Психологиня Галина Несмашна Тернопіль

"...сегодня мы общались как друзья и он был в замечательном настроении"...- "...когда мы встречались он постоянно был раздражен..." - "он ... в течении полугода провоцировал ссоры, чтобы я сама предложила уйти..."
Murlika; по моему, парень предельно откровенно сказал вам все.

Почитайте восточную историю
"Причина для благодарности"
«Мне нужны деньги, не можешь ли ты одолжить сто туманов?» (денежный знак в Иране), — спросил один человек своего друга. «У меня есть деньги, но я их тебе не дам. Будь благодарен мне за это!» Человек сказал с возмущением: «То, что у тебя есть деньги, а ты не хочешь мне их дать, на худой конец я еще могу понять. Но то, что я тебе за это должен быть благодарен, это не только непонятно, это просто наглость». «Дорогой друг, ты попросил у меня денег. Я мог бы сказать: «Приди завтра». Назавтра я бы сказал: «Очень жаль, но сегодня я тебе их еще не могу дать, приди-ка послезавтра». Если бы ты опять пришел ко мне, я бы сказал: «Приди в конце недели». И так я бы тебя водил за нос до скончания века или по крайней мере до тех пор, пока кто-нибудь другой не дал бы тебе денег. Но такого ты бы не нашел, потому что только бы и делал, что ходил ко мне да рассчитывал на мои деньги. Вместо всего этого я тебе честно говорю, что не дам денег. Теперь ты можешь попытать счастья где-нибудь в другом месте. Так что будь мне благодарен!»

«... Я перестала ее понимать. Может ето она изменилась ... а может и я .»
Возможно вы обе изменились и идете « в разных направлениях».
Люди со временем меняются, их перестают устраивать прежние отношения и это закономерный ход событий.


«Как по мне, то эта дружба уже прошла…» Ксюша, вы, похоже, сами дали ответ на свой вопрос…

Лана, может тогда не нужно было отрицать, когда он сказал, что ты - влюбилась?
Можно конечно побороться за несвободного (у него ведь есть девушка) парня из интернета (т.е.виртуального общения), а можно «закрыть» эти отношения - «не с сожаленьем, что прошло, а с благодарностью, что было»- и обратить внимание на живое общение. У тебя есть друзья в реале?
Бывает сложно, если наши мечты не стыкуются с реальностью, но можно идти дальше, создавая новые знакомства и новые отношения. Ведь прекращение одних отношений есть открытие возможностей для создания отношений новых.

Да, взрослые дети из алкогольных семей несут в себе отпечаток их сложной семейной истории. Бывают 2 варианта - полное непринятие алкоголя, абсолютная трезвость или – повтор «судьбы» родителей.
Сложность в том, что часто алкогольные семьи часто живут в так называемом треугольнике отношений - жертва-преследователь- спасатель. И каждый из членов семьи поочередно меняется ролями- то жена пилит мужа за вчерашнюю выпивку (преследователь), а он покорно оправдывается( жертва), то он «гоняет» ее по квартире в пьяном виде (преследователь), а она убегает(жертва), то, будучи трезвым и злым отец разряжается на ребенке, а мать защищает (спаситель). Иногда жена бывает спасителем для мужа (например, когда встречает его после работы и «ведет» домой, убирает после него и т.п.)
Если ваш муж «дрался, защищая мать», то, получается, он был спасителем, когда отец - «преследователем» матери- «жертвы».

Это очень серьезный эмоциональный след, который действительно может оставаться на всю жизнь. Возможно и в вашей семье, муж неосознанно начинает «спасать» вас - указывая на выпитое вами. ( А дальше – по кругу «треугольных» отношений - то он вас обвиняет, то вы срываетесь, то он наказывает вас молчанием и т.д.)

Но почему вас тянет обсуждать отношения после вина? Возможно, такие разговоры лучше вести «в трезвом» виде , т.е, не употребляя перед этим спиртного. ( В измененном состоянии сознания сложно что-то серьезно обсуждать. Возможно, муж вас не воспринимает в это время всерьез.) И он на самом деле может бояться за вас - ведь у него перед глазами пример отца.
И еще. Лена, от чего вам легче отказаться - от отношений с мужем или от бокала вина? -
«ради него отказаться от приятности выпить хорошего вина за ужином я не хочу»-
Что, в таком случае вас удерживает вместе?
Кто или что вам дороже на самом деле?

Лана, очень приятно быть для кого-то избранной, главной, единственной. И бывает очень обидно, когда оказывается, что это не так.
Написать ты, конечно, можешь, тем более, что повод имеется - извиниться за истерику, за то, что обозвала. А уже по тому, ответит он ли нет, станет понятно, хочет ли он продолжать общение.
Однако, в качестве кого ты хочешь общаться с парнем из интернета?

Наши страхи часто связаны именно с тем, что мы ценим больше всего. Поэтому страх в большей или меньшей степени может сопутствовать любви: страх потерять любимого, страх разлюбить, страх расставания и связанное со значимыми отношениями чувство неопределенности может стать невыносимым.

