Психологиня Галина Несмашна Тернопіль

Евгений, что вас беспокоит больше - сам факт, что ваша девушка имела интимные отношения с другим мужчиной (хотя у вас было девушек больше одной - это не упрек, просто сравнение) или ваши «навязчивые» образы, от которых вы не можете избавиться?
Факт изменить невозможно, а вот с мыслями можно попробовать справиться. Лучше, конечно, это делать с психологом, но можно попробовать и самостоятельно
Вы пишете - «возникают образы»- значит ли это, что вы «рисуете себе картинку»? если так - какими вы «видите эти образы - движущимися или нет, цветными, крупными, яркими? В следующий раз, когда появится тот же образ - попробуйте изменить его так, чтобы он был черно-белым и неподвижным - как фотография. Попробуйте это «фото» уменьшить до точки, а впрочем, сделать можно что угодно - «порвать», «сжечь, а пепел развеять над океаном»- в сознании ведь все возможно. Если картинка движется - попробуйте увидеть ее как фильм - потом остановите ее, выключите экран и «выйдите из кинотеатра»- или "вытяните пленку, диск" или что представите и "уничтожьте".
Иногда такие приемы помогают снизить эмоциональный накал представлений.
А дальше можно было бы работать с вашим жизненными «концепциями» - что правильно, а что нет в этом мире и в отношениях в частности. Что именно больше всего задевает вас в прошлых отношениях вашей девушки (что-то не совсем осознанное, раз простые уговоры не действуют).
«…таких мыслей у меня вообще не должно быть» - это спорное утверждение, а вот – «…это не важно, не имеет значения-…»- могло бы «встроиться» в вашу картину мира- но что-то в вас не дает.
Жаль, мужчины ничего не написали - может с мужской точки зрения это нормальные мысли и нормальные чувства.

Metelisa, вряд ли ваша дочка будет слепо копировать ваши отношения с матерью. За 17 лет жизни у нее уже сложилось отношение к вам, сформированное именно в вашей семье. Кроме того, она довольно взрослая для того, чтобы отнестись критически к вашим отношениям, разобраться, «кто прав, а кто виноват».

Но дело ведь не в вашей дочке. Дело в том, что в ваши 42 года у вас «в душе постоянно кипит огонь вины и обиды»- по отношению к матери - попробуйте погасить тот огонь ( или изменить его как-то еще). Не для нее - для себя.
Да, очень больно и обидно, когда самый дорогой человек в твоей жизни, который должен бы любить, понимать, защищать тебя - ничего этого не делает. («Когда я слышу песни про маму – плачу»- жаль себя ведь,а.). Но можно всю жизнь биться в закрытую дверь, а можно поискать другой вход (или выход). Простить обиды, тянущиеся, по-видимому, еще из детства. Принять мать, которая дала вам жизнь, такой, какая она есть - со всеми ее слабостями, странностями и плохим отношением. Хорошо, если у вас есть близкие люди, («…Такое общение нахожу с другими людьми…»), которые могут вас поддержать, помочь, послушать, порадоваться за успехи и пожалеть в несчастье. Как говорится - близкие не по крови, а по духу.
Есть хорошее упражнение- стать матерью самой себе - что бы ни случилось, с вами всегда есть самое дорогое существо - вы сами.
Может, усмирив в душе огонь обиды, вы сможете по-другому относиться к матери, стать менее зависимой от ее слов, оценок, мнений. А дочке, рано или поздно, захочется «отделиться»- ведь она взрослеет- и только о вас зависит- будет ли она это делать со скандалом- «не хочу тебя слушать, буду делать все по- своему» или вы позволите ей быть самостоятельной, иметь собственное (возможно, отличное от вашего) мнение, свои желания и свои решения. Тогда и ругаться не обязательно.

Ссоры редко начинаются на ровном месте, из ничего.
Что должен понять ваш муж?
На что он не обращает внимания?
Что именно вас не устраивает?
Его отчуждение? Отсутствие помощи в домашних делах или воспитании ребенка? Отсутствие заботы, понимания с его стороны?
Не могло быть так, что погрузившись в уход за младенцем, вы «забыли», что остаетесь еще и женой, и стали больше требовать от мужа( помощи, понимания), а меньше отдавать ( ласки, тепла, заботы)? Вот он и начал отдаляться от вас.
Что можно сделать? Поговорить откровенно о том, что вы чувствуете, (без обвинений на его счет, больше от «Я чувствую…») попробовать услышать, что нужно ему, продемонстрировав готовность действительно услышать то, что скажет ваш муж - услышать и принять к сведению. Скорее всего, он тоже вряд ли доволен вашими отношениями. Просто мужчины реже скандалят - скорее замыкаются в себе или «уходят»- в работу, друзей, тот же компьютер…
Можно сходить к семейному психотерапевту - вместе ли, одной ли - там вы сможете прояснить семейную ситуацию и найти способы ее изменения.

