Психологиня Галина Несмашна Тернопіль

ОШО. Одуванчики
Один человек очень гордился своей прекрасной лужайкой. Однажды он увидел, что среди травы выросли одуванчики. Как он только ни пытался избавиться от них, но одуванчики продолжали бурно расти.
Наконец он написал в департамент сельского хозяйства. Он перечислил все методы борьбы с сорняками. Письмо закончил вопросом: «Я испробовал все методы. Посоветуйте, что делать?»
Вскоре он получил ответ: «Предлагаем вам полюбить их».

«Мне просто кажется, что как-будто что-то мое личное взяли и отдали чужому человеку,вот какое у меня чувство.»
Ваше собственническое отношение к МЧ можно понять – нам часто хочется, чтобы любимый человек принадлежал только нам. Но ваша любовь больше похожа зависимость. Так реагирует младенец, боящийся потерять маму – без нее он может пропасть.
Почему же вы так боитесь потерять внимание молодого человека?

В позитивной психотерапии ревность рассматривается как способность любить самому без того, чтобы вызывать любовь к себе.
Как вы портите отношения –понятно- «...Я ему уже 2 раза устраивала на счет этого скандалы … Я не могу нормально общаться с ним по телефону, нормально гулять, переписываться по смс. … Ему приходится постоянно доказывать мне обратное…»

А вот как вы можете вести себя, чтобы поддерживать его любовь к себе?
Что сможет заставить вас поверить, что вы заслуживаете любви?

Кто-то из великих написал:
«Все,что ты считаешь ценным, нужно держать в руке так, как держал бы воду. Сожми руку – и она исчезнет. Схвати ее – и ты лишишься ее. Отпусти ее – и она навсегда станет твоей.»

Получится что-то изменить самостоятельно? Или лучше обратиться к психологу очно?

Вы, вообще то вышли замуж за своего мужа, а не за всю его семью. Брат мужа- взрослый, севершеннолетний, вменяемый человек, и будь он хоть сто раз «не от мира сего»-вы не обязаны быть для него мамой - кормить, угождать, терпеть, ущемляя свои интересы, желания и потребности.

Взрослые люди умеют договариваться. Почему бы вам не поговорить с мужем - как он относится к тому, что у вас появился «великовозрастный младенец», а потом выработать совместную «концепцию о границах», которую обсудить с братом мужа - что вы готовы терпеть, а что-нет. И правила взаимообмена- если нет денег- «платишь» работой, например, мытьем посуды, уборкой и т.п. Т.е., правила, на которых будут строиться ваши отношения. Продумайте санкции, (и их конкретные сроки) если правила будут нарушаться-например, «не будешь покупать продукты - ночевать будешь, а есть-нет.»
Вы можете обсудить допустимые варианты, прислушаться к тому, что будет говорить «виновник» вашего раздражения, внести какие-то коррективы и принять к исполнению. Можно ( слегка с юмором) сделать письменный вариант «договора о совместном проживании», с подписями «обеих сторон».

Это ведь ваша с мужем территория и вы на ней хозяева.

А пока вы будете терпеливо накапливать злость- ничего не изменится- с чего бы брату мужа меняться- ему хорошо, вы – "согласны", все нормально.
Не факт, что ваше раздражение не прорвется, в конце концов, скандалом- тогда путь к налаживанию отношений будет много дольше.

А пока вы можете без агрессии, но УВЕРЕННО И ТВЕРДО обозначить границы, удобные вам.

Я поняла из вашего описания, София,что у вас были определенные ожидания по поводу молодого человека, которые не оправдались. Расставаться с ожиданиями бывает болезненно, вот вы и пытаетесь все же найти им подтверждение.
Отношения можно строить не только на ожиданиях, но и на договоренностях. Что вам мешает прямо сказать молодому человеку о своих чувствах?
Определенность иногда отнимает надежду, но она же дает шанс двигаться дальше.

Треугольник - очень устойчивая фигура. И такие зависшие отношения- тоже. Они могут «висеть» бесконечно долго, так как «условно выгодны» всем троим (т.е и вам, в том числе). Почему-то ведь вы выбрали «недоступную» девушку «из интернета».
Почему-то для вас страдать лучше, чем найти девушку, которая будет любить вас таким, какой вы есть, без всяких условий.
Правда не в словах, Андрей, - правда в поступках.
И в том, что вы измените ситуацию, когда вам действительно надоест «держать один из углов».

катя, а что будет, если вы проявите активность? А если ошибетесь? Кто или что накажет вас, если вы сделаете неправильный шаг? И какие катастрофические последствия могут вас ожидать?

