Психологиня Галина Несмашна Тернопіль

Обидно, если так.
А чего бы ты хотела в связи с этим от психолога? А то в твоем письме только "крик души".
А бабушка тебя любит? Бабушки, бывает больше любят внуков...

Вас можно понять- никто в вашем сердце никогда не заменит родной матери. Но можно понять и вашего отца- у него появился чеовек, который может поддержать его, быть с ним вместе. Если бы вы смогли преодолеть свою боль, обиду, недоверие, другие отрицательные чувства - могли бы порадоваться за отца, что он- не один ( вы ведь живете отдельно и тоже вряд ли можете уделять ему много времени). (или хотя бы уважать его выбор – не оставаться одному).

Может есть смысл поговорить откровенно с отцом, сказав ему не только о том, что не хотите видеть с ним чужую вам женщину, а и о своих чувствах по этому поводу - обиде, горечи, злости, желании побыть вместе именно с ним-( что вы на самом деле чувствуете?). Возможно, отец смог бы понять вас и ваши чувства. Вы действительно не обязаны питать нежных чувств к чужому вам человеку.

Хотя я думаю, те, кто смог принять нового партнера своего родителя, может найти в нем также опору и поддержку, как иногда мы находим их в друзьях, соседях, коллегах итп., которые тоже вообще-то чужие нам люди

Для навчанню сплкуватися найкраще - тренінги спілкування. ( спробуй пошукати у своєму місті. Можеш спробувати звернутися у центр зайнятості, вони зараз і такі послуги надають, або у центр соціальних служб для сім"ї та молоді- їх послуги до того ж безкоштовні) Якщо не вийде- шукай хоча б книги ( наприклад, на сайті Н.Козлова є багато книг, а також вправ, які можна робити самостійно, у Геннадія Павленко он-лайн тренінги.)
Головне- щось робити. З"являються нові навики- з"являється впевненість.

"...думаєш , що шось не так скажеш...."
А хто визначає- так чи не так? інші що- розумніші за тебе, чи думають правильніше? Колись був такий жарт - "кожен із нас по-своєму правий, а по-моєму-ні". Твої думки, погляди, висловлювання мають право на існування точно так же, як інші мають право з тобою не погодитись. Але це не означає, що ти автоматично погана чи неправа.

Вчись ставитится до себе трошки несерйозно. Якщо можеш пожартувати із себе-не страшно, якщо це зроблять інші.

Читаю ваш опис і думаю, що ви маєте певний «драйвер» для потягу- - «чоловік-батько», старший за віком, обовязково- неординарний, «не такий, як усі»,. «ідеальний».
Перший чоловік співпав з цим образом і тепер ви шукаєте не стільки минулого коханого,скільки свій «ідеальний» образ, який міг сформуватися ще з дитинства.
(...мені здається, я відкрита до нових стосунків, але я на кого не подивлюся - не те...
В мене прямо якесь дежавю як перед першим разом - і хочеться і всі не те...)

Та й вибираєте чомусь в основному «недоступних» чоловіків- один-одружений, другий- «віртуальний», а реальні, вільні для стосунків –для вас-«асексуальні хлопчики»...

І ще на мою думку, дуже «залізобетонне» поняття вірності, так, наче в житті може бути лише один-єдиний чоловік і все. Тому треба довго шукати, щоб знайти саме того-єдиного і тоді «жити з ним довго і щасливо і померти в один день».
Життя ж вам піднесло зовсім інший сценарій, який не вписується у вашу картину світу.

Розширяти життєві концепції можна через роботу з психологом. А
Але, однозначно щось з цим терба робити...

Кажуть,
«Ідеальний чоловік не п'є, не курить, не лається, не грає на гроші і .... не існує.»


А минуле- це однозначно ваше минуле і повинно зайняти гідне місце у вашій пам"яті, не треба його знецінювати. Хоча і не варто, щоб минуле заступало собою майбутнє...

В идеале, July, лучше, когда чувства взаимны. А то однажды проснешься и поймешь, что рядом человек, к которому абсолютно равнодушна. И как бы он не любил, если твое сердце не бьется в ответ...


С психологом можно решать вопросы:
почему –« как только человек начинает проявлять ко мне интерес, мне становится неинтересно» ;
прояснить для себя ваши критерии выбора партнера, (т.е. каких вы выбираете «в нравящиеся» так, что они не отвечают вам взаимностью). И «зачем» вам это. (иногда у нашего поведения есть «условная выгода», которую мы не осознаем, но, тем не менее, она руководит нашим выбором.
Поняв, можно изменить…

«…не могу простить себе боли, которую причинила второму близкому мне после матери человеку…»
«…Я вымученно, но твердо решила сделать подлость другому человеку, для торжества собственного эгоизма...»