Григорий, возможно, культурные различия оказались слишком велики - то, что делают окружающие - для них нормально - для вас –нет. А поскольку этому учат с детства - то изменить просто так сложно.
И еще-такая актуальная способность как вежливость…
Каким вы считаете себя - более вежливым или более искренним? Вы можете открыто выражать свою точку зрения, свои потребности или предпочитаете вежливо промолчать, если вам что-то не нравится, чтобы не портить отношения? (и это не только в поезде, но и в любых других ситуациях).
Если вы ведете себя более вежливо, чем окружающие - их более искреннее поведение может раздражать - ведь вы не можете позволить себе такого.
Что будет, если вы позволите себе вести себе более искренно – открыто проявляя свои желания, потребности, мнения?

Иванна, ваша боль-действительно "типичная"- боль при расставании, потере, каждый человек, ощутив потерю, чувствует такую боль. Разной силы, но тем не менее. Со временем она должна становиться слабее.
Но если вы будете сидеть дома и лелеять ее, боль будет оставаться долго. Это ваши чувства и вы им хозяйка. Не нужно уезжать, лучше наполнить жизнь чем-то новым, чего раньше не было, что помогло бы вам создать новые положительные воспоминания. которые "вытеснят" боль потери - пусть даже пока что слегка "принудительно". ( Вспомните героиню фильма, который вы смотрели - она ведь не искала защиты от боли у своего соседа - просто будучи доброй и отзывчивой, захотела помочь пожилому человеку. Просто стала общаться с ним,( больше ведь никого там она не знала), потом с другими людьми и возможно, то, что в ее жизни появилось что-то еще, кроме парня, который ее использовал, помогло ей почувствовать себя освободившейся, свободной - свободной от болезненных чувств. (Это моя любимая сцена - момент освобождения!) Конечно, в фильме все укладывается в 2часа, в жизни чувства длятся несколько больше. Но с ними можно справляться. Во-первых, не замыкайтесь в своих чувствах - расскажите кому-то, кому можете доверять, (хотя бы и на портал) о том, как вам больно, какую пустоту вы ощущаете, какие еще чувства вас переполняют - гнев, злость, обида. А может быть любовь, которая все еще остается. Пишите о своей боли в дневнике, плачьте, если хочется плакать - но не оставайтесь плачущей все время. Кроме выражения чувств найдите что-то, что может доставить вам удовольствие - побалуйте себя, вам это нужно. Т.е. если вы хотите получать то же, что и получали всегда - продолжайте делать то же. Если хотите получить что-то другое - тогда и делать придется что-то другое. Удачи вам.

Конечно, в стрессовой ситуации напряжение растет - вы ведь сами пытаетесь сдерживать себя, свои эмоции- не может быть, чтобы вы не чувствовали например, злости, если с вами поступают несправедливо. Другое дело, что вы не можете выразить свои чувства другим людям и эти чувства , оставаясь в теле, «давят» на вас - вот и головная боль и торможение…
Как-то вы научились быть тихой и замкнутой - значит, можете научиться любить себя, свободно выражать свои мысли и чувства, общаться с другими людьми, защищать границы своего Я - для этого стоит сходить на консультацию к психологу очно, ( вот вам и первая тренировка) или на тренинг общения, если таковой имеется в вашем городе.
Стоит научиться любви к себе - мне очень недостает вашего имени( обращаться к вам-лллл- как-то не хочется ) и мне подумалось, что даже в такой мелочи как выбор ника проявляется ваше ощущение собственной незначимости, которое окружающие могут быстро считывать- а с чего бы им относиться к вам иначе- они и относятся к вам так, как вы к себе. Поднимайте свое ощущение значимости, ценности - на самом деле вы достойный уважения человек и уважения в первую очередь, своего собственного. Учитесь любить себя и относиться серьезно к своим желаниям, чувствам, ощущениям, т.е. к себе.