Хорошо, что вы работаете над собой, анализируете причины, которые могли сформировать вас именно такой. Действительно, то, что в детстве казалось непреодолимым, с высоты возраста оказывается не таким уж и значимым, а часто и преходящим.

Для улучшения, (усиления, убыстрения) результата можете поискать тренинги общения или личностного роста - иногда , работая в группе, в безопасной атмосфере тренинга, мы обретаем гораздо быстрее новые навыки, нужные нам для жизни.

«Чистые» типы право или левополушарных бывают редко. Чаще же мы имеем какие-то качества, присущие обеим типам. Опять же есть еще такое понятие- амбидекстр- т.е. практически равновесие в развитии как «правшества» так и «левшества». (Т.е. равномерное развитие обоих полушарий).
Но человек всегда больше, глубже любой теории. Ведь теория-это схема, а мы не очень-то в схемы вписываемся.

Творчество-это способность «выходить за пределы» и не обязательно суперэмоциональность.
Непонятно только, почему вас, Катерина, волнует то, что вы - уникальный человек, со своими уникальными способностями и возможностями - не укладываетесь в какую-то идеальную схему?
Вам хотелось бы больше эмоциональности, раскованности, чего?

Переводчик, филолог-это профессии, относящиеся к типу профессий, частично-человек-знаковая система, частично- человек-человек
ххудожник, музыкант и т.п. =человек- художественный образ.

Максим, при выборе профессии хорошо ориентироваться на 3 пункта- хочу, могу, нужно
Хочу (- есть интерес, желание заниматься именно этим делом)
Могу- (есть способности именно к этой сфере деятельности.)
(Я, например при всем своем желании стать оперной певицей – не смогу это сделать, так как не имею к этому особых способностей- слух, голос и т.п.) или же противопоказания-например, человеку с плохим зрением лучше не работать водителем)
Нужно- есть ли социальная востребованность данного вида деятельности (это можно узнать в центрах занятости – каких специальностей недостает и есть вакансии, а каких – наоборот).
Это минимум профориентационной консультации, больше ты мог бы узнать в центре занятости в твоем городе. А пока можешь пройти тестирование он-лайн( по ссылкам), это минимум тестов, которые могут помочь тебе понять себя и свои профессиональные предпочтения. (Можешь потом поделиться результатами- что у тебя получилось).

http://rodn-i-k.narod.ru/t_goll_kr.htm тест Голланда ( предпочитаемая профессиональная среда)


http://rodn-i-k.narod.ru/testhohuimogu.htm ( определение предпочитаемогго типа профессии)

http://services.ht-line.ru/m-tests/?testing=34c706fb9661e146
тест предпочитаемые профессиональные роли

http://rodn-i-k.narod.ru/t_keyrsi.htm
тест кейрси ( определение предпочитаемого типа профессии)


Что же касается микроцелей- тут ты прав- говорят, «ешьте слона по кусочку»- действительно любая цель достигается легче, если она разбита на микроцели, плюс есть видение результата каждой. Еще помогает, если придумать себе вознаграждение за каждый достигнутый результат - это тоже неплохой мотиватор.

Когда смотришь, как легко другие что-то делают, кажется, что и ты сможешь так же. Когда же начинаешь пробовать любое новое дело, оказывается, чтобы стать мастером, нужно много и долго тренироваться, заниматься и сначала не всегда результативно. Оказывается, нужно больше времени, чтобы овладеть тем , что другие уже умеют.

У нас есть это упорство в овладении новыми навыками- мы учились ходить, держать ложку, писАть, читать, что было для маленького ребенка в общем - то нелегко. Но ведь мы все это умеем!!!

Насчет интересов-4 -это действительно немного. Может стОит поискать что-то еще (кроме рисования и игры на гитаре есть фото, компьютерная графика, танцы, пение и много других видов искусства). А еще есть спорт, туризм и много совершенно различных видов интересной деятельности, где можно проявить себя.

Опять же, если заниматься не самому, а в группе, да еще и под руководством Учителя (т.е. человека, который и сам умеет и может подсказать, помочь, т.е. руководит процессом обучения)- возможно, результаты будут лучше и интерес - дольше.

Обычно не нужно заставлять себя, когда занятие действительно нравится, тогда даже если тяжело, все равно хочется продолжать, чтобы получить результат. Так что лучше искать то, что больше всего по душе.

И еще-есть два общих мотива, побуждающих к действию - достижение успеха и избегание неудачи. Как ты думаешь, Максим, какой из них чаще руководит тобой?

