Психологиня Галина Несмашна Тернопіль

Первые серьезные отношения, конечно, очень дороги и может быть страшно, что что-то пойдет не так. Но и вторые, пятые, десятые тоже могут вызывать страх и неуверенность, и ревность и желание сохранить их как можно дольше. Плохо, если в жизни нет больше ничего такого же яркого, интересного, насыщенного, кроме отношений…Если это - единственное яркое пятно в череде серых будней -естественно ими очень дорожишь. Это как заборчик - у одного монолитная бетонная стена, у другого - деревянные дощечки. Если стена рухнет- рухнет жизнь. А если выпадет одна из дощечек - забор как стоял, так и стоит дальше. Это один из способов снизить тревогу в отношениях - не погружаться в них полностью, не делать их «светом в окошке». У девочки в 14 лет может быть очень много занятий - и учеба, если отнестись к ней серьезно - ведь это твое будущее, -и общение с подругами( и это тоже важно) и самосовершенствование и развитие каких-то умений или талантов( для этого – кружки, секции и т.п.,). В этом всем ,конечно, есть место и любви, не нужно только делать ее центром своего Я. Тогда я после всех занятий бегу на встречу к любимому человеку с радостью. А если не получилось встретиться - найду чем заняться. А вот если сижу дома и жду - позвонит или нет - тогда, конечно начинают появляться разные мысли.
А вообще это здорово - и то, что есть большое чувство- любовь, и то, что есть другие чувства, пусть даже не такие радужные- все же это ощущение жизни, это новый опыт ( и опыт переживания в том числе), это взросление - ведь вот уже сколько ты передумала, перепробовала. Просто не всегда в жизни удается, оказавшись у подножия горы, раз - и взлететь на вершину. Чаще приходится подниматься медленно и иногда трудно, но это и приносит упоение, когда стоишь на вершине, которую наконец-то покорил.
Жаль, что ты не можешь обсуждать такие вопросы с мамой - она самый близкий человек, и она могла бы тебя поддержать, если тебе плохо. А знаешь ли ты мамин опыт отношений( хотя бы как они познакомились с папой, как встречались, как решили пожениться.)? Попробуй расспросить.

«Иногда я ее выгуливаю по просьбе девушки» А что в это время делает девушка? Логичнее было бы гулять с собакой вдвоем -это ее собака и ее обязанность выгуливать, а с вами ей было бы веселее. Другой вопрос, почему вы соглашаетесь это делать, если вас бесит «невоспитанность» собаки? Почему вы не можете отказаться это делать? (Боитесь, что она на вас обидится, или вы поссоритесь?Или что?) Но в вас и так уже накопилось много злости - рано или поздно она прорвется на что-то совсем другое и тогда будет сложнее. А пока вы могли бы спокойно обсудить, почему вы не хотите выгуливать пса, так как он не отвечает вашим представлениям о правильном дрессированном поведении. Мне кажется ваш запрос о справедливости. Или я ошибаюсь?

Вова, если бы ваши родители уехали на ПМЖ куда-нибудь в Австралию и забыли о вас, оставив без средств к существованию - вы бы очень быстренько избавились от лени и страха- ведь нужно было бы заработать на питание, одежду и.т.п А пока вы живете с родителями и они удовлетворяют ваши потребности- можно позволить себе лениться, бояться, не брать ответственность и т.п. И, кажется, такая ситуация - не взрослеть - выгодна не только вам, но и вашим родителям -и они, возможно сами того не понимая, поддерживают вас в «детском» состоянии. Рискните сходить на консультацию, преодолев свой страх, поверьте, хуже не будет.

Тарас, Будучи нерешительным, вы отдаете решение в руки другим. Что вы хотите сами в этих отношениях? Попробовать доказать свою любовь и добиться любви девушки и чувствовать себя победителем (даже если не получится, - вы будете уверены, что сделали все, что могли, со своей стороны) или отступиться, отдав ей инициативу и чувствовать себя неудачником оттого, что не попробовал добиться любви девушки, которую любите?

Виктория, вы влюбились в мужчину или в его интерес к вам? Имейте в виду, что вы - изначально ищете отношений с несвободным мужчиной, который «хотел…закрутить роман»… Нужны ли вам такие отношения? Чего в ищете в них? Как вообще у вас складываются отношения с парнями?