Надежда, конечно, ваш отец, выросший без материнской любви и модели семьи, где муж и жена любят и поддерживают друг друга, может вымещать на вашей маме свои отрицательные чувства. Но. Судя по вашему описанию, отец всегда имел сложный характер, и в последнее время (возможно, с возрастом) агрессивные проявления стали нарастать. Может, я ошибаюсь, но мне кажется, что агрессивность вашего отца может иметь не личностную, а органическую природу и нуждается в лечении, а не вразумлении. И самостоятельно измениться он не «не хочет», а не может.

А почему вы позволяете ей обвинять и подозревать вас?
Что это дает вам?

Здравствуй, милая девочка. Я очень понимаю твои чувства, потому что в свои 15 я думала так же. А когда работала психологом в школе, вела длительные философские споры с такими же ребятами, которые думали о смысле жизни, о том, зачем они здесь и т.п. так что твои размышления - закономерный ход твоего развития - он говорит о том, что ты становишься старше, взрослеешь. Другое дело, что не все приходят поискам смысла жизни одновременно - отсюда и чувство непонимания, одиночества, невозможности рассказать кому-то о своих мыслях и чувствах.
Если не встречаешь понимания у сверстников – можно поискать «старшую подругу»- ею может быть и мама, если она поддержит тебя в твоих исканиях, или школьный психолог.
Еще для высказывания всех-всех своих мыслей есть хороший друг - дневник, куда можно записывать все мысли и чувства, с которыми страшно поделиться с другими.
nosferatu; наверное, в эмоциональном развитии ты действительно «старше» своих друзей, поэтому тебе неинтересны их поверхностные разговоры. Ведь о том, что волнует тебя, ты поговорить с ними не можешь. И страшно, если они не поймут или посмеются, оттого, что это твой внутренний мир, который очень дорог. Так что впускать в него можно только очень близких людей, не так ли? Но пока ты не рассказываешь ничего, ты не знаешь, как на самом деле отнесутся к тебе твои друзья. Ты ведь не знаешь, задумываются ли они над поисками смысла жизни или нет. Возможно, стоит рискнуть, может кто-то скажет - я тоже думаю об этом. Ведь каждый из вас бережет свой внутренний мир от грубого вторжения других. Если же не поймут, отнесись к этому, как ты отнеслась бы к маленьким детям - значит, они еще не доросли до поисков смысла жизни.
Рано или поздно человек приходит к мысли, что он один в этом мире. Но, со временем, приходит понимание и того, что он - не один. И обязательно нужен, раз пришел на эту землю. Удачи тебе.

Говорят, Бог дает человеку ровно столько страданий, сколько он может вынести.

Печально, Аня, что ваша мама – «единственный человек, который у меня остался на свете». Но так ли это на самом деле? Есть ли у вас друзья, родственники, соседи, коллеги по работе? Кто-то, кто мог бы поддержать вас сейчас, когда вам так трудно эмоционально, с кем вы могли бы поделиться своими переживаниями и опасениями. Может, если оглянуться вокруг, окажется, что вы, все-таки, не одна. Говорят, разделенная беда - полбеды. Хорошо верующим - у них есть молитва. И вера. Вера в то, что случится именно то, что должно случиться.
Хотя, наверное, права Татьяна Викторовна, говоря о том, что необходима помощь специалиста.

Вас можно понять, Mas - вас переполняют эмоции и вам хотелось бы, чтобы их разделили и ваши дети. Но подумайте, не рано ли их знакомить с «чужой тетей»? Вы говорите им правду - знакомая, но зачем детям избыточная информация? Возможно, их мама не так уж неправа.
Другое дело, если вы будете жить вместе, они будут видеть ее у вас дома, тогда само собой они познакомятся и на вопрос, "кто это?" сможете ответить, "она будет жить со мной, я ее люблю" и то, желательно добавить - "так же, как и вас"(ведь они могут бояться потерять вашу любовь окончательно).

Знаете, вспомнила анекдот не в тему, но почему-то в связи с вашим запросом - -мужики, я вчера с такой девушкой познакомился!!!
- А зачем ты нам это говоришь?
-Да хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, веди свою радость,делись.