Сон-это попытка нашего бессознательного что-то сообщить нам. Что-то такое, что сознание «не хочет знать». Особенно, если сон повторяется. - Что-то настойчиво пытается достучаться до вашего осознания.


«Я кричу, плачу и пытаюсь освободиться» – в реальной жизни бывали такие моменты?

Если муж пьет, т.е.зависим от алкоголя, у вас может быть созависимость ( обычно так бывает у жен пьющих мужей). Одной из характеристик как зависимости так и созависимости есть отрицание - того, что проблема существует, того, что что-то идет не так, каких-то своих чувств и т.п...
Марина, прочитайте книгу В.Москаленко Созависимость: характеристики и практика преодоления"
Ссылка - https://upsihologa.com.ua/skachat.php?kniga=122

Возможно, вы найдете обьяснение и вашим снам и вашим чувствам.

Светулик, если вы считаете, что ваша страсть к чистоте переросла рамки нормальной чистоплотности и больше похожа на навязчивый страх, возможно, есть смысл обратиться к психологу очно.
Ваш страх загрязнения не родился вчера, вы жили с ним долго, для чего-то он был вам нужен! и только сейчас вы почувствовали дискомфорт - когда поводов для страха стало больше (щеночек). ( И убеждали сами себя не раз, что бояться не нужно, но все равно тревога не уходила. А действия, которые вы предпринимаете, (мытье рук и тп.) помогают только временно. Или нет?)

Говорят, все в жизни случается вовремя. :)) Может и ваше пушистое четвероногое создание появилось в доме для того, чтобы вы смогли преодолеть свои страхи, перестать контролировать жизнь и, расслабившись, наслаждаться ею. В кабинете психолога вы сможете понять и научиться, как это сделать.

А пока прочитайте милый детский рассказ Туве Янссон «Филифьонка в ожидании катастрофы». - http://webreading.ru/child_/children/tuve-yansson-filifonka-v-oghidanii-katastrofi.html

Реален наш опыт, наши действия, ощущения, чувства.

Мысли реальны так же, как реален чертеж будущего дома. Чертеж существует. Но дом- пока нет. Он появится только в процессе строительства по этому чертежу. А может и не появиться. Если мы вдруг не захотим или передумаем строить этот дом.

Мысли-это наши фантазии... Иногда их бывает много- когда мы вместо того, чтобы действовать, думаем, вспоминаем, фантазируем, представляем...Тогда они заменяют реальность.

Мысли-это наш внутрениий мир. Это наши человеческие качества- мы сначала анализируем, планируем, отбрасываем неправильные варианты, решаем, а потом - начинаем действовать.

Маленький ребенок живет больше чувствами и ощущениями, действует методом проб и ошибок. Но чем старше мы становимся, тем чаще мы думаем, размышляем, решаем и планируем мысленно.
Собственно, внутренний мир, как пространство для размышлений о себе, появляется в подростковом возрасте. Тогда мы все чаще начинаем думать- кто мы, какие мы, правильно ли мы поступаем, для чего мы живем и т.п. Это- необходимый этап взросления.

Это очень общий ответ, Катя, на очень общий вопрос. Подозреваю, что тебе хотелось бы получить ответ на то-то более конкретное, только вот не получается спросить точнее.

Похоже, вам больше нужны эти отношения. А ревность и контроль - это формы преодоления страха расставания. Мы хотим контролировать любимого человека, когда боимся его потерять.
Можно говорить о том, что вы находитесь на разных стадиях отношений- вы – на стадии привязанности, когда хочется все время быть рядом , вместе с любимым человеком, а девушка- на стадии отделения. Это, прежде всего, стремление противопоставить слишком большой привязанности свою самостоятельность, иметь свои особые интересы и следовать им отдельно от партнера, думать больше о реализации своих возможностей, чем о партнерстве, проводить границу между Я и Ты.
Обычно бывает, что меняется кто-то первый, а второй, не успев - пробует продолжать прежние отношения.
Может девушка действительно устала от вашей чрезмерной привязанности и хотела бы большей свободы в отношениях. (говорят, если связать двух птиц вместе, они не смогут лететь, хоть у них и по два крыла. Они могут лететь в одном направлении, но в полете должны быть свободны. )

