Денис, доброго дня!

Ваші ревнощі схожі вже на одержимість. Ви ніби потребуєте і вимагаєте гарантій, тільки так як ви хочете, хоча спілкування можливе між чоловіками та жінками. Проте насправді ніхто вам не зрадив ще. Тут навіть питання не в тому, що вона робить чи не робить, а в тому що ви сильно фіксовані на цій темі. Вона ранить навіть на рівні фантазій, припущень вас. І ви включаєте контроль, проте все що ви припускаєте насправді може статись і я навіть більше скажу, що навіть ви можете її не вибрати. У вас зараз потреба володіти людиною, щоб вона належала тільки вам, це схоже на материнсько-дитячі стосунки, де є бажане злиття і певно там зарита собака.

Я би радила дослідити цю тему разом з психологом.

Тут наблюдается така тенденция, что чем больше мы отвечаем вам на вопросы, тем больше вы впадаете в ощущение, что вы тяжелый случай. Так срабатывают защитные механизмы психики, которые служили вам защитой, но уже препятствуют развитию.

Отвечу метафорой, чтобы наглядно и непрямо про вас, а около того. Если у человека запущенная форма геморроя, то его все равно его надо лечить, так как он вызывает дискомфорт и портит нормальное течение жизни. Можно искать гарантий, вылечат ли его полностью, хорошая ли клиника, врач, те ли медикаменты, лунный день, атмосферное давление, но это не отнимает главного - надо лечить!)

Валерія, доброго дня!

Відчуваю тривогу та розпач від вашого тексту. Важливо дослідити і ваші почуття, бо саме вони і заганяють чи формують цю яму. Співчуваю! Почуття важливо ідентифікувати, назвати та прожити. Можна також іх малювати, тим самим звільнятись через образи від них. В роботах великих митців прослідковується їхня депресія, апатія, але саме картини були їхніми контейнерами, що допомагали триматись та жити. Будь-яке мистецтво лікує! Відродіть свого внутрішнього митця!

Розкажіть трошки більше про себе. Ви кажете, що відчуваєте, що не все зробили і це радує, значить є відчуття свого потенціалу, місії. Розкажіть про ваші захоплення? З ким ви товаришуєте? Хто вас підтримує? Чого б хотіли досягти? Що такого драматичного сталося в останні періоди? Які сильні розчарування вам довелось пережити?

Іра, доброго дня!

Для того щоб змінити вкорінені звички, моделі поведінки потрібен системний підхід. У вашому запиті є безліч задач розвитку: від автономності, зрілості, бажання мати стосунки до професійної реалізації. Все це потребує вашого часу, зусиль та колосальної роботи. Якщо ви пишете сюди, то тут одна відповідь - довготривала регулярна психотерапія! Там в першу чергу ви будете будувати стосунки с психотерапевтом, що допоможе вам краще зрозуміти себе, наростити чутливість та прожити свої травми. Окрім бажаного життя, треба оплакати та прожите небажане, його теж треба проаналізувати та прожити. Чи готові ви працювати і вкладатись в себе, в свій розвиток?

Відредаговано автором 10-04-2024 11:29:58

Допоможіть будь ласка правильно сформулювати психологічні проблеми!

Вы можете формулировать не проблемы в запросе с психологом, а ваши желания. К примеру, есть застенчивость и вы ее воспринимаете как проблему, а есть уверенность - это желаемое состояние.

Также попробуйте слово проблема заменить на задачу! У вас не проблемы, а нерешенные задачи развития! Это совсем другой способ реагирования и восприятия. Тогда у вас будет закрепляться самоощущение потенциального человека, а не проблемного.

Бояться психолога - нормально, но если страх сильнее желания, то важно его уважать и договариваться с ним. Пусть ваше желание крепнет и становиться сильнее, тогда поход к психологу будет более спокойным!
Вообще испытывать все чувства нормально, вас просто этому не обучили и вы теперь не выдерживаете их. Психолог прежде чем приступить к работе с клиентами, сам проходил все мытарства внутренних метаний и ваши чувства будут понятны!

Відредаговано автором 10-04-2024 11:22:13

Дарина, здравствуйте!

Да, может и это очень хорошо, так как человек совмещает в себе амбивалентные части и использует их по контексту происходящего. Если человек зашоренный в одном качестве, это говорит о его ригидность, узкости, несвободе. К примеру, доброта и злость, можно быть добрым человеком, но уметь защищать свои взгляды, границы и давать отпор.

Есть у каждого сильные и слабые стороны, которые важно прослеживать и над которыми надо работать. Вы кого-то видите со стороны, а человека может делать все это по наитию, бессознательно.

Я не маю на меті вас образити чи самоствердитися об ваші страждання. З даної переписки є динаміка того, що ви абслютно не сприймаєте критики, з вашої розповіді дружина також. Тоді як можна змінити дану ситуацію?
Якщо ви сюди звернулись, то мова буде йти більше про вас і вашу відповідальність.

Психолого не мають в арсеналі інструментів щоб змінити родичів тих людей, які сюди пишуть. Ми висвітлюємо і даємо зворотній чесний професійний відгук на вашу історію. Вибачте, якщо він вам не подобається, але скажу вам що правда мало кому подобається.