«Когда я вижу другие пары. мне кажется что у них все по-настоящему, а у нас, у меня - нет». Так бывает, когда мы сравниваем себя с другими. Но это только наши мысли, а не реальность. У них по-другому, потому что они - другие люди. А у вас - так как у вас - потому что вы -это вы. Каждый человек по-своему уникален.
Ревную, когда боюсь потерять, когда думаю о себе хуже, чем о других (вдруг найдется девушка лучше меня?)
Может немного сместить акценты с отношений на самооценку - Как вы думаете, с какой девушкой парень захочет продолжать отношения - той, которая «напрягает» своей ревностью, слезами и непонятными ему претензиями или спокойной, уверенной в себе, которая умеет говорить об отношениях «Я-сообщениями, ( Мне страшно, больно, я злюсь и тп. , когда…).
Катенька, готовы ли вы брать на себя ответственность за свои чувства, действия, пробовать менять их, т.е.проявлять более зрелое поведение?

Лина, Если ваш парень действительно нерешительный, то, возможно, вам часто придется задавать себе этот вопрос- почему? Потому что многие его поступки будут определяться его нерешительностью, неумением сказать нет, сделать выбор и т.п… Поэтому задайте себе еще один вопрос- зачем? Зачем вам нужны эти отношения? Что вы получаете в них? С чем готовы мириться, чтобы сохранить и развивать их ?

Отцовская любовь- любовь требовательная и ребенок, особенно мальчик, стараясь заслужить ее, пытается стать таким, как хочет отец. Вам «не повезло» в том смысле, что «В детстве отец часто наказывал физически, бил и очень сильно оскорблял меня, вообщем жестоко относился ко мне, но при это очень любил мою сестру.» Обычно врут, когда правду говорить опасно.
В таких условиях действительно формируется низкая самооценка, ощущение собственной малоценности, т.е. «такой как я есть - я не могу быть интересен, важен и нужен». Поэтому кажется, если «придумать» себя более важного, крутого, необычного, чем на самом деле, то меня будут любить. И чем больше хочется заслужить любовь, тем больше вранье. В детстве вранье нужно было вам для того, чтобы «выжить». Сейчас вы взрослый человек и прошлые стереотипы поведения «не работают», т.е. больше не нужны вам. Хорошо, Ярослав, что вы осознали это и обратились за помощью. Умение попросить о помощи - признак силы.
Действительно, вам нужно поработать с самооценкой и чувством собственной значимости - принять себя таким, как вы есть- раз вы родились на свет, значит вы для чего-то нужны здесь именно таким, какой есть , со всеми своими слабостями и сильными сторонами.
А чтобы не нужно было врать девушке - подумайте, что в вас есть такого, что может привлекать ее, чем вы можете быть интересны для нее без «наворотов». Если пока что получится, что ничем особенным я похвастаться не могу - ничего страшного- у вас есть огромное поле для саморазвития.
Конечно, лучше всего было бы посетить психолога очно – так быстрее и легче достичь изменения.

«попал в плохую компанию и позволяет себе выпить лишнего» «нас поссорил его двоюродный брат… .С.поверил ему,к сожалению»- Похоже, он не умеет принимать ответственность за свою жизнь . И не очень решительный. . Получается, даже если пробует что-то, потом отступает.
А понять его поведение лучше всего, расспросив его самого - раз вы скоро приезжаете, может есть смысл еще раз сказать ему о том, что вы думаете и чувствуете по поводу ваших отношений.

И, похоже, Лина, что с парнями у вас не густо - иначе за год разлуки вы бы уже раз 10 его забыли, общаясь с другими. А так, вы ждете, пока он проявит инициативу, хотя, наверное, сами решительнее, чем он.

Наталья, вы не можете изменить семью, в которой родились, но можете улучшить семью, в которой родилась ваша дочь.
Не нужно наказывать ее за других людей - маму, которая вас била и унижала, , мужа и его родственников, с которыми не получились отношения…
Можно только почувствовать, что вам пришлось много пережить в детстве, да и сейчас. Учитывая, что ваши проблемы – системные - затрагивающие уже третье поколение, решаются они с помощью психотерапии.
«У нас маленький город-и нет профессиональных психологов и тренингов»- даже в маленьком городке может быть психолог в школе или в районном центре социальных служб для семьи, детей и молодежи. Эти услуги бесплатны и вы могли бы обратиться с дочкой - если не вы, пусть она -ей было бы полезно- даже если не терапия, пусть даже просто общение с человеком, который будет принимать ее, сможет показать другие формы общения, с которым она сможет обсудить свои чувства.
Если вы ходите в церковь, - попробуйте поговорить со священником о вашей проблеме - возможно это альтернатива психотерапии.