А может ваша девушка с самого начала не проявляла особой привязанности - отсюда и ваша ревность. (Ведь в отношениях всегда участвуют двое и вносят свой вклад в эти отношения оба).
Кстати, я наверное, тоже бы обиделась, если бы меня, например, парень оставил одну в клубе. (Мы пришли провести время вместе, какие вдруг проблемы "государственной важности" решаются..).
Только об обиде можно сказать Я - сообщениями (Не- «можешь идти куда хочешь. Мне все равно»), а «Мне очень обидно, что ты оставила меня одного и я почувствовал себя ненужным. Мне кажется, что ты со мной не считаешься. И мне бы хотелось, если мы куда- то приходим вместе, уходить тоже вместе (ну или что-то похожее).
Когда мы сообщаем другому о своих чувствах, мы не обвиняем его и он может нас УСЛЫШАТЬ и ПОНЯТЬ. И объяснить что-то о себе. И быть услышанным и понятым тоже.
Вот только насильно мил не будешь…

«Они привыкли видеть меня амбициозной, уверенной в себе, знающей, и умеющей достигать свои цели. Сильной, способной повести за собой. Хотя это, совершенно не так.»
Это может быть маска, которую мы надеваем, чтобы не было больно. Она и защищает, и, в то же время, мешает.
Когда-то, возможно, она была нужна вам,Александра, но сейчас – стала помехой.
Любой человек может быть слабым, нуждаться в помощи- но это не значит, что он – плохой.
Бывает сложно разрушить «миф» о своей силе и уверенности, иногда даже перед собой, а тем более перед другими.
Но решившись обнаружить перед другими свою слабость, мы часто с облегчением замечаем, что это не страшно и нас принимают такими, какими мы есть, со всеми нашими слабостями и несовершенством. И это – хороший опыт в расширении поля доверия , преодоления одиночества, обретения целостности. Рискнув выйти из крепости, построеной вокруг себя, мы обретаем настоящую жизнь.

"История-напутствие"

В одной персидской истории рассказывается о путнике, который с великим трудом брел, казалось, по бесконечной дороге. Он весь был обвешан всякими предметами. Тяжелый мешок с песком висел у него за спиной, туловище обвивал толстый бурдюк с водой, а в руках он нес по камню. Вокруг шеи на старой истрепанной веревке болтался старый мельничный жернов. Ржавые цепи, за которые он волок по пыльной дороге тяжелые гири, обвивались вокруг его ног. На голове, балансируя, он удерживал наполовину гнилую тыкву. Со стонами он продвигался шаг за шагом вперед, звеня цепями, оплакивая свою горькую судьбу и жалуясь на мучительную усталость.
В палящую полуденную жару ему повстречался крестьянин. «О, усталый путник, зачем ты нагрузил себя этими обломками скал?» — спросил он. «Действительно, глупо, — ответил путник, — но я до сих пор их не замечал». Сказав это, он далеко отшвырнул камни и сразу почувствовал облегчение. Вскоре ему повстречался другой крестьянин: «Скажи, усталый путник, зачем ты мучаешься с гнилой тыквой на голове и тащишь за собой на цепи такие тяжелые железные гири?» — поинтересовался он. «Я очень рад, что ты обратил на это мое внимание. Я и не знал, что утруждаю себя этим». Сбросив с себя цепи, он швырнул тыкву в придорожную канаву так, что она развалилась на части. И вновь почувствовал облегчение. Но чем дальше он шел, тем сильнее страдал. Крестьянин, возвращавшийся с поля, с удивлением посмотрел на путника: «О, усталый путник, почему ты несешь за спиной песок в мешке, когда, посмотри, там, вдали так много песка. И зачем тебе такой большой бурдюк с водой — можно подумать, что ты задумал пройти всю пустыню Кавир. А ведь рядом с тобой течет чистая река, которая и дальше будет сопровождать тебя в пути!» — «Спасибо, добрый человек, только теперь я заметил, что тащу с собой в пути». С этими словами путник открыл бурдюк, и тухлая вода вылилась на песок. Задумавшись, он стоял и смотрел на заходящее солнце. Последние солнечные лучи послали ему просветление: он вдруг увидел тяжелый мельничный жернов у себя на шее и понял, что из-за него шел сгорбившись. Путник отвязал жернов и швырнул в реку так далеко, как только смог. Свободный от обременявших его тяжестей он продолжал свой путь в вечерней прохладе, надеясь найти постоялый двор.

Анна,самый короткий и самый простой путь- сказать парню прямо, что он тебе нравится.
Но он же и самый сложный.
Во-первых, бывает страшно просто вот так открыться другому человеку.
Во-вторых, неизвестно, как он поступит с этим знанием о твоих чувствах.
Кроме того, ты можешь услышать- « у меня есть девушка», или «ты мне не нравишься».
И тогда придется жить дальше с этой определенностью, а может и с чувством того, что тебя отвергли, а это сильное чувство.
Но в любом случае, прямой путь лучше, чем какие-нибудьманипуляции.