Вы благодарны и отвечаете на все вопросы, значит вы умеете быть в контакте. Скорее всего вы не встретили еще тех самых людей и не развили в себе сильные чувства. Это все будет впереди, а то что вы переживаете поэтому поводу говорит о вашей осознанности, вдумчивости и самонаблюдении.

Развивайтесь, учитесь, общайтесь и пусть любовь раскроет ваше сердце!

↩

Уважаемая Алла, признаться честно,быть собой я никогда не умел. Я всегда старался быть послушным и удобным ребенком. Но это сыграло со мной злую шутку.

Никто не умеет этого, в этом и состоит задача развития! Нужно стать героем, а не жертвой своей жизненной истории и пройти неизведанные тропы, на которых никто не ходил, своими ногами со своими реакциями, обретая свою силу и свободу!

Андрей, вы вновь пишете и показываете какой вы замечательный, а вся проблема в жене. Только вот все психологи пишут вам о том как звучит ваш текст, а не жены и ощущения от него абсолютно не приятные, а это говорит уже о вас.

Предполагаю как и моя коллега, что у супруги есть травматический сексуальный опыт, который она замораживает и тем самым отстраняется от близости с вами. Правда, это не отнимает проблем с вами.

Себя очень трудно увидеть, в жизни нужны люди, которые отражают нас, возможно эта история с женой подобна истории с родителями, где вас не ценят и не любят так как вам бы хотелось. Эти дефициты важно прожить в терапии под руководством специалиста.

Здравствуйте, Алевтина!

Сочувствую такой непростой истории. Жаль, что самые близкие люди оказались токсичными. Ваши родители относятся к нарциссическому типу личности. Главные чувства этих людей - зависть, ревность, стыд (которые они направляют на других). Как только у вас зарождалась своя жизнь, они атаковали вас этой триадой, обесценивая ваш опыт и утверждая свою власть. Здесь нет отношений, а есть планка, идеалы, к которым вы должны дотянуться, чтобы они вами гордились. Это нанесло глубинную травму в вашей психике и душе. Я предполагаю, что подобное получили и они.

Рекомендую вам длительную психотерапию со специалистом, который умеет прорабатывать нарциссические травмы. Это сложно, больно, но важно для ваших дальнейших отношений.

Здрастуйте, Андрей!

Ощущается так много требований к себе, что возможно застенчивость - это просто маркер вашей живости, что вы можете не соответствовать, не справиться с ожиданиями окружающих и быть собой. Это так трогательно на самом деле и я бы попросила вас уважать эту чувствительность, прислушиваться к ней и размещать ее в контакте. Я помню как начинала вести группы и мне важно было проговорить, что я волнуюсь и хочу понравиться, я была искренней и открытой к проживанию чувств, что способствовало раскрытию других участников. Когда это озвучено, то уже не нужны тонны энергий чтобы это удерживать внутри и держать образ.

Поддерживаю коллег, что психотерапия облегчит ваши страдания, вы наконец-то сможете быть собой и быть принятым, а это лечит лучше всякого понимания. Вам нужно новое отношение к себе ❤

Доброго дня!

Співчуваю вашому стану, мені він схожий на депресивний, хоча я можу помилятись!

Народження дитини підіймає та актуалізує всі подавлені дитячі комплекси та травми. Якщо у вас немає опцій всередині як то радіти, бавитись та висловлювати почуття до дітей, то вимагати від себе неможливо то. Цьому потрібно вчитись, практикувати. Ваша внутрішня дитина теж голодна та занедбана, вона не отримала тепла, любові і відповідно зараз треба це давати і собі і реальній дитині.

Рекомендую вам практику - знайти свої дитячі фотокартки і поговорити з собою маленькою, сказати їй те, що вона так хотіла почути, відзеркалити її красу, силу, вразливість та підтримати її просто! Я впевнена там купа задавлених почуттів, що чекають свого часу.

Рекомендую також вам психотерапію! Чим більше ви будете в контакті з собою, тим легше вам буде контактувати з дитиною!

Здравствуйте!

Девушка может многое таить в своем взгляде! Он для вас как искра, которая подымает и разжигает ваши чувства. И что вам мешает тоже смотреть на нее и отвечать безмолвно? Иногда самые важные вещи происходят в тишине, без объяснений, на невербальном интуитивном уровне.

Предполагаю, что вы не выдерживаете и хотите знать, а вы чувствуйте, ведь тело не врет…

Костя, добрый день!

Самому сильному чувству любви предшествуют еще чувства привязанности, нежности, доверия, восхищения. Есть ли у вас такие чувства к вашим близким, родным? Наша способность быть в отношениях и любить в большей мере закладывается в детстве, а также чувствовали ли вы себя любимым ребенком? Только ощущая наполненность, можно любить. Просто когда нет значимого человека, на замену может прийти животное, а если нет животного - природа, как Архетип Матери. Психика всегда ищет способ восполнить свои дефициты.

Я согласна с коллегой, что важно исследовать к какому типу личности вы относитесь, но в любом случае развитие эмпатии, эмоционального интеллекта могло бы способствовать вашей чувственной сфере, а время покажет и подскажет на какие чувства вы способны, ведь вы еще очень молоды!