Борис, насколько родители позволяют вам быть самим собой, контролируют ли вас, позволяют ли самостоятельно принимать решения, можете ли вы прямо сказать им, если вам что-то не нравится? Можете ли вы обсудить с родителями свои чувства, переживания? Говорили ли вы им о своих навязчивых мыслях?
Агрессивные чувства могут возникать, если родители слишком сильно контролируют, и нет возможности сказать или показать им, что нуждаешься в большей самостоятельности.
Если ваши мысли действительно пугают вас, вы не можете контролировать их - есть смысл обратиться к психотерапевту (желательно с медицинским образованием). Страх часто замещает проблему, от которой мы прячемся. Навязчивые состояния не обязательно свидетельствуют о расстройстве, но самостоятельно редко проходят. А вместе со специалистом можно пробовать с ними справиться.

Оленька, у вас «…своя жизнь, новые знакомые…», нужен ли вам в вашей новой жизни ваш бывший муж, такой, какой он есть? Если говорить о ребенке, то отец у него есть, независимо, проживает ли вместе с ним.
Чувствуете ли вы, что будете счастливы с этим человеком? Ведь дети очень тонко чувствуют разлад в семье и если родители несчастливы или ссорятся, ребенок это почувствует и тоже вряд ли будет счастлив?
Ориентируйтесь на свои ощущения - ведь, на самом деле, вы уже знаете ответ на свой вопрос.

Таня, если вы решите обратиться на очную консультацию к психологу, то, возможно, и не нужно обращать внимание на какой-то один аспект, ведь вы пишете, что часто реагируете телом на стрессовые события и хорошо бы рассмотреть ваш способ относиться к жизни в целом. Ведь страхи, которые связаны с последними заболеваниями, судя по всему, не единственные и повышенная тревожность присуща вам по жизни? (или я неправа?)

Существует мнение, что у человека есть не только болезнь, но и способность к ее излечению. Так что вы и сами можете дать ответ- какая сторона вашей жизни страдает больше всего?
О чем говорит вам ваша болезнь? На какие стороны в вашей жизни «требует» обратить внимание?

Можете попробовать ответить для себя на вопросы:
Можете ли Вы вспомнить какие-нибудь пословицы относительно Вашего заболевания? Что это за пословицы? Что они говорят вам?
Принимаете ли Вы всерьез право иметь физические потребности и удовлетворять их? Насколько высоко ценили ваши родители чистоплотность и достижения? Насколько цените их вы?
Действует ли Вам что- нибудь «на нервы»? О каких проблемах идет речь? Как Вы их решаете?
От чего вам нужно защищаться? И что или кто может подрывать вашу защиту?

Важно ли для Вас контролировать себя и сдерживаться в общении с окружающими?
Получаете ли Вы в результате Вашеrо заболевания то внимание окружающих, которое иначе бы не получали? Или, наоборот, оно заставляет вас избегать общения?
Можете ли Вы спонтанно, вдруr дать или подарить человеку что-нибудь ценное для Вас?
Является ли мочеиспускание с Вашей точки зрения чем-то запретным вследствие близости выделительных и половых opгaнoв и в связи с этим ?
Кроме того, можете обратить внимание на ваши отношения с мужчинами - есть ли у вас сексуальные отношения и удовлетворяют ли они вас? Если идти дальше - как в целом вы воспринимаете себя как женщину – принимаете ли все, что с этим связано? И не было ли за последних полгода-год каких-то событий, связанных именно с этой стороной вашей жизни?
Можете ли Вы воспринимать свое страдание как шанс познать неведомые до сих пор сферы (тело/ощущения, профессия/деятельность, контакты, фантазия/будущее)?

Мария, большое разочарование в жизни – оно ведь не появляется на ровном месте - что-то привело к такому разочарованию?
Ощущение безрадостности жизни появилось в 17 лет - что-то случилось в это время?
Другая страна, работа, учеба, потеря матери - в вашей жизни много событий, которые требуют душевных сил. С кем вы могли бы поделиться своими мыслями, чувствами, трудностями? Есть ли у вас близкие люди( кроме отца, которому, тоже, возможно, нужна поддержка), кто мог бы поддержать вас?
Вы чувствуете свое состояние как – «комочек собирается в области сердца точнее как камешек»– попробуйте что-то сделать с этим камешком- «убрать», «растворить», «трансформировать во что-то другое».
Может быть, если так долго тянется это ощущение безрадостности, есть смысл обратиться на очную консультацию – очень уж похоже на депрессию.