Возможно, произошло совмещение двух отрицательных факторов: неприятного физического состояния(повышенной температуры, озноба), и страха. Может, есть смысл подождать, пока восстановится физическое состояние, придет в норму гормональный фон.

Иногда бывает, что перестав уделять чрезмерное внимание навязчивым мыслям о страхе разлюбить, человек теряет эмоциональную зависимость от них, и страх проходит.

MissMelody, я так розумію, що виник внутрішній конфлікт - «і нести важко, і кинути шкода» - є вибір між важливою, відповідальною роботою, яка не цікавить, але дає прибуток і між творчою, яка хоч і менш прибуткова, але більш приємна і менш виснажлива.
Тобто, треба наважитись і щось вирішити. А спробувати поділити листок паперу навпіл і прописати всі за і проти обох робіт. А також всі страхи - що найстрашнішого станеться, якщо залишитися, що найстрашнішого- якщо відмовитись?
Що могло б спонукати вас до прийняття якогось рішення на користь того чи іншого вибору?
Може вам допоможе східна притча.
«Одного разу мулла пішов до комори по горіхи, які дружина мала додати до його улюбленої страви. Він глибоко застромив руку в дзбан з горіхами, набрав повен кулак і не зміг витягти руку. Як не тягнув він її, дзбан не випускав стиснутий кулак.Мулла жалівся, стогнав, навіть кричав, але це не допомогло. Рука застрягла в шийці посудини. На крик прибіг сусід і сказав, що допоможе, якщо мулла буде точно виконувати його інструкції. Той погодився.
«Тоді застроми руку по лікоть у дзбан». Мулла здивувався, нащо сунути руку глибше, коли він хотів вийняти її. Проте виконав.
«Тепер розтисни кулак, нехай випадуть усі горіхи». Мулла розсердився, він же хотів набрати горіхів, а сусід просить випустити їх. Неохоче він виконав вимогу сусіда.
«Тепер випрям пальці, притисни їх один до одного і потихенько витягай руку із дзбана». Мулла зробив усе так, як сказано і – о, чудо ! -вийняв руку із дзбанка.
«Моя рука вільна, але як же я дістану горіхи?» Тоді сусід взяв посудину, перехилив її і висипав стільки горіхів, скільки було потрібно.»

Екатерина,вы не написали, в каких именно ситуациях малыш не слушается. Поэтому пытаюсь дать общие рекомендации.

Полтора годика -это возраст, когда ребенок осваивает ходьбу, начинает много двигаться, учится разговаривать, изучает окружающий мир - на ощупь, на вкус, на прочность. Отсюда – он может очень активно «изучать» квартиру - брать вещи, делать с ними что-то - бросать, разбирать, пробовать на вкус… Он наслаждается и гордится своими новыми способностями и старается все делать сам.
Кричать на ребенка не стоит - это только пугает его - он ведь не понимает, что не так, но ощущает, что мама сердится. Можно пробовать отвлечь его чем-то, взять на руки и перенести в другое место, предложить альтернативу, например, нож -нельзя, а ложку – можно; рисовать на обоях- нельзя, вот тебе лист бумаги- тут можно. Исключение составляют только опасные для жизни ситуации - гвоздь в розетку, острые инструменты или кастрюля с кипятком. Хотя, вообще то, лучше спрятать то, что может принести вред ребенку где-то повыше, чтобы он мог, например, спокойно открывать нижние дверцы шкафов, вынимать оттуда вещи - это не баловство, а способ познания мира, пока что мира квартиры и домашних вещей. А вместе с тем, изучение ( и развитие) своих возможностей.
Ребенок вряд ли долго может оставаться один, заниматься одним делом, он часто переключается на что-то другое. Значит, мама не сможет заняться чем-то своим надолго, чтобы ребенок не отвлекал ее. В принципе, правильнее было бы позволить ребенку делать то, на что он способен, не торопя и не одергивая. Тогда ребенок чувствует, что он владеет своим телом, своими желаниями, самим собой и своими вещами. Таким образом, формируется самостоятельность. Согласитесь, очень хорошее качество для человека. Если же кричать на ребенка, одергивать, много запрещать и не позволять заниматься какими-то своими делами или делать то, что малыш может сам, вместо него - может сформироваться противоположное качество-нерешительность, застенчивость, несамостоятельность. Что может влиять на ребенка уже в более старших возрастах – ведь ему учиться, общаться со сверстниками, жить, в конце концов.

Удачи вам, Карина, в ваших стараниях!
Если захотите прояснить отношения с отцом- пишите.

Постинор, это таблетки, которые пьют при риске забеременеть, если был незащищенный интимный контакт. Раз вы его принимали, значит, у вас были на это основания.
Катенька, так чего вы больше всего боитесь? Что ваш парень бросит вас, если вы вступите с ним в интимные отношения? Или - если откажетесь? Что вы можете забеременеть? или, что парень бросит, если вы забеременеете? И еще куча страхов, таких, что аж крутит в животе и поднимается температура. Каких?

