Психологиня Галина Несмашна Тернопіль

«Разочарованья» появляются, когда сначала были «очарования». Сначала мы строим для себя «план на всю жизнь», а потом начинаем разочаровываться, если он не реализуется. Возможно, нужно откорректировать планы в сторону более реалистичных (из «сбыточных»), может, нужно учиться общению, пониманию людей, чтобы они «не гадили» в душу. Но…под лежащий камень вода не течет. Аня,что вы готовы сделать, чтобы изменить ситуацию? Сходить к психотерапевту (ваши симптомы похожи на депрессию), найти тренинг общения, рискнуть и все же сменить работу? Вы сделали первый шаг -написали на портал, теперь сделайте следующий - попробуйте что-то менять в своей жизни.-

Ирина,hебенку хорошо, когда его окружают спокойные, счастливые близкие, и плохо, если он становится свидетелем ссор, конфликтов и т.п., если видит маму чаще плачущей или грустящей, чем смеющейся. Никто не заставляет вас ограждать ребенка от общения с бабушкой, даже с отцом, который не живет с ним. Но хорошо бы прислушаться к себе.
Есть 2 варианта – один - свобода от поучений и, возможно, более тяжелая жизнь - («…Теперь, когда я без работы и с маленьким ребенком,…») - самостоятельное решение- многих вопросов- проживание, питание, воспитание ребенка, финансы на все это.
Второй вариант- с мамой легче - все таки, помощь, и физическая и, возможно, финансовая – но вместе с мамой вы получаете и «бонус» в виде ее придирок, поучений и т.п. , чувствуете свою зависимость от нее.
И внутренний конфликт оттого, что сложно принять решение, выбрав что-то. Поэтому хочется убежать - «просто сесть в поезд и исчезнуть.»
Говорят, нет неразрешимых ситуаций - есть неприятные решения.
Можно пробовать по-другому строить отношения с мамой, ища способы, как увеличить личностные границы - вы ведь взрослый, самодостаточный человек, можно пробовать договориться о вашей части ответственности и ее. (Не получается ли так, что вы в своих реакциях похожи на все того же бунтующего подростка?)
А можно рискнуть и начать свою сложную, тяжелую самостоятельную жизнь, но без придирок и поучений. (Найти работу, устроить ребенка в садик, найти таких же мам, с которыми договариваться помогать друг другу – ищите варианты… их может быть больше…)
Выбирать все равно придется вам. Впрочем, и жить тоже.

В жизни много дихотомических процессов - день и ночь, лето и зима, рождение и умирание и одно без другого невозможно. Как мы могли бы постичь добро, если бы не знали, что такое зло?
Невозможно весь безбрежный космос человеческой личности втиснуть в два полюса - белое и черное. Правда всегда где-то посредине. Например, огонь. Рядом тепло, но при приближении обжигает. И человек такой, какой есть, со всем тем, что в нем есть. И даже с тем, чего в нем нет, возможно, просто мы этого не увидели.
У И.Калинаускаса есть понятие - социально-психологические миры и они разные. Есть мир бизнеса - это своеобразные джунгли - если ты выиграл, то кто-то проиграл. Есть мир матери Терезы - это совсем другой мир и в нем не работают законы бизнеса. Если невозможно совместить разные (и во многом, полярные ) психологические миры, может их можно развести - быть жестким в бизнесе и белым и пушистым с друзьями и любимыми?
Поскольку речь идет о смысле, позволю себе привести цитату из книги «Человек в поисках смысла» известного психотерапевта, имеющего экстремальный опыт выживания в фашистском концлагере «Освенцим» Виктора Франкла :
«…То, что мы даже на нашем смертном одре не узнаем, не вела ли нас наша совесть -орган смысла - по ложному пути, означает также и то, что одному человеку не дано знать, был ли прав другой, поступая по своей совести. Истина может быть лишь одна, однако никто не может похвастаться знанием, что этой истиной обладает именно он и никто другой. Смирение означает также терпимость, однако терпимость не тождественна безразличию; ведь чтобы уважать иные верования, отнюдь не требуется идентифицировать себя с ними…»

