего.
Попробуй посмотреть, что ты делаешь и тот ли результат получаешь. Подели лист бумаги пополам и закончи предложения-
Я хочу, чтобы мои отношения с парнем были... / Я для этого делаю…
И посмотри, соизмеримы ли цели с действиями.
(Например, если я хочу, чтобы мои отношения были теплыми и глубокими, приносили радость, а я для этого плачу и упрекаю, что посмотрел в сторону-это не те действия, которые приведут к желаемому результату.)
«я просто хочу так же долго сохранить отношения, и что бы они всегда были такими же теплыми, так же радовали.. «
У тебя есть пример отношений - это отношения твоих родителей. И в твоих силах сделать так, чтобы ваши отношения с парнем развивались, становились более доверительными, более глубокими. Однако, они не должны быть зависимыми - говорят, если связать двух птиц вместе, они не смогут лететь, хоть у них и по 2 крыла. Они могут лететь в одном направлении, но в полете должны быть свободны.

Депрессия-это ответ организма на очень сильное напряжение. Это своеобразная защита от непосильной для нервной системы перегрузки. Но, «отключив» одно, убираем и другое. Так, чтобы поремонтировать проводку в одной квартире, обесточиваем весь подъезд..
Юрий, как вы вообще распределяете свою жизненную энергию? Сколько времени и сил уходит на тело и все, что с ним связано: уход за ним, питание, спорт, и т.п. Сколько - на достижения(работа, учеба и прочие карьерные вопросы), сколько- на контакты, а из них- на принудителные( например, клиенты на работе) , а сколько- на «душевные»-общение с девушкой, близкими, друзьями, (с теми, кто вас поддерживает, доставляет радость и удовольствие)? Вы пишете, что задумываетесь о смысле жизни, а сколько времени вы уделяете этим поискам? Сколько времени идет на мысли, мечты ми планы о будущем, поиски ответа на «вечные вопросы»? если распишете эти 4 сферы по количеству вкладываемой энергии и времени в процентах- сможете увидеть насколько сбалансирована ваша жизнь, (В идеале на все сферы должно идти по 25 %, ), если есть дисбаланс- то в какую сторону, т.е. в какую сферу- достижения? Или фантазии? Тело или контакты ( если в контактах мало %-это своеобразное «бегство в одиночество». Если- слишком много в достижения – «бегство в работу») Как у вас? слишком большая цифра в одной из сфер говорит о том, как вы пытаетесь решать проблемы. А та, где мало - нуждается в выравнивании баланса. Попробуйте самостоятельно выравнять баланс распределения жизненной энергии. Не получится- сходите на очную консультацию.