Артем, впечатлительный и мнительный- это значит тонко чувствующий, чувствительный. Соответственно, быстрее возникает эмоциональная реакция на ситуацию. Если учесть, что в целом вы человек социально адаптированный - работа, девушка, спорт- то вряд ли можно говорить о социофобии ( у вас появляются только мысли или и телесные реакции, такие как дрожь, головокружение, перехватывает дыхание, учащается сердцебиение, так что кажется - сердце «выскакивает», и т.п.? ( вы пишете, что может потерять сознание-это из тех же ощущений или нет? )
Если есть яркие телесные реакции, которые приводят к невозможности выполнять какие-то действия – возможно, стоит обратиться на консультацию очно.
А с мыслями, которыми вы себя накручиваете - можно попробовать «раскрутить» их. (Попробуйте заменить тревожные мысли на более реалистичные и более оптимистичные, проанализируйте ситуацию - так ли страшно в ней, как вы себе представляете? Какой реальный процент опасности, неудачи или какого-то другого негатива несет эта ситуация?
Как это было раньше? Если в аналогичной ситуации раньше все было хорошо, то какая вероятность, что сейчас все будет плохо?)
А вообще страхи, навязчивые мысли зачем-то нужны, они обычно скрывают более глубинные проблемы, которые лежат в бессознательном. Т.о. есть какая-то «условная выгода» от такого состояния - это своеобразная защита от чего-то, что наше подсознание считает недопустимым.
Можете попробовать поискать самостоятельно-
если принять как данность- «моя впечатлительность и мнительность мне нужна, она защищает меня от…» и попробовать дописать ( и не раз, а раз 10 сначала правой, а потом левой ( если вы правша) рукой- может появится какой-нибудь ответ. Но такие вещи лучше делать в кабинете психолога

Вика, а что вам больше нужно? Избавиться от привычки или новый контакт и 3 бакса?
Зависимость - она такая штука, что человек часто «дурит» и себя и окружающих, а на самом деле - пока вы говорите- помогите избавиться- прогресса вряд ли удастся достичь- куча психологов будут пыхтеть, пытаясь помочь вам- а что будете делать вы?
Что вы готовы сделать, чтобы действительно избавиться от «висения» в контакте?
Есть ли у вас интересные занятия и общение в реале?
Чем вы заполните время, которое освободится, если вы перестанете сидеть в контактах?
И от чего вы прячетесь туда?

Р.S. Возможно, здесь есть психотерапевты с медицинским образованием, но , вообще-то психолог - не доктор и он не лечит, скорее помогает человеку самому найти в себе ресурсы для изменения.
Они есть в вас, просто пока что вы их не нашли и ваша зависимость от контактов вам для чего-то нужна.
Если принять во внимание, что человек распределяет жизненную энергию по 4-м основным сферам- тело, достижения, контакты и фантазии, то, похоже, вы слишком много энергии уделяете одной из сфер- виртуальное общение это сфера фантазий. Как вы могли бы перераспределить количество времени и энергии, чтобы больше уделять другим сферам? ( Не сочтите за обиду, когда-то один мудрый человек сказал- "поработать не пробовали..."?) А если серьезно, то сколько реально вы уделяете времени достижениям- работе, карьере, продуктивной деятельности и удовлетворяет ли вас то, что есть в данный момент? А что с контактами- друзья, сотрудники, любимые? Почему-то через интернет вам общаться проще, легче, интереснее...или что? Любите ли вы свое тело, холите и лелеете его, чтобы оно долго было здоровым и радовало вас энергией? а если нет, то почему?
Не факт, что ответив себе на эти вопросы, вы избавитесь от зависимости, но направление, в котором двигаться сможете найти.

Юля, для того, чтобы быть интересной кому-то, нужно, в первую очередь, быть интересной самой себе. если вы чувствуете свою самоценность - вам не нужен мужчина рядом, который бы подтверждал ее. Т.о. вопрос сначала стоит в плоскости самооценки - можете ли вы научиться быть самодостаточной - любить себя такой, какая есть, подмечать в себе достоинства и принимать ( а может исправлять, если хотите) то, что вы считаете недостатком, т.е.- усовершенствоваться, но без самоуничижения.
Тогда исчезнет ощущение - «что я заслуживаю только пренебрежения и что мной мало кто может заинтересоваться».