«мне обидно стало что я сижу1почти все время как дура-он со своими дружками и общается только»
Янина, а почему вы сидели, получается, что вы не общаетесь с друзьями вашего парня? Ведь можно было вместо того, чтобы лелеять обиду, получить удовольствие от хорошего отдыха и общения с людьми, которые, могли бы стать и вашими друзьями.
Кажется, вам хотелось, чтобы, даже встречаясь с другими людьми, ваш мч. был занят только вами? Но наличие любимой девушки не отменяет автоматически все остальное в жизни парня. Невозможно заменить собой весь мир.
А так получается, что вы «ревновали» вашего парня к друзьям и не нашли ничего лучше, чтобы вернуть его внимание к вам, чем устроить сцену.
Привычно ли вам именно так «выяснять отношения»- сначала дуться, а потом кричать, толкаться или это впервые вы так отреагировали? Как-то очень много эмоций и с вашей и с его стороны.
Еще мне кажется, когда я читала ваш запрос, что это немного вопрос о власти - кто имеет право решать, когда заканчивать встречу, а кто безропотно принимает решение и выполняет его. Кто принимает решения в вашей паре? Кто чаще соглашается с решением другого?
А на вопрос, что делать - вы можете ответить сами - что вы хотели бы сделать - вернуть его или наказать?
Иногда разобраться в отношениях помогает разговор, когда люди слышат друг друга и учитывают мысли, чувства, желания обоих. Говорят, «Кто кричит, того плохо слышно.»

«Но мне почему то кажется, что он хочет в некоторых моментах меня уколоть своими новыми отношениями.» Вам кажется или вы сами чувствуете себя уязвленной оттого, что у вашего бывшего парня, а теперь друга есть новые отношения?
«Мне он дорог, но как друг, если он таковым для меня не является мне будет очень больно»
Люди меняются, отношения развиваются, другой вопрос, в какую сторону. И что для вас значит эта дружба - разговоры, помощь в делах, поддержка, совместное проведение времени, что? И сколько этой дружбы вам нужно? Но это вам. А учитываете ли вы его потребности, желания и чувства? Возможно, ответив себе на эти вопросы, вы найдете ответ и на тот, который вы задали.

Андрей, не получается ли так, что вы оба придаете много значения лишь одному фактору из всего многообразия личности и отношений?
Для меня ваш вопрос звучит как вопрос доверия.
Возможно, это моя фантазия, но мне кажется ваше общение немного манипулятивным: «А вот не будет нормального секса, пока не женишься»- с ее стороны и «А если ты меня обманываещь, чтобы я женился, мне то нужна девственница»- с вашей.
Можете ли вы открыто обговаривать с девушкой ваши отношения, ваши мысли, чувства и опасения по поводу этих отношений? Что помогло бы вам увеличить степень доверия друг к другу?
И что для вас важнее - то, что девушка манипулирует вашими чувствами, вынуждая пойти на тот шаг, которого, возможно и добивается (женитьба) или сам факт девственности или нет вашей подруги (если вы слишком принципиальны в этом вопросе, это тоже может вынуждать партнершу к манипуляции - чего не сделаешь ради любимого человека)?

Julia;муж, который приезжает на неделю-это праздник, может не стоит портить его вздутиями и ссорами.Мужчину будет тянуть домой, если ему дома хорошо, если там лучше, чем "не дома". А чтобы поговорить откровенно, можно выбрать время, когда и муж не в подпитии, и настроение хорошее и ничего не отвлекает. лучше,конечно, говорить о своих чувствах, опасениях,желаниях, мыслях, а не наезжать на него- это вызовет желание защититься, что он и сделал, когда вы сказали о том, что увидели его почту. Вы могли бы рассказать о том, что вы почувствовали, когда увидели, что он знакомится в интернете.Что-подумали. и о том, насколько дороги вам ваши отношения и что вы готовы для этого сделать. А реально, на что вы готовы, чтобы сохранить отношения?
Будьте мудрой. Не устраивайте ад в настоящем ради будущего.

«Мне плохо, когда они охладевают ко мне, но и одновременно становится уже не интересно, когда я их опять к себе притягиваю. Если один от меня отдаляется, меня начинает раздражать другой и на оборот»- эта ваша ситуация – своеобразный тип «двойного захвата» вы добиваетесь благосклонности парня, а когда он, наконец, «ваш»,- вам хочется избавиться от этой благосклонности, т.е. он становится вам неинтересен. И дело не в том, что их два. Парней могло бы быть и четыре. Дело в ваших колебаниях между привязанностью и отделением. И советами тут вряд ли поможешь.
Могло бы помочь прояснение, почему вы так реагируете в отношениях, как и где вы «научились» реагировать именно так (а обычно такому учатся в семье , в отношениях с родителями), т.е. разбираться вам нужно не с парнями а с собой и своими чувствами. А это хорошо делать в психологом лично.
Anna,не получается ли так, что вы легко поддаетесь руководству со стороны других, принимая случайные предложения, которые сулят новые возможности, а потом оказываетесь непредсказуемыми и для самих себя и для окружающих?

Julia, вы позвонили, вы сказали, обозначив свою позицию - а что он ответил вам?
Вы можете обсуждать то, что вам не нравится в ваших отношениях, отстаивать свои представления о том, что допустимо а, что нет. Сложность в том, что невозможно заставить другого человека вести себя так, как хочется нам. Раз ваш муж что-то сделал ( зарегистрировался, познакомился), значит, тому были какие-то причины, какие-то его потребности и т.п . Попробуйте обсудить это с ним, когда он будет дома - вы будете видеть его реакцию. Можете сказать о своих опасениях, о том, как вам дороги ваши отношения, о том, что для вас неприемлемо и с чем вы ни в коем случае не хотели бы мириться. Спросите его о том, какими он видит ваши отношения дальше и попробуйте «услышать» и понять его. Возможно, откровенный разговор об отношениях поможет вам увидеть позицию мужа, снизить тревогу, в остальном – решение за вами.

leya, у каждого из родителей есть свои представления о том, как воспитывать ребенка, какие качества в нем пестовать, и какие способы для этого выбрать. И это знание формируется из детства, из наблюдений за собственной семьей, из впечатлений о своем детстве и вынесенных оттуда концепций – «со своим ребенком буду обходиться именно так, а не иначе».
Психологи говорят, что материнская любовь - безусловна, она - ни за что, просто потому что это - ее ребенок. Мать любит ребенка всегда и любого: чистого и грязного, бодрого и усталого, довольного и раздраженного, доброго и злого… И это благо, потому что человечек растет в атмосфере любви и принятия – «я хороший». Отцовская любовь- любовь требовательная - «за что-то.» Отцовскую любовь нужно заслужить – это требование соответствовать : сделать или повести себя именно так, как требовал отец. И это тоже хорошо для ребенка - он учится действовать, достигать чего-то, учится дисциплине и преодолению ( и в мире и в себе).
Обе этих «любви» нужны и важны для развития ребенка. Плохо, если дитя становится полигоном для реализации родителями каких-то своих сценариев – соревнования - кто правильнее воспитывает, «перетягивание каната» - кто в семье главный, отыгрывания на ребенке своих детских травм и т.п.
Ваши разногласия и споры только по поводу воспитания и ухода за ребенком или касаются и других сфер? Бывает, появление ребенка более рельефно высвечивает разногласия супругов по каким-то сферам жизни. Если дело только в подходах к воспитанию, то попробуйте понять, чем руководствуется ваш муж, когда пытается «учить» вас воспитывать малыша - ощущением своей большей компетентности, любовью к ребенку, желанием утвердиться в роли отца, своими представлениями о правильном воспитании, желанием «быть главным» в отношениях или чем-то еще?
И почему вы так болезненно воспринимаете его «наезды», чего вам не хватает в вашем общении? Возможно, тогда вам будет легче найти способ, как уменьшить количество споров и прийти к согласию.