Марина, было ли в последнее время какое-то событие, которое могло перевернуть вашу «систему ценностей» так, что вы спрашиваете себя «А зачем все это?». Вы пишете- «…раньше… и …сейчас…». Получается, что больше всего изменилось именно отношение к учебе, эмоциональный компонент - «… не радует…, …не приносит удовольствия…, …потеряла интерес…».
Может, не нужно с собой бороться? Что в вашей жизни есть еще, кроме учебы и института, т.е достижений? Уделяете ли вы время и энергию другим сферам?- Достаточно ли внимания вы уделяете уходу за телом, в том числе, питанию, сну, движению, отдыху, косметическим процедурам? Сколько - контактам - общению с друзьями, парнями, близкими? Остается ли у вас время для духовных поисков, мечтаний, планирования? Что, кроме учебы, может приносить позитив в вашу жизнь?
Какой положительный смысл имеет ваше откладывание учебы? Что оно заставляет вас делать, а что - не делать? От чего спасает, а к чему, наоборот, подталкивает?

Карина, «с отцом хорошие отношения» и «отец - опора мне по жизни» -это разные вещи. Может ли ваш отец быть для вас такой опорой в меняющемся для вас мире? А мама?
«…Сейчас моя жизнь как-то меняется, все привычное стает вверх тормашками... и с учебой, и общением, и новыми ролями… Общем, я запуталась. Будто потерялась…» , «… весь мой мир рушится, а мне хочется просто спрятаться» - Если в жизни много нового, ощущение хаоса, приходится принимать важные решения и все это одной - поневоле захочется иметь рядом кого-то, кто был бы сильным, вносил стабильность, был опорой.
Спросите себя - действительно ли этот мужчина может быть для вас такой опорой, какая вам нужна? Готов ли он «просто держать за руку?» Не получится ли так, что ко всем трудностям добавятся еще и сложные, запутанные отношения с отцом вашего друга?
Нет ли других способов получить поддержку, опору в жизни? Возможно, очная консультация с психологом - в кабинете специалиста тоже можно обрести понимание, поддержку, сочувствие, опору. А может быть, даже найти себя.

Вопросы о жизни, экзистенциальные, вопросы бытия т.е. зачем? --это не к психологу, это - к Богу.
Елена, судя по всему, вы сейчас сильно разочарованы жизнью, которая не оправдала ваших ожиданий.
Причем, во всех сферах - в деятельности, в контактах с мужчинами, и вот - в духовной сфере - кризис смысла жизни.
Самое интересное, что, возможно, вы и правы, говоря, что положиться можно только на себя – но в этом и залог успеха. Не ждать, что кто-то для тебя «своротит горы», а делать все самой - ставить перед собой цель и идти к ней. Учиться налаживать прочные длительные отношения с мужчинами. (А также с коллегами, друзьями и т.д.).
Что вы сами готовы сделать, чтобы изменить свою жизнь в лучшую сторону?

vikapal,
Если вы не любите своего мужа, зачем тогда вы остаетесь с ним? Неужели только из-за страха одиночества? Ведь вы закрываете возможность построить новое счастье с другим, более подходящим человеком не только для себя, но и для вашего мужа. Ведь он тоже, освободившись, может найти женщину, которая будет любить его.
Вы пишете, что испробовали все - но ведь вы не были на приеме у семейного психолога, не проходили вместе с мужем семейную психотерапию. Возможно, это шанс - или наладить отношения в семье или окончательно прийти к решению об их невозможности- но это будет более взвешенное решение.
Любое ваше решение-это решение ваше! - вам принимать его, вам реализовать и вам иметь дело с его последствиями.

sergio, по скудости информации сложно решить, в чем коренится проблема. Возможно, ваша девушка не очень уверена в себе, возможно, она боится вас потерять, может, получает от вас мало внимания (или так считает) – но все это только мои фантазии. Менять можно было бы что-то у вас, поскольку именно вы обратились на портал. Но на запрос «что делать» ответить сложно, если не невозможно. Из вашего краткого описания известно, что ваша девушка не просто вас ревнует, ( и безосновательно, поскольку «...я верный…») , а высказывает свою ревность в виде обвинений и подозрений, на что вы страшно злитесь. Давайте попробуем найти что-либо положительное в ее ревности.
( Для меня - она боится вас потерять; она ищет способы получить вашу любовь, но использует только один способ, да и тот не очень удачный ( говорят, ревность- это способность любить самому без того, чтобы своим поведением заслуживать любовь к себе.) Т.е. она вас любит.
Попробуйте вы найти для себя что-то положительное в ревности вашей подруги. Или же в ее обвинениях.
Подумайте, какой ваш вклад в ее поведение - ведь отношения строят двое. Что вы делаете /Или не делаете? такого, что заставляет ее предъявлять вам обвинения?
Как по-другому вы могли общаться с вашей девушкой, чтобы она перестала обвинять и подозревать вас?