И отношения тогда вы сможете строить «на равных», а не ища в мужчине зеркало, которое вам скажет «Ты, прекрасна, спору нет…»

Если вы будете любить и принимать себя, вы сможете общаться с другими людьми более уверенно и они будут относиться к вам как к ценности. ( Люди часто относятся к нам так, как мы относимся к себе сами).
А вот как выйти «из замкнутого круга»? Возможно, через занятия в тренинговой группе (общения или личностного роста). Если такового не найдете в вашем городе - поищите в интернете. Есть интересный сайт Геннадия Павленко - на нем есть упражнения, которые можно выполнять самостоятельно.

«В основном она меня раздражает» – вот это главное чувство- и нет ощущения, что это ваша дочь, что вы ее любите, что она – желанный и любимый ребенок. Конечно, вам очень тяжело - «отдаю всю себя сыну инвалиду». . . Но, не получается ли так, что отдавая всю любовь и заботу больному ребенку, вы теряете здорового? Да, вам нужна помощь, да, вы устаете и вам сложно, но ребенок, даже если ему 14- всего лишь ребенок и ему тоже нужна любовь и забота. Возможно, дочь получает ваше внимание только в виде шлепков и криков, а если бы вела себя «правильно»- никто бы не замечал ее. Судя по вашему описанию - она «лишняя» в вашей семье - сама по себе она никому не нужна- вот если бы помогала, вела себя, как велят, тогда да… а так…)

И агрессия вашей дочки - это скорее всего, реакция на ваше поведение с ней- («раньше я ее наказывала почти постоянно», «пришлось наорать», « я ударю ее по губам или за волосы…» , она же тиражирует агрессию на тех, кто слабее - подруг, кошек… И ей катастрофически не хватает любви- вот она и пытается найти ее вне дома. («сейчас у нее в голове одни мальчики и любовь.») Девушки, выросшие в дисфункциональных семьях, без материнской любви часто очень рано заводят отношения с парнями - таким способом компенсируя то, чего не получали в родительских семьях.
Вас можно понять, но нельзя принять ваше поведение с дочерью. Посмотрите, не слишком ли вы зациклены на сыне и куда вы можете «сгрузить» часть забот о нем?
Кто, кроме старшей дочери может помочь ухаживать за малышом? И может, стоит снизить ожидания и претензии к дочери - определить какой-то минимум требований, а в остальном- дать возможность быть собой? Ведь материнская любовь - она безусловная, мать любит свое дитя просто потому, что оно есть и любит всякого – и злого и слабого и некрасивого. Вы же, судя по всему, пытаетесь быть «и за маму и за папу» («отец с ней вообще не занимается-а отчим не лезет с воспитанием».). Хотя, может ваш муж выбрал правильную тактику поведения.
Наталья, а что хорошего есть в вашей дочке? Не может быть, чтобы в человеке не было ничего хорошего, просто мы не хотим или не умеем этого замечать.
Судя по вашему письму, вы только указываете, что ей делать или как себя вести. Но никогда не говорили ей, что вы ее любите, что очень устаете от заботы о ее брате, и поэтому у вас не хватает времени на нее, о том, что боитесь за ее судьбу и хотите, чтобы она была умной, образованной, успешной, а не волчонком… ?
Но для того, чтобы мама смогла обратить внимание на чувства дочки, нужно, чтобы сама она имела душевные силы это сделать. А вы, судя по всему, тоже имеете массу накопившихся чувств ( кроме простой физической и эмоциональной усталости), и единственный способ разрядить их - наорать на дочь. Кому, на самом деле адресованы ваши злые чувства?

Если сможете найти время, обратитесь к психологу очно, если нет - поищите в интернете книги по воспитанию подростков ( много такой литературы можно найти на сайте Н.Козлова).
Безусловно, вашей дочке нужна помощь - жаль, что в школе всего лишь поставили на учет, а не пригласили, например, поработать со школьным психологом.
Но в еще большей мере помощь нужна вам. Если бы вы описали атмосферу вашего дома в виде какого-то образа, т.е. метафорой, то какой бы она была? А какой бы вам хотелось?
И что бы вы могли сделать, чтобы достичь ее ?

Человек постоянно меняется, меняются и его чувства. И любовь наша меняется вместе с нами. Как сохранить? Сложно сказать, на этот вопрос пытаются дать ответ много веков художники, поэты, писатели.
Нам часто хочется оставить самое прекрасное, самое сильное чувство неизменным, как мы прячем в альбом памятные фотографии. «Остановись мгновенье, ты – прекрасно». Но, может быть прелесть жизни в том, что в ней все меняется и каждый раз нужно выстраивать здание своей любви заново.