Lelik, Из всех компаний вы выбрали любовь - и это нормально, но получилось, что вы полностью растворились в молодом человеке, перейдя в его круг общения и оставив свой. Возможно, тогда это казалось вам правильным и только сейчас вы считаете это ошибкой.
Если принять это как жизненный урок, то какой опыт вы из него вынесли?
И еще. «Те компании в которых я раньше была давно распались, у каждого уже были свои интересы.»- наверное, это закономерный процесс. Обычно молодежные компании,в которых весело проводить время, постепенно распадаются - заканчивается учеба, начинается «взрослая жизнь» -работа, семья, дети и способ времяпрепровождения постепенно изменяется, меняются приоритеты, интересы, ценности. Остаются несколько самых близких друзей, тех, с которыми можно разделить и радость и трудности.
В вашем случае, кажется, вы увлеклись количеством отношений, которое не перешло в качество - близкие, доверительные, дружественные отношения, которых не пугают расстояния, расставания и т.п. И еще мне показалось, что вам нравится именно внимание, которое вы получали, находясь в центре внимания группы. Можно, конечно, пытаться восстановить прежние отношения, а можно попробовать найти новых знакомых - на работе, среди мамочек ( дети - самая горячая тема для обсуждения и масса общих интересов), а может, и работу искать такую, где нужно общение и ваши качества - выслушать, помочь и т.п. будут востребованы.

Алла, 16 лет-это возраст роста, развития, изменения, как физического так и духовного.
Неустойчивая гормональная система, отчего возможны перепады настроения, физический дискомфорт. То, что раньше радовало и приносило удовольствие, становится неинтересным и ненужным. Все больше появляется мыслей о смысле жизни (или о ее бессмысленности).
Действительно, это временный период, хотя от осознания этого ничуть не становится легче.
Если говорить о симптомах, которые были ночью - страх удушья, тяжесть и т.п. – они могут быть чисто физического свойства и тогда хорошо бы сходить к терапевту – проверить, в норме ли сердце, и т.п.

Если - о чувстве потери надежд, смысла и т.д. то связано ли это чувство с каким-то конкретным событием из жизни в течение последней недели? («Уже около недели нахожусь в глубокой депрессии, пытаюсь что-то сделать, как то отвлечься, но не могу.»)
Ссоры с родителями - тоже по какому-то поводу? ( не понимают, что-то не разрешают, не дают проявлять самостоятельность и принимать решения или что…?)
Лучше, конечно, если бы с мамой можно было обсуждать все, что тебя волнует. Но если такой возможности нет, найди кого-нибудь, кому ты можешь рассказать о своих чувствах, например, школьному психологу.
Есть ли у тебя подруги, с которыми тоже можно обсудить свое состояние, рассказать о том, что тебя тревожит?
Можно описать свое состояние в дневнике, иногда, когда выражаешь чувства письменно, приходит какое-то их переосмысление.
И смысл можно найти новый, другой - ведь жизнь не стоит на месте, она меняется, изменяешься и ты, становишься другой. Ведь солнце не исчезает в пасмурную погоду- оно всего лишь скрыто за тучами. А тучи темнее всего перед рассветом.

Катя, иногда нам хочется, чтобы лето не кончалось, но на смену ему все равно приходит осень, а потом - зима. Но как долго не длились бы холода, все равно снова наступает весна.
Чувства меняются, это естественно, невозможно все время жить на таком накале, чтобы любовь была «безумной», организм сам отрегулирует силу чувства. Но это не обязательно значит, что любовь уже кончилась - есть и другие, менее напряженные, но более теплые чувства - привязанность, доверие, забота и это тоже любовь. Сколько времени ты сможешь поддерживать огромный костер в лесу? Рано или поздно хватит небольшого костерка, который тоже будет греть, но он будет менее утомителен и не так страшен.

Григорий, если разделить 2 момента – раздражительность из-за усталости, переутомления и раздражительность из-за культурных различий и вежливого терпения.
В первом случае, скорее всего, нужен отдых, перераспределение энергии в сторону баланса-тело-достижения. Раздражительность из-за переутомления может сигнализировать об истощении нервной системы - тогда любой раздражитель оказывается непереносимым.
Но если вы по жизни- человек, «более вежливый», то не могут ли и ваши перегрузки быть явлением общего отношения к жизни - я не могу отказать, когда просят, делаю все, что мне поручают? Оттого не остается времени для отдыха?

Если есть очень много такого, с чем вам приходится мириться и что вы не приемлете, возможно, это ваши слишком жесткие представления о жизни - правильно так, как знаю я, а как другие – нет.
Если культурные традиции, на которых вы воспитаны радикально отличаются от тех, с которыми приходится иметь дело сейчас- поневоле возникает своеобразный культурный шок.
Есть такая известная молитва- «Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить, терпение - выдержать то, что я изменить не могу и мудрость - отличить одно от другого.»
Возможно, вам стоит воспользоваться ею - учиться различать ситуации, где вы можете что-то изменить от тех, где- нет. Можно менять ситуацию, а можно- менять свое отношение к ситуации.

Мне всегда казалось, что в многодетных семьях как раз много родственников - это же куча братьев и сестер, которые могли бы поддерживать друг друга. В вашей семье не так?
Елена, читаю ваши строки и мне видится маленькая девочка, которой так нужна мама, а ее нет рядом. Это ощущение - "нужно выживать, нет поддержки, могу положиться только на себя" - оно ведь и оттуда, из детства, и через всю жизнь? … Вам можно посочувствовать, что у вас нет так необходимой вам поддержки. Что всего приходится добиваться самой и это – начало «с низкого старта». И очень тяжело.
Но, с другой стороны, вы вызываете восхищение - вы сильный человек, умеющий полагаться на себя!!! Вы смогли выжить в сложных условиях !!! Значит у вас большой запас прочности.
К сожалению, родителей не выбирают. Но можно выбрать свои мысли и чувства. Например, справиться со своим чувством второсортности - вы ничем не хуже других, а в чем-то, наверное, даже превосходите многих по каким-то личностным качествам.
У вас есть друзья и знакомые - в чем-то они могли бы поддержать вас? Вы можете попросить о помощи, если она вам нужна?
Если попробовать сосредоточиться не на том, чего у вас нет, а на том, что есть. Что есть у вас?
Может оказаться, что есть не так уж и мало.
Хочу предложить вам восточную историю, может она поможет вам увидеть мир под другим углом.
"Сорочка счастливого человека"
Халиф лежал при смерти, утопая в своих шелковых подушках. Хакимы, врачи его страны, стояли вокруг него, и все сошлись на том, что халифа может спасти только одно — сорочка счастливого человека, которую надо будет положить халифу под голову. Гонцы, как пчелиный рой, разлетелись повсюду и искали в каждом городе счастливого человека, но у всех, кого бы они ни спрашивали о счастье, были только заботы и горе. Наконец гонцы, уже почти потерявшие надежду, встретили пастуха, который, весело напевая, пас свое стадо. «Счастлив ли ты?» — спросили у него. «Я не знаю никого, кто был бы счастливее меня», — ответил со смехом пастух. «Тогда дай нам свою сорочку!» — воскликнули гонцы. «У меня ее нет», — сказал пастух. Эта странная весть о том, что единственный счастливый человек, которого встретили гонцы, не имеет сорочки, заставила халифа сильно задуматься. Три дня и три ночи он никого не пускал к себе. А на четвертый день велел раздать народу свои шелковые подушки, драгоценные камни, и, как повествует легенда, халиф с того дня стал опять здоровым и счастливым.