В чем вы видите подлость, Ксюша- в том, что расстались? Люди встречаются, идут какое-то время по жизни вместе, расстаются, могут при этом чувствовать боль... Но она заставляет двигаться дальше. Любая боль может быть для нас уроком, опытом, как и любые отношения. Это - наше прошлое и мы можем вспоминать его «не с сожаленьем, что прошло, а с благодарностью, что было»...
За что же вы наказываете себя так сильно? Для чего это вам?

«…не могу простить … боли…»

«…Я постоянно пытаюсь принизить мужчину и выместить на нем какое то зло, какую то обиду…»

«...Моя мать воспитывала меня без отца…»


Какую модель для подражания в части близких отношений вы имеете:
Как складывалась личная жизнь вашей мамы?
Что она говорила вам о мужчинах? Об отношениях, о вашем отце?
Виделись ли вы с отцом, принимал ли он участие в вашем воспитании? (смею предположить что-нет-«Моя мать воспитывала меня без отца». Может, ошибаюсь. ).
Общаетесь ли сейчас? Если нет, то почему?
Какие чувства вы испытываете, когда говорите или вспоминаете о нем?
Хорошо бы эти вопросы обсудить с психологом очно - на отношения с мужчинами очень влияет опыт отношений с отцом…

Со стороны ваша ситуация видится как - «хорошо устроилась»- одевает-обувает один, радость и веселье дарит другой. Хорошо бы еще и решение за вас кто-то принял. Но, похоже ни один из ваших мужчин тоже не особо жаждет принимать окончательное решение ( и муж не бросает и любовник не спешит замуж звать.)
К сожалению, на двух стульях сидеть невозможно, можно сидеть только между стульями. А это, действительно, сложно и неудобно. И страшно. Так как, ко всему, очень непрочно и неустойчиво.

И решение принимать придется вам самой, как бы больно это не было.

К психологу дйствительно сейчас лучше обращаться вам - разобраться в себе, своих чувствах.
Понять, почему выбрала в мужья именно этого человека, почему вместо того, чтобы строить отношения с мужем, ввязалась в параллельные отношения. Что-то изменить с своем восприятии мира(и мужчин, и себя) Это может помочь принять решение.

"...проблемы усугубляются..." - Пора к специалисту. Поскольку обратились вы -значит консультация больше нужна вам. Можете выбрать из базы на портале- прочитать резюме и ответы, посмотреть фото. Почувствовть, кому доверяете и- вперед!
Начнете меняться вы- изменятся и отношения. Семья-это система. Изменения в одной из частей системы всегда влияют на систему в целом.

"Искусство быть мудрым состоит в умении знать, на что не следует обращать внимания"
У.Джеймс


(«...я хочу знать все ли по настоящему…»)

Ваш интерес к прошлому МЧ «попахивает» жаждой контроля. Кажется, вам хотелось бы заглянуть в будущее и обезопасить себя от любых неожиданностей в нем.
К сожалению, так не бывает. Как невозможно контролировать чувства и мысли другого человека.
«Нас редко привязывает в любви то, что искусственно пытается по рукам и ногам нас связывать.(Леонид С. Сухоруков)"

В настоящем - ваш парень с вами. А вам лучше, наверное, не с его поведением разбираться, а со своими опасениями - что он вернется к бывшей, или будет продолжать отношения за вашей спиной, что он не любит вас, а только пытается с вашей помощью забыть другую или же какими-то другими. Что в вас заставляет вас бояться? Поймете это, может, станет проще в отношениях….

Кристина, ребенок видит и чувствует атмосферу в семье, чувствует, если родители несчастливы. Еще хуже, если боится идти домой, (например, так как не знает будет пьян отец сегодня или нет, будет бить или нет.)

Отец в любом случае остается отцом - живет ли он вместе с ребенком или нет.

Что касается отношений с мужем - ваш брак и так уже закончен - в нем нет ни тепла, ни любви, ни доверия, ни взаимных обязательств...

слушайте себя и свои чувства и желания - как вы чувствуете вам будет лучше - если вы вернетесь или наоборот. Станет ваша жизнь и жизнь сына лучше или хуже, если вы расстанетесь с мужем ?

Возможно есть смысл отпустить друг друга - тогда у каждого появится шанс изменить свою жизнь к лучшему...

Когда-то я нашла слова, которые приписывают Габриэль Гарсиа Маркесу.
Они о том, стоит ли рисковать в отношениях...

"Только потому, что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой."

"Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека.
Чтобы, когда это случится, мы были благодарны."


"Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее."

"Может я не там ищу ??? и не то делаю?"

Вы все-таки попробуйте прочитать книгу о созависимости( ссылка на нее- в предыдущем ответе)-это вам ничего не стОит, а ответы для себя сможете найти:

"...Пристрастие к алкоголю... и созависимость в равной степени отбирают у больного и его близких, совместно с ним проживающих, энергию, здоровье, подчиняют себе их мысли, эмоции. В то время как больной навязчиво думает о прошлой или будущей выпивке (потреблении химических веществ), мысли его жены ...столь же навязчиво направлены на возможные способы контроля над его поведением...."

"...Источник потребности контролировать других базируется на том, что нам всем необходимы любовь, безопасность и ощущение своей силы (значимости). Мы любили — нас отвергли. Результат — усиление контроля: мы пытаемся управлять другими и получать от них то, что нам нужно. Такое поведение сопровождается чувством, что ситуация выходит из-под контроля, что опасно. Мы боимся потерять контроль и над Другими, и над собой. И для обретения безопасности навязчиво контролируем. У всех нас есть подсознательное желание чувствовать себя более сильным, чем мы есть на самом деле. Это тоже источник желания контролировать других. Мы обманываем себя, когда думаем, что другие нуждаются в нашем контроле. Это мы нуждаемся в таком поведении, чтобы чувствовать надежные взаимоотношения..."


"...Отстранение — это не есть холодная враждебная замкнутость, не лишение близкого любви и заботы. Отстранение означает высвобождение себя психологически, эмоционально, а иногда и физически из сетей нездоровых взаимоотношений с жизнью другого человека, отступить на некоторое расстояние от проблем, которых мы не можем разрешить.

Отстранение базируется на том, что каждый человек ответственен за себя, поэтому проблемы других людей мы не можем разрешить” тревога за другого не помогает. Когда мы отстраняемся, мы убираем руки с пульта ответственности за других людей и стремимся лишь к ответственности за себя..."


Отстранение означает приобретение навыка жить "здесь и сейчас", в настоящем времени и без любимого выражения созависимых "Если бы только...". Искореняются сожаления о прошлом и страхи в связи с будущим. Отстранение включает в себя принятие реальности, фактов. Отстранение требует веры — в себя, в других людей, в естественный ход событий, в судьбу, помогает вере в Бога.

Отстранение — это здоровый нейтралитет.

Награда за достижение отстранения велика.
Это — ясность восприятия действительности, чувство глубокого успокоения, способ ность давать и получать любовь; это — прилив энергии, повышение самооценки, свобода находить реальные решения проблемы..."

Созависимость преодолевается в серьезной очной работе с психологом.

Перестанете решать за мужа-пить ему или лечиться- возможно он сам найдет решение.

"...передо мной стоит выбор, окончательно перевернуть очередную страницу жизни или нет..."

Прислушайтесь к совету Алины Шинкаревой.

Если вы поговорите откровенно о ваших чувствах с молодым человеком - вы будете иметь - 50 на 50- или надежду на продолжение отношений или возможнотсь открыть новую страницу в своей жизни. В любом случае это лучше, чем жить ожиданиями. Год-это не так и мало.

Кстати, иногда человек "поднимается" именно тогда, когда к нему перестают относиться как маленькому беспомощному ребенку- понимая, что надеяться можно только на себя-таким образом он стаонвится во взрослую позицию.
Интересно, что отоншения вашего мужа и его брата похожи на так называемый "треугольник Карпмана"- есть "жертва", "преследователь, и "спаситель". Интересно, что эти роли легко меняются местами. Сначала брат-"жертва", вы и ваш муж- "спасители", сейчас- вы оба-"жертва", - уже устали от такого "сожительства", и поскольку вам надоело тащить на себе взрослого человека - вы готовы стать "преследователем".
решить проблему можно только "выйдя" из треугольника- перестав разыгрывать эти три роли.
"Вменяемая" взрослая позиция-партнерские взаимовыгодные отношения.

Ссориться не нужно. Всегда можно пробовать договориться - рассказать о своих условиях,(без обвинений, через Я-сообщения-"я чувствую..., я устала..., мне больно..., обидно..., когда... и.т.п), послушать другую сторону, найти решение, которое устроит обе стороны.
Если вы считаете, что лучше братьям обсудить этот вопрос без вас, возможно, это правильное решение.
Тем более, дело мужчины- защищать свою территорию.
